现役控球后卫
好像笑的段子，动图头条很多，比如搞笑糗事大百科里面的段子每个都让你笑岔气了，很不错的
爆笑公社
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最近疫情十分严重，我在家里劝说奶奶，不要出门，不要到人堆里去，这次的疫情有多么多么的严重。而我的奶奶却一直跟我说，我们这的菩萨有多么多么的厉害!
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昨天晚上在KFC，身边有六七个小学生一边啃汉堡一边写作业，顿时深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然，其中的一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃肯德基咋跟老师交代？
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周末，中午正在家睡觉，儿子突然跑进来大喊：不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了，
我以为是儿子在跟我玩呢，就跟他说：走，跟本王一起会会那斯，今天必将他狗头拿下，话音刚落儿子他爷爷一脸黑线站卧室门口了，
到了中午吃饭，吃着吃着儿子递个空碗过来说：给爷爷盛碗饭，我想这儿子越来越不像话了，刚刚逗完我，又来戏耍我，
我没有理会他，并且瞪了他一眼，
儿子在旁边继续说道：真是的爷爷要吃，
我抬头一看儿子他爷爷又一脸黑线的看着我……
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上周末，朋友请客去吃海鲜，正吃着，忽然隔壁桌的一小女孩问妈妈，
妈妈：小龙虾回不了家了，它妈妈会不会着急呀？她妈妈愣住了，不知道怎么回答，这时我拔虾的手也停下了，这还怎么吃得下嘴，
这时老板过来了，说了一句，不会的，它们一家都在这里呢，
好吧，我继续开吃。
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那天和朋友两个人一起去吃自助烤肉，我看五花肉很不错，店里都切好薄片的，一盘里就三四片，我一次性拿了八盘，当我端着高高的一摞盘子回到座位上，我朋友惊讶的说:“别拿这么多呀，吃不掉！” “握草，我忘记帮你拿了！”我说完后，发现朋友看我的眼神就变了。
賢情逸致
很高兴回答博主问题！
说到搞笑这一块，我可是有太多的亲身经历了，如果说搞笑，倒不如说是自己做的事把自己能气死😂具体怎么回事，大家跟我一起来看一下……
秋天邻冬的时候，，天气还是有一些冷的，自己有一次就穿了一件过肩背带的那种牛仔裤，新买的，没穿几回，扣子孔很紧，有一天肚子疼上厕所，结果太着急死活弄不开，然后自己又憋不住，结果实在不行了(那种感觉大家都有过吧)😖结局可想而知，但这不是最可笑的，可笑的是我两腿岔开往回走的时候，我爸问我怎么了，我说对子疼，还没说完我爸就照着我屁股来了一脚，说一天好吃的使劲吃，现在难受了吧，结果shi全占到我屁股上了，然后我才说我刚才啦裤子上了，瞬间我爸就噗呲……笑翻了，想起来了，这是我小时候做的事😂
还有一次是，上学的时候我们几个男生，一下课就一窝蜂往厕所走，干嘛去？抽烟啊！(颓废，古惑仔的年代)于是，一个班二十几个男生，浩浩荡荡的就列队冲去厕所，走到门口的时候，同学a说了一句话:有屁，别出声！让我使点劲，声音大了你们给鼓掌👏，同学们静候佳音一个个眼镜大的跟牛眼一样，就等着他爆发一下，没等几秒钟。“噗！通通通通通……！”然后我们就一阵爆笑😂牛逼，结果他自己懵逼了，放完屁不走了，我们就问咋了？他说劲使大了，拉裤子上了😭😭😭😭😭😭这给我们笑的，从此这件事就成了我们每次伤心时必须讨论的一个话题。
BiuBiu小神僧
给你分享一个最近看到的几个小故事吧
1、过年和爱人出去逛庙会。
看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。
十块钱弄了三个圈让她玩。
爱人很开心，说要套个大娃娃回来。
然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……
店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我爱人说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…… ”
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睡落枕了，脖子难受的要命，老妈告诉我，治疗睡落枕的土方法，就是用擀面杖敲几下就好了！果然被老妈一顿敲打，舒服多了，我正要感谢我妈，老爸突然掏出100块钱给了我妈：你赢了，这傻闺女害我输100，咋就不知道反抗呢？
3、
邻居家的小孩很是可爱，给长辈们拜年，一共混到了五百块钱压岁钱
他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里
晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了
他发现丢了钱之后说“幸好糖没掉”.......
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同事聚会带家属，儿子不知道怎么的被一个小姑娘给打哭了，小姑娘妈妈连忙来跟我道歉，我笑着说:没事，小孩子打打闹闹挺正常的，说不定长大了还能成亲家呢。这时一个同事打趣道:那得问你儿子抗不抗揍了？还没等我说话，儿子听完马上挺直腰板，眼泪还在眼圈里，硬气的说:抗揍！
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班里有个巨抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。我心里特开心，今天太阳真是从西边出来了。心想，看来老师在他心里还是有分量的。赶忙用温暖的声音说：老师不吃，你吃吧，乖！他很淡定地说：我说让你给我咬开。
6、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人?”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”
爸爸：“对，对，对。”
炒鸡搞笑段子手
闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。小事一桩，我两秒就帮她搞定了。她对着镜子看了看说：“好，看这形状，我男朋友脖子上的草莓印不是你弄的。”
一对情侣闹分手，女孩哭着离开，男孩原地站着发呆...这时，过来一个中年男子说道：“愣着干嘛！追呀！”男孩低着头说道：“可她已经坐出租车离开了...”男子喊道：“你身后那辆兰博基尼是模型吗？追不上一辆出租车？我就问你喜不喜欢她，想不想娶她...”男孩突然醒悟，迅速上了车，准备出发时，男孩淡定的说道：“这位大哥，谢谢你的鼓励，我一定要追到她，等我们结婚的时候，你一定要来...”男子笑着说道：“好的，但到那时候，你可能就要改口叫我爸爸了...”
每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。后被细心的同桌发现问我：为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我闻出来么？我……
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
不明星人
A：听说你很拽是吧！
B：你确实是个长白山的丑八怪，从小缺钙，长大缺爱，买把藤藤菜污个口袋，喜欢偷吃蛋黄派，带你妈切菜市场卖，走得比跑得还快，属于严重心理变态，生个娃儿都是祸害，你还活得黑自在。
A: 你斗是条哮天犬，我斗是你主人扬简，长老一脸的牛皮癣，你还笑得黑腼腆，活得确实黑有特点，酒窝黑浅，从来都是要钱不要脸，那个姿势确实黑经典，还想立块贞节牌匾，你确实死罪可绕活罪难免。
B: 你长得又难看，动作又缓慢，你还要切卖蛋炒饭，跟你老汉对到干，喜欢吃鸡儿凉拌，偷点煤炭，拿把逍遥扇，你斗敢和你老汉宣战，确实黑彪悍。
A: 你来自白马凼，喜欢超时尚，耍奔放，土狗都要上，对到你老汉都要发浪，你的偶像斗是唐三藏，感觉品德高尚，你还想唱得响亮，我说你完全是死猪不爬开水烫，逮到你脑壳斗是两闷棒，跟到斗是两耳屎，把你龟儿打旷，你还对到我说感觉真棒。
B: 你……
呆呆的木鸡
接受不了，三文鱼是好吃，可是什么好吃的吃多了都会腻，那些说能接受的是因为他们想象不到有的东西再美好超出了一定的界限也是折磨，所以才有过犹不及这个词
