幽默笑话哥们相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？读到这，哥们早已欣喜若狂，激动万分，平静了一下继续看：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有，拜拜！哥们……
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幽默笑话一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊？然后，我从容的躺在了地上！
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幽默笑话有个陌生号给我打电话，老婆打开免提让我接，电话中的人说：“麻烦挪一下你路边的白色路虎车，挡着我车出去了。”我：“好的，马上！”老婆一把拉住了我：“你的车是陆虎？”我：“是我听错了。”老婆：“听错了？关键是你有车吗？”我：“哦，对啊，我没车啊！”老婆：“特么的，你那些狐朋狗友叫你出去喝酒能出个稍微高明的招儿吗？”
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幽默笑话初中喜欢同班一女生，那天就我们俩在教室扫地，把那女生拉倒一个角落准备表白。结果那女生开玩笑说：“你一直拉着我，是不是喜欢我啊？”心事被说中了，不过为了面子，我一时脑冲血，爆打了她一顿：“早看你不爽了！”
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有个人在垃圾桶里捡到10万元并归还给失主时，失主说丢了13万元，捡钱的好心人偷拿了3万元。警方查询发现失主使用这一状况勒索钱财。终究，失主因诈骗和阻碍公事被罚款13万元，罚款被判给捡钱的好心人。
有次，我去买肉夹馍。当我排队的时分，一个美人和一个五六岁的男孩想插队。我不同意。这个美人吼怒着说：你看小孩这么小，饿了半响了，你不能有点爱心嘛！哎呦我去！和这样的人吵架可能会导致许多帽子被扣……所以我对小男孩说：小弟弟，那里有肯德基麦当劳，你妈妈想用一个六块钱的饼来欺骗你。小男孩马上跳起来，嚎叫道：妈妈，我想吃麦当劳！我想吃麦当劳！我要去吃麦当劳！
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我家楼下有一个卖蔬菜的人，他每天6点大喊:“茄子、豆子、辣椒！廉价！”都快把我逼疯了。不久之后，我发现新作业，要每天早上6点钟起床去上班，心想我把他当成闹钟挺好的。成果第二天他没来，我上班迟到了，司理说我不重视作业，辞退了我。我回家和他大吵了一架，并请他为我找份作业。他容许了，现在我也是每天6点起床，是和他一同卖蔬菜。
几个人在宿舍看一段视频，台湾一位女孩出嫁那天，养了多年的狗狗扒着婚车久久不让她脱离。女孩憋了良久的泪，总算再也不由得……我想起了罗兰夫人说的那句话：见的人越多，发现自己越喜爱狗。听我这么一说，舍友深有感触：是啊，我也是，尤其是泰迪……
周末放假几个哥们来找我玩，正午的时分请他们吃香辣虾，吃微辣和中辣感觉不过瘾，忙喊服务员改为特辣，其时吃木有感觉，今日早晨上厕所拉血了，那哥几个还戏弄：“呦不错啊还拉血这样咱们能够把你送泰国去了嘿嘿……
早上起来看朋友圈，看到老弟发个视频信誓旦旦说和他人一同去干活，还自我鼓舞，显得干劲十足。正午再次翻开朋友圈，又看到了老弟发的视频，不过拍照地址变成了医院，并配文:真倒运。我一看匆促给他打电话问询。老弟:“姐，没事儿，别忧虑，我就是在医院邻近干活的时分忽然闹肚子，上来借个厕所罢了……”
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