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如何讓不聽話的孩子聽話呢？

2020-02-22 03:37:12 佚名

亓槭

很高興可以回答這個問題，看到這個問題，相信很多父母都會有這樣的問題，對於父母來說，除了要讓孩子穿好，吃好，更重要的是如何把孩子教育好，而在很多父母眼裡，孩子聽不聽自己的話就是乖不乖的標準，曾經筆者也是這樣認為，但是現在筆者對於這樣的觀點已經有所改變。
在父母眼裡，總是希望在自己工作的時候，孩子能夠安靜不要打擾自己；自己叫孩子寫作業的時候，孩子馬上要靜下來寫作業；當和孩子去逛商場的時候，孩子看上了一個玩具，我們不給孩子買，孩子即使是哭得很傷心也不能買；孩子需要在父母的命令下做事情，父母叫孩子做什麼，孩子就做什麼，這就是聽話的孩子。
其實我們作為父母的，靜下心來想一想，其實我們對孩子聽話的標準，只是用有利於我們父母角度來想問題的。我們總是希望自己能夠按照大人的思維要做事情，其實這是否已經難為孩子了。孩子的天性就是好動，想玩，孩子不想做作業，我們父母在小時候何嘗想做作業？我們父母在小時候也不想做作業，也希望在上課的時候出去玩，在寫作業的時候想看電視，也想有很多屬於自己的玩具。
有父母也許會問，這些道理誰不會說，說也懂。難道就任憑孩子自己想幹嘛就幹嘛嗎？其實不是的，在筆者看來，並不是讓父母不對孩子的各種行為加以管教，只是換一種方式。當遇到孩子不好的行為應該以引導為主，而不是以命令的口吻來要求孩子馬上停止或者改變，很多時候父母這樣的命令只能制止孩子一時的行為，孩子下次依然會做一樣的事情，父母依然用這樣的語氣來命令孩子，久而久之，這就是一個死循環，無始無終，讓父母精疲力盡。
在筆者看來，造成這樣的原因，一切都是因為父母不懂得與孩子平等溝通造成，很多父母都會認為自己是孩子的父母，這是中國幾千年傳承下來的，尊卑有別，以備份來壓孩子來服從自己。不過在我看來，這樣的觀點應該擯棄了，要想培養一個有自信，有獨立主見的孩子，父母就應該蹲下來，以平等地姿態來和孩子交流，如果只是一味地命令孩子做事情，很可能會造成孩子對父母隱瞞，畏懼父母的心理。孩子吃飯的問題是父母比較頭大的一件事，孩子不吃飯，很多父母都會強迫孩子一定要吃，筆者在很長一點時間裡也是這樣的想法，認為孩子不吃飯不行，或者是無條件付出吃飯的。有一次，孩子不吃飯，我就說不吃不行，一定要吃，但是孩子就說不想吃，當我繼續壓迫他要吃的時候，他就哭，哭的很傷心，後來等我靜下心的時候，平和地問他什麼不想吃飯，孩子說獨自不舒服不想吃飯，這才發現孩子已經肚子脹氣，消化不良。這也讓我開始反思，自己一直要孩子這樣做或者那樣子，但是孩子很多時候都不聽話，是不是孩子真的不乖呢？
只要我們仔細一點就會發現，孩子雖小，但是有自己獨立的思維方式，父母不能將自己的意志強加到孩子身上，其實我們也會發現氛圍比較輕鬆的家庭的孩子都是比較自信，思維比較活躍，性格比較開朗，在學校裡總是比較活躍主動的一群孩子，但是相對於家庭相對嚴格嚴肅的家庭的孩子，都是比較沉悶，比較內向，比較自卑的。因為在輕鬆氛圍長大的孩子，思維沒有受到緊固，想做什麼父母都會鼓勵他做，久而久之，孩子就喜歡獨立思考。而嚴肅家庭的孩子，早已經習慣了按照父母的命令做事，思維比較死板，不夠主動。當父母總是將自己的意志強加到孩子身上，就不是孩子在行動，而是父母在藉助孩子在行動，父母的意志會造成孩子支配自己的自我與自身分離，會剝奪孩子你不成熟的鍛鍊活動。
所以當作為父母發現自己的孩子不聽話的時候，第一時間不是用命令來讓孩子服從或者停止，更重要的是找出孩子不聽話的背後原因，這很重要，早出孩子不聽話的根源，從源頭上解決問題，會比簡單粗暴的方式更又有效。父母不能總是一副高高在上的樣子，應該和孩子交朋友，平等交流，孩子會對你說出心聲，瞭解孩子的內心世界，比簡單命令孩子做事更順心。
好了，這個問題就說到這裡了，希望能夠幫助到你。

兩北鼻爸比

關於孩子聽不聽話的問題，這點我很有感觸。拿我們家寶寶來說，同一個孩子，同一件事，他爸說他就不聽，我說他卻相當配合。

原因其實很簡單，就是兩點——一是我和孩子溝通的方式不同；二是我和寶寶溝通的多，關係好。

那下面就從這兩方面分別舉例：

1. 孩子不聽話是你沒說對。那應該怎麼說？

我家寶寶現在不到三歲，他有時候吃飯會挑食，不吃胡蘿蔔，不吃雞蛋黃等。他爸在一邊會這樣說：“快把這個胡蘿蔔吃了！吃了才能長高高！” 然後孩子無動於衷，仍然拒絕。換做我是這樣說的：“寶寶，你看胡蘿蔔像小魚一樣在碗裡遊，遊，遊，你喝一口看看能游到你的嘴裡去嗎？” 然後寶寶聽完就很感興趣的端起碗喝起來，喝到胡蘿蔔的他會興奮地指著自己的嘴跟我說：“小魚遊進我的嘴裡了！”

總結：家長要轉變思維，改變態度。少用命令的、嘮叨的話，而是多用好玩的，有意思的方式和孩子溝通。

2. 和孩子搞好關係。怎樣才能和孩子搞好關係呢？

就是跟孩子多說話，多說一些正確、高級而且新鮮的詞。

試想如果每天和孩子的對話都是重複的，索然無味的。孩子在這些話裡學不到任何有效的信息。如果父母的語言貧乏，無法滿足孩子大腦對新鮮刺激的需求，那就不能抱怨孩子不聽話了。

舉個例子，隨著寶寶年齡的增長，每天給他講一些新鮮的東西，比如我今天告訴我家寶寶，樹有哪幾部分組成——“從下往上說，有樹根，樹幹，樹幹上有樹枝，樹枝上有樹葉”，明天我再告訴他，一年有幾個季節，每個季節都有什麼特點。

好啦，以上是我自己的帶娃心得，希望對你有幫助。

Neil媽咪育兒經

你好，很高興能回答你的問題！

我認為小孩都是有個逆反心理的。你讓他往東他偏偏就要往西。然後看著大人生氣的臉他們反而會有一種得意的感覺。哈哈，你們拿我沒辦法咯。我是世界上最厲害的人。

我記得我小時候很喜歡哭，特別是在其他小朋友不和我玩的時候，我就會用哭來祈求他們要和我玩。因為這樣我爸爸和我講了一大堆道理，告訴用哭和祈求的方式去獲得朋友是不對的。應該要和他們好好溝通，而不是通過哭來博得他們的同情然後再和我玩。

但我怎麼都聽不進去爸爸說的，我自己就覺得通過哭來獲得朋友的原諒是最快最有效的辦法。所以很長一段時間我都是不聽大人的話堅持用自己認為對的方式。

直到有一天，我因為和一個小朋友發生爭執，她一氣之下不和我玩了。我又拿出自己的殺手鐧-哭。這時我爸看到了，他頓時火啦，拉著我就往屋裡跑。邊跑還邊打我，嘴裡唸叨著:叫你哭，只會哭，只會求別人，你還有沒有點自尊心。回到家裡著實狠狠地打了我一頓。這次捱打我一直記到現在，但是從那以後我真的再也沒有哭著求別人和我玩啦。如今的我更不會在感情中去搖尾乞憐。

所以我認為孩子不聽話要看這個話對他的成長是否有危害性。如果是，剛開始我們還是先孩子講道理，告訴他為什麼不能這樣。反覆耐心的引導他。但是孩子如果聽不進道理，你越引導他越反抗，那必要的時候還是需要用到非常手段。畢竟這是對他以後成長有幫助的。長痛不如短痛吧。

當然每個小孩的性格不一樣，有的性格溫和容易聽進道理，那就比較好辦啦，反覆耐心的跟他解釋原因。有的小孩性子烈，不依不饒的，那就只能採取非常手段了。如果家長不狠心，放縱孩子繼續錯下去，他們以後的人生道路將會走的更加艱辛。

我們當然希望孩子都是天使寶寶，但當孩子有惡魔的一面，我們一定要狠下心來幫助他們趕走心中惡魔！

用戶15934117073

你好，我覺得身教大於言教。

以我個人來說，我的父母從小對我的教育都是在口頭上的，幾乎很少用身教來對我進行教育，因此我很大的時間覺得，父母都沒這樣做憑什麼來教叫育我呢。所以身教與言教要同時進行，但是身教的重要性我會一一列舉。

重要性

1.很多父母喜歡教育孩子愛讀書，但是往往自己卻沒有讀書，反而在看電視，我想說的是，當一個孩子在讀書的時候，旁邊有電視的聲音，那麼孩子的注意力難道不會被轉移嗎？這時候的父母因為孩子的分心，又對孩子進行教育。所以我覺得如果想要教育孩子幹什麼，首先父母要有一個榜樣的作用。

2.言教也就是語言教育，相反身教就是身體上的教育，孩子的模仿力從很小就很強，一般都說什麼樣的父母教出什麼樣的孩子，就是這個道理，孩子無法區分這個行為是好的還是壞的，所以通通都會模仿他們所看到的行為。

3.孩子生活的環境中成人的眾多行為對孩子會有潛移默化的影響，比如對孩子從小的教育就是不聽話就打，這種行為會遺傳到孩子的下一代。

4.不只是家長的行為，教師的行為也是很重要的，所謂的為人師表，不就是說做老師要有做老師的樣子，家長總是注意老師能教給孩子什麼知識，往往忘記了教師的行為對孩子會有什麼影響。

5.一次正面影響並不比一次反面的影響大，不是有這樣一句話，“學缺點總是比學優點更快”學得快，改卻是需要一個很長的過程。

6.很多例子都能說明身教大於言教，比如：教師要教育孩子不遲到，那麼教師首先就要做到自己不遲到才行，不然又怎麼能教育孩子。

楷之

我家兩個孩子，一個聽話一個不聽話，不聽話的現在6歲，聽話的8歲。

不聽話要看是什麼事情，如果不是大事兒的話，我覺得不聽話是因為孩子有自己的主意，有主見是很好的事情，但是有些不聽話的事情是危及生命的。比如在停車場裡亂跑這個事情很危險，先跟他講道理為什麼不能跑，他答應著但是不聽，第二次再跟他強調注意，還是不聽，第三次我和姐姐一人一邊拉著他走，第四次我是真生氣了大聲訓斥了他，因為有別的小朋友在他覺得很沒面子更加變本加厲，後來我決定採取懷柔政策，示弱。直接跟他說媽媽腿怎麼突然這麼疼呢，我好害怕在停車場裡走路呀，萬一被撞倒怎麼辦啊，XX（孩子小名）你牽媽媽的手保護我行麼，結果從那天開始我兒子就一直擔負起停車場裡一定要保護我和姐姐的責任，每到一個轉角他都停下來左右確認後再帶我們過去，你看他一本正經的樣子特別可愛。日本媽媽們說對男孩的教育一般還是用愛來感化。我的一個媽媽友4個兒子，他跟我說不聽話的時候，媽媽要和孩子面對面地站好，然後媽媽蹲下去伸開雙臂緊緊擁抱孩子說媽媽很愛你，可是你這樣做真的是不對的，媽媽不喜歡你這樣做……

定居日本的長春辣媽

我小來就

孩子生下來的時候是一張白紙，現在變得不聽話了，那麼首先應該反思的是我們做家長的，在孩子成長的這個幾年當中，你是怎樣來教育孩子的？

你是喜歡將孩子甩給老人的甩手掌櫃嗎？(有老人幫著帶，何樂而不為呢）

你是連自己都很難做到自律的大孩子嗎？（每天飯後遊戲、追劇、刷單多爽呀）

你是討厭孩子十萬個為什麼的家長嗎？（去去去，自己一邊玩兒去，別煩我）

你是一個一拿到書就想打瞌睡的家長嗎？（閱讀可是讓孩子變乖巧的很好途徑啦）

你是一個雙手不沾陽春水的大孩子嗎？（從不幹家務，父母燒好飯了還要三請四邀）

如果你符合以上三點，那麼，要想讓自己的孩子聽話，首先你得改掉你身上的不足，然後再來教育你的孩子，我想過不了多久孩子會聽你話的。

我是佳期有遇歡迎互動留言

佳期有遇

很多家長都有這樣的感受：

孩子大了，家長的耐心也越來越沒有了，感覺相處都費勁，越來越大的孩子了老罵又覺得傷他自尊，但孩子就像是故意來惹人生氣的，每件事做得都很離譜，讓人忍不住想發火。育兒婚姻真的是太難了。。。。

最近看完《82年的金智英》哭的一塌糊塗，這是部深刻的電影結婚生子後，妻子，母親，沒有了員工的角色；一個女性如何做好呢？外表來看，似乎挺不錯，井井有條，內外皆可；但在智英的內心，看著落日餘暉，眺望著遠方，究竟在想什麼；女兒的啼哭打亂的又是什麼……以為越過山丘，就可以看見美景，誰曾發現，越過山丘，還是無人等候，原來美景還是在路上。。。這裡強烈建議各位家長可以看看這部電影，有淚點有啟發。

其實帶孩子真是一門學問。如果沒有孩子，很多家長們也還是個大孩子，也大部分是一個性子非常急的人，沒有耐心哄孩子，會經常發脾氣，為了不把孩子培養成下一個自己，必須開始看書，學習育兒，在慢慢的相處過程中瞭解孩子，讓他足夠信任我，相信大家都可以成功，會是一個好的爸爸好的媽媽的。

不要被憤怒支配做出自己後悔的事。2020都這麼難了，還要再增加增加生活難度嗎？！

小丸子的一說

你好，很高興能回答您的問題，我的觀點是對於這樣的孩子要恩威相濟，我是一名老師，這樣的孩子我遇到了太多，我來說一下為啥要這樣做，既然能提出這個問題，說明這個孩子已經到了管也不聽的程度了，所以可以考慮以下做法。

作為家長，首先要明白一件事，對於這樣的孩子不是一天兩天能教育好的，要下大功夫，作為家長首先要成為嚴父慈母，所為嚴父，是指當孩子犯了錯誤的時候能指出來，該批評就批評，甚至作為一名父親，偶爾的棍棒教育也是可以的（不要經常，次數多了就不管用了，還會給孩子留下心裡陰影），很多男性家長由於忙於事業忽略了對孩子的教育，這樣會讓你後悔一輩子，還有的家長在家裡沒有做出一個好的榜樣，吃喝嫖賭，啥都幹，夫妻感情也不和睦，對於這樣的父親，孩子聽話的可能性幾乎為零（除非母親付出了巨大努力），所為慈母，並不是溺愛孩子，當父親教育孩子的時候不要插手，不要心疼，一時的心疼會悔了孩子一生，當父親教育完，你可以給他講講道理，到決不能為孩子掙情理，要不然父親的教育就沒作用了，作為一個母親言傳身教很重要，畢竟你要比一個父親和孩子在一起的時間很多，所以習慣從小養，道理從小講，以實際行動教育孩子。

請孩子班主任，老師幫忙，前提是你能把權利交給老師，不過這樣的老師很難遇到，畢竟都害怕惹上麻煩，多和老師溝通，瞭解問題，尋求最佳的解決方式。

最後就是親情教育，我們能做的就是有時間多陪陪孩子，逛逛街，出去旅遊等等，培養與孩子的感情，這樣的孩子情商會更高，孩子的性格也會改變，如果想了解更多孩子教育問題，可以在今日頭條關注我。