僥倖8979

我不盡贊同這個說法！

其實又有多少人吃了沒聽“我這是為你好”的虧呢？這些其實很多時候就真的是父母輩的肺腑之言，他們拿一輩子換回來的經驗！

還記得那個年少輕狂、不愛讀書的你嗎？還記得那個早戀被騙的你嗎？還記得那個愛玩遊戲的你嗎？還記得那個離家出走的你嗎？還記得那個投資失敗的你嗎？。。。哪一個場景不是有這句話提醒過你呢！

可憐天下父母心！

芬莎說

我有一個10歲的孩子，他祖母答應給他一本郵票簿作聖誕禮物。可是過了很久她也沒有給他，也不再提起，孩子也不放在心上。

當小夥伴來看他的禮物時，他一件一件把收到的禮物拿出來給他們看，還加上一句：他很詫異，似乎也奇怪我怎麼會問這樣問。

“祖母既然答應了，就等於我已經得到了啊。”

我不再說什麼，免得傷他的信心。

一個月過去後，郵票簿仍然沒有著落。一天，我想試試他的信心，就對他說：

“喬琪，我想祖母已經忘記了。”

他堅持說：“不，媽媽，她決不會忘記的。”

那懷著深深信賴的親愛的小臉，顯出很正經的樣子，好像要辯服我似的。過了一會兒，他又現出了喜悅的神色。

“媽媽，你想我好不好寫一封信去謝謝她的禮物呢？”

我說：“我不替你決定，你可以試一試。”幾分鐘之內他就把信寫好，並且寄出，回來時還唱著歡樂的歌。不久回信來了，裡面寫著：

“我親愛的喬琪：我並沒有忘記我對你的承諾——一本郵票簿。我想照你合意的樣式去買，可是在本城買不到，所以就到紐約城去函購。寄到以後一看，仍不對，所以我又到芝加哥去函購了。——你所愛的祖母。”

他臉上帶著勝利的氣概，對我說：“媽媽，我不是告訴過你嗎？”

他心裡從來沒有疑惑過，這就是“在無可指望的時侯，因信仍有指望”他深信郵票簿一定會來。他信他的祖母，所以不久信心就變成了事實。

孫老蔫吧

我能回答為什麼有些家長會以“我這是為你好”的理由來傷害孩子的內心。

<strong>“在為你好”的這個過程當中，是以家長為主體，以自己為根本，站在自己自我的立場上面，做出來的對孩子的語言或者行為。

把孩子拿來跟別人的孩子比較，成為了中國家長的習慣。因為比較帶來的焦慮就成為了中國家長“以愛之名”的種種行為源泉。中國家長常犯“以愛之名”的錯誤。

中國家長很多是長時間處在焦慮當中的。

就像著名的海淀家長，這一群家長，在他們的童年時期，不上輔導班兒，會玩兒卻成績優異。以優異的成績，突出的專業技能，獲得了紮根海淀的資格。原本想給孩子和自己一般幸福的童年，但是隻要一進入到幼兒園，甚至在孩子剛一出生之時起，便開始進入到一個無形的快速奔跑賽道。幼小銜接時，孩子的英語詞彙量達到1500還忐忑於自己給孩子的早期英語教育打下的基礎不夠好。處於中國精尖金字塔頭部，殿堂級的人群，尚且對自己的孩子有如此大的教育焦慮，更何況我們普通人。

我們可以嘗試來換一個句式就是:你怎麼怎麼這樣，我感覺怎麼怎麼樣。

也就是，家長換一個角度，可以學習，站在孩子的立場上面，在孩子的先導行為之後做出客觀的評價，並且向孩子真實的表達自己的感受。

悠悠樂淘淘

為什麼有些父母會拿“我這是為了你好”，來傷害孩子們的內心？

生活中這樣的父母還真是很多，他們為孩子無私地奉獻了許多，無論是精力上，金錢上，這些父母的確是很令人稱讚，但是這些父母為什麼要說:“我這些都是為了你好”，這句話呢？你說這句話是想讓孩子回報你嗎？回報是需要孩子自己自然而然的來感悟到，而不是你強加給他，讓她必須回報，這樣說，是不是有點道德綁架的意思？

對孩子來說，一旦說了這句話，就會給孩子造成心理壓力，孩子一旦聽到這句話以後，就會覺得父母對我這麼好，我不能出錯，我必須要回報父母，帶著這樣壓力的孩子，他們就會負重前行

知道嗎？孩子一面要承受巨大的學習壓力，競爭的壓力，還要承受不能辜負父母的壓力，小小的肩膀，你讓他承受這麼多，他還是個孩子呀

所以我不贊成家長這樣說，這句話永遠不要說出口，讓孩子輕鬆上陣，在學習上也不要給他太多的壓力，要讓他有自由的發揮空間，這樣孩子才會潛力無限，而且有自信心，無論你的孩子考第一名，還是考最後一名，他都是你最優秀的孩子，你認為他是優秀的孩子，他就會照著優秀的孩子去做。

一家之言，僅供參考，關注我大道至簡，隨時和你分享我的思想火花

大道至簡6666666666

不是父母這句話傷了孩子的內心，而是題主的題目傷了天下父母的心！從古到今，哪個父母不愛自己的孩子？哪個父母不希望孩子長大成才，生活幸福？從十月懷胎，到孩子長大成人，成家立業，父母當牛做馬一輩子，所做的每一件事，哪一件不是為了孩子好？父母不僅是這樣說的，也是這樣做的。一句"我這都是為了你好"，既是父母對孩子的真情關切，也是父母對自己人生目的表白。如果這樣說是傷害了孩子們心，那是否應該這樣說___我們這一倍子就是不讓你好！孩子這下該高興了吧？

我們承認父母與孩子之間，在年齡，文化，理解能力上存在差異，在教育批評孩子時，有時不被孩子所接受，甚至造成父母與孩子感情隔閡。但這種情況多數都發生在孩子未成年之前(兒女結婚後，有幾個父母能管得了孩子的事)，而且絕大多數都是因為孩子不能理解父母的關心才形成的。這時的孩子，由於缺乏社會生活的歷煉，三觀未立，是最容易出問題的時期，父母為了孩子健康成長，加強教育和管理是必須的，絕不能因為怕傷了孩子心，而撒手不管。子不教父之過，幼不教老來苦。古人之訓，尤未過時。

碧野56

我覺得父母總是用自己的經驗來教育孩子的，父母認為只有他們的才是對的，如果孩子不聽，就會很生氣，殊不知孩子也有自己的想法，也是一個獨立的個體! 用“為你好”來壓迫孩子聽他們的話，時間久了，孩子可能聽話了，但變得內向自卑了；也可能孩子還是不聽話，但脾氣也會變的暴躁起來。

筱元的育兒生活

“我這是為你好”這句話是孩子他媽最熱門的一句話了吧，中國的媽媽們有誰不是頻繁得在使用這樣的語言呢？

但是很多負面的結果也可以說深層次的原因就在這裡。尤其是孩子。

小孩子的內心充滿了對未知世界的各種渴望，絕不是隻有孩子他媽世界裡，想要強加給孩子的那點狹隘思維。中國媽媽心裡的孩子，就應該成為她們心裡的理想樣子，而不是去尊重作為孩子他自己的個性存在，懂得因材施教這樣的媽媽實在是太少太少了。本人認為這就是道德綁架。她們以為把孩子生下來以後，把他們培養長大的最終目的，就是為了以後她自己可以得到某種依靠，或者得到自己想要的虛榮而已。

這種潛意識裡的文化糟粕是中國文化長期以來形成的積垢，我們經常可以聽見某某學生因不堪各種壓力而選擇自殺的痛心案例。很大程度上就是這類文化糟粕帶來的結果。

作為孩子來說，就完全靠自我本能去抵擋這樣的重壓，性格內向的孩子最容易受到傷害，結果是很難想象的，現在社會上的問題家庭，問題孩子太多了，我們作為父母來說真的需要深刻反思呀。

快樂宿主

我覺得父母說是為了孩子好是每個父母的真實心聲，如果拿這句話去抹殺父母的真心我覺得就太不公平了，父母親走過很多路，歷過許多事，人生感悟肯定比孩子們足，他們所希望的，所想的，所焦慮的正是不想自己的孩子去受他們所受的“苦”，或者是望子成龍，望女成鳳焦急了些，歸根結底還是希望在未來的世界裡孩子們能過的好，但是父母們也忘記了孩子們是一個個體，一個有思想的，主意的，情緒的，又對什麼都好奇的個體，不是父母親的附屬品，有些事，有些苦，有些彎路不經歷是不懂也不理解的。

這就像孩子在前面拼命的往煙花炫爛處跑，父母在後面拼命的追，因為他們知道那是海市蜃樓，因為自己經歷過，苦口婆心得想讓孩子別白忙一場，白累一場，但孩子們覺得什麼事情都有不確定性，都有可能，對父母的話覺得不理解，甚至厭煩，這就會形成一種僵局，雙方對會覺得對方不理解自己。

其實父母如果願意陪著孩子一步一步的慢跑，在長跑的過程中再給孩子們一些人生感悟，孩子也會容易接受來自父母的提醒，也更能感覺到父母的關心和愛。

年輕人覺得父母跟不上自己的思想，自己的腳步，那就請你們偶爾停下自己的腳步向後看看，父母在自己身後努力跟上自己的樣子，傾聽一下父母的心聲，再提出自己的想法，我想父母們也能理解了。

伊家可樂

每對父母心裡面都會有一套做人的準則、做人的底線，這是他們經過時間的洗禮而不知不覺產生的。在父母看來，他們確實是為了孩子好，他們只是急於把自己所有的經驗都傳授給孩子，希望孩子過得更好，卻忽略了他們的經驗對孩子是否有負擔，忽略了孩子是否樂於接受。沒有父母願意傷害自己的孩子，或許只因缺乏溝通，彼此都沒有坦露自己的內心，不知道對方真正的想法，相信只要彼此好好溝通—下，問題就迎刃而解了，畢竟你們都是愛對方的。

雨後秋筍

我覺的首先這個問題的本身就是個問題。哪有為人父母的想要傷害自己的孩子？哪個不是扒心扒肺把最好的給予子女。自己經歷過的，失敗過的經驗告訴孩子，希望子女少走彎路。為什麼父母和孩子會出現對立面，是因為父母太心急，對孩子的期望太迫切。而子女的成長跟不上，無法理解。沒有切身的體會，哪裡來深刻的認知？所以有時候，孩子大了，我們做父母的，可以給建議，幫她分析利弊，處理權交給她自己。有句話說的好，年輕人要走的彎路，一步都不會少。這是成長要付出的代價

關鍵字: 記得 那個 你好