索菲雅
题主问是不是“婚姻到最后都是凑合，不要把婚姻看得太重，大家都是勉强活着”
在我看来，这实际上是一种悲观的心理。
婚姻到最后怎么就是凑合了呢？
能够牵手相携、扶持到老的婚姻，都是久经命运考验的、久经生活锤炼的。
看看身边那些头发斑白、皮肤松弛，走起路来或颤颤巍巍、或精神矍铄的老人们，他们在与另一半在一起的时候，那种牵挂和关心是掩藏不住的。
哪怕是语气上充满训斥，动作上显示粗鲁，可是藏在其中的担心和在乎，是在一起生活一辈子才有的默契。
尤其是当年岁渐长，儿女各自成家立业去找寻自己的世界了，陪伴在身边的只有那个风雨不弃的身影。
身体微恙时候，递到手边的温水，送进嘴里的温粥；身体疲倦的时候，传来温暖的后背，轻揉肩头的双手；心里孤独的时候，一桌香味四溢的饭菜，一屋温馨祥和的灯光……没有爱，哪里感受得到这份婚姻的幸福？
如果说爱情是至刚至烈，那么婚姻就是至柔至软。
婚姻不是一时的情起冲动，婚姻是漫漫长河缓缓淌。
如果说爱情是简单快速的快餐，那么婚姻就是需要精心烹饪的家常菜。
婚姻的每一道菜都需要认真准备材料，葱姜蒜不同的状态，不同的下锅时间，都会发出不同的味道。
婚姻不是简单的算术题，而是一道复杂的方程式。
那些叫嚣着“婚姻到最后只有凑合”的人，他们自己的人生原本就是勉强的活着。
凑合的心态只会让事情越变越糟，并不能解决最终的问题。
难得再世为人，难道就甘心这么凑合活一场？
榴花照
突然想起我上学时遇到的情景。
在学校每天都和舍友们去外面吃早点，常去一个地方吃，一碗豆腐脑，放点香菜，加上几根油条，味道真好，吃得也过瘾。
唯一一点的不好就是，老板和老板娘经常吵架。
他俩吵的时候还是各自干各自的事，你榨你的油条，我上我的豆腐脑，生意倒是没多大的影响，就是嘴上骂骂咧咧的，老板严厉斥喝，老板娘也不落下风，你说一句我回两句。
他们还用的是他们的外地方言，我听不太懂！
记得第一次来他们着吃，他俩突然吵起来，我都没心情吃了，怎么回事啊？
我就劝了一句：“家和万事兴，笑脸迎人，生意兴隆啊！”
老板回了我一句：“小伙子，你不懂，以后就知道了。”
后来他们吵架就成了我们必看的节目了！
我在这上了三年学，这两口子估计吵了两年半。
他们着是典型的凑合型婚姻，搭伙过日子而已！这也许是老板让我明白的道理。
后来我明白了，婚姻不是这样的，也不能这样凑合，凑合得婚姻是最低级的婚姻。
因为它没有感情，没有浪漫，更没有热情，年复一年，日复一日的重复着，枯燥乏味。
感情深厚的婚姻是什么样子的呢？
完美的婚姻，你有梦想，我陪你去实现。
纪录片《侣行》这对夫妇。
从寒冷的北极，到炽热的沙漠；
从热闹的城市，到人迹罕至的部落；
从战场到火山；
从开飞机到开船。
一起看尽世间的繁华，阅尽了自然的美好，
他们这样的婚姻还有什么遗憾的！
浪漫的婚姻简单而温馨！深情的婚姻更是生活的点点滴滴而已。
节日的一束花；
上班时的一个吻别；
或者一个拥抱；
一顿烛光晚餐；
夜里帮她盖好被子；
一句你辛苦了的安慰的话；
等等.........就这么简单，而你做了吗？
我想问一句那些说过婚姻就是凑合的人，你们都为你的婚姻做了什么？贡献了多少？你真正的关心过对方吗？
回家吧！到家之后跟你的他或她说一句：“亲爱的，你辛苦了，以后好好爱你吧”。
凡尘追梦
我认为「不对」
我跟老公结婚快12年了，三年前有过不快的插曲，但是老公本性和人品都不差，有的时候他是迷失了心智或者是不成熟。我当时几乎一个人操持着家里家外和两个孩子，很是辛苦，但是我几乎没有怎么多抱怨，一个原因是我本身就不爱抱怨，另一个原因我已经心里做了最坏的打算对他也没什么期望。这两年不知道是什么原因，他愿意花更多的精力在家庭和孩子身上了，对我越来越好了，如果他保持向好的趋势，我觉得我们的关系会越来越好
云淡风轻7598
昨天脚刮了一下出了点血，想拿止血贴贴住，我老公说你不要动，我来。于是蹲下身来给我贴止血贴，很小的伤，但是我感到他心疼了。嗯我看我老公在工作、处理问题......很多时候我都很欣赏他，甚至觉得他头上有光环，嘿嘿..我们一起生活很舒适、很信赖。我们无话不谈，我们一起生活二十多年......所以我不赞同题主的问题。人的一生很短我不会为一个不爱的人将就而活。如果我不爱，甚至相伴的人不爱我，我会选择离婚，找寻我生命那个相爱的人，实在找不到我也不介意一个人，生活太多美好的东西需要努力、学习、享受，那有这么多时间去浪费。不要说为了孩子，即使离婚，就是离婚也是对孩子的一种教育。教他清楚自己需要什么，对人生选择要谨慎，选择了就应学好担当。的确失策就学会怎样放手，怎样处理......当然这些前提是让自己是一个有独特光彩的人，有生活的技能、独立的人格......性格决定命运而已
睿赟昊言
这句话本身没有对错，主要看怎么去理解！我是这样想的：
1 生活不要太较真。人无完人，多想想对方的优点，自然就会少些烦恼。从这个观点来看，就是要有凑合的乐观精神！生活已经不易，需要的是相互包容！
2 有句话叫“认真做事，糊涂做人”。也就是让我们在生活中，凡事不要看得太重。我的观点是对缺点不要看重，优点要看重，这样幸福感会强很多！
3 生容易，活容易，生活不容易。说勉强活着也勉强说得通😂 但我们主观上还是要努力的奋斗，让我们的生活不那么勉强！
4 总结一下：问题中提到的“凑合”，“看重”，“勉强”，我认为都是主观意识的问题。乐观积极的人和悲观消极的人理解到的内涵是不一样的！幸福也是一天，烦恼也是一天，何不让我们眼中多些美好，少些抱怨；多些宽容和鼓励，少些指责和批判。当然，个人的精世界求绝不要被某个人或事填满，要做到即使有所失去，内心也绝不空虚！
锅儿是铁打的
一女子买了一双高跟鞋，跟细细的，穿得伤痕累累，置之鞋柜8年。一日搞卫生，发现这双鞋，为免浪费，急急穿起，脚趾、脚背血迹斑斑。
问：干嘛折磨自己？
答：这鞋贵，舍不得丢；不穿又可惜。
晕，难道穿什么鞋就有什么样的婚姻？
这女子的婚姻就像这双高跟鞋，抗战8年，离又离不了，好又不想好，浑身伤痛，还在撑着，折磨得自己“不近人情”。
这婚姻穿得脚疼，为何还要在婚姻里呆着？
01 、对疼痛上瘾
婚姻就像产妇，里面怀着对伴侣的期待和梦想。
对伴侣的期待和梦想，使夫妻非常想改变伴侣。而困境是你越想改变他，他好像越“变本加厉”。
“变本加厉”实际上是我们的错觉，我们非常希望：说一次，伴侣就立马改变了。
但伴侣20多年、30多年的经历，怎么可能一句话改变？
而且，这30多年的经历，不管你怎么觉得不好，对他来说，都是一笔宝贵的财富，他是靠着这笔财富生活下来的。
伴侣的“变本加厉”或“停步不前”，使夫妻开始吵架、冷战，开始了磨合。
婚姻有时候确实取决于你的耐痛程度。
当婚姻疼痛时，有的夫妻合作处理它，有的是独自一个人默默处理。有的可能是喜欢这个疼痛的，就像明知高跟鞋会疼出血，仍要穿。
这个疼痛可以证明自己还活着，还在婚姻里。
02、不能服输
离婚，可能意味着失败。
作为妻子，也许你败给了另一个女人，也就是小三。也许你败给了一个你看不起的男人，
也就是你的丈夫。也许你败给了自己，你很少败过。
作为丈夫，败给妻子，怎么可能？宁愿败给情人，也不能败给妻子。
守住婚姻这个外壳，至少不用向社会大声宣布：我是个失败的人。也表明不轻易向另一个人认输的决心。当然也有报复心理：不离婚，拖死你们。
这个“不服输”怎么来的呢？
对这段婚姻、这个人，自己认为投入很多很多的，一般不舍得离婚。经历失败少的，也会“败不起”。
离婚太未知，不知是双赢，还是双输？不知是赢还是输？
赢的是自己还好，如输，输不下这口气！
03、我不值得被温柔对待
你的婚姻和你的美丽没有半毛钱关系，但和你的自卑有关系。
- 自卑的人，一常看到自己的不足；
- 明明很美，还能说出自己无数的丑；
- 皮肤不够白，身材不够高……
- 明明很优秀，还觉得自己“一无是处”；
- 性格不温柔，不能八面玲珑……
好像只有自己“一无是处”，才能“如释重负”；我就是这么差劲，不要对我有指望，不要对我太好。
因为常看到自己的不足，觉得自己不值得拥有美好：就像林黛玉，还泪还命，仍不敢相信宝玉对她的爱。
自卑的人，活得很累，把别人对自己的每一笔“好”，记在心上，心里装满了很多他、她……惟独没有自己。
这类人活得很沉重，感觉欠每一个人的，所以走路抬不起头，说话细声细气，行为讨好。每天看着帐本，觉得自己还也还不完，被锁在愧疚里。
于是，常常会想：“我这么糟糕，没什么人会爱我，婚姻就是捱嘛。如果离婚，会更糟糕。这世上本来就没有什么美好的东西。”
如果婚姻很痛，痛得让你忍不住嗷嗷大叫，但仍决定婚姻里待着，那么请不要说这两句话。
第一句话：“孩子，为了你， 爸妈不离婚”
当你对孩子说：为了你，妈妈/爸爸决定不离婚。这句话，实际上是在向孩子喊痛：孩子，妈妈痛得受不了。
孩子听到这句话，是什么感受？会想什么？孩子会比你更痛彻心扉。孩子会想：妈妈在向我发出呼救，我必须去救他/她！
孩子会不顾一切地去做些什么，让痛苦的父亲或母亲不那么痛。
当孩子发现自己什么也做不了时，孩子会把父母的痛接过来，扛在自己身上，以为这样父亲或母亲的疼痛会减轻一些。
你的孩子不是巨婴。从那时开始，你的孩子比你还成熟。
第二句话：“他/她没有爱的能力”
当你对伴侣说：你没有爱的能力，可能对婚姻很无力，很委屈，很失望。
可能是说不来的“呐喊”想让那个没有爱的能力的人“幡然醒悟”。
这句话，说多无益，就像谎话说多了，自己也信了。而你偏偏是不想相信的，所以摇旗呐喊。
这句话，说多了，
你就给自己的婚姻判了刑：无爱的婚姻。
你就给你的婚姻切了一道伤口：很深很长。
你没有想过缝合，因为太绝望，你觉得缝合不了。
你进行了包扎，用纱布一层层地把自己包裹起来，
你认为可以了，但血从纱布一点点渗出来，不会断。你还得踩在“高跟鞋”上，血迹斑斑，坚守婚姻。
如果你觉得你的婚姻有希望，你也想尝试发生变化，他不会爱，那你就教会他。你要变成他模仿、学习的榜样。
如果你想让他自学成才，那你就得忍受“高跟鞋”的痛苦。
爱是天生的。没有人不会爱。只是有的爱没有被唤醒，或是害怕被唤醒。
不要把自己活成弱者，你比你想象的更强大。
——by 彭暖暖
资深心理咨询师
胡慎之工作室签约咨询师
胡慎之心理
婚姻有两种，一种叫凑合，一种叫余生！
假如两个人在一起，只是为了生活，而日子里没有惊喜，没有关爱，没有浪漫，没有交流……
那这种婚姻只能叫做 ——凑合！
懂你、知你、爱你、保护你，为你付出，不让你委屈难过，给你足够的信赖感，让你心安的人，才配得上你的 ——余生！
阿七姐姐
其实，我不太认同这个说法。
不管是谁，婚姻都是从年轻时一路相爱相杀过来的，一辈子彼此都是不断地磨合又不断地适应的过程，一直到老了，才发现此时的磨合才算有了点默契，不是亲人却也胜似亲人了，于是“老来伴”的感觉涌上心头，此时才开始觉得这个TA似乎离不了了，于是也就彼此珍惜起来！
这就是婚姻的不易，但不凑合也不勉强，因为，多年的婚姻生活让我们明白，天下没有一个是和自己一模一样的人的，不管是谁总是和我们有着这样那样的不同:他急我慢；他细我粗；他呆板我浪漫；他安静我好动。哎，我们是如此的不同，为了求同，我们会不断地争吵；我们又多想靠近对方，只是靠的太近了，也会有冲突。
这就是婚姻中的现实，你觉得是凑合勉强吗？在我看来，这是彼此太想完善夫妻关系的象征，只因年轻，爱的太努力而少了些智慧罢了。要知道，人无完人，谁没有缺点？再亲密的人也是另外一个不同于我们人，想让TA变得和自己一样，那真是妄想！所以，如果彼此能在吵闹中明白一些的夫妻相处之道，那夫妻之间真可以快乐相处的。
所以，婚姻就是如此，正因为不同、差异、误解，所以，才需要不断地磨合又不断地成长！那种把婚姻看做万般好，或者说婚姻都是凑合的说法，在我看来都是不可取的，因为夫妻之道实在是没有什么标准可言的，每个人有每个人的婚姻，只要自己努力了且彼此满意了，那就是最好的婚姻了！
书口木子
婚姻生活中必须是深爱彼此，心中有爱的男人女人在一起，怎会是凑合？从相识相知相惜相爱相守相恋到步入结婚的殿堂，这是一个漫长的过程，同时也是一个对待婚姻忠贞的过程！一纸婚约束缚的是彼此的贪婪跟欲望！心中有彼此，一定会拒绝所有诱惑！如果婚姻到最后剩下了将就，那一定是婚姻生活中出现问题了！也许，共同生活多年，早就没了激情！也许，被生活中诸多琐碎的事情磨平了浪漫！也许，当初炙热的爱情到如今已经变成了亲情！可是，熟悉了彼此的陪伴，习惯了彼此的默契，那一抹亲情还是无法割舍的！只要两个人多沟通，多给彼此制造浪漫，感情是不会随着时间的流逝转淡的！感情世界里，无论遇到什么事情都是可以沟通的！不要无视遇到的问题，积极去面对，去解决，去调整！婚姻生活中还是会一如既往的恩爱如初！所以，好的婚姻是绝对不会凑合着维持的！也不要轻视婚姻生活中的点点滴滴！它就像一面镜子！你对它好，它才会对你好，折射出来的永远都是爱意满满的事实！所以，好好经营婚姻生活很重要！
lsy小燕子
- 这个观点也不完全对，毕竟这个世上还是有很多幸福的婚姻的。但对于不幸的婚姻来说，真的就是凑合过。既然是不幸的婚姻，为什么还要一起凑合过？有人为了给孩子一个完整的家，有人为了亲戚朋友之间的面子，还有人为了互相利用，为了钱！
- 如果你们正在恋爱期，还未结婚，觉得不合适，或者对方有自己无法忍受的缺点，建议趁早分手，真是为了对方给自己的感动而选择继续凑合在一起结了婚，那么婚后离婚的概率很大很大！
- 如果你们已经结婚，还未有孩子，发现了对方的一些缺点（人人都有缺点，这里说的是那些自己无法忍受的缺点），而自己无法忍受，也建议你们离婚，不要凑合过！
- 如果你们自己结婚，并有了孩子，只要对方没有太大的缺点，或者没有犯原则性的错误（比如出轨，不孝，家暴等），尽量凑合过吧，毕竟两个人离婚，最受伤的不是你们双方，而是你们的孩子。
- 所以题主提出的观点对于不幸的婚姻来说是对的，但是不要太悲观，这世上还是有很多美好的婚姻。
- 余生很短，愿你抛去烦恼，多生欢笑。余生也很长，愿你找一个懂你的人，温柔岁月！
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