看點 “早戀”是不少父母頭痛的問題。一是怕孩子因早戀耽誤學業，也擔心孩子因早戀產生負面情緒。那麼，一地雞毛的中年父母該怎樣處理孩子的“早戀”？今天是情人節，我們邀請了香港eClass平臺電子互動童書合約創作者、特殊教育教師徐海娜來與我們聊聊“愛情教育”。下文中她將從電影《小曼哈頓》中十歲男孩的初戀故事說起，談談在這一話題中我們該教給孩子的溝通、勇氣和責任。
文丨徐海娜 編丨Jane
隨著現代教育的進步，人們對“早戀”的寬容度越來越大，甚至已經不再使用“早戀”這個詞語來形容青春期孩子們那些懵懂的情愫。但是這不代表家長和老師就對青少年的戀愛感到安心。雖然他們認可青少年相互萌發好感，以及談戀愛都是正常的人類行為，但是他們對此也有著深深的焦慮。
著名心理學家勞倫斯·斯坦伯格（Laurence Steinberg）曾經這樣形容青春期的孩子：“青少年的大腦就像油門極度靈敏，剎車卻不管用的汽車。他們在加速方面出色，但在抑制行為方面卻問題嚴重。”
可見，成人們的擔心和焦慮也不無道理。那麼成人們到底該怎麼做？
我想起我曾經看過的一部電影，中文譯名《小曼哈頓》，講述的是一個不到10歲的小男孩持續了兩週半的初戀故事。
小曼哈頓劇照
電影不長，只有一個多小時，情節也很簡單，卻能帶給人很多啟示。
小男孩Gabe在“失戀”之後，問了他的爸爸一個問題，“你可以跟我談一談關於女生的那些事嗎？”他的爸爸說，“你問錯了人了。”的確，爸爸自己的婚姻和愛情也一塌糊塗，甚至已經瀕臨離婚。
當孩子變成少男少女，開始談情說愛的時候，父母往往已年屆中年。面對一地雞毛的生活，說起自己的愛情經驗，可能很多人都中氣不足。
一位曾寫出“愛你／是／唯一的優點／我從來一無是處”如此這般詩句的詩人，在他的新詩集中都這樣描繪走進了婚姻的愛情：
“總有吵得兇的時候/黑得以為看不見明早的太陽/把心一狠/下輩子對你的愛/先拿來這輩子用。”挪用一下“下輩子的愛”是詩人的智慧和浪漫情懷，而平凡如我們，究竟有什麼資格來對孩子們的愛情說三道四呢？
但是，這並不意味著我們可以什麼都不做。
中年人自己的愛情和婚姻可能並非盡遂人意，但是我們還是有些經驗可以傳授，重要的是，我們所傳授是否是我們經過真誠反省得來的人生經驗，還是僅僅在誇誇其談。
小男孩Gabe的爸爸雖然說他的孩子問錯了人，但還是談了一些自己失敗的經驗。成功若非偶然，那失敗的經驗便至關重要。
愛要大膽說出來，不留遺憾
在中年人的同學會上，“表白”常常成為一種熱潮。青春年少埋藏在心底不敢說的那些話，忽然就能夠脫口而出了。僅僅是說出來，對於他們來說便已足夠，他們稱這是人生某種程度上的一種“圓滿”，彷彿所有的遺憾此時便煙消雲散了。
假如“說出來”是那樣重要，假如“說出來”也是一種人生經驗的話，那麼就值得告訴我們的孩子。
一段戀情的開始和結束，都與人們的溝通能力有關。
電影《小曼哈頓》中，小男孩Gabe的爸爸在描述自己如何走向了離婚時說，當相處開始出現了矛盾的時候，誰都沒有說出來，結果本來是雞毛蒜皮的一些小事，慢慢就堆積起來，然後就不再是雞毛蒜皮了，這導致婚姻生活就像一間堆滿了垃圾的屋子。
他給孩子的忠告是，要善於說出來，要溝通。小男孩Gabe，出於嫉妒，曾和自己所愛的人在電話裡大吵一架，既傷害了別人也傷害了自己。當他終於有勇氣說出“對不起”的時候，他收穫了原諒。
愛一個人，其實是在鍛鍊我們各方面的能力。在愛一個人的時候，我們會深入地發現自我。愛一個人，也不是索取，而是為愛的人多走一步。
就像我很喜歡影片中的一那句話，“Love is about going that extra mile，even if it hurts.”
每一個人對愛情的感受都不同，但“說出來”卻是讓我們在成年後避免遺憾的最好辦法。
法國思想家讓·雅克·盧梭在他的《懺悔錄》中描述了自己父母的愛情——他們是青梅竹馬，八九歲時，就一起玩耍；11歲時，便形影不離。
兩人秉性溫柔和善感，都在等待時機在對方的心裡找到同樣的心境，而且寧可說，這種時機也在等待著他們。因此兩個人都心照不宣，誰也不肯首先吐露衷腸。
他變得愁苦萬分，而她卻勸他去遠方旅行以忘卻這一切。然而等到他歸來時，他們發現愛情變得更加熱烈，因而便山盟海誓，今生今世永在一起。後來在生盧梭的時候，盧梭的母親因難產而死。
在她逝世三四十年後，提起她，他的父親還是會老淚縱橫地說，
唉！你把她還給我吧！安慰安慰我，讓我能夠減輕失掉她的痛苦吧！你把她在我心裡留下的空虛填滿吧！孩子，若不是因為你是你那死去的媽媽生的孩子，我能這樣疼你嗎？
假如他們僅僅因為年少沒有把愛說出來，便從此分道揚鑣，那麼就沒有那段可以記載在傳世名著一開頭的愛情故事，同時也就不會有盧梭這個人。
所以他們是幸運的，但不是所有人都能這般幸運，對於大多數人來說，“說出來”比“不說”可能遺憾的機率要小得多。
有的人因為對青少年戀情的種種擔心，而傾向於強迫孩子按照大人的想法走。但是不尊重孩子的想法，會對孩子的人格形成產生巨大影響。
在心理學家傑瑞米•克拉克與喬若莎•克拉克合著的《一流的教養——這樣陪孩子度過青春期，將來他會感謝你》一書中，他們說，強迫孩子按照自己的安排走，會給孩子的人生埋下隱憂——孩子揹負的“後悔種子”。我們應該培養孩子瞭解自我，自己做決定的能力。
在孩子面對戀愛問題所帶來的煩惱的時候，不要代替孩子做決定，我們反而要注重磨練孩子的溝通能力。
溝通能力，換句話說，其實也是獲得他人信任的能力。 讓孩子習慣溝通，才會養成相互理解的習慣。這對於親子關係以及任何一段親密關係來說，都至關重要。
既然有勇氣說出來
就要有勇氣承受後果
有人說，“不要墮入情網，而要從愛情裡昇華。”說的是一個人要在戀愛的時候，學會提升自己，鍛鍊自己的理性和意志，以讓自己成為更好的人，能夠成就對方，也成就自己。
我們無須在愛情裡計較得失，重要的是無論一段感情的成敗，無論是否能夠與對方並肩而走，我們都能從一段感情中受益。
《小曼哈頓》中，當為了愛情感到心疲力竭的小男孩Gabe終於鼓起勇氣向自己愛慕的Rosemary說出“我愛你”的時候，得到的回應是“我並沒有準備好”，“我仍不夠成熟，不知道什麼是愛”。
“害怕被拒絕”也是很多人不敢說出自己的想法，而寧願保持暗戀狀態的原因。小男孩失戀了，但很快走出不快的情緒，他說，“遠處有一個我曾經迷戀過的人，正走在屬於她自己的道路上。”
此時的她和他，日子都平靜而美好，雖然彼此的生活已經分道揚鑣，但擁有很多共同記憶。
他們曾共乘一輛滑板車，沿著河流，在微風中穿越67個街區，又一起擊敗街頭小霸王成功逃走。雖然他形容那是“一生中最艱難的旅途”，但那溫暖的感覺永遠都留在了他心中。
他說，“也許有另一個女孩在等著我，但要再給我一次初戀的機會的話，我想還是她。”雖然戀愛會讓人心力交瘁，甚至遍體鱗傷，但卻會留下“無法忘懷和難以置信的記憶”，這大概就是愛情能給人們帶來的最低限度的好處吧。
在現實生活中，常常看到有人因為“求而不得”做出很多瘋狂的行為，乃至傷害對方，違法犯罪。
而一個人格完善的人是一個能夠為自己的行為負責任的人。一個負責任的人也是一個能夠承受失敗，並從中得益的人。培育孩子面對失敗的勇氣，讓孩子學會坦然面對生活，也是我們義不容辭的責任。
沒有誰總會一帆風順，重要的是我們在面對考驗的的時候，仍堅持我們做人的底線。面對“生活需要常常經受挫敗”的真相，也是一種勇氣。
那些出於“求而不得”，或者嫉妒，而傷害對方、勒索對方的做法都是“懦夫”的行為。要知道任何強迫的愛，不論是出於什麼理由，都不是愛。愛一個人首先要懂得尊重。
無論你的孩子是表白的一方，還是被表白的一方，都要教孩子忠實於自己的內心。孩子會不會因為其他原因，例如虛榮，而非出於本心去接受或拒絕，取決於平時的教育。
在平日的生活中，孩子自身的感受愈被看重，他們就越自重。他們越自重，才越會對自己有要求，才越會按照自己的價值觀去選擇和誰建立親密關係，並持守安全和負責任的性行為。
可惜現實往往難遂人願，很多人習慣性地忽略孩子的感受，總說他們的感受不重要，學校的要求，家庭的要求，種種都比孩子們的感受更重要。這樣就容易令孩子們產生兩種行為傾向，一種是刻意迎合外在的一些要求，一種是刻意違背外在的要求。
無論是哪一種都會導致孩子忽視自己的內心感受，選擇不理智的行為，從而為自己和親人帶來長久的痛苦。
很多學校的“乖乖女”之所以會被社會上的一些“小混混”吸引，往往也是這個原因。他們內心裡只是想要釋放自己一下，結果卻不可控。
《一流的教養》一書也提醒我們要注重培育孩子自身的價值觀，讓孩子有能力去認識到自己喜歡什麼，對自己而言，什麼比較重要，以及想做什麼。如果我們扼殺了他們的“自主性”，孩子會成為不知道將來想做什麼，想要什麼，什麼事都無法自己做決定的人。
愛情，沒有人能看得透，我們始終也無法當孩子們的愛情教練，我們只能說出我們直接或間接的經驗，供他們參考，然後寄望他們比我們活得幸福。
有人說，愛情，最終最深的慾望只是簡單的相伴。既然如此，那麼曾經簡單相伴過的歲月便彌足珍貴。
有過一段青梅竹馬，兩小無猜的時光，或者有過一段同窗共讀的日子，留下將來可以回放的記憶，我們便可以滿足了。
如果我們有人可以愛，那就感恩茫茫眾生裡的相遇。若有人愛你，更要感恩，畢竟若有人愛你，並不是出於要愛你的義務。
如何說，他們才會聽？
參與，而非控制
給建議，並身體力行
我們都希望自己的子女比自己更懂得幸福的真諦，本能地覺得他們想談戀愛的時候正是我們不吝賜教的機會，可惜青春期的孩子與父母的關係常常是漸行漸遠，有的還由於父母的控制慾而與父母關係極度疏離。
我們要如何說，他們才會聽？
腦神經科學專家法蘭西斯‧詹森博士著有《青春期的腦內風暴》一書，揭示了青春期孩子腦部發育的秘密，她說，“孩子總是做些令人抓狂的危險蠢事──原來是因為青少年的大腦只要受到些微刺激，都能啟動大腦突觸，產生大量多巴胺，也就是帶來愉悅感的腦內啡。”
“孩子經常無預警爆怒、情緒起伏不定──原來是因為掌管判斷力與自制力的額葉還未發育成熟，無法完全控制釋放壓力荷爾蒙的杏仁核，讓青少年在壓力下的情緒反應更加極端，難以掌控自己的憤怒與恐懼。”
青少年就是這樣，所以成人首先需要學會傾聽和理解，有時候甚至需要回想一下我們自己的青春年代，才能找到取得他們信任的方法。
每一個孩子都是不同的，而父母是起初最瞭解他們的人，用真誠溝通的心，一定能找到適合自己孩子的方法。
經歷了兩個孩子吵吵鬧鬧的青春期之後的法蘭西斯‧詹森博士，也給了大家一個最重要的建議，那就是——參與孩子的生活。
她還說，“我極端愛著家裡的兩個兒子，但是當他們成為青少年之後，我再也不能像他們小時候那樣操控兩個人去做我想要他們做的事，畢竟孩子都長大了，我現在不可能直接伸手將兩個人抱到我要他們待著的地方。
因此當孩子離開童年後，我們也失去加諸在他們身上的行為控制能力，而在他們進入青春期時，我們最有力的武器就是提供建議和說明，並樹立一個好榜樣。”
《一流的教養》一書中也說，“科學家說，孩子進入青春期，父母要‘小心輕放’。不能聽之任之，也不要‘暴力鎮壓’。孩子總有一天會意識到，除了朋友，父母也能為他們提供有用的建議和幫助。”
在電影《小曼哈頓》的結尾，小男孩Gabe的爸爸在給出自己的忠告之後，也用行動為孩子詮釋出什麼是“為愛多走一步”，通過溝通，解決了自己婚姻的危機。言傳身教，大抵如此吧。
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