阿晨老師
其實婆媳矛盾並不可怕，就看你用什麼樣的方式對待。
一：尊敬婆婆。
婆婆也是媽，又不同於媽。婆婆雖然沒有生你，也沒有養你，但她是丈夫的媽媽，嫁給了丈夫也就無條件的接受了婆婆，既然成了一家人，那就得尊重她，甚至超過尊重自己的媽媽。
自己的媽媽，無論你怎麼樣，她都會覺得你是孩子，總是以寬容的態度對待你。
而在婆家，你就不同了，你是媳婦、妻子、母親。婆家人對你的要求不僅僅是單純的媳婦，而是多種身份。特別是在禮貌禮節方面，婆家人是非常在意的。
因此，不論你是否願意，你還得尊重婆婆，以此贏得婆婆的認可，從而也許會對你的孃家更好。
二：關愛老人。
婆媳相處實際並不是那麼難的。婆婆如果真的把媳婦當成女兒，媳婦也把婆婆當成親媽，那還會有矛盾嗎？
但在現實生活中，婆媳之間總會遇到麻煩。有的婆婆還是把媳婦當外人，對媳婦的生活、工作不聞不問；而媳婦也並沒有把婆婆當成親人，對婆婆不冷不熱。作為晚輩，儘管你不情願，不論婆婆怎樣，媳婦應該經常對婆婆問寒問暖，幫助婆婆多做一些家務。日久天長，婆婆總會被感動的，那麼以後會對你的孃家差嗎？
三：理解老人。
婆媳之間存在著許多問題，最主要的是觀點不同。
社會在發展，有些高科技的東西老人不能迅速地接受，許多傳統的東西年輕人也不會認可。觀念不同，可以互相溝通，取長補短，不是原則上的問題不見得非得達成一致。生活習慣不同，彼此之間都可以互相適應，逐漸形成好大家都認為好的習慣。
疫情之際，過好小家，心繫大家，為祖國加油。
包爸愛生活
這個問題我來回答最有資格，因為我既是婆婆又是媳婦，婆婆長期與我同住，媳婦最近一月有餘（疫情鬧的）同住，以前是每週六週日回來，居家過日子矛盾總是有的，主要是看你如何正確對待。我通常對兒子說的話是：對老婆要好，要多關心老婆，要聽老婆話（主要是我兒媳人好，懂事）。發現他們有錯誤的地方，批評的一定是兒子（發自內心）比如：買點小零食拿回他們自己屋裡，沒給奶奶（這是前天剛發生的事情）我就馬上批評兒子，隨後，你會發現東西拿出來了，諸如此類事情太多太多，總之對待媳婦要比兒子好，真心去幫他們，愛他們，不要求回報，如果兒媳能與我處成閨蜜那就更好了，不要試圖把人家養了二十幾年的女兒，當成自己的使喚丫頭。
再來說說做兒媳如何與婆婆化解矛盾，你把她供著，需要尊重——給，做的飯菜不合口——問，多讓小孫女拿著小吃水果等給太奶奶送去吃——高興，有時特別不講理時，偶爾給她當個心理醫生——講，哈哈十八般武藝統統上，目的只有一個讓她高興，她高興全家高興。
哈哈——寫了這麼多也不知說清楚了沒有……
罐姐505
大家好，我是悅宸姐！
看到你的故事，我認為你和婆婆現在沒有直接矛盾，因為你們分開住，接觸的很少，不是很瞭解對方。而討厭婆婆的主要原因是因為婆婆對你和嫂子的態度、待遇的不同，才會這麼不喜歡你的婆婆，總體來說，你是吃醋了。
其實對於你上述的這些我也是深有感受，但不是和婆婆之間，而是和我的父母之間。我家是三姐妹，我嫁的比較遠，姐姐和妹妹在一個城市，爸爸和媽媽跟著姐姐姐夫一起住，於是，照顧爸媽的重任就到了姐姐的身上。
我們回去的很少，每年只回去一兩次，每次回去，爸媽給我們的感覺就是，好偏心，什麼事情都會偏心姐姐一家。
姐姐家有兩個兒子，小兒子比我家兒子差不多大，兩個孩子都是挺皮的，每天為了爭奪玩具，總會有些小摩擦。
按說我們很少回家，回家後，爸媽應該更寵遠來的我們，但每次有矛盾後，爸媽都會先各打三十大板，各訓斥一頓，但之後還會很疼愛的抱起姐姐家的孩子安撫，而很少安撫我的兒子，這讓我心裡很不舒服。
吃飯的時候也是，也會很貼心的給姐姐家的孩子做愛吃的飯菜，雖然媽媽也想給我兒子做些好吃的，但家裡的人和事情太多，媽媽一直忙碌，有時總是照顧不過來，這也讓我心情很煩躁，爸媽怎麼可以這樣對我們。
帶著滿腹的牢騷不自主跟老公唸叨，老公就問我：“一年中你陪爸媽的時間有多少？”“咱家兒子見姥姥姥爺的次數有幾次”“如果爸媽生病住院你能不能第一時間趕來？”“就拿你兒子為例，他奶奶更疼天天照顧的他還是更疼一年見不了幾次的孫子呢？”
幾個問題下來，把我問的啞口無言，的確是這樣，一年我們回來的很少；兒子和姥姥、姥爺也不是很熟悉，兒子有什麼喜好爸媽也不瞭解；現在爸媽的身體還很好，如果哪天生病了，第一時間能照顧他們的是姐姐一家；如果兒子和一年見不了幾次的孫子，他奶奶一定更疼兒子。
這也讓我想起在我剛剛結婚時，就怕給遠嫁的我造成負擔，爸媽跟我說的話，“你們離的遠，不用擔心沒辦法照顧他們，只要照顧好自己家、照顧好公婆就好了。”想到這些以後，我覺著自己真是太自私了，父母養我20多年，不要求我對他們做什麼，但我還對他們要求這麼多。
現在姐姐姐夫把爸媽照顧的很好，雖然我們隔段時間就會給爸媽打些錢，但為了工作，
很少陪伴在他們的身邊，一年365天，和他們在一起的有時只有短短几天。
兒子的情況更是這樣，爸媽其實很愛我兒子的，因為去的少，剛見面的時候兒子還有點陌生，好不容易培養出感情來了，我們又要回家了。
而姐姐和姐夫一直陪伴在爸媽身邊，兩個外孫更是他們一手拉扯大的，與他們的感情更加深厚些。
爸媽三個女兒，沒有兒子，也覺著老了能有大姐一家的陪伴很開心，他們很珍惜他們陪伴。老人老了也不求什麼了，只求兒女在身邊多陪伴就好，無形中，爸媽就對姐姐一家產生了依賴感，愛都是相互的，姐姐他們付出的越多，爸媽越想回報給他們的也越多。
想通了這些以後，我的心裡不是那麼的難受了，也想通了好多，我們年輕人不要去抱怨老人的偏心，要先看看自己做的是否到位，將心比心，換位思考，以後我們也會變老，家中有兩個孩子或者更多時，是不是也會這樣做呢？
我換位思考後發現，自己好像連爸媽這樣也做不到，會偏心的更厲害些，朋友們，你們換位思考一下，會對照顧自己很少的孩子有更多的關注嗎？
悅宸愛追劇
針對於您的這個問題，我覺得首先您應該先把心態擺正！
年紀大了，需要的是陪伴！您有抽出時間去陪伴她嗎？很顯然沒有，就算是有，也沒有嫂子多，那麼您在挑什麼呢？
我有兩個大姑姐，跟你這個問題類似，曾幾何時，也不能理解，也覺得婆婆很偏心，但是從自己身上找找問題之後，發現，婆婆做的沒毛病！
大姑姐從來不主動聯繫婆婆，因為家庭條件問題，很少拿錢，只過年過節出現問候，家裡有事兒的時候會出現。
二姑姐不出錢不出力，就是有時間，沒事就給婆婆打電話，閒扯，把我婆婆哄得特別開心，家裡誰也沒有我二姑姐好。
我們出錢出力，還需要解決事情，但是我們都很忙，沒有時間總是回家，更沒有時間陪婆婆聊天，所以婆婆家有什麼東西都沒有我們的份兒，所有的東西都是二姑姐挑完，剩下不喜歡的再給我們。
因為這個事情，我們很不能理解，甚至我在心裡告誡自己無數遍，以後婆家的事情，我再也不管了。
這次的疫情，讓我們停下了前進的腳步，在婆婆家長期住了下來，目前已經30天了，這30天，讓我看明白了許多問題。
我二姑姐每天都給我婆婆打電話，一聊就是半個小時，掛完電話，婆婆的臉上總是笑意滿滿，跟我們說著二姑姐跟她說的對於我們來說是陳芝麻爛穀子的話題。婆婆需要有人聊天，排解寂寞。
二姑姐每週都會回一次我婆婆家，不買什麼昂貴的東西，帶的都是特別廉價，但是婆婆喜歡的東西。婆婆需要家人在身邊的陪伴。
婆婆一點都不偏向，她的心裡很有數，知道大家都為她做了什麼，這30天，婆婆一直掛在嘴邊的話就是：你工作一年了，太累了，不用你做飯，你歇著，不用你洗碗，你歇著，不用你收拾，你歇著......
每次想到對婆婆的誤解，我都無地自容，我會對她向對我的媽媽一樣！
希望你也能打開心結，嘗試去了解她，親近她。婆婆也是媽！
大嘴哇啦
我婆婆就很厲害，我是帶兒子嫁給我老公的，我和我老公的第一個孩子夭折了，她說我故意的，我不理她，老是叫她兒子和我離婚，我老公不聽她的，後來生了個兒子 我也不怎麼理她，她給別人帶孩子，，有病一樣派錢，現在帶孩子的倆個嫂子還不理她，婆婆現在說還是我好，我也就這樣，什麼都派錢以後也要輪，當年我兒子斷奶她都不帶一天，
春明師
我和婆婆，雖說平時也吵鬧，但是俺倆有話直說，不會憋在心裡，她雖說愛叨叨，但是她伺候我月子，幫我看孩子，她會為我們這個大家庭著想，我覺得這一點值得肯定。我也會給她買吃的買衣服買鞋，有時候一年給她買幾套衣服，她總是說我在她身上亂花錢，但是我買回來，她總喜歡穿出來，有時候走在大街上，別人問她是誰給她買的，她總是笑著大聲說:“俺家貝貝給我買的！”貝貝，就是我[呲牙][呲牙]。
總之，婆媳關係，要將心比心，相互尊重，相互理解，嫂子和婆婆關係比較好，咱們就向嫂子多學習學習，老小孩老小孩，老了，就希望子女多陪伴，咱們多去陪陪她，多和她說說話，即使她對你不好，只要她兒子對咱好就行了，就為了她兒子，你丈夫，咱們讓她三分又如何？總之，相互理解就對了！
貝貝生活雜記
平常心就好，如果是一個“毫無相關”的人還會影響你的情緒嗎？肯定是不能的，不要把婆婆放在“太重要”的位置上，她對你好不好無所謂，只要你老公對你好就行了，因為跟你過日子的並不是你的婆婆，也就是逢年過節的應付一下，就把她當做一個普通的長輩，該有的禮貌不要少，我也是兒媳婦，我老公是獨生子，我跟婆婆關係也不好，但是在我們沒結婚的時候我就已經做好了各種會出現的問題的準備，婆媳關係問題一直以來都是難題，也絕不是就你家有這問題，還是希望你把心態擺正，不是親媽就不要要求那麼多，再說十個手指頭還有長有短呢，就是親媽也不一定做得到絕對的公平，我跟婆婆剛開始出現問題的時候我也會有這樣那樣的抱怨甚至跟我婆婆發生過正面衝突，我們倆“冷戰”了一年，那一年我一個電話沒有給她打，慶幸我老公是向著我的，他也知道他媽有多無理取鬧，直到今年年前我婆婆給我打電話說想我了，我也沒有“擺出勝利者的姿態”而是選擇給一個老人家“臺階下”畢竟還是長輩，自從上次大吵以後我明白了以前可能是我心態沒放正，是我想要的太多，要婆婆像親媽一樣對我？那絕對是不可能的，現在呢，我只是把她當做普通的長輩，禮貌而不疏遠，把握好“那個度”你想要的沒那麼多，那自然失望和委屈也就沒那麼多了！
愛生活愛娜姊
針對您的這個問題，我從幾個方面幫你進行了分析，併為你提供了建議，希望能夠幫助到你：
自古都說，婆媳難相處，主要就是我們在如何去處理這種微妙的關係。
從問題中可以看出，你對於婆婆的行為是不認可的，但是卻不知道緣由。
首先，我們來分析一下會出現這件事情的原因，覺得自己和嫂嫂得到的待遇不一樣。
都說付出與回報是成正比的，那細細思考一下以下的話題
- 平時婆婆的生活是誰照顧的，自己沒有出力的話是否出錢了，畢竟一個人生活是需要開支的
- 平時婆婆生病了，是誰照顧的，而自己又做了什麼？
- 婆婆給嫂嫂家的禮物較多，那麼平時嫂嫂家是否也給婆婆很多，而自己家又給婆婆多少呢？
- 多久與婆婆溝通一次呢？整個家裡出了問題，自己又是幫忙了多少呢？
對比這幾個問題，似乎不難發現，嫂嫂平時付出了很多，而自己呢？
所以，婆婆對嫂嫂好這是在情理之中的。
但是明顯我們發現自己不開心，所以我們找到問題的原因以後就要去解決問題
其次，在這個問題中，老公起著很重要的角色。
我們受了委屈，沒辦法和別人說，所以老公的角色很重要。我們可以通過老公去溝通這個問題，因為老人確實不是很會注意這些問題，老人也有自己的想法。
如果婆婆確實對自己有意見，那我們要看看這個問題到底是不是自己的問題，是，我們就去改正，不是我們就讓老公和婆婆去溝通。
而且，聽您的描述也可以知道，平時和婆婆的接觸不多，那麼我們既然選擇了這樣的生活我們就要接受這樣的狀態，婆婆不是和自己多年一起成長的，我們需要關心與疼愛，婆婆也是需要關心和疼愛的。
或許我們平時對婆婆稍微關心一些，通過一些小事情和婆婆的關係就會慢慢的經營起來，父母這一輩的滿足很簡單。
如果我們做不到和婆婆這麼親密，那就接受婆婆對自己的不親密呦~
而且，禮物的多少不能代表婆婆對自己的不在乎，我們要學會擺平這個心態，試著去接受已經產生的痛苦
最後，我們要學會去擺脫“應該”，自在做自己
《把自己愛回來》這本書中，很好的講述了一個答案，那就是：與其等著別人來愛我，不如我們自己愛自己。
對於婆婆對自己家的方式，其實最根本的就是想讓自己在別人的心中更重要一些。
我們可能會去對比，我的老公似乎對我沒有我閨蜜他老公對閨蜜好，我孩子似乎也沒那麼體貼，為什麼別人家就那麼其樂融融等等~
這些都會把自己處於一個很不舒服的狀態，所以我們不要那麼在意別人的評價和“應該”怎麼樣。
如果我們不舒服，那我們就去拒絕，去說出來，讓自己更加的愛自己，讓自己更舒服一些。
不要為了追求虛化的事情，而去破壞真實的自己。
學會愛自己，就會減少很少的痛苦，就會讓日子更舒服！
勇敢去過自己想過的生活吧~
希望你可以和婆婆親如母女呦！
祝好~
阿鑫老師
在兩代人之間的矛盾和衝突，最直接的體現就是在婆媳關係，如何處理好婆媳之間的關係是每個家庭最頭疼的事情，同時也是最為關心的問題。那麼如何解決婆媳關係，做一個聰明的女人？
一、適當保持距離
這個距離，從一開始就要保持，都說距離產生美，婆媳關係也不例外。可以尊重婆婆，對婆婆彬彬有禮，但是不要套近乎。
進一步退兩步，心理落差就會很大，又傷面子，沒有退路，相反如果你一開始就不冷不熱，保持一定的距離，似乎有點冷漠，但是總比忽冷忽熱要好，這一點大家要清楚。
二、對事不對人
不要與你的婆婆有正面衝突，原則上是能忍則忍，能讓則讓，一來可以讓人覺得你大度，二來一些雞毛小事也不必要去爭，可以維護你的形象，三來也可以少了許多矛盾。
在說婆婆“壞話”之前，一定要選擇對的時間，這個對的時間就是老公心情平和，對你充滿感激。另外要注意的是，要明確告訴老公，不會因為對婆婆的一些不滿就對婆婆不好，要讓老公知道你的委屈和賢良，這樣他就不會因為你說了婆婆的“壞話”而對你有所防患。
三、放棄改造對方的念頭
永遠別想改變不了一個人的思想，你只能影響她。
不要對婆婆抱有幻想，別以為談過一兩次話和一個簡單的交流，你的婆婆就能懂你，你的婆婆就能改變。
其實，你的婆婆根本聽不進去你說的話，甚至反感你說的話。只能隨著時間腐朽，但是無法改變，如果要改變，只能是你自己去改變你自己，你去適應你的婆婆而不是你的婆婆去適應你。
婆媳關係就是一種傳統意識和現代文化的衝突事件，是封建思想和潮流意識的衝撞，是一個家族與另外一個家族的利益分配，是一個小型兩國軍事戰爭基地，要想讓自己避免於難，不變成炮灰，最好的辦法就是永遠將發動戰爭的主動權緊緊地握在手中。
循夢而行
我覺得婆媳矛盾沒什麼可怕。我和老公跟兒子兒媳相處十二年了，從沒有過吵鬧。老人起得早，我每天早起就都把全家換洗的衣服拿到河邊去洗，不管冷天熱天，我都堅持。自己能幹得動的都幹，不依賴年輕人。我不會做飯菜，都是兒媳做的，鹹點淡點都得，合我口味就多吃些。家裡要乾的大事，都是我提議主張，只要沒有異議，大家就一同出力。比如，去年在老家空宅地上建個車房，我提議，兒女們都同意，並放心讓我做一切前後籌備工作。經過二個多月的努力，車房建好了，寬敞，可同時放得四部小車。婆媳相處，我覺得能者多幹，閒話少說。一個人不是完美無錯，大家互相包容，不能到處去跟外人講兒媳(或婆婆)的不是，作為老人也不能倚老賣老，糊塗一些才過得幸福快樂！
