醉心创作
直面生死是有两层含义。首先是真正的生死，疾病或天灾人祸。这种情况下人把一切都看淡了，正所谓一切都是浮云，盼望能活下去去，生命大于一切。
第二是事业受到打击或个人到达破产的境地。这种生死是精神上的。这是最折磨人，每个人承受能力不一样，结果也不一样。撑不住人会从此一蹶不振，抗过去的以后就会事业发展的好，像史玉柱等。
天降大任于斯人也，必先苦其心智劳其筋骨。希望能抗过去。
铁甲飞龙
2019年8月，我被查出患有肺癌，当时没有什么想法，主治医生说必须要做手术，否则癌细胞扩散了就只有死路一条。我当时认为没有什么感觉，不痛不痒，生活正常，吃得睡得。不需要做手术。主治医生坚持、老婆决定不做不行。我在家事事都听老婆的，她说做就做呗！其它检查完毕后到麻醉科检查，当时麻醉医生问我以前有过什么病？我回答曾经患有冠心病，一直吃药多年，很少发作了。麻醉医生却说我不能做手术。因为有很多先例患有冠心病的患者做这种手术大多数都没下过手术台，成功的几率太小了。要我考虑。手术医生说，不做手术也有风险。问我怎么办？我问老婆她也没有主意了。我当时想左右都有风险，那就听天由命吧！我大声说道：那就赌一把吧！我是做的第一台手术，麻药生效后就什么都不知道了。甦醒后只听见老婆在哭。护士将我推到重症监护室，后来逐渐康复。我赌赢了。现在在家用中、西医结合治疗。一切都正常。三个月后复查也没有什么大的问题。我认为这次算不算直面生死？
用户黄文俊
我第一次面对生死是多年前的一个午后。
那天，因为病毒感染引起了发热，医生给我挂了几瓶盐水，说是消消肿，由于夜间没休息好，躺在床上又没什么事，我很快就睡着了。迷迷糊糊中，感觉呼吸困难，四肢无力，想说话怎么也发不出音，也许这就是临死前的征兆吧！
正在这时，哥哥来了，他大叫一声：不好！迅速拔掉了我手背上的针头，把我慢慢地扶了起来，然后，母亲也过来了，事后，他们说，当时，我的脸都变紫了，也许再来晚一会，我真的就去阎王爷那儿报到了，可能人家嫌我太年轻，拒绝收我，才保了一条小命！
后来，听哥哥说，是医生把药看错了，把不该多加的药量加重了，才导致我差点出了意外，也好，从那以后，我们村里的医生再也不敢让患者在家里挂水了，也算给他敲起个警钟。
现在，我已过了不惑之年，经历了生离死别，看透了世间百态，早已把生死看得很淡，生死由命，富贵在天！
清风秋月
我第一次直面生死是在泰国清迈的山里。当时和朋友开摩托一起去的双龙寺，双龙寺在素贴山里，山路崎岖一路十八弯的到了，虽然弯多坡度大，好在路够宽我们车速也慢就没事。
后来又继续往里开到了培山公园，那里的山路又窄又陡，最危险的是一旁是悬崖，就是那种山谷的悬崖，路上没有任何防护，而且还有厚厚的落叶掩盖。当时路很窄，大概一米左右，我们和一架皮卡对面会车，他开得偏了一点，把我们挤了一下，我们就倒向了悬崖边，落叶还滑了半米。
眼看着就要连人带车一起滑下去，还好当时人反应快，皮卡也已经开过了，我们夹着摩托车架往路边爬了半米，最后拉了起来，安全离开。当时还像电影里看的那样，有点落叶和碎石滚下山谷，窸窸窣窣的把我吓了一身冷汗。
算是捡回条命的，皮卡司机也吓了一条，下车帮我们，确认我们没事了才走的，估计他也吓到了。死亡有时候离自己很近的，从那以后我加倍小心，虽然生死自有定数，但为了家人爱侣，保重自身是必要的。你身死魂灭，无所牵挂，可爱你的人还在世上，他们该有多伤心啊！
生命无常，好自珍重！
阿楚故事
第一次死里逃生，是上高中的一个秋天。
记得一天傍晚时候，我突然觉得心烦意乱很想回家。
那个时候，我18岁。年轻气盛的我不听家人的劝告，直径前去医院看望。
深秋时间的夜晚，已是8点左右了。那个时候，没有交通工具全靠步行。如果走公路，旅途遥远，只能选择走翻山越岭的捷径了。
我手里拿着一条木棍，走在两边都是长满玉米和高粱的小路上，心里砰砰直跳。还好，一会儿便到了医院。
到晚上11点左右的时候，我踏上了回家的路。行走到一个山坡的时候，发现前面有一个行人。心里暗暗窃喜:“终于有同伴了”，应该走快点赶上才是！
奇怪的是: 无论你走多快，总是赶不上！似乎在跟你闹着玩。于是乎，心一横:“我就不信赶不上你”！大步流星向前！
快到山顶的时候，银色的月光很亮。路的左边是一块苜蓿地，地边有一棵擀面杖粗细的苹果树。那个人走到那棵苹果树后面不见了！
真是破天荒！怎么可能呢？眼睛看的真真切切，怎么会一下子不见呢？
不管他三七二十一，先仔细看看再说！我绕这棵树转了几圈，什么东西也没有发现！心里狐疑着回到了家便休息了。
第二天早上，只觉得浑身无力，头晕目眩。母亲说话了:“你看看什么时候了还不起床？如果不打算去学校，也应该去学校请假吧？”，母亲的态度很不好，我说身体不舒服。母亲催促我去看医生。
我从昨晚走的那条路到医院检查时，医生说:你的眼睛上这个小㡹什么时候出现的？我如实回答了医生的问题。医生说，你赶快到县医院就诊治疗吧！我先给你打一针。
就这样，我又从原路返回。这回家的路觉得特别长！头晕目眩，眼前发黑，不知道歇了多少次才回到了家。
下午，我憋着一肚子闷气去学校请假。同样歇歇停停，一直走到天黑。老师发现我后，立刻叫来两名同学去诊所打了针。
第二天早上醒来，刚走不到两步就眼前一黑，什么也不知道了。只觉得好像有人说话，还好像有医生，护士的影子。随后，就是一个很长的梦。
最后一个梦里，我被一群人围着赶到一个非常大的大厅里面，他们手里拿着各种各样的兵器在围攻我。我背靠着大厅中央一个五六个人才能合抱得住的柱子，等他们的包围圈缩小的时候，抡起手里的木棍打断柱子，露出一块蓝天。我双手拄棍纵身一跃，跳出了塌陷！
这时候，我猛然觉得自己的胳膊疼，睁开眼睛才发现自己在病床上躺着。父亲凝重而且显得憔悴苍老了许多的面庞放松了下来，母亲满脸泪水的望着我，姐姐，妹妹们高兴的大喊:醒啦！醒啦！……。
之后，我才知道自己已经昏迷不醒七天了！父亲因此而胃病又犯了。
这件事情已经过去四十多年了。我怎么也搞不清楚这是怎么回事？
死亡并不可怕，可怕的是自己没有好好活着的勇气和放手一搏的的精神！
木锤193
2017年底的某一天，我坐在郑州第一人民医院门口的石墩上，看着诊断为乳腺癌的证明默默地哭了半个小时。然后擦干泪给出轨的老公发了一条请求离婚的信息，又到凯德广场买了一件2699元的羽绒服（以前从不舍得）。很奇怪，身体健康时总觉得自己活不长，现在真面临死亡了，反而觉得什么都没命值钱。回想起来那段时间又冷静又理性，也不暴躁了更不埋怨了，觉得天大的事也不叫事儿了，目的只有一个：活下来。
首先处理第一件大事，就是和前夫离婚，哪怕净身出户也要离，我知道这事不处理会死的更快，这病和心情有直接关系。他不愿意我就去法院起诉，最终离了。可笑的是他以为我耍心机故意捏造病情，极尽讽刺，可对于我来说，他己经是外人了与我再也不相干了。
第二件就是去手术配合治疗（离婚后的第四天）。当我妹妹哭着签署手术同意书时，我笑着说：哭啥，这是好事，阎王爷都不会收我。
可进到手术室我嚎啕大哭，我怕死，两个儿子还小，父母己老，我死了他们怎么办…
当第二天从黑暗中醒来后，我活过来了。很幸运，是良性的现在己痊愈。
现在的我不怕死，也没有遗憾，看透问题豁然通透了许多，再没有怨天尤人的想法，带着两个儿子做点小生意，虽穷但快乐。
生死由命，但过好和过不好却掌握自己手里。
知足常乐，积极向上，但行好事，莫问前程[祈祷][祈祷][祈祷]
向阳花向着太阳笑
二OO九年暑假，我出了场车祸(真不想提及那个噩梦)，苏醒的时候，发现自己躺在路边的草坪上，人们乱糟糟的，当时场面十分混乱。
我恍恍惚惚的，脑子翁一下翁一下的想晕过去，我当时心里一下就想起女儿了（很惭愧，第一个应该想起母亲呀），心说不能让女儿没有妈妈呀！我使劲摇摇头，再使劲摇摇头，清醒了些。我又慢慢试着动了动胳膊腿，双腿没事。胳膊也好着呢，只是左手已经肿了。我用右手托着左手想坐起来，可是腰动不了了……躺在地上，看着又高又远的天空。天空很蓝，只是被排列整齐的一小团儿一小团儿的白云遮住了，只露出来一丝丝湛蓝的细缝……今生永远也忘不了那天天空漂浮的白云的样子。
……
拍片、透视、CT等一系列检查后，胸腔有积液、脑部有轻微瘀血；左手腕骨折、腰椎压缩性骨折。住了近一个月的医院，在家又躺了两个多月硬板床，算是从鬼门关走出来了。
活过来以后（一直以为死了一回），看见什么都是亲切的：路边的树绿的咋就那么透亮呢？平时怎么就没发现呢？就连太阳打在叶子上的光都是如此的耀眼呢！路上的人怎么个个都是慈眉善目的？看着好像多年的熟人一样？还有路边躺着的石头，看着怎么这么有灵性呢……
一晃十年过去了，其实打那以后，我对生死已经看的很淡了，也不再去计较任何事了，什么功名利禄什么飞短流长，大限到了一切都会转瞬即逝。所以活着就高高兴兴的吧，平安就是福！
霞舞霓裳
我第一次直面生死是2018年爷爷的逝世，在春节回家的时候，爷爷都已经病得很严重了，大家都有心理准备，爷爷的去世可能就在这一年半载内了，但是，真正接到爷爷去世的消息时，还是感觉整个人都懵了一样，过去那个那么高大，精神那么旺盛的爷爷，接送我们上下学的爷爷，居然就这样没有了。
等我连夜赶回家，再也看不到活生生的爷爷了，看到的只有屋中摆放的漆黑冰冷的棺木，爸爸，叔叔和姑姑披麻戴孝的身影，他们伤痛和红肿的眼睛，压抑到极致，令人窒息的氛围紧紧的围绕着院子。在跪拜之后，我去看了奶奶，奶奶躺在床上，捶胸顿足地在流泪，哭着哭着就喘不上气。我在旁边陪着奶奶，听着来来往往的人的话语安慰，但是，这个时候再多的安慰也只是徒然？
生死，生死，死了，死了，死去的人一了百了，万事皆空，只能留下亲属的百般苦痛。亲人的眼泪和悲伤，死去的人再也看不到了，亲人以后遭遇的挫折和困难，死去的人再也顾及不了了，亲人以后的成功和喜悦，死去的人再也给予不了赞赏和骄傲了。
活着的时候，再苦再难，也有无数可能。一旦死去，空空如也。如果孑然一身，死了，空了，也罢了。但是，这个世界上，每个人都交织在复杂的关系网中，对于最亲密最内层的网上的人来说，死去的人可能给他们留下难以磨平的苦痛。
这个世界意外那么多，每个人都不知道能否平安到老。死的事情，我们不知何时会发生，真到那一刻，也什么都顾不了。只能在活着的时候，好好的活着，活出自己的价值，为自己的家人提供更多遮风挡雨的保障，真到死亡的那一刻，能少些遗憾。
和则久
父亲于2005年突然检查出来肝癌，晚期！当时我还在离家1000公里的福建上班，刚结婚一年，当时哥哥打电话告诉我，脑袋一下懵的，一片空白，话都没说就挂了电话。眼泪一直在掉，自己没感觉，过了我也不知道多久，应该是哭出声来了后，才打电话告诉老公。然后这边立马辞职，回家照顾父亲，三个多月后父亲离世，去世前我们才告诉他病症！虽然父亲没有象大多数癌症晚期的病人样疼痛难忍的过完最后的岁月，但人从130瘦到70多斤。在医院住了一个多月后，医院说没得治让出院，然后隔几天就会因为各种各样的病症而去医院一趟，每次去医院看了后我每次都是把父亲先安排在其它地方休息，我自己独自去拿结果或询问医生，因为每次自己都希望出现奇迹，每次都被打击，眼泪就控制不住，又不能在父亲面前表现出来，有次因为每控制住，哭的厉害，眼睛红肿，就在医生办公室平息，父亲等久了就来找我看到我哭问我怎么了，我不知道怎么说，只好说老公摔了一跤，有点严重（老公当时在南京）！到现在想起父亲还是难受的厉害！
郭果47
第一次真正意义上的面对生死是2004年—我的大哥。我的大哥出生于1971年，在一岁左右开始发病，因为当时的交通情况和医疗水平，他的病情没有被检查出来也就没有得到治疗。后来又因为我强势的奶奶相信偏方把哥哥放在热气上蒸，下面还烧着火，我妈看到受不了就把我哥抢了出来，可因为这还被我奶奶打，哪怕我妈抢的很及时可是对一个幼小的孩子而言—伤害是非常大的，特别是脚不能正常走路啦，并且身上也多了很多的疤。我爸是抗美援越的老兵，也因为我的哥哥放弃了更好的工作回到了县城，那时交通不方便，除非有急事不然很少回家，我妈在老家带着我们兄妹四人，大哥生活不能自理—除了能用勺子吃饭其它都要照顾，到了76年我妈还得了胆囊炎，其中的艰辛不是过来人真的体会不到，可哪怕最难最难的时候我爸妈也没想着放弃我们中的任何一个！日子就这样一天这样过，到了03年冬季的时候我大哥变得容易摔跤，请医生到家里看了也没瞧出来具体是什么病。这时来了一个算命的（我妈平时不信命的—这时可能更多是寻求心理上的安慰），他告诉我妈我哥在03年的冬季就像是大海捞针，让我妈好好照顾他。刚过了年变得更严重啦，基本不能走路—就靠我爸或者我的另外两个哥哥抱着、而且饭也不怎么吃，到了初七就离开了我们。而这时我爸妈都快60时啦，在照顾我哥的这些年里没在外面住过一晚。不管伤心或难过希望我哥在那边没有病痛开开心心的过，我妈是共和国的同龄人—随着年岁的增长身体也越来越差，希望爸爸妈妈健康快乐过每一天！
