01
先問大家一個問題：缺乏安全感是件壞事嗎？
你可能說：“這不是廢話嗎？”
可是，在諮詢中，最痛苦的恰恰不是那些缺乏安全感的人，反而是安全感非常高的人。
我的一個來訪者，從小被爸媽寵愛著長大，一路順風順水，進入名校，畢業後做了公務員，家庭美滿，兒子也懂事。
怎麼看都是人生贏家，她也非常滿意自己的生活。
那為什麼來諮詢呢？
因為老公突然提出了離婚，還告訴她，其實自己已經出軌3年，跟情人的孩子都2歲了。
整整3年，她沉浸在幸福的假想中，沒有絲毫察覺。
那一瞬間，她從天堂跌落到地獄。
所以，你會發現，安全感高不一定是好事，這會讓你忽略許多危險的信號。
而安全感低也不一定是壞事，它能幫助你最快地對危險做出反應。
這就是關於安全感的第一個認知升級：承認你的安全感低，尋找它帶給你的資源。
這裡有第一個練習，思考一下，安全感低，為你提供了哪些心理資源，寫下3個以上的好處。
02
第二個安全感的認知升級可能會顛覆許多人的三觀，就是放棄改變它。
因為許多人的改變是這樣一個惡性循環：越改變，安全感越低。
安全感低，怕對方離開自己，拼命地付出。她們把家收拾的很乾淨，把飯做得很好吃，把衣服整理的很整潔，把地板拖得很光滑。
結果呢，對方卻越來越不在意自己，越來越不把自己當回事。
於是，她們的安全感更低了。
又或者，安全感低，不斷抱怨，大聲指責，威脅命令。對方不洗碗，不斷催他，最後吵一架。對方不給孩子輔導作業，心裡不滿，天天怨天天吵。
結果呢，對方卻越來越冷漠，越來越想遠離你。
於是，她們的安全感更低了。
這就是索取安全感的兩大方式：討好和指責。
為什麼沒用呢？
因為討好和指責改變的是狀態，而不是模式。
打個比方，你開著一輛車，這輛車的引擎有問題，在路上開著開著就停下來了。
現在，你有兩個選擇：
1 改變狀態：重新啟動它，讓它從靜止的狀態再動起來。
2 改變模式：換個引擎。
這樣說，就很好懂了，你肯定會說，當然是換引擎了，要是不管不顧再開起來，引擎再壞，出了車禍怎麼辦。
在情感生活裡，討好和指責就是讓這輛車再動起來，這個過程裡，已經損壞的引擎會繼續壞下去，直到出了車禍，許多人才會停下來。
所以說，這就是第二個安全感的認知升級：放棄用討好和指責改變你的安全感。
03
接下來，我們一起看看這個引擎出了什麼問題，你的底層模式裡發生了什麼？
要給大家說一個心理學上的概念了，它叫做自我實現的預言。
世界百米短跑的紀錄有一個關口：十秒。
整整八年，無人打破十秒百米的世界紀錄。
在1968年，人類終於邁進了10秒大關，運動員劉易斯跑出了9秒86。
這之後，神奇的事情出現了，牛人在同一段時間，相繼出現，世界紀錄反覆被打破。
是訓練技巧提升了嗎？是跑步裝備變好了嗎？
都不是。你一定想不到，十秒關口得怪當時的專家，他們結合各種因素，得出一個結論：人類一旦超過百米十秒的極限，肌肉可能在跑步的過程中斷裂。
當時的運動員形成了一個信念：十秒，就是人類的極限。結果就是，整整八年，的確沒人能跑進十秒。
也就是說，當你有一個堅固的信念，信念影響你的行為，行為再次證實了信念，這就是自我實現的預言。
你有了一個信念：你是不會被愛的。
當他下班回到家就玩遊戲，當他忘了你的生日，當他情人節沒有給你買花。
你開始想：他這就是不愛我，就是不負責任，就是不重視我，不在乎我。
越想，你就越沒有安全感。
你有了一個信念：別人都是會拋棄你的。
當他和別的女人一起出差，當他沒有及時回覆消息，當他說要加班晚歸。
你開始想：他是不是出軌了，他是不是背叛你了。
越想，你就越沒有安全感。
你有了一個信念：別人都是會攻擊你的。
當他不去洗碗，當他不接送孩子，當他沒記住你說的話。
你開始想：他就是對你有意見，他就是在攻擊你。
越想，你就越沒有安全感。
你看，你有一個什麼樣的信念，你怎麼解讀別人的行為，決定了你是否有安全感。
這就是第三個安全感的認知升級：發現讓你缺乏安全感的信念，找到你的底層模式。
04
講到這，你肯定也發現啦，要提升安全感的方法，就是改變這個底層模式。
可是，現在我告訴你，每天對自己說一次：你是值得被愛的，別人不會離開你的，別人不會攻擊你的，去信任他吧。
有用嗎？
要是有用，我相信這個世界不會有這麼多被安全感牽著鼻子走的人，一口吃成個大胖子是件很不靠譜的事。
但意識到這個信念，是獲得健康的安全感的第一步。
為什麼這麼說呢？
先說說什麼是健康的安全感。
簡單來說，就是不要把別人想的非常安全，也不把他想的非常危險，而是盡最大可能接近現實。
這就是現實檢驗，健康的安全感是能接受現實真相檢驗的。
信念和現實的關係，就像你帶著一副眼鏡在看這個世界，而信念就是這副眼鏡。
這副眼鏡是平面的，凹面的，還是凸面的？是五色的，紅色的，還是藍色的？
當你不斷了解這副眼鏡，才能明白，那些你看見的，那些更接近現實，那些是你的眼鏡歪曲的成像。
文章的最後，大家跟我一起做一個練習，這也是第四個安全感的認知升級，通過現實檢驗，改變你的底層模式。
拿出一張紙，沒有紙的話，在備忘錄裡記錄也行。
想一件最近困擾你的讓你沒有安全感的事情。
比如說：老公最近回家就玩手機。
現在，寫下你大腦中第一時間對這件事的解讀。
比如說：感情淡了，他沒以前愛你了。
然後，將自己當作一個旁觀者，想象另一個人，可以是你的朋友，可以是一個完全陌生的人，當他面臨“老公回家就玩手機”這件事，會有哪些解讀，將你能想到的都寫下來。
這就是在拓寬你的認知，也就是試著給自己帶上不同的眼鏡。
不是隻看到不愛你的證據，也能看到愛你的證據。相反，也不是隻看到被愛的證據，也要看到不愛的證據。
你能看的越寬，你的心理現實就越是接近客觀現實。
最後，帶上不同的眼鏡去核對。
你可以去收集更全面的證據，一一寫在每一個對應的解讀後面。
你也可以直接問他，你可以這樣說：我很重視我們之間的交流，這幾天你回家不怎麼說話，我覺得被你忽視，覺得不被愛。我想聽聽你的想法，為什麼這幾天回家都在玩手機，你願意跟我講一講嗎？
你還可以跟朋友說說，聽聽他們的想法，當你聽到的反饋越多，你的想法會越接近現實。
當你做完這個表格，仔細看看它，你是否有新的想法，是否有新的決定？將這些想法和決定補充在最後。
這就是第四個安全感的認知升級：通過現實檢驗，改變你的底層模式。
疫情之下，你是否焦慮？是否感到不安？又是如何安撫自己的？歡迎私信，找我聊聊吧～
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