時光瀲灩滴墨盛放1
這個問題問的很好。昨天還和閨蜜聊天聊這個事。同學聚會總有那麼一個女同學不知是口無遮攔還是來說別人穿搭的不是，來凸顯自己會打扮。大家在一起就是緣分，蘿蔔青菜各有所愛。你認為好的，別人不一定認為是好的。同學之間，不用去那麼直接讓人不愉悅。但是我和閨蜜之間會私底下指出對方的不是之處。俗話說：說你好話的不一定是你的朋友。說你壞話的人不一定是你的敵人。有時逛街買衣服，店家導購，一頓海誇說我閨蜜穿上一件不屬於她的風格衣服，而且還滑稽。我就勸解她不要買。她不理解說：別人都說好看，我確說難看。可後來買回來她卻一次也沒有穿過。通過這件事我們的關係越來越鐵。所以說：我個人覺得關係特別鐵的可以說。
她小姨的生活
還真是這樣，總結的好！高中的時候我最好的朋友，我曾經說他的直話，二十多年了，作為這個世界上最好的朋友，他至今記得這句話，並且一直朝著這個方向努力，大有要撿起這句話的意思，不過，是不是的還是露餡了，可見，本性難移，哈哈，幸虧是好朋友，關係不到位估計早就不來往了。。。
成說陳事
這句話沒說錯，不要輕易的指出對方的不足之處。
因為人就是這樣的，都喜歡聽好的，不喜歡聽壞的。
有些人喜歡“好為人師”經常教導別人，可能出發點是好的，但是很容易引起別人的反感。
如果好朋友有不足之處，該怎麼提醒對方呢？
重點在於說話的方式，用我自己親身經歷過的一次案例，來給大家提個醒。
曾經我一個好朋友，跟我說他打算開一家餐飲店，問我的看法，當時我年輕氣盛，直接指出他計劃的不足之處，說這也不行那也不行，把他的計劃全盤否定了，最後還讓他打消掉開店的想法，我出發點是好的，我不希望他的錢打水漂。最後雖然他打消了想法，但卻對我說出了一番話“你怎麼這麼喜歡打擊人啊，你又沒開過店你能知道那麼清楚，我的積極性都被你打擊完了。”
當時他的這番話說完，我思考了很久。明白了哪怕是再好的朋友，指出對方不足之處時也是要考慮方式方法。你只是指出他某件事或者某個習慣不好，而不是全盤否定他這個人不行。
天空雲捲雲
其實絕大多數人都是自私的，能聞過則喜的人真的是鳳毛麟角，都快絕種了，你指出好朋友的缺點，尤其在人多的時候，朋友面子會掛不住的不生氣才怪呢，真話不全說，能全說是真話的人絕對難能可貴，人要臉樹要皮可以理解的。有的朋友舉手之勞可能也不會幫你，很多朋友是打雙引號的，有的朋友你給電話不聽、給微信不回，其實他（她）當時一點也不忙，都閒到無聊了，但就喜歡端著，林子大了，什麼鳥都有，大千世界無奇不有啊，真的有時要明哲保身、但求無過、明知不對、少說為佳。
雨您同行
這是很典型的中式文化解決方案。
中國人偏向含蓄，有話不直說，需要聽“弦外之音”，所以中國人比世界上很多地方的人都更加善於思考和敏感。因為每句話都要聽字面意思和隱含的意思，中國的各種修辭手法、黑話也都是這樣形成的。
社交中指出他人不足，立意是好的，但是中國人很講究一個“面子”，太直接的指出，即使是“為對方好”也會得罪對方。沒辦法，這就是中國環境下成長的人性。
舉個例子，你跟女朋友說，你又胖了，她一定會不高興，即使知道你是善意提醒她減肥，她也會生氣。輕易指出他人不足之處，就是很典型的直男思維。要知道現在“男友求生欲”這種事情不是空穴來風，那都是多少慘痛代價換來的。哄女朋友高興。
社交中，一個道理，夸人沒問題，批評人則非常講究技巧了。這是中國語境下的必然。
如果任何事兒直說就能推進下去，是不是太幼稚了。人要跟機器指令一樣那就太簡單了，小孩子那樣有啥說啥自我為中心的時代一去不復返。所以啊，無論什麼時候，成長就是不斷吃虧，然後逐漸“適應”這個環境，適者生存嘛。
黑跑團
社交當中，我們輕易指出他人的不足，一般有兩種情況。第一:好為人師，認為自己做的更好，或者自己是對的，別人就是錯的。第二:別人的不足侵犯了你的利益，比如你交了個控制慾強的朋友，但這位朋友一開始並沒有干涉到你的自由，只是事事管束著他的女朋友。你明明知道他做錯了，不過沒有指出來，因為他的不足沒有影響到你。然而一旦當你朋友把自己的控制慾也放在你身上的時候，你可能就會動怒發火，把自己對他的想法表達出來。
既然每個人都有自己的不足，話說回來，我並不認為這些不足不用改正。尤其那些和我們良好親密關係的人，也可以通過他們完善自身的不足，使我們變得越來越好。只是任何人都不喜歡被輕易指出自身的缺點。至於改不改也是取決於自身，他人多說無益。而我們唯一的能做的是理解和接納那個人的所有。真的希望他越好，那也是用愛和包容去融化他，讓他自主改變，而不是輕易指出他的不足，直接否定他！
鑰柔
關於“社交中，與別人關係再好，也別輕易指出他的不足之處”，這件事情，我覺得的確是需要非常注意的。即使在有必要指出他人不足的時候，也是要講求方法的。
一、人的自我意志是具有排他性的，不輕易接受別人的觀點這是人的共性。
每個人都有自己的思維模式和行為方式，隨著長期的生活與社會活動會將這種思維與行為方式固化，就形成了一個人的自我意志。自我意志就像一個人的堡壘，不允許任何的侵犯，所以直接了當的指出他人的不足，是很難讓別人接受的，搞不好還得罪人。
二、為了保護自尊心對與自己相左的觀點予以迴避甚至駁斥。
自尊心是一個人內在精神的基本需求，也是我們常說的“面子”，所以自尊心是極其敏感的。如果不注重方法，輕易的指出他人的不足，雖然是出於好心，但常常讓他人感到自尊心受到了挑戰，即使他人當時並未表現出來，也很容易種下矛盾。
三、總結:綜上所述，人與人的交往說是複雜其實也並不難，只要注意避開人性的敏感區，不要讓你的表達讓人感到具有改變他人、強迫他人的感覺。注意不要把自己的好意表達之後，顯露出或者讓他人感覺到你比別人更聰明，凸顯出別人的愚笨。無論是什麼關係，只有讓別人感到愉悅，才能長久。
【我是作者“美日更心”，如果大家對此文有不同觀點，歡迎留言！】
美日更心
社交中和別人的關係再好，都不輕易指出別人的不足之處要看對方是一個什麼樣的人！對那些虛偽沒有自律，不自信，自以為是的人來說，閉嘴比張嘴的效果好！因為他們都喜歡聽好聽的滿足自己的虛榮心！對自己也沒有要求！你指出他（她）的不是，他們不以為你在為他們好！甚至有些還認為你在讓他們難堪！
反之對一個對自己🈶️要求的人來說，你發現對方的不足之處不指出來讓他（她）明白自己的不足得到改變和提升，🈶️天他們知道了不會感謝你的，因為當他（她）撞了牆碰了壁痛的時候，你是視而不見呢？還是幸災樂禍呢？還是內疚呢？
我個人認為與人相處，不去阿諛奉承，趨炎附勢！學會圓滑，對方需要什麼就提供什麼！現在這個社會做個好人難呀！
小不點蓉兒
問題問得好，落腳點在“別輕易”三個字，那麼什麼情況可以指出他人不足之處呢？
第一：要看對方是不是一個可以接納意見的人。千千萬萬的人形形色色，大多數人不是能夠輕易接納別人意見的，特別是批評自己的意見更是嗤之以鼻。海納百川，有容乃大，能夠做到這一點的少之又少，所以想指出他人不足先要看他能不能虛心聽取。
第二：指出不足要準確中肯。我們在看到別人不足之處時，先要認真反覆的推敲，到底是因為別人做的不能滿足我們的標準，還是確實是他的不足，有時候我們會把自己的標準和觀點強加於人，讓別人反感牴觸，這時需要的是溝通，而不是一味認為他人不足，那麼反覆確認是他人不足之後再提出來，對方更容易接受。
第三：指出不足方法要得當。人要臉樹要皮，當著眾人的面批評別人，不僅達不到效果，還會得罪別人，所以提意見一般還是私下，說話要注意分寸，換位思考，將心比心，真的做到推心置腹，別人才能容易接受，不然適得其反，造成誤會。
能夠做到以上三點，再指出他人不足之處，也不是那麼不容易啦！
上善若㵘
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