语堂
一个妹子在图书馆看书，迎面走过来一个男生。
男生问到：你喜欢看书(叔)么？
女孩子望着男生回答道：我喜欢看书。
男孩子笑到:那叔给你买糖吃！跟我在一起好不好？
女孩子笑到：叔太丑，看不下去了~转身对自恋狂的自我感觉吐了一地。
两个玉米相爱~准备结婚~
结婚那天，两个玉米深情对视和彼此相互到老！
结婚第二天，玉米男：我的新娘怎么没了？你是谁？
玉米女：讨厌啦òᆺó~昨天你把人家变成爆米花啦~还好意思说~
东北酱非凡评论员
有哪些搞笑段子让人想不到结局的？
1.探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！”只见将军无奈的伸开了双臂迎向他。
2.有一个农民给地主打工，地主说我给你每个月一石米。农民却说：“我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第四天八颗...后面每天翻一番。”地主想，这农民傻了吧，要这么少，就答应了。后来农民坚持了七天终于饿死了。
3.有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜。有人顺口问老板：“万一吃中毒，有什么办法解毒？”老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大伙儿觉得有道理，就吃了起来。吃着吃着，有个小伙子才
4.刚去 ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高。后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码。
5.有一个孩子问一个亿万富豪，你是怎么变得这么富有的。富豪答道:小时候父亲给了我一个苹果，我把它卖了，买了两个苹果，又把两个苹果卖了，买了三个苹果...孩子:你就是这样一点一点的积累起来的财富吗？富豪:不，过了几年我父亲死了，我继承了他的商业帝国。
6.感冒了，给男朋友打电话撒娇说:没胃口，想吃白粥，你要是方便就打包过来，老妈在客厅大声嚷嚷:“刚吃完三大碗白米饭又要喝粥，莫不是得了甲亢？”
7.和女票去他姐姐家吃饭，快吃饭时我给女票的五岁侄女夹了块肉，说：小侄女，你说叔叔和小姨谁对你好呀？侄女说：当然是小姨了。我说：我给你买玩具，给你夹肉，怎么还是你小姨啊？侄女：小姨永远是小姨，叔叔就不一定咯。
搞笑逗乐坊
说起这个，我就想起来几个来了，每次要会被我那些奇葩朋友给逗死！让我冷静一下，好好分享给你们听下：
01
又白忙活了
最近，我小学同学考了一个建筑师证，准备大干一场，正好运气也不错，就接了一个大单，很是激动，经常跟我们炫耀！
一直忙了2个月后，工程完成了，造价十万，不过要先自己付出来！这不，月底，人家老板来验收，被人骂的抬不起头来，还没钱拿！
原来，他一激动把图纸看反了......
02
小叮当
记得是一个周末，陪着我女朋友去逛街，买东西，吃零食！
突然，她来了一句：“问你个问题，你要如实回答！”
我很是紧张，是不是我偷偷去上网，被她发现了，点了一下头！
没想到，她问我：“小叮当为什么伸手不见五指？”
我松了一口气，说：“因为它在黑夜里！”
她说：“不，因为它是猫，没有手指！”
......
03
您拨打的用户已关机
最近，室友都喜欢吓唬我，气的我直接把手机一关，瞬间就清醒了！
但是，女朋友突然找到我，感觉上，有点生气，不好过了！她突然问我：“什么地方的用户最喜欢关机？”
我惊慌失措的回答：“我...是我...?“没等我说完，她说了句：”对不起，您拨打的用户已关机！这么简单都不知道！“
吓我一跳......
04
都是骗子
我小侄女放学了，赶紧跑到我的身边，说：“叔叔，我给讲个故事吧？”
我说：“好呀！你讲吧！”
接着，她就讲起来了：“从前有一只狼，失恋了，寻找食物的时候，走到一栋房子前，听见里面传来，再哭，就把你扔出来喂狼！就这样，狼在外面等了一个晚上，都没有小孩出来，你猜最后怎么样了吗？”
我说：“狼直接冲了进去，把他们吃了！”
她摇了摇头说：“不是的，狼说了一句，男人都是骗子，就伤心的走了！”
我......
05
送你一个苹果
我同学的朋友圈发了一个这样的故事：
我在精神病院实习，突然一个精神病患者，拿着一个苹果向我追来！我赶紧跑，直到了一个楼梯口，我心想，会不会被苹果砸呀！
他慢悠悠的说：“给你苹果吃，对我好点！”
这，有点感动呀！
传播快乐，我义不容辞，关注我吧！每天分享搞笑段子，让你笑个不停！
搞笑段子与壁纸分享
1.在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：“飞吧！小鸟！”可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。这时，背后一男人对我叫道：“你个傻子，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？
2.过年回老家，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没回家乡，估计也没人认得我了！” 刚说完，肠粉店老板对我侄女说：“丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？”
3.今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：老板这鱼多少钱一斤？ 老板：这个8块。 我又指着右边有点翻肚的鱼问：那这个呢？ 老板：这也是8块。 我：可是这鱼快死了啊！ 老板:没死，天冷不想起床。
4.同事今天不舒服去医院，他前面是一个姑娘，姑娘疑惑地问：“大夫，我爸回去说您给他的诊断是短裤提太高？！”医生噗嗤一下笑趴，半天才忍住：“胆固醇太高。”
5.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。 于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：这个还有吗？ 服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：没有了。
6.局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？ 学童甲非常惊恐，答道：不是我弄的。 此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。 局长疑惑地问教师这是怎么一回事。 教师满怀歉意地说：这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。 校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。
7.马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担，天没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”
8.我上初中时个矮，身体素质也不好。有次体育测试，我排第一个，一百五十米，拼命跑啊，及格！！体育老师看看秒表，大手一挥，解散！你都能及格，其他人没问题，不用考了。
9.打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。 跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。 没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？
笑抽筋了
某某集团公司老总想招一名秘书，工作轻松，待遇优厚，一大群人去报名。
面试设在公司行政二楼人事部大厅。行政经理招呼大家坐好，并告诉他们一会公司老总亲自来面试，请大家做好准备，跟着就有事暂时离开了。
没一会，进来个一副领导派头的胖子，往主席台一坐，拿着人事资料就叫起来：一号，XXX。
一号站起来，胖子问：你想来我们公司当秘书吗？
想。
那就上来打我一巴掌吧！
一号愣了，这是什么意思啊？我参加过这么多面试，从来没听过有这样的呀。他还在愣着呢，胖子就已经宣布了：好了，你被淘汰了，走吧！
一号不服气：为什么？
当秘书最重要的是听话，领导叫你干啥就干啥。我都叫你来打我一巴掌了，你却一点动静都没有。连领导的话都不听，怎么能当好一名秘书呢。
一号只好遗憾的走了。
下一个，二号。
二号上前，胖子问：你想来我们公司当秘书吗？
想。
那就上来打我一巴掌吧！
有了一号的教训，二号二话不说，上来就给他一巴掌。胖子捂着脸，说：你被淘汰了，走吧！
二号不服：为什么？我是按照你的要求做的啊！
你知道我让你打左边还是右边？打轻还是打重？这一切你都没弄明白，上来抬手就打，毛毛躁躁的，怎么能当好一名秘书呢？
二号也只好走了。
下一个，三号。
三号上前，胖子还是那个问题：你想来我们公司当秘书吗？
想。
那就上来打我一巴掌吧！
有了二号的教训，三号上前问：请问我是打左边还是打右边，打轻还是打重？
你被淘汰了，走吧！
三号不解：为什么？
当秘书要懂得举一反三，懂得推理。刚才二号打了我左边，你来肯定是打右边的啦。连这么简单的推理都不知道，怎么能当好秘书呢？
三号也只好走了。
剩下的人心里已经慌了，天啊！这道题看似简单，其实是考咱们的各项综合技能啊！
这时候，四号上台。她战战兢兢的走到胖子面前，胖子看了她一下，不说话，她心里更毛了。过一会，胖子说：你被淘汰了，走吧！
四号不服气了：为什么？你还没问我问题，我也没打你呢？
胖子很不高兴：还打什么打？啊？你没看见我脸都肿了吗？你连领导都不懂得关心、同情一下，你会关心、同情你的下属吗？一个缺乏同情心的人，怎么能当好一名秘书呢？
四号也只好走了。剩下的人心里更发毛了，不知道怎么应对这个古怪的问题。这时候行政经理回来了，他一见到胖子，气得直冒火：你个神经病怎么混进来的？快给我出去！
胖子呵呵的从主席台下来，走了。经理急着给大家道歉：对不起，刚才不小心让个神经病混了进来，让大家受惊了。一会老总就来给大家面试了，请做好准备。
血染战旗红
一妇，丈夫害病去了，成了寡妇。
一青年，有点老实，也没啥本事，就去山上砍柴来村里卖。寡妇正好出门担水，遇见卖柴的，忙说:你等我一会儿，我把水担回来，再买你的柴。
小伙子一见有人买柴，很高兴，就巴结着说:我给你挑水吧，你看着我的柴就行了。
寡妇就说:好。这样两人就互相有了好感。尤其是这小伙子知道女人没了丈夫，生活挺作难的，就每次来卖柴，都要给女人挑水。好让她不用去挑水。
这样成年累月地坚持，让女人很感动。每每想要给小伙子做点好吃的，偏是小伙子又逃避。再说她一个女人也没啥能拿出手的好吃食。
越是小伙子不让女人酬谢，女人越觉惭愧。越想酬谢他。最后决定以身相谢。
小伙子从没亲近过女色，也一时有点迷惑。可刚那个……拉起裤子就窜了。那窜的，好像有人在后面拿着刀追一样。
窜到村外，碰到个熟人，叫他窜得喘不上气，还当发生了啥了不得的事，忙问他:咋了咋了？
小伙子哭道:出人命了出人命了……
那人赶紧问:到底咋了？
他哭着说:我把人家戳了个窟窿！
风如我诗
她很美，家住五楼，而他只是个送煤气罐的，天天只能远远的看着她。
她有很多人追，他也知道自己配不上她。
有天女孩家里着火了，他拼死把女孩救了出来，可惜女孩毁容了。
他俩走到了一起。
五年后他俩坐公交发生了意外，男的拼死护住了她。
男的马上要死了对她说出了实话：其实那场火当年是他放的。
女的静静看着濒死的他说：我知道，其实公车司机是我顾的，你的意外保险我也买好了。
搞笑Club
我经常出门，入住各种宾馆酒店已成家常便饭，所以经常会遇到一些很奇葩的事情。
记得有一次，入住了一家连锁酒店，连锁酒店一般管理都比较规范，是普通消费者的首选。
这次我的房间在八楼，夜晚窗外的景色灯光闪烁，很是惬意！
宾馆唯一的不足就是隔音效果不太好。由此，差点闹出了一个大笑话儿！
那天晚上九点多回到宾馆，乘电梯回房间，有几个小姑娘与我同乘电梯她们也住八楼…电梯门开时我们一同走出了电梯，刚出电梯，就听见对面的房间里传出了：
“啊……不要…啊…啊…大哥…别……”
刚才还有说有笑的几个小姑娘顿时面部表情凝固了几秒钟，相互对视几乎同时露出了诡异和惊讶的表情，不约而同的偷偷喵了我这个四十不惑的油腻大叔一眼，当时好尴尬呀！
我们几乎是不约而同的低头各自向自己的房间走去…
突然房间里传来了令我们同时驻足回首的声音
“救命呀！大哥…你松开我…救命呀…”
几个小姑娘看着我，她们的眼神似乎在问我：你做为此时此刻唯一的大老爷们～怎么办呀？
关键时候到了，我们几乎同时向对方轻轻的走去…
“咱们报警吧！”
“再等等…”
“还等，人命关天了”
“来不及了，咱们还是冲进去吧！”
此时此刻我热血沸腾，男子汉大丈夫，顶天立地的时刻到了！
我小声对她们说：
“赶快打电话报警，我踹门冲进去，你们见机行事，不行就赶紧跑…”
几个小姑娘点点头，冲我投来了敬佩和信任的目光。
我后退了几步瞄准了房门，深吸了一口气，抬起了右脚，准备大喊一声～我来了…
目标房门突然打开了，从里边走出来一对儿学生模样的男女，只听那女的说：我比她强，上次我蹦极，就没象她似的大喊大叫…
我特么惊出一身冷汗的同时用力放下了我抬起的“正义之脚”对那几个刚才还双拳紧握此时同样目瞪口呆的小姑娘说：走不走呀？再不走，我不请你们吃烧烤了…！
下行的电梯比上来的时候又多了两个人…那晚我吃了十个烤鸡心…吃嘛补嘛呀？！
不如V跳舞
纯段子。邻居一个六七岁小孩，吃饭属于比较虎的那种，每次吃饭总是弄的脸上。他妈妈一次又一次说他:"你看，总怕人家不知道你吃什么了是的，”孩子张囗问到:"为什么″？妈妈说到:"你脸上总是带着吃过的饭粒″。孩子说道:"那他们就知道我吃了什么″？"你说呢”？妈妈答道。
一次这位妈妈带着孩子去参加婚礼，吃过早饭随手扯了块纸巾边给孩子擦脸边说:"这次人家就不知道你吃什么了”。
结果孩子到了办婚事这家见着熟人便说:爷爷，叔叔我今天早上吃粥。
幸福时光86766
讲3个万万没想到结局的段子：
1.记得去年下雪时候，哥已经棉衣棉裤\r
了\t但是今年，自从哥吃了几个月朋友 介绍的某营养品之后.哥现在还是单衣单裤，不是哥免疫力提高了，是哥没钱了！\r
2.哥们特纯洁，不知道杜蕾斯是什么，一天和领导应酬，看到领导车里有一盒TT,就问杜蕾斯不是内衣么，领导笑呵呵的说，是啊，女人的内衣，男人的外套！\r
3.一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，半路尿 急说得快开找个wc,小姨子从后边幽幽的递来 一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。“不好吧，你 们还得下车”。小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的"。
