1.公司外派出差，我和同事一起去非洲，剛下飛機就有人接機，我和同事英語都不太好，一路十分尷尬，同事率先打破沉默，用蹩腳的英語企圖和那哥們溝通，誰知道那黑人竟然不出聲，同事以為他聽不懂就手腳並用，誰知道那黑人開口說到：你倆虎啊，都中國人整那玩意幹啥！
2.一個醉漢搖搖晃晃的進了一家旅店，他來到吧檯對服務員說：“給我拿225房間的鑰匙。”服務員說：“先生，225房間有人住了。”醉漢生氣地說：“有人住？那我住哪？”服務員說：“您是不是找錯旅店了？”醉漢大聲地說：“錯不了，我記得你們旅店門口有標誌。”“啥標誌？”“顧客您好，歡迎光臨。”
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3.在醫院實習的時候，都是老師念，我負責寫方子，寫完後籤自己名，再讓老師簽名，就可以去藥房拿藥了。因為這程序比較麻煩，逐漸的開方子後就直接模仿老師的筆跡籤老師的名字。患者也非常順利的能買到藥。有一次我請假，老師自己開了方，卻被藥房打回來了，說：“這不是醫生的筆跡，買不了藥。”老師說：”不行了，沒你我做不了醫生了。”
4.小學的時候學校組織拾啤酒花，有個同學他乾媽經常幫她拾，我那個羨慕妒忌的呦，想著我也找一個能幫我拾得才行啊，可是老媽都沒有什麼朋友，忽然想起來老爸倒是有個好朋友李叔，於是跑去給媽說：媽，我想認李叔乾爸……後面那句“讓他幫我拾啤酒花”還沒說出口呢，上來老媽就把我踹了一腳……差點沒踹死我！
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5.老婆看了個情景劇，說異地戀男友扮快遞小哥悄悄來到女友學校，給女友一個天大的驚喜。老婆少女心爆棚，非要體驗一下，我萬般無奈只有配合，烏漆麻黑的到樓下轉了一圈回來敲門：蝶舞花間，快遞！二貨聞聲開門，迫不及待的就要撲上來，見我嘴裡叼著煙，嫌棄的把我往外一推：怪不得答應那麼爽快，老孃就曉得你下樓是為了買菸。
6.古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉嬌羞的說:“終身大事全憑父母做主！如果長得醜不滿意就會說:“女兒還想孝敬父母兩年。” 古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉嬌羞的說:“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許！” 如果不帥就會說:“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩！” 從古至今，全是套路！
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