陶浩海
常常是把最好的脾氣和耐心留給陌生人、卻把最壞的脾氣留給最親的人. 相處之道也許都是需要彼此理解相互尊重. 好好說話. 對自己最親近的人也要保持愛和耐心.
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分享一下我的經驗：去思考親人行為背後的動機。
放假期間我一般都要睡到12點才起床，而我爸每天都會吵我起床，被吵醒的一定是很煩的，但我想到的是，他叫我起床的動機不是為了煩我，而是讓我起床吃早飯，是為了我的健康，是愛我。
就這樣我的情緒就控制得越來越好。
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我個人覺得其實這挺難的，剋制自己情緒的方法，我覺得有幾點，
1.儘量少說話，明明看一些事物不順眼很想發表意見的時候，先停停，你要想你把這話說出來，能不能解決事情，舉個例子，“你覺得你媽炒菜很難吃”，這個事情你說出來是解決不了的，但是如果你要發表那一刻的情緒，這是對雙方的一種傷害，可能會出現以下對白：“我煮給你吃你還嫌這嫌那的，你什麼時候煮給我吃。”然後還有機會牽扯出一系列的問題。然而整個飯局都不歡而散。
2.你要了解你的親人的想法，然而你也要讓別人瞭解你，例子：你在打遊戲，你媽不停的打擾你，問你事情，或者叫你幫忙，或者就在你不停不停嘮叨，你這時可能心態就崩了，心情也沒了，無法集中，如果你馬上發脾氣，最後也是會不歡而散，解決方案：如果她是純粹嘮叨的，你可以立刻問一下你親人需要幫您些什麼忙嗎？她一般都會懂你意思，不再打擾你，如果她經常這樣，你可以在玩遊戲前告訴她，我今天這2個小時忙點事情，可能你找我幫忙我
未必有空喔。
3.儘量用感謝詞，對待親人反而要對待朋友一樣，
例子：
*第一種：老公對老婆說：婷子，麻煩你幫我拿下杯子過來，謝謝
*第二種 老公對老婆說：老婆幫我拿個杯子過來
第一種關係會發展得越來越好，大家相互更尊重對方，從而建立對方內心的重要性，第二種這種反而會慢慢演變成：喂拿個杯子給我！這是一個惡性循環，然後大家就會討厭對方，從而大家的內心都憎恨對方的時候，背叛對方也不會有什麼內疚，所以在夫妻關係裡要做到恭敬如賓你的婚姻才會長久。
綜述以上是我的個人看法，你可以參考
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我們發現自己和陌生人或者普通朋友之間往往可以做到友好往來，而面對自己最親近的人是卻往往控制不住自己的情緒，甚至把自己最糟糕的一面都留給了最親的人。事後既委屈又自責，情緒的衝動淡去、理性慢慢恢復的時候，自責就會蓋過委屈，覺得：我怎麼能對最愛自己的人那麼兇，儘管Ta有些言辭做法很不合適，可是Ta有不得已的苦衷才這樣的，Ta也是為我好（或者為這個家好）。
於是暗下決心，下次再發生這樣的事情，我一定要控制住自己不說xxx的話（或者不做xxx的事）。可是下一次，我們依然會和Ta將同樣的場景再演一遍，甚至愈演愈烈。就這麼一遍遍重複下去，心裡充滿了自責、懷疑和恐懼，覺得這就是自己生活中打不破的魔咒，不知道什麼時候才能逃離。
但是我想說這並不是你的錯，並不是因為你沒有很好的情緒控制力，才導致你和媽媽吵架。或者說母女間的爭執並不是因為你沒有控制情緒而引發的。它可能折射出很多家庭裡本來就存在的問題，例如經濟狀況帶給母親超負荷的壓力，她對自己和爸爸關係的不滿等等，這些不滿和壓力都經由你花錢的事情作為出口發洩出來。而這些問題，是爸爸媽媽之間應該去面對和解決的，並不是你的責任所在。也不是你能解決的。假如你真的打不還手，罵不還口，也並不能令你媽媽的情緒好起來，只不過是兩個人有來有往的戰爭變成了一個人單方面的攻擊罷了。
我想是情緒爆發的時候完全不受控制的這種狀態更加令你感到無奈。比如摔東西，甚至是比較貴重的東西，尤其是在家庭經濟不太好的情況下。在生氣或發生衝突的時候，摔東西是恰恰我們非常憤怒但無法用言語表達（或者不敢用言語表達）的表現。也有一種可能是父母常常用摔東西而不是言語來表達憤怒，所摔東西的貴賤與他們憤怒的程度成正比，而你從父母那裡學到了這樣表達憤怒的方式。
我想或許我們可以把問題的出發點調整一下，從不能對媽媽發火，我如何令自己更舒適一些。當然這個更舒適並不是講想買什麼就買什麼，想摔什麼就摔什麼——這樣只能令自己一時解氣而事後後悔，這些做法你已經體驗過多次了。這裡的舒適說的是從日常生活，一些小事裡更加關注自己的感受，滿足自己的願望。舉個小例子，勤勞的媽媽週末一大早起來，不梳頭不洗臉就開始做飯、拖地、洗衣服……把家裡收拾得窗明几淨。這本來是件很好的事情，她心裡既自豪可又很委屈，因為她覺得老公孩子甚至家務都比自己重要，總是要把所有的事情都忙完之後，她才能看時間來決定自己的事兒能做多少。
她也可以選擇變換一下順序，早上起來，先把自己收拾好，甚至給自己化個妝，這樣大概需要半個小時，然後清清爽爽美美地開始做家務。這樣做的代價可能是抽油煙機一天只能擦一遍而不是每頓飯後都要擦一遍。
這兩種行為表面上看只是行為的先後順序不同，而背後的心理動力差別很大。前一種，是我們通常所說的任勞任怨的媽媽，可是她的價值感來源於別人對她的認可和肯定，如果不能被常常表揚和誇獎，很容易變成怨婦，總會找機會把內心的怨言傾倒回給丈夫和孩子；而第二位媽媽把自己看得很重要，她在為家庭做貢獻的同時，也會滿足自己。這位媽媽可能不會把抽油煙機擦得那麼亮，可是她是位快樂的媽媽。
通過在日常的一些小事給予滿足來滋養自己，或許就不會時常處於一種情緒張力中，在衝突中一觸即發了。
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首先，要確定一箇中心見解：不發脾氣，好好說話，家人之間要用情，而不是用道理，沒有所謂對錯，只是角度不同，把自己最好的一面給最愛自己也是自己最愛的人。
其次，一句話：近人遠之，遠人近之。
對於親人，就是近人遠之。
把親人像同事上司那樣對待，講禮貌，講方法，有控制。
比如爸媽的話或者舉動讓你不爽，你想，在老闆面前裝孫子，為什麼不把這些耐心給家人？爸媽說什麼，都可以聽著，忍著，如果說得不對，不理就行了嘛，對老闆不也是這樣嘛！
比如愛人的話或者舉動讓你不爽，你就想，同事之間是如何互相容忍包容的，對愛人也可以！
比如孩子讓你發火生氣了，你就想，如果這是別人家的孩子，暫時在你家住一兩天，你的態度就會不同了吧。
第三，整個問題的核心是自我的控制，自制，自律，情緒管理問題，之所以我們會有極端負面的情緒，很大程度都是因為過於執著自己的想法，覺得自己的想法是對的，別人的想法是錯的，不夠包容，不夠雙贏，不夠懂得對方導致的。
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您好！很高興能回答您的問題。每個人都有脾氣，都有情緒失控的時候，但在外面對職場不同的環境、不同的人都不得不做一些必要的偽裝，回家後面對最信任的人就會將自己真實的一面毫無保留的暴露出來，自己的壓力、自己的委屈、自己的不滿都可以統統拋給最親近的人，因為他們可以容忍你、原諒你。面對親人愛發牌不外乎下面幾個原因：
1.親人可以最大限度的容忍你。因為親情關係，他們理解你的感受，不論你發多大的脾氣，即使是你錯了他們也會容忍你，即使當時不能容忍你，但他們一定會理解你、原諒你。
2.壓力過大。現在的人在外面對職場競爭壓力，在家上有老下有小，住房壓力、工作壓力、孩子教育壓力……等等，你個個都得想辦法滿足，回到家你又要面對長輩喋喋不休的希望，晚輩沒有止境的要求，這樣你自然會發脾氣。但不論什麼理由，發脾氣、常常情緒失控都不是好事，一是傷害親人間的關係，二是傷害自己的身體，俗話說“氣大傷身”，時間久了很不利於自己的健康。
如何控制自己的情緒，下面我的一些做法希望對您有幫助。
1.不強求不屬於自己的。凡事量力而行，自己盡力了就好，自己感覺舒服的是最幸福的，不攀比、不奢求。
2.給自己獨處的機會。經常找點時間讓自己獨處，或思考或什麼都不想放空自己。
3.參加自己喜歡的活動。我自己喜歡唱歌、喜歡戶外、喜歡體育活動，所以只要有閒暇我會唱唱歌、外出到離家不遠的地方去徒步，強身健體，放飛心情 。
4.有一顆感恩的心。面對自己最親近的人要時常想到他們的好處，感恩他們帶給您的幫助和關心，面對長輩應該想到“子欲養而親不待”，面對朋友應該想到“相遇相知是一種緣分”，面對孩子應該多想“他只是個孩子”。
祝您開心！
血之緣
有5個辦法，主要有用明智控制你的心情、學一點抑止暴躁脾氣的方法、經過心理換位法來抑止心情、學會用昇華的方法來控制心情、留意抱怨的場所。
1、用明智控制你的心情
公平、不滿、冤枉，也應當儘量先使自己心平氣和下來再說。或許你已積聚了許多不滿的心情，但不能在此時一股腦兒地抖了出來，而應該避實就虛地談問題。過於心情化將無法明晰地說明你的理由，而且還使得對方誤以為你是對他本人而不是對他的佈置不滿，如此你就應該另尋出路了。
增強明智感，可以使我們遇事多思索，多想想別人，多想想事情的結果，認真對待，慎重處置。當想與人爭持時，也可反覆提示自己：千萬別發怒，要冷靜。這樣，就可以遏制心情衝動，避免不良結果。
2、學一點抑止暴躁脾氣的方法
在臥室或在辦公桌上貼上動怒、制怒一類的警言，時辰提示自己要冷靜。
當察覺自己的心情激動時，為了避免立即迸發，可以有認識地轉移話題或做點兒別的事情來分散自己的留意力，把思想感情轉移到其他活動上，使慌張的心情鬆弛下來。比如疾速分開現場，去幹別的事情，找人談談心、散散步，或者痛快到外面猛跑幾圈，這樣可將因震怒激起出來的能量釋放出來，心情就會寧靜下來。
有很多事情是可以有多種處置辦法的，遇事要靈活行事，不要那麼僵硬，有時可以退讓一下，給對方改動主意和態度的機遇，選擇方法要思索事情的效果。
3、經過心理換位法來抑止心情
心理換位，即站到對方的角度上想問題，與他人互換角色、位置。俗話說：將心比心。經過心理換位，充任別人的角色，來體會別人的心情與思想，這樣就有利於防止不良知情的產生及消弭已產生的不良知情。
當同事冒犯自己時，也可以站在同事的角度想一想，可能就會覺得同事的行為情有可原。這樣，不良知情就會削弱，以致消逝了。
4、學會用昇華的方法來控制心情
所謂昇華，也就是將消極的心情與頭腦中的一些閃光點聯絡起來，將痛苦、煩惱、憂慮等其他不良的心情，轉化為積極而有益的行動。例如，當我們工作業績不是很理想時，我們可能會意情低落，但假設我們不甘心落後與失敗，能振作肉體，奮起直追，這樣就把消極心情轉化為積極的行動了。
5、留意抱怨的場所
人有時會很自然地改動自己的見地，但是假設有人當眾說他錯了，他會惱火，愈加頑固己見，以致會一心一意地去維護自己的見地。不是那種見地本身多麼珍貴，而是他的自尊心遭到了要挾。
發洩心情時，要多應用非正式場所，少運用正式場所，儘量與上司和同事私自交談，避免公開提意見和表示不滿。這樣做不只能給自己留有迴旋餘地，即使提出的意見呈現失誤，也不會有損自己在公眾心目中的形象，還有利於維護上司的威嚴，不至於使別人墮入被動和難堪。
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個人感覺，對親近的人更容易情緒化，不過這也是人之常情，因為在親近的人面前，我們往往下意識就放下了在外人面前需要戴上的面具。
每件事都有兩面性，這個也不例外。
好的一面，我們每個人都需要發洩自己的情緒，只有我們合理的發洩自己的情緒，才不會一直存積下去，對自己的身心造成不好的影響。
壞的一面，對我們親近的人情緒化，毫無疑問會對他人情緒的造成影響，關係越近傷害可能越大。
總而言之，情緒的發洩是必需的，如果我們能用其他例如音樂，運動等等的方式發洩出去，則是更好的結果。
kissily青一
設想一下，妻子說：不要把工作中的情緒帶回家。老公很聽話，但是聽話不代表他不會有情緒，工作中有情緒怎麼辦？工作可以鎖進辦公室，情緒只能帶在身上，老婆說，不能把情緒帶回家，那就先不回家，先去喝幾杯舒緩下情緒，在那個小酒吧剛好遇到一個女，特別喜歡聽你傾訴，然後……
不要把家裡得情緒帶到工作中去，但是歡迎把情緒帶回家，家庭本來就需要有舒緩情緒的功能的，否則怎麼說家是棲息的港灣呢。
怎麼處理情緒呢，女人喜歡分享和傾訴，男人要學會聆聽，一般不需要什麼建議，除非對方需要。因為大部分時候，女人只是想把這個情緒表達掉。
大部分男人有情緒了，喜歡獨處，女人給男人一個安靜的環境就行了，切忌用女人之心度男人之腹，不斷追問。
道一1108
人這種生物，其實很難做到感同身受，只有自己的感受才會優先感受，大多數人都是會對其他人更妥帖，而對身邊的親人暴露脾氣。潛意識裡只會對覺得發脾氣沒有關係無關緊要的人發脾氣，和你知道發脾氣也沒關係的人發脾氣。
但是其實這樣很容易傷害愛你的人。
有比較高的學識和思想的人一的定概率上會有更好的自控力和忠誠是因為，他們明白真正重要的是什麼，和人性的真實。
接受你身邊的他們每個人都有著人性最真實自私的一面，然後以己度人。
如果什麼話你聽到會難過，想想關心你的人會不會更難受。
如果你想得到愛，那麼就需要付出愛。這是必然。
如果一份關心一份感情遲遲得不到回饋，它也是會難過的。
