余网里

1.某男同事对某女神暗恋已久，终于等来了一个节日可以发短信套近乎。于是他按捺不住激动的心情，颤抖的双手编辑着短信。结果在打出“三八”的时候就手滑发出去了。现在某男同事正在工位上啜泣……

2.某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。忽然，一年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗？”话音未落，两位医生疾步而出。A医生不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？”B医生极为精炼地说：“找抽的。”

3.一天，小明对妈妈说：“妈妈，我想换个名字。”

妈妈：“你想换个什么样的名字啊？”

小明：“我想换个霸气的名字。”

妈妈：“什么名字才霸气啊？”

小明：“就像我们班同学的名字就行，老师都不敢叫他回答问题。”

妈妈：“你们班同学叫什么名字啊？”

小明：“马麻。”

谁帮我起个好名字

1、老师把我都叫到学校，说道：“今天上语文课，我留了一篇作文题目，叫我的母亲...结果你儿子交的作文跟他同桌的作文一模一样，我问他怎么回事！你儿子居然指着他同桌，理直气壮的告诉我，那是他妹妹...”

2、老爸一朋友欠钱没还，只好将他漂亮的女儿嫁给了我。新婚之夜老婆说：我嫁给你完全是因为我老爸欠你家钱，你不要太得意！第二天一大早，老婆一睁开眼就摇醒我说：我爸到底欠我们多少钱呀？千万不能就这么算了……

3、昨天陪一个大龄未婚闺蜜去相亲...目测男方猥琐张狂...事后提醒她别被骗了...闺蜜小手儿一挥：“到了姐这个年纪...已经不存在“被骗色”一说...来的都是客！！！

4、"去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。给我来十块钱油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。"

5、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

6、有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

7、“大师，我长的很黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，缓缓的把寺门打开，让阳光投射进来。＂我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”

8、路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。我说太大了，吃不了那么多，心里在想太贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。我傻眼了，问还有木有小点儿的？然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了…当我请你吃了，正好我也饿了。

9、刚才跟老婆在路上走着，突然，老婆的挎包不小心掉到了地上，她转身直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”她幽幽的来了句：“习惯了～～”

10、卡包丢了，连着身份证一起丢的…跟老妈要户口本，说去补办各种。老妈奇怪的看着我，犹豫了会还是把户口本交给我。晚上回家，老妈做了一桌子菜，问我：“拿出来看看吧！”我疑惑：“看什么啊？”老妈：“你不是骗走户口本，偷偷跟别人领证去了？”

11、嫂子买菜回来，兴奋的跟玩游戏的小侄女说“宝贝儿，快看，谁回来了。。”……小侄女抬头看了一下嫂子身后出差一个月，刚回来的我哥瘪嘴说“我知道了，我马上出去玩会儿。。”嫂子…

12、一对夫妻逛街，丈夫发现地上有一百块钱，于是大叫：“快看地上有一百块钱...”妻子高兴地捡了起来，并说道：“走，我们去撸串！”就这样，丈夫一边撸串，心里一边念叨：“我该不该告诉她，这一百块钱是她掉的...”

14、公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”我！！！

15、对面楼邻居家的小少妇声音特别泼辣，性子也暴躁，辅导孩子的时候急躁起来声音大到整个小区都听得见。快到晚上十点了，我家孩子都睡了，她家孩子还在妈妈督促下苦苦煎熬。突然我家孩子一骨碌爬起来，跑到阳台对着对面喊:“诚诚，别听你妈妈的，yuan是整体认读音节，就读元，不读衣污安元！”

16、本人比较内性，跟老婆闪婚快十年了，昨晚刷视频看到里面说：跟心爱的人对视几秒就会忍不住接吻，我转身看了看坐沙发上敷面膜的老婆，她问我：怎么啦？我说：咱俩结婚有十年了吧，还没有站着接过吻呢？老婆高兴的站在沙发上说：你这榆木疙瘩开窍了？然后我们深深的……

17、女生说要洗澡你怎么回答？直男式回答：哦，去吧。暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不开心的事全部洗掉。调侃式回答：画面太美不敢想象。撩妹式回答：好想化作你的头发跟你一起沐浴。高情商回答：我不介意和你视频。沙雕式回答：一块儿吧，我帮你搓搓背，钱不钱的无所谓，就是想干点活。

18、闺蜜小雪医院小护士一枚，一天病房里来了一个超级帅的帅哥，小雪立马就不淡定了，拿着注射器，羞涩并兴奋道，帅哥，打针啦！来，来，，，把裤子脱啦！帅哥紧紧的抓住内裤。说道：护士小美女我虽然来医院少，但你也别骗我，长这么大，第一次见吊针还有打屁股上的。

上面就分享那么多啦，感谢观看哦！

搞笑奇葩酱

贫道这里有一些小故事，希望大家喜欢！

1. 在饭店吧台，看着一个人过来买单，付了钱，马上从后面追来一个马后炮，说：哎呀，我来买，我来买。结果前面那位把钱收了回来，并笑着说：你来，你来，后面那位脸都黑了。

2. 读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”作家：“因为我不想得罪人。”

3. 收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

4. 你一出现，就打败了我所有的负面情绪，你不在的时候，就剩我一个人和它们打仗，有时候赢，大多时候输。

5. 刚才有个外国人问我：为什么世界杯没有中国？我说滚犊子，中国人多忙～ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒，打台球，婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩意！ 怪TM热的！中暑咋办……

6. 男：我发现你有一个优点！女：哦，是什么 ？男：你夸我一句我告诉你。女：你真帅！男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。

7. 收到个快递。顺手拿了桌子上的水果刀开了。发现东西不喜欢，决定退货。过了几天卖家给我发信息，问我寄把刀是什么意思。我才发现我找了那么多天的水果刀。原来给我自己寄走了。

8. 虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！ 这就是我和虽然的区别！

9. 男友嘿咻时，就爱让弟弟赤膊上阵。我抗议，他愣是憋出句：“穿着雨衣洗澡，就跟吃糖没剥糖纸一样，你能感受到糖的味道吗？”

10. 上高速不到半小时，尿意袭来，实在憋不住了，小明便要求下车尿尿，司机小刚递了一个瓶子，对他说道你尿瓶吧！你才尿频，这才第一泡尿』小明接过瓶子忿忿道。

苞米面它爸爸

在头条看到一个名叫擎苍的网友的一个回复，算是一个既有内涵又有笑点的段子，是这样的一一一

自从下载了头条，就过上了皇上般的生活。有人唱歌给朕听，有人跳舞给朕看，还有人给朕演戏，朕还得挨个的批阅评论，累死朕了！

宋唯心

隔壁床的病友探过头来：

“刚才喂你吃饭的是你女友？”

“不是，是她开车撞的我。”

“哦！为什么撞你啊？”

“她说要嫁给我，照顾我一辈子，我没同意”

一尺水

1，从幼稚到成熟，你吸收了多少精华。 从干涸到湿滑，你温暖了多少黄瓜。 从汉庭到如家，你伺候了多少欧巴。 从女神到人妻，你溅射了多少水花。 从女生到女人，你经历了多少啪啪。 从秋冬到春夏，你穿过了多少丝袜，从校服到婚纱，你晃动了多少床榻，从粉嫩到黑紫，你经历了多少摩擦。

2，以前我喜欢一个女生，每次上课玩手机，老师来了她都把手机夹在大腿中间，直到有一天她手机掉到地上，我就不再喜欢她了。

3，男友亲了我的手，我闺密怀孕了，是男友舍友的孩子

4，一天做四件事，一日三餐。

5，昨晚女朋友跟小弟打架，现在虎口和马眼还疼。

6，想给孩子一个完整的家，就差个媳妇了。

【1】昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！ 我点了点头问他：我是啥毛病啊？ 老中医说 ： “收入太低！压力太大 ！不适合高消费！ 一花钱就上火！”......真神医啊！

【2】曾经在初二的时候认识了一位日本妹子，长得很可爱，身高一米六左右……老家是北海道那边的！她的声音甜甜的，轻柔不做作，爱笑，性格特别温柔……直到初三那年，在家人反对声中，也为了学业……我硬是咬着牙、忍着泪从硬盘里删了她！

【3】一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿高铁起程了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

【4】去银行取款，前面有20多人，排队等号得时候，所有人全部在玩手机，银行里面的电视放着抗日电视剧，当电视里面一女的说“太君，不要…”的时候，所有人集体抬头看向电视……

【5】每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...别拦我，我要弄屎他！

【6】早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

前方是一只假汪

2017年，是我最倒霉的一年。原本捉了只好蛐蛐儿，喝多了，拿去喂鸟了，忘了关门，鸟出来被猫吃了，后来，猫被狗咬死了，埋猫时，狗跑丢了，找狗时，又被车撞了，司机还跑了，现在家养着。

2018年，我想应该转运了。点赞支持下，

喷火的猫

男:“天王盖地虎？”

女:“包夜两千五！”

男:“宝塔镇河妖？”

女:“车费我报销!”

男:“有缘千里来相会，

小妹报价有点贵！”

女:“人生得意需尽欢，

有的姐妹报三千！”

男:“秋扫落叶知多少，

有的一千都让搞!”

女:“夕阳斜下看远山,

最低不少两千三!”

男:“人逢知己千杯少，

小妹技术好不好？”

女:“酒不醉人人自罪，

妹妹活好免小费！”

男:“少不风流空悲老，

包夜两千好不好？”

女:“你若有情我有意，

男:“人若有情天亦老，

哥哥我用支付宝！”

笠日

女:“天上星星参北斗，

哥哥原是快枪手!”

男:“书到用时方知少，

说明哥哥技术好!”

女:“唉，清清河边草，

哥哥就三秒！”

男:“我用金钱换你爱，

三秒时间也叫快!”

无言的牵挂8

我讲个寓言故事:《路遥知马力，日久见人心》。路遥和马力是一对很要好的朋友，他俩一块上学，形影不离，无话不说。路遥很穷，马力很富有，马力经常接济路遥，给路遥花了很多钱，路遥心里非常感激马力。有一天路遥找到马力，说他要结婚，钱不够希望马力还帮他一下，马力很爽快地答应了路遥。书说简单，吃罢喜酒，宾客们都走完了，马力悄悄跟路遥说，咱们关系这么好，今晚上第一宿新娘子你得让给我，否则就是忘恩负义，不够朋友。路遥虽然一百个心里不乐意，但碍于平时马力对他的帮助也就答应了。话说到了第二天夜里，路遥来到洞房，因为想到第一晚上娘子被马力占有，心里很不痛快，也无心睡觉，就拿了本书有心无心的瞎看，消磨时间。这时娘子实在忍不住了说:你昨天晚上不睡觉，看了一宿书，今天夜里你又是这样，难道说我配不上你不成？路遥一听，愰然大悟，原来马力昨天晚上是跟我开玩笑，他根本一夜没有睡觉，路遥心里一块巨石这才落了地。这正是路遥知马力，日久见人心。到后来路遥考上状元，做了高官。而马力因家里失火，一贫如洗，万般无奈，想起好友路遥，这才投奔他来。路遥听说马力求见，亲自到门外例队相迎，两个人久别重逢，说不完的知心话。路遥命下人大摆酒宴招待马力，席间路遥问起离别后的情形。马力这才一五一十的把他家失火的不幸遭遇说了一遍。路遥说你就放心在这住着，别的别说也别管，一切听我的安排。过了几天，一处新的漂亮的庄图建成，路遥让马力搬进新庄园，两人合好如初。

弥勒家人

晚上散步遇见一对双胞胎姑娘，穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊，忍不住想要去搭讪。 为了不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？

我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一点心意。朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。可是我实在不忍心看着那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。

一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：“医生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起来胃就特别疼！”　　医生问：“你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗？”　　男子惊诧地问：“需要把它们掰开才能吃吗？”

上完菜，顾客愣了半天，问到：我在你这吃饭安全吗？ 老板：兄弟，你这是什么话啊，现在社会治安多好啊。 顾客：可我还是有点担心。 老板：兄弟，你就放心吃吧，我保证你绝对安全。谁也不敢动你一根毫毛。 顾客听了，动起筷子，吃完饭，就往外走。 老板：喂，兄弟，你还没有结账呢？ 顾客：我没带钱！ 老板：卧槽尼玛，你吃霸王餐？看老子不揍死你！ 顾客：老板，可是你说的，保证我绝对安全，我才吃的。

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