肺炎疫情期间，全家人都在家不能出去。前天中午，我搂着小女儿在睡觉，手机振动起来，是父亲打来电话。我接起电话低声叫了一句:“爸爸！”
父亲说:“我把我儿子托付给你和老二了，我和你妈管不动了，你以后把他当做你的亲生孩子来对待吧，你要给他买房买车，供他以后读书结婚。”我一时之间五味杂陈，我低头看看睡得正熟的小女儿说:“爸，好！”
挂了电话，往事涌上心头。从小印象里父亲问我最多的一句话就是:“让你妈给你生个弟弟好不好？”我总会说:“不要，我要妹妹。”
结果在我九岁那年，母亲真地生了一个妹妹，我的愿望实现了，有人陪我玩了，可是我的外婆看了看我又叹气道:“以后这个家里的活，有你干的了。”而母亲总对说:“你要是个男孩，我早什么农活也不用干了，只在家里做饭。”其实，父母也是爱我的，我到现在都记得伊利巧克力冰激凌的香甜，我记得墙上父亲用粉笔给我画的金鱼。
我上学不敢多花一毛钱，同学们都买零食，我不敢买，同学穿好看的衣服，我也不敢要，每次周末同学返校，包里都是妈妈准备的好吃的和衣服，而我什么也没有。每次回家后，母亲会告诉我:“你花了多少钱，我都给你记着呢！你以后要还给我的！”
每次周末和寒暑假后，我都会竭尽全力帮父母干农活，做饭。我只想让父母觉的女孩不比男孩差。我敏感，懦弱，从来不会拒绝别人的讨好性格，就是从那时产生的吧。
后来我参加工作，我帮家里买各种电器，我以为家里会慢慢好起来。但我不知道，我的父亲母亲并没有放弃生男孩的想法，就在我工作一年后，我妈偷偷躲在城里租房准备生三胎，那时我已经23岁了。
我只想赶紧结婚嫁人，我不要待在这个家里，我就是一个可有可无的人，一个被父母埋怨不是男孩的人。就在我结婚那年，我母亲终于如愿以偿怀孕了，找我的同学去做B超是个男孩。
后来，我女儿比我弟大三个月，在十一年前，二胎没有放开，我瞬间成了周围嘴里的谈资。
同事会问我:“你女儿比你弟弟大，她会叫他舅舅吗？”
邻居对我说:“还是你有福气，你女儿回姥姥家，还有小舅舅陪着玩，俺都没有。”
许久不联系的同学打电话问我:“听说你妈，给你生了个弟弟，我妈当年要是没得脊柱炎，也会给我生的。”
就连在在公共汽车上，多次有人在背后说:“看见那个女的了吧，她弟弟比她女儿还要小，她结了婚她妈又给她生了个弟弟，真好笑。”
我母亲年前查出了癌症，我感觉天塌地陷般得难受，为了母亲好起来，我什么都可以做，什么事情都愿意去做。
现在我是全职妈妈，父亲说出让我把弟弟当做儿子养的时候，我并没有太多的意外，我会好好待他，如同亲生孩子那般，他并没有做错什么，错的是我，一直错的都是我。
我并不羡慕家里只有女孩的家庭，也许有的人生来就是被父母所厌弃，没有给父母带来半点荣耀的我，也许这就是我在父母那里存在的意义吧。
天快亮了，哭完了，往事就过去了。无论曾经怎样，都在天亮以前尘封吧，我还有两个女儿，我还要继续努力码字赚钱。人到中年，连崩溃的权利也没有。
这次肺炎疫情宅在家里，我内心经历了一场无人知晓的海啸。
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