回眸阑珊31308922
幼儿园时，拉大便在蹲坑边上，阿姨让我用手捏走。我鼓足勇气捏了，至此仍记得。
小蛮妖511
毕业二十二年了，我还是忘不了高三班主任对我的无理要求！
我高中时代是在我们县重点高中度过的。高三那年，离高考还有一个月不到了，有一天我的班主任把我叫到他办公室，办公室里还有另外一个同学坐在那里。
班主任先是夸赞我一番，无非就是我为人老实，和同学关系相处也好，其实我那时学习最多算班上中等，并不是那种引人注意的学生，我不知道老师为什么要和我说这些。
班主任表扬完我后，接着提出了一个要求，让我在高考的时候给那个同学递答案，我知道我学习虽然不怎么样，但那个同学比我还是差一大截的。
我听完班主任的请求，当时就愣住了，我是一个从山里出来的孩子，从小性格比较内向，一直都认为老师应该不是这个样子的，可是当时我又不懂怎么拒绝老师的要求。
老师让我到时把答案抄好，他来安排其他事情，然后就让我们走了。
过了两天，班主任又把我叫去，说带我去吃饭，到了饭店，我看到那个同学和一个男人坐在那里了，后来我才知道那个男人是他的哥哥，我们当地一个富商。
餐桌上，班主任和我同学的哥哥不停的做我的思想工作，让我不要害怕，我默默的吃完饭，也不知道怎么回的学校。
离高考越来越近了，我心里越来越大的压力，我知道那不是来自于高考，而是因为班主任安排我做的这件事。
到了高考试场安排出来了，结果我和那个同学的考场不在同一层楼上，抄答案的事情没办法操作了，我们班主任只好让我好好考试了。
仿佛压在心头的一块大石头突然被搬走了，我松了气，却因为一惊一乍的发了高烧，高考那几天都是打完针再进考场，一直到高考以后烧才退了去。
高考成绩可想而知，不可能好到哪里去了。由于家庭条件不允许，我没有选择复读，就读了一个专科。
每每看到网上的新闻，学生多年以后报复老师，因为当年被老师以不同的方式欺压过，留下了心理阴影，我就不由得想起我的班主任来，他虽然没有给我实质性的体罚，但他的行为给那时的我造成了巨大的心理压力和困扰，我从那时起对老师的职业开始产生了不同看法，到现在我都没有办法原谅他。
你们说，我该不该放下这段往事，原谅我的班主任老师呢？
壹夕
在我成长的路上，我觉得我还好，还是很顺的，从小学读书，到初中，到高中，到中专毕业，到参加工作，都很好，因为我是一个乐观极积向上的人，爱学习，爱生活，爱工作，没感觉有太大的挫折，所以至今没有那么一件事给我留下阴影。
悠悠绿野
大概就是校园冷暴力了。
一帆风顺的长大，进了大学才知道人情世故的难。临床的室友总觉得我很娇气喜欢咋咋呼呼，难道人家高兴你看着还不乐意了？我从超市买了小零食是回来都会分给寝室里的室友一起吃，在我的家庭教育里亲戚邻里互帮互助相互分享。而在她的观念大概就是我作爱装样子，她总会刻意疏远地，别对别人那么好，有多少个人会记得，也许别人根本不需要。但是我一直在思考好不是相互的么你不关心人家别人为什么要无缘无故来搭理你。
也许这就是两个人的气场不和，现在不管你和她分享什么她不是接下客气的说谢谢而是冷酷的拒绝说不需要，搞得现在我们都有点怕怕她的，冷暴力真的能让人很压抑。
还好的就是我这人乐天派，没被她带歪了，处这不舒服是真实太不至于被影响到抑郁或以同样的方式报复别人，这只是会警示我不要成为这样的人，这样你讨厌的人。
是星程呀
七年级的暑假。
我自己睡一屋，父母睡一屋中间是客厅，然后有一次鬼压床，连着三个晚上都在发生。然后我早睡的习惯就这样没了，现在是每晚十二点睡觉，不管多困都会撑着，因为只有这样我才能一觉睡到天亮，特沉的那种。
南桥肆伍鎏
至今挥之不去影响颇深的就是，父母总也不高兴，总也不和谐，总是把气撒在我身上。
我不知道这世上有什么事是不能解决的，只要事情能解决为什么不能开开心心幸幸福福？
所以我至今最渴望的就是不管在哪里，不管跟谁在一起，不管遇到什么事，都想要身边的人都开心快乐，而不是愁眉苦脸。
这世上有什么事是开心乐观不能解决的呢？所以我特别喜欢一大家子人在一起生活，每天做一大桌子的饭菜，大家其乐融融吃饱喝足，再各忙各的然后相互帮助。这一直是我心里的结，我看我是实现不了了，家里根本没那么多人，天天做一点饭炒一个菜都吃不完，很多时候干脆不做。
子夜的星辰
在我这个年纪给我成长最大的阴影应该就是恋情不顺了吧！
曾经在微博刷到了一些关于感情并且令我触目惊心的事情。它是真的写的：“我常常会觉得自己可能真的要孤独终老了。没有特别喜欢的人，也没有人来特别爱自己，我可能真的就要一个人去过完这漫长的一生了。
过去我是个很怕孤独的人，现在却也只能接受这个现实。很希望有个人能来把我的心填满，但也知道，自己恐怕永远都遇不见合适的人了，再多的幻想都只是徒劳。
过去我们或多或少都曾喜欢过一个人，依靠在对方的肩膀上说过悄悄话，戴着同一副耳机听同一首歌，有过很多幸福的时刻，但也有过特别揪心的回忆。
在离开那个人以后，突然发现自己好像失去了喜欢一个人的能力，或者说自己全部的热情和爱都给了他，便很难再对别人提起兴致了。
我跟朋友聊过这个问题，为什么我们越长大，越遇不见可以去喜欢的人了？为什么越是渴望爱情却越恐惧恋爱？
想回到过去，喜欢是一件多简单的事。可能是因为他的白衬衫很干净，他笑起来很好看，他篮球打得很好又很会耍帅，又有可能是因为他过马路的时候会让你走在里边，在下雨天里给你送过伞。
那个时候喜欢一个人的理由千奇百怪，但现在却很难找到一个特别喜欢的人。
我们小心翼翼的试探，如果对方对自己是冷冰冰的，那自己就会迅速抽回想要触碰他的手。我们没有过去那么傻了，不会再在一个不喜欢自己的人身上付出心力了。
想起我曾经很喜欢一个男生的时候，天天像打了鸡血一样，在他身边转来转去。
每次逛商场，不是挑自己喜欢的衣服和包包，而是去到男装区，先帮他买一些好看的衬衫和外套。会一天给他发很多条信息，还会帮他准备早餐，做成爱心便当送到他手里。会提前订好机票做好攻略，只因为他随口提了一句想去某某城市旅行。
我对他的好，他都欣然接受，没有回报。但爱情是讲究平衡的，总是一厢情愿的去付出，却得不到任何的反馈，时间久了，会很累很累，累到我不想再喜欢他了。
其实爱情里的傻姑娘太多了，我承认自己过去也是，但现在我只想聪明一点。不去爱，就意味着可以少经受一点伤害。
前段时间跟好朋友聊天，她说自己其实很想谈恋爱，想被人宠溺，想去无所顾忌的喜欢，想有个人能当自己的大树。
但是她找不到，没有那种一看见就喜欢的不得了的人出现。真的有人对她表达好感想要在一起的时候，她想了又想，摇摇头还是算了。
我特别能懂这种感觉，恋爱恐惧症晚期，心好像已经死了一样，见到谁都惊不起一点涟漪。
很多人说我们单身是因为眼光高，都让我们不要再挑来挑去了。可他们不知道的是，我们如果连一个喜欢的人都没有遇见，又怎么去谈恋爱呢？
这些年里面有人来，有人走。来的人是不知道自己什么时候能再心动一番，走的人或许已经遇见了所爱，又或者她已经放弃了等待。
我知道吃到喜欢的甜品、听到喜欢的音乐是什么心情，却不知道百分之百喜欢一个人的心情是什么样子。很好奇我到底什么时候才能遇见一个帮我治愈好恋爱恐惧症的人，很羡慕别的小哥哥小姐姐都有自己特别喜欢的人可以去爱。
天气越来越冷了，不如开始试着去喜欢一个人吧，或许那样就能暖和一点了。但仔细想想还是算了，把心交出去的过程很累，我真的怕了。
我没有特别喜欢的人，我，恋爱恐惧症，晚期。”
鱼蜜思优
1.读书时因为调皮在黑板上写了老师的名字，被灵魂工程师狠狠地修理了一番。
2.小时候，因为父亲精神不好，每次放学总有人在我背后喊精神病
工人自留地
老一辈的传统教育观念让我的性格内敛，在当今社会活动中有点放不开。(≧∇≦)/
回眸已是往昔
这个在成长路上没什么阴影的。
