農在天涯
同意這個觀點，本人也是被嫌棄的那一個。但是自己清楚，這樣是因為愛的多些，愛了對方的全部，也願意接受對方的所有，但這並不代表我是弱勢的一方，我有能力養活自己，也是一個能淨身出戶的人。既然這樣，還被嫌棄，即使不遺餘力地付出，也要遭嫌棄，我想也是因為我內心的強大，願意對方在家裡做個自由自在的人，捨不得對方受委屈生氣，即使有時候覺得這樣沒道理，可想一想，無論怎樣的人生都不容易，也就放過去了，每天高高興興幹家務，聽家人絮絮叨叨自己，做自己喜歡做的事，好像這樣的日子也不錯。
所以說，在家庭裡，講感情多些，道理少些，家人在一起比什麼都重要。如果自己在意被嫌棄的感覺，按照吸引力法則，也是自己招來的，那就全身心接受這個事實，每當被嫌棄時，輕輕告訴自己“我知道了，謝謝你，我愛你“，慢慢的，這種狀況就會改善，你可以試試。
鹹平子
在婚姻中，一方被嫌棄，原因不外乎以下幾種情況：
一、處於弱勢地位
夫妻其中一方的條件沒有另一方優異，比如經濟能力、文化水平、眼界見識、素質修養等等。
戀愛的時候你儂我儂，被愛情衝昏了頭腦，甚至可以衝動到忽略三觀不合。可當結婚以後，長期生活在一起，很多本質的東西是掩蓋不住的，慢慢的就容易形成矛盾和衝突，自然而然，弱勢的一方就會被壓制、被嫌棄。
好比不上班賺錢或者賺錢少的人，久而久之會被另一半壓制，生活習慣差的人會被另一半嫌棄，眼界高格局寬的人掌控家庭的規劃發展，這跟誰愛誰比較多沒什麼太大關係，主要是個人實力強弱對比導致的局面。
二、處於被動局面
這一種情況屬於題主所說的一方長期習慣性地為對方付出，不斷犧牲自我，生活中處處忍讓、包容、遷就對方，甚至於討好對方，久而久之，另一方習以為常，漸漸的開始忽略你的感受。
當對方心中認定你離不開對方，對方便敢肆無忌憚的欺負你，這其實完全是你自己慣出來的行為，你的每一次退讓都是對方對你底線的不斷試探，你的愛失去了自我，如此卑微而被動，又怎會不遭人嫌棄。
三、高級秀恩愛
有一種夫妻的相處方式便是嘴上互相嫌棄，心中不離不棄。當夫妻雙方認定了彼此，對彼此有足夠的信任感和安全感，確信對方不會離開自己，往往在日常交往中，忍不住去損對方，嘴上不饒人，各種嫌棄對方，但是，正如周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨，其實是一方寵溺另一方，無形中撒狗糧秀恩愛！
大渝樂家
這種說法有一定的道理。
首先，婚姻中，一味只懂得付出的人，往往是失去了自我的人。任何一個連自我都沒有的人，都是沒有魅力的。假如你的生活只是圍著另一個人打轉，你所做的一切都是為了討好另一個人，即使你付出了所有，也可能你只是感動了自己。
其次，任何魅力的保持，都是需要一定的距離。這就是為什麼戀愛和婚姻不一樣，戀愛如膠似漆，婚姻卻彼此嫌棄。因為婚姻裡雙方沒有了距離。所以要刻意製造一些浪漫的距離，一些神秘感，讓對方猜不透摸不著，這樣的感情才能長久充滿活力。而一味付出的那個人，恨不得把自己掏心掏肺地都展露出來，一覽無遺，已經沒有了讓人想繼續探索的動力。
再者，太容易得到的，往往不會被珍惜。一味的付出，久而久之，會讓人習以為常，以為你的付出是理所當然，甚至哪天稍微做得不如以前了，還會讓人對你滋生不滿。做人就要循序漸進，一步一步地，慢慢對人好，慢慢讓人發現你的好，而不是一下子傾囊相盡。古人說的“鬥米恩升米仇”就是這個道理。
最後，如果這種付出還是一廂情願的、不管對方所需的付出，那可能真的不但不讓人感激，還會讓人嫌棄了。畢竟，我想要的是桃子，你給我拉一車梨回來，我能高興麼？
花事小主
不必認真
婚姻中被嫌棄的人，大多數是不管對方所需只管一股腦付出的一方。想想看，是的啊！
因為把自己的意願強加給對方，打著為對方好的旗幟一股腦付出，一般是處於被動的一方，多少有控制的行動，這樣子對方就會被套上枷鎖，會不勝其累，久而久之就會厭煩和嫌棄。
不顧對方所需就一股腦付出的，有奉獻和強迫症，還是不成熟的表現，因為不確定、不自信才會這樣做，所以自己委屈著，沒有自我，付出越多越以犧牲者角色來索取，會令對方不舒服，怎麼能不嫌棄呢？
所以，婚姻中都要注意，愛也有所底線和人格。不是嗎？
感知親情與愛情
不贊同此觀點。如果你被對方嫌棄，應該有一下原因：一，你賺錢能力差，不能給家庭帶來她設定的收入；二，你在綜合能力發展上落後了，他不斷上升，而你卻原地踏步；三，性格不合，在反覆爭吵中，對方對你產生了厭煩心理；四，你不修邊幅，不注意打扮自己，對方對你容貌產生了離心力；五，性生活不協調，不能滿足對方生理需求；六，對方親友不喜歡你，以致引起對方對你的從眾心理；七，對方另有所愛，把感情轉移到其他異性新歡身上，於是就厭煩你，拒絕你親近他；八，對方可能有心理疾病，尤其是抑鬱症或狂躁症，得及時就醫的。
依依風景線
首先，這句話我是認同的。原因呢，我覺得我們先跳出婚姻這個格局。放在所有的人際關係中來，“不管對方所需，只管一股腦付出”。在我看來這是多麼錯誤的一種相處方式啊！
第一點，“不管對方所需”，這樣行為的前提是，你不瞭解對方，不願瞭解對方，或者有意願但沒有認知能力去了解對方。這是多麼可怕的事情，無論是，朋友，同事，親人，愛人。如果你首先不能去想盡辦法瞭解對方。不知道對方的，興趣愛好，處事方式，性格特點，你就不可能真正的尊重對方，那怎麼可能相處融洽？不融洽就有可能被嫌棄。
第二點，“只管一股腦付出”，首先，很少會有，完全無條件的付出。還是跳出來說，父母，朋友，愛人。所有關係中的付出，至少都需要情感方面回饋！當付出無法收到回饋的時候，一定會有怨念。再者，給予對方的付出，也會給對方帶來，負擔和壓力。特別是錯誤的付出。一個怨念常在，並給別人帶來壓力負擔的人，一定是被嫌棄的。
想起前任的一句話，“我只想要一個蘋果，你卻給了我一車梨子”。
信任與包容的前提，是瞭解並理解。願我們都擁有了解對方的意願及能力。
孤獨亦是靈藥
說到不管對方所需，只管一股腦付出的人，腦海中第一呈現出來的便是我們偉大的父母。只有父母對子女的愛才是不管對方所需，只管一股腦付出，最典型的就是“有一種冷叫做你媽覺得冷”。所以當在婚姻中出現這種關係時，這段婚姻本身就是不正常的，父母過多幹預都會被子女嫌棄，更何況沒有血緣關係的夫妻，被嫌棄也是情理之中的。
首先，婚姻的雙方是獨立而平等的，幸福的婚姻是需要雙方共同用心經營的，就像玩翹翹板，只有雙方勢均力敵，才能讓婚姻處於平衡狀態，夫妻雙方也才能平等對話，否則一個高高在上，一個低聲下氣，溝通一定會有障礙。如果在翹翹板高處的一方用盡力氣也翹不起低處的一方，這遊戲還怎麼玩？婚姻遲早要散夥。
其次，不管對方所需，只管一股腦付出的人，有兩種。一種是老媽子型的，每天以自己的冷暖衡量別人的冷暖，一生為了別人而活，眼界不高，活得卑微，整天喋喋不休，固執己見，這種人是最容易被嫌棄的，典型的吃力不討好，時間久了，被照顧的一方會產生強烈的厭倦感。另一種是自私型的，這種人一定是以自我為中心的人，這種人的世界裡只有自己，就算是心甘情願的付出也只是為了自己的需求而付出，歸根到底還是自私。被照顧的一方面對這種付出，一定會有強烈的壓抑感，因為相當於整個婚姻裡自己沒有任何發言權，這種強勢付出的人也一定會被嫌棄的。
竹風殘
遭到嫌棄的原因不是你的“一股腦付出”，而是你不懂我。
一段理想的婚姻不外乎是生活默契、彼此滿足、和諧美好、互相關愛體貼、有共同的目標……
說白了，就是夫妻雙方是對等的，誰也不比誰卑微，舉案齊眉，夫唱婦隨。而不是不管不顧的對我好，傾你所有對我付出。
前半生照顧我，對我付出最大的人是我的父母。我長大了，有能力獨立一個人面對生活。當然，有你和我一起走完往後餘生也很好。
1.我們之間的相處的平等的，你給我一個蘋果，我也給你一個梨。互相照顧，互相體貼也是夫妻倆的小甜蜜。可是現在你卻把蘋果梨橙子一股腦全我，告訴我:你要啥我都給你，你什麼都不用回報我……
這樣的話，夫妻倆的天平的傾斜了。人與人之間都講究禮尚往來，就算是對我們最好的父母我們都沒有心安理得承受他們對我們的好的道理，總是要思圖感恩、回報的。更何況是夫妻兩人，你對我太好太無微不至了，我會感到很大的壓力。這不是正常的夫妻狀態，我需要的是一個伴侶，而不是一個升級版父母。
2.夫妻之間也要懂得相處之道，投其所好日子過得更加蜜裡調油。《如懿傳》裡面的皇上對寒香見百般寵愛，奇珍異寶樣樣周到。可人家妹子看都不看:“我要這些又何用，這寵愛於我就是枷鎖，再多又有何用？”。
你覺得這是對她好，而她卻覺得你的噓寒問暖無微不至給她造成了困擾。
3.不是每個人都懂得珍惜伴侶對自己的好。其中一方對伴侶太過看重會讓她久而久之“恃寵而驕”。你的不管不顧付出讓我覺得你永遠都會對我好，不管我做了什麼你都不會變。久了，你們的關係就不是夫妻了，而是女神和“舔狗”。她站在比你高的位置，你的低姿態反而遭到輕視。賈乃亮和李小璐就是一個很好的例子。
如果是花式秀恩愛請忽略以上。
其實婚姻中最重要的還是要懂得相處，互相溝通。最遭人嫌棄的也不是一味付出，而是能夠自己作為伴侶的責任，擺正自己的位置。不把自己的責任放在心上，做出背叛婚姻的事情才是最遭人嫌棄的，啊不，是遭人唾棄。
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用心生活醬
認同。婚姻中被嫌棄的一方往往付出了很多。
人的骨子裡都是犯賤的，很輕易的得到了一個人全部的好，就會恃寵而驕，一個人一旦恃寵而驕，就會漸漸的對付出的那個人有更高的要求，隨著要求越來越高，一個不知足，一個真的累了，就會出現嫌棄。
我想說，要想過的幸福，必須漸漸調整愛的天平，一方不知足，一方一味付出，最後都會讓這段愛傷痕累累。好的愛情是你的付出我不會理所應當，我懂你外出掙錢的辛苦，你懂我一日三餐的辛勞。
那個不管對方所需，一股腦付出的人，一定是因為愛慘了對方，只是不懂怎麼愛一個人罷了。這種“舔狗式”的愛只會讓自己掉價，讓自己被嫌棄。
