用戶3222852378262
首先說明你心地善良，擔心閨蜜受到傷害，真心的關心閨蜜，看到閨蜜情迷渣男而“恨鐵不成鋼”，心疼，著急，糾結不知所措，最後想甩手一走了之不再操心。
我們一起從心理動機來分析，作為閨蜜的好朋友的你是個控制慾比較強的人。
控制慾比較強的人常常在生活或工作中體現出，所有的人事都要求圍著自己轉，以自我為中心。
此類人與人相處，時時強加自己意志給TA人，因為自己會很確定只有自己是對的，別人必須得服從自己的要求和命令，個人主觀意志超級強，極少容TA人辯駁，如有不同意見會認為與自己對者幹，心裡非常不爽。
所以，此類人情緒易爆，口不擇言，常衝動說出極端的有可能會導致關係走進死角的“惡毒”話語。嘴上很強硬，內在其實沒有表面“狠”，但是因為喜歡一意孤行而使得事情常很少有轉圜餘地終致自己有無力感放棄去要求別人。
同時，此類人在人際交往中，對於人與人之間的“界限”也很模糊，邊界感的不足使得自己時常會越過邊界去幹涉人，事，其會很享受“操控”一切盡在手中的感覺，這種方式這種感覺會讓其很有存在感和成就感。
這類人最深的心理動機是其從小得到的愛，照顧比較少，家裡人對其批評，挑剔，否定包括打罵，懲罰都會比較多，長大後會通過體現出自己的“大姐”式關愛來關愛別人，實際是為了滿足其內在那個期待被認可的“內在小孩”。
夜的貓心理
親者痛。因為你已經把她當成了你的親人，你無法接受這個渣男會給她帶來的傷害。你害怕看到她受傷後的樣子，你會心痛。所以你內心選擇逃離。
我有一個好兄弟，當時認識了一個女生，而那個女生社交關係很亂。我也勸了很多次，奈何他是個情種，已經陷進去無法自拔。我也有過和你一樣的想法，但我實在不忍心。
後來我加了那個女生的微信。僅僅聊了七天，她便同意發生關係。我把我兄弟叫上，開好房間等她來她果然來了。那一刻我兄弟才死心，那一夜我跟他都醉的不省人事。但我相信，第二天醒來一切不美好都會過去。
擺渡小勇子
一，你是真心為閨密好，她能交到你這麼一個熱心善良正直的閨密，很榮幸！
二，但是你的閨蜜，她不是你。她現在正處於熱戀之中，儘管這段戀情不被你們看好，包括她的父母和你在內都把這個男人稱為“渣男”。更令人可氣的是“閨密也知道男朋友渣，但是放不下。我勸她不回嘴，就和我說捨不得。”這就好比（僅在於外人看上去）明明看著是狗屎，卻還要往上踩。所以你氣的要打她，甚至想跟她斷絕關係。你這種想法和心理完全正常可以理解。
三，先消消氣，聽我說一個真實故事，或許能夠有所啟示。這個女孩是這樣訴說的：“你說我傻不傻？那天我又答應跟他在一起了，就這樣好了不到一星期，他又開始暴露了他的真面目，又打了我好幾次，你說這樣的男人，我能相信他嗎？”聽到這裡，是不是都以為這個女孩離開了這個男人？其實不然，分開之後這個女孩照樣想著這個男人。她身上的傷不敢讓她父母看到，後來他父母還是知道了，很生氣堅決反對他們繼續來往。可是當這個男人打來電話，不住口的道歉認錯……她心軟了回去了，開門的一霎那，男人跪在她面前請求原諒……，兩人含淚又抱在一起……
就這種情況，就這種痴情男女的現實，局外人你能看明白嗎？！
男女互生情愫在一起，被男人呵護，那種心理感受是不同於父母的寵愛，是完全超出父母寵愛的那種情感，前所未有主宰魂魄。尤其是女子從未經歷過那種如夢如幻，肌膚之親強大誘惑。
你的閨密現正處於局中人，重色輕友便在情理之中，她能聽信你的話嗎？古今中外，女子和男人私奔，就是父母打斷她腿也攔不了她那顆心（此話也是一個女孩對我親口說過的），類似這樣的事屢見不鮮，無需再談。
四，男人不壞，女人不愛。不撞南牆不回頭，不到黃河不死心。世間這樣的事例比比皆是，不經一事，不長一智。你閨密人生之路走到這裡，必有這一劫。所謂的“渣男”，那便是“周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨”。解鈴還是繫鈴人，別人幫不了這個忙。讓閨蜜自己品味，你不用操那麼多心了，她是成年人，該知道如何保護自己，還不至於到了戀愛出人命那個份上吧。
宇宙光
勸閨蜜和渣男分手她居然不聽，簡直是肺都要氣炸的節奏。
1.你盡了閨蜜的責任，規勸她分手還不聽你產生的想法可能就是:
她沒有把你的話聽進去，你覺得她還意識到自己交往的是“渣男”的嚴重性。所以你會有恨鐵不成鋼的心理，形成憤怒情緒。你之前為了讓她分手所作的努力都白費了，這是一種投入了成本卻得不到預期成果的挫敗感。典型的:“我這麼做都是為你好你怎麼就不聽呢！”
2.閨蜜是局中人，而你開了上帝視角。這就像你在看電視，你已經知道劇裡誰是反派。可是主角非要好死賴活和反派在一起，我們在劇外吃瓜吐槽主角沒腦子，被主角氣死。現實生活中也一樣。
3.你想通過這些行為“威脅”她。我和你這麼多年的閨蜜居然比不過一個渣男，要麼分手要麼絕交！閨蜜之間生氣、打人、絕交可以說是很嚴重了，你想通過這些嚴重的行為提醒她讓她意識到問題的嚴重性，對她產生威脅衡量二者的嚴重性。小時候被老爸老媽發現幹壞事之後不都是被警告“你以後再這樣就把你扔了╱屁股揍開花！”嘛。
看的就來你是關心則亂，真心不希望閨蜜受到傷害。但是不建議你硬生生讓她分手，不然以後可能會在你們之間形成疙瘩，讓她對渣男念念不忘，還會以為要不是你們他倆還會有好結果。
你可以嘗試和她瞭解渣男吸引她的地方，哪裡讓她喜歡。對他倆關係保持中立態度，通過一些文章、有親身經歷朋友對她進行旁敲側擊，找出渣男渣的實錘證據。但是要把握好一個度，不然被誤會故意拆散她們，那可不妙了。沒吃狐狸還惹一身騷。
等她明白了或者受點傷害分手後，你們的關係也不會受到影響。
《歡樂頌》裡面邱瑩瑩就是這樣。曲筱綃揭穿渣男真面目，居然被誤會故意勾引她男朋友，嗚呼哀哉！
希望能幫到你！
用心生活醬
“ 哀其不幸，怒其不爭 ”吧，想著眼不見心不煩，但又心疼她談個戀愛遇上那麼一個人渣，明知男友渣卻捨不得，屢勸不分而氣憤不已。
心疼的同時又氣憤得不行，氣得想打人，想著能打醒她最好，這是很正常的心理現象。
同題主一樣，有遇到過同樣的情況，所以想說倆句。
越說要她跟她男朋友分手，她越放不下，分不了。一是感情還在，矇蔽了雙眼的同時智商也為零。二是會有一種逆反心理，“ 你越要我這樣，我越不要。”
首先不要逼她，給她時間，讓她看清楚，她現在擁有的是怎樣一段感情。這種情況下，受傷是必然了的，而現在需要做的是想辦法把傷害降到最低。
其次儘可能的給她多點陪伴，多溝通，聊點開心的事情，不要老聊她男朋友，也不要老勸她分手。分是勸不了的，只能她自己看清。她自己也知道她男朋友不是良人，但她就是下不了決心去分手。所以多轉移她的注意力，不要讓她放太多注意力在她男朋友身上 。
最後請題主放寬心，不要讓她的事情，太影響到你的心情 ，你的心情糟糕，她的心情也不會好到哪裡去。
而不勸分並不是看她往火坑裡跳，而不提醒，不救她，而是換一種方式給予她保護 。就像小時候蹣跚學步一樣，不摔疼了，是學不會走路的 ，能做的是不讓她摔得那麼疼，並且讓她知道她摔疼了，有人心疼她。
希望能早日雨過天晴，祝好。
言言言葉一
從這件事上可以看出你是個好樣的，值得深交的夥伴，閨蜜遇到事情可以當自己的事想著，這個世界有一種人看不得別人比自己好，別人遇到事情會煽風點火，說著風涼話！還有一種看著你好他也好，你傷心他也跟著難過，把你的事當成自己的事的人，你應該是這樣的人，你的閨蜜很幸運，交了你這樣的朋友，你可能把自己帶入了，有種恨鐵不成鋼的無耐，認為絕交了我眼不看心不煩了，其實只要做到自己該做的該說的就可以了，有些事情真的不是一個旁觀者可以左右的了，有些路別人也無法代替走，能回頭固然好，不能回頭也不用著急，撞破頭吃虧了還是會回頭的！不要把自己帶入她的角色，做自己該做的就好
小豬說水晶
emmmm.....是不是有種“我看不慣你，但又幹不掉你”的既視感？
覺得她愚蠢，你在一邊看著著急，但你又沒有個有效的辦法可以改變她（先消消氣，其實發火也是一種無能的表現，你要真有辦法解決還至於發火嗎？），所以你就只剩下氣不過，想罵她、甚至想打她了唄，難不成還能因為你也愛她男友，所以著急她怎麼還不分？
你非得試圖叫醒一個睡神，或者非要把一個弱智變成天才，這太難為你，也太難為她了。跟自己過不去也跟別人過不去，何必呢？
她男友是個渣男，最直接傷害的人就是她，她能不懂嗎？她只是控制不了自己的感情與情緒，自控力低！你不用跟她沒完沒了的講道理，那些什麼她男友如何渣云云的，她深受其害，比你都明白。本來她在男友那邊就受了罪，閨蜜又整天跟她發火、說教，她能好受都怪了。
你如果真拿她當朋友，建議的話說到了就夠了，她自控力差，你可以經常約她出去，多佔用她的個人時間，幫她轉移注意力，讓她沒空陪男友，也沒空想她男友的事兒，甚至可以看機會給她重新介紹個男友，讓她將眼光放開點，心思活點。當然，如果你不願意這麼麻煩也可以直接建議她父母這麼做。
假設她就是不肯分，一味地執著，那路也是她自己選的，將來是不是跳火坑，她也怨不得別人，只是到那時候你如果還是她的閨蜜，可以去安慰她，多陪陪她，如果是好閨蜜，這些才是你該做的。
喜歡我的回覆，請點點我的關注喲~
萌魚聊生活
閨女交了個渣男，你勸不聽，做為朋友，你已盡心了，至於她聽不聽是她的問題。熱戀中的男女智商為零，在她眼裡，男方的缺點也是優點。這必須有個過程，只有她在男方三番五次的傷害中，除非她自己心死了。才能走回頭路，否則一切白搭。
花開富貴娛樂創作者
言論進步的標誌大概就是每個人都可以定義標準了，渣男的內涵是什麼？估計每個人的答案各不相同，不負責、亂花錢、吃碗裡望鍋裡、人品差、自私、玩弄感情等等。可是我們在評價旁人的時候，是否有想過，自己身上是否也有這樣的問題，區別在於看到別人的更多，而分析自己的較少。
人無完人，金無足赤，這個道理，世人皆懂，至少目前我不知道渣這個詞明確的定義是什麼？拿著一個模糊的概念去評價別人，這本身就是不公平。作為一個成年人，你的閨蜜她有自己選擇的權利，從感情和友誼的角度，結合自身的看法給她一些建議是可以的，但代替別人做主顯然就越位了。
幸福或者悲傷在結果尚不明晰的情況下，任何人都沒有先見之明，說到這裡並不是說提問之人力勸閨蜜不正確，而是你自己要擺正確自己的位置。試換身份，自己遇到事情時，旁人給出的建議我們又合盤接受了多少，道理是相通的。
我們常說當局者迷，旁觀者清，對於感情來說，或許這條適用也或許不適用，要尊重別人的選擇，畢竟這不是違法亂紀的事情。從你自己的角度出發，盡力了就應該適可而止，她幸福你祝福，她不幸福你安慰，每個人都要交了學費後才能認清事實，這是人生道路上有時不一定就能規避掉的風險。
另外，規勸別人也要講究方法，文字的概念遠不如事實來的更為清晰。如果你真認為對方是渣，那何不花點心思把證據直接放到你的閨蜜面前，這樣的方式可比你苦口婆心要來得更為直接。
這些如果你都做了，也證實你的描述是正確的，你閨蜜依然我行我素，那麼，我勸你把你閨蜜的身份降到普通朋友就好了，因為你們之間的認知不在同一個層次。
胡先森
有可能你已經把閨蜜當成了自己，這也許也是一種共情，說明你們感情很好。
但是呢，有時候有些人就是不撞南牆不回頭的，如果軟硬兼施都沒辦法改變她的選擇，你不如告訴她，雖然她的選擇你不支持，但是如果她受傷了，一定要告訴你，你永遠會保護她。
因為當週圍人都反對的時候，如果她真的遇到了困難，她會寧願自己傷心難過，也不會告訴你們一絲一毫，這才是她最大的悲傷。
