铝黄杰
如果是一个很负面的妈妈，也许是她经历了不同寻常的人生里程，也许她也是为这个家操心过度，没有不关乎心自己孩子的妈妈，每个小孩长大的过程，都缺少不了妈妈的关怀，和妈妈一起欣赏一些正能量、励志真人真事，不要完全否定妈妈，要知道她也需要更多的陪伴，让她感受这个世界的温暖，有温暖地方处处是阳光，有能力的你一定会慢慢改正好母亲不好思绪。
小小闹
很幸运，我妈妈是一个特别大度，体贴，宽容的人，在她的世界里，再恶的人也有善良的一面。她从来不会跟我抱怨生活，除了抱怨我爸爸喝酒抽烟，别的如婆媳矛盾，妯娌，姑嫂矛盾等，在她那里都不存在，，，，我这辈子都做不到她这样子了，因为我的婆婆是一个跟我妈妈完全相反的人。
婆婆的嘴里没有一个人是好人，包括自己的子女，如果有违逆她意思的行为，那恨不得打死！每次去婆家，她都是喋喋不休地抱怨，老公的姑姑，叔叔，姐夫，亲家，村里的大爷大妈，都是她抱怨的对象，好像全世界的人都跟她不对付。我非常坚信，她一定也会在别人面前抱怨我的不是，所以当她在我面前抱怨不停的时候，我都笑笑或者当没听见，否则她会把我说的话添油加醋说给别人听。有孩子后跟她生活了一年多，简直生不如死，每天她还会打电话给老家的那些邻居们，探听八卦，继续抱怨。无语啊！
茜茜说
我觉得每个人的妈妈都是一样的，我分享下亲身经历，随着年龄的增长，我们与家长之间的矛盾问题不断增加，尤其是母亲，一句话说不对了他就会跟你争论不完，喋喋不休，家庭环境决定了很大音速，我的父母感情不和，经常吵架，作为子女每次遇到这种情况都很难受，每个人之间都在挑自己的毛病，一旦问题出现，家庭之间就会产生纠纷，各自觉得自己都没做错，我的妈妈就是这样的，她无论做什么都会叨叨，说这个怎样那个怎样，完全不考虑自己做的对不对，对他人会有怎么样的影响，我觉得我们做子女的应该更多的是体贴，理解，不要刻意的去在意他，好好的跟她沟通，我觉得自己一定要争气，有理想，有追求，做一个有担当的人，妥善的处理好家庭之间的关系，即使你的父母再怎么样，也不应该去跟她吵架，沟通不了就不要搭理她就好。
每日一周
我妈妈就是个非常善良勇敢的家庭妇女，从小到大听她教诲和唠叨的那些话，想想这些年都没怎么变过，小时候她说为什么我学习成绩没别人好，长大她问我为什么工作没别人好，为什么别人家那么有钱。。。我也很无奈啊，我争吵过，辩论过，但是结果都是一样的，我们不在同一个思想上，在她面前我只能认输。
我想最好的方式是适当的远离，你要把你的时间精力发挥在工作或赚钱上，只留少的时间和她沟通，当然这个沟通你最好还是以倾听为主，听过蚱蜢是三季人的故事吗？不是我们不孝顺，不是我们不听话，而是我们长大了，不见得父母也会共同成长，我们长大了，父母也老了，就像老小孩一样
我们除了努力赚钱，切身陪伴，哄着她还能怎样呢，这就是亲情嘛
慢盈
1、前一个过程，让她自言自语，她抱怨她的，我们坐在她不插话，不回话，也就是沉默不语。出于尊重，我们只做个默默无语地叫众，让她适量情绪释放；
2、如果她成了祥林嫂，每天念叨，念叨，那么，我们只要她一抱怨，我们也不说话，直接走到自已房间。关上房门，自已该干嘛，就干嘛，让她一个人自言自语。这样，没有听众，她也会有所收敛；
3、如果你妈妈是一个特别抱怨的人，我们就去了解一下，她有什么爱好？比如让你妈妈去学跳广场舞，跳广场舞的都是和她一样的同龄人。大家有共同话题，可以互诉衷肠。慢慢地，她就会改变性格；
4、如果你妈妈是特别抱怨的人，你可以教她学会用微信，教她用度娘，也可以教她下载歌曲，电视剧。让她多交朋友，多学习，这样她也会改变自已的性格。爱好多了，有事干了，心情就好了。
5、如果你妈妈是特别抱怨的人，你先了解一下，她正能量的好朋友是谁？让她正能量的朋友，来和她沟通交流，这下，你妈妈也会改变自已的性格，也不会负面的，一天到晚抱怨了。
6、相信只要我们在生活上多关心父母，空闲时间，多和父母聊天，多理解父母的心理所想。让他们觉得自已的儿女是爱自已的，在乎自已的。这样，他们也没有理由会一天到晚抱怨了。最后，祝你全家幸福！
故乡人和事
针对这个观点，我来分享一下我的经历和看法：
学会忍受
如果我妈妈是一个特别负面的人，能从早上抱怨到晚上，那也没有什么办法，谁让我是她的女儿呢？要学会忍受。
而且，尽量不要在她抱怨的时候和她正面发生冲突，不要说，你怎么这么烦？
这不仅会让她不高兴，而且还会让她更加不停的唠叨，甚至你们还可能发生争吵。
因为改变别人是很难的，毕竟他们已经这样过了几十年。
你要做的就是管好自己，管好自己的情绪，尽量不要受她影响。
让自己静下心来，告诉自己说就说吧，也没什么大不了。
然后让自己尽快地去做自己比较喜欢的事情，投入进去，进入“心流”状态，就顾不上听她在那唠叨了。
帮她宽心
现实生活中我的妈妈也是有一点负面的，遇到一些事情也是不停地抱怨。
在我保证自己心情平静的前提下，会在心里想一想怎么劝她，开导她。
毕竟抱怨没有用，而且伤身体。
比如昨天上午我们家的烟囱堵了，掏的时候不知道把哪给弄坏了，然后我妈就不停的在那儿说。
我就说，光说也没有用啊，咱得想办法解决事。
咱们先自己看看是不是哪接触不良，如果没有问题，咱们给安炉子的那家工人打电话询问一下这是什么情况。
不要光说这说那的，没有用，实在不行，咱就买个新的嘛，犯不着着急上火生气的。
每天为一些小事让自己不开心，多犯不着啊，咱得尽量让自己开心，每天乐呵呵的！
陪她做些有趣的事
你每天的生活其实很单调的，每天发生的事已经重复无数次，尤其是上了年龄的人。
比如说做饭洗衣，这些事他们都干了五六十年了，到现在每天还是自己在干。
换成谁都有抱怨的权利，我们要理解他们。
我们要倾听他们抱怨什么，看看可不可以主动帮她分担一些事情。
可以和她做一些有趣的事情，接触一下现在的新事物，培养一些新兴趣。
有条件的情况下，可以带她出去旅旅游，散散心，不要一直闷在家里。
努力让她高兴，心里感到幸福，她慢慢的就会更加热爱生活，抱怨的也就少了。
希望我的回答能够对你有所帮助。
我的情感表达地
这样的母亲的做法确实是很不合适的，将孩子作为自己抱怨和情绪宣泄的垃圾桶，孩子通常很难应对如此强烈而持久的负面能量，久而久之，孩子的内心世界很有可能也发生扭曲，像题主提到的那样，对别人和周围环境缺乏信任，容易紧张和怀疑。
而这样的家长，却很有可能根本意识不到自己对孩子心灵造成的伤害，因为他们本身驾驭和控制自己情绪的能力，以及人际交往能力就不是很高，说白一点，就是本身情商就不高，很难换位思考，理解别人。结果就是，当已经意识到伤害的孩子指出家长的不当行为时，家长会急于否认，而无法设身处地的为孩子着想。孩子尝试沟通和改变父母的努力以失败告终，期望转变为失望，甚至是怨恨。
其实，很多这样的家长会觉得，我已经生你养你，操了很多的心，你不该再有抱怨和不满。其实，养孩子确实是不容易的事情，他们已经尽了他们的所能。他们之所以和你抱怨和倾诉，是因为他们找不到合适的方式应对压力，或者处理复杂的人际关系。他们只能做到这样了。也许在父母小的时候，他们也没有学会如何更好的面对人际关系的种种难题，也没有人去包容或尊重他们。
也就是说，父母是很难改变的，不知题主是否能接受这一点？许多成年人对父母的感情，都要经历这样的变化，开始的时候，眼里只有对父母的不满、愤怒，觉得父母亏欠自己，或者试图改变父母。但做这样的尝试经常是无效的。因为改变别人远比改变自己困难的多，何况是三观已经固化多年的父母？
在这里需要提醒题主注意，如果你是个成年人了，也认识到过去情况对内心造成的伤害，那最重要的不是去埋怨和怨恨父母，而是学习为自己负责。什么意思呢？很多人会改变父母愿望的背后，是一种潜在的依赖心理：就是因为我爸我妈对我怎么样了，我才变成今天这个样子，应该负责任的是他们而不是我。如果我能改变他们，一切就会好起来。
当意识到这种潜在的依赖心理后，许多人会慢慢放下对改变父母的执著，而将改变的重点放在自己身上，这样才不会在自己为人父母后，重新走上父母的老路。如果你意识到自己的一些问题，对人不信任、看问题负面，就要学习调整自己，学习如何与别人建立好的人际关系，而不是重蹈父母的覆辙。在这部分如果有困难，可以寻求心理咨询的帮助。
当你能处理好自己内心的阴影部分后，你会发现，自己看待别人和周围世界的眼光发生了变化，你能更多享受人际关系的乐趣，能够多角度的看待问题，而不像你的母亲那样固着于一点，你也不会在内心中认同她看待事情的方式。
这时，内心强大的你会有多种选择：要么，你能温和而坚定的拒绝母亲的抱怨，而不会因此而内疚，也不会试图去改变她的想法；要么，你能耐心的听她抱怨几句，但也能温和地指出她看待事情的偏颇之处。甚至，你看待父母的眼光都会发生变化，除了看到母亲不胜任的阴影部分外，也能看到她正面积极的部分，而她阴影的部分也不会再伤害到你。
这时可以说，你真正的成为了一个成年人，以成年人成熟的方式对待父母了。而你会发现，当自己以成熟的方式对待父母后，父母也会发生相应的变化。
tinomam
我认为可以这么做
一：调整自己心态。在安慰别人时，首先得自己心态好，可以每天读一篇励志文章、励志故事，听励志歌曲等。时时刻刻让自己充满正能量。
二：帮助妈妈调整心态。方法有——1.讲出她的优点，让她意识到自己的价值；2.为她讲励志故事，播放励志音乐；3.每天早上给她发一段励志语录（如果可以，就读给她听）；4.求助于她的朋友鼓励她。
社会时刻都充满着正能量，虽然我们有时会变“负”，但在社会、环境的熏陶下终会正气满满的，相信自己！
结衣麻衣
最好是让她絮絮叨叨一番，你只默默做个倾听者，干万别顶嘴，反之会愈发不可收拾，用时间来证明，她负面情绪，解决不了任何问题。
离离朵朵
一、问题
别急，咱们先看两个“似曾相识”的故事：
- 我的故事
这一年，我17岁，高中生。妈妈全职在家照顾我的起居生活。
与其说是“照顾”，不如说是【打扰】：完美戳中我每一个“燃点”。
我和她的交流只能以“互相吼叫”贯穿全程。原因只有一个——她压根“不懂”我在说什么。
她的角度看我呢？我知道呀，天下第一不肖子孙本孙呗。
我现在读寄宿制学校，“带多少衣服去学校”这个话题：她能揪着我说俩小时你敢信？非得要我带两大包衣服…拜托，我那么多书和作业，和两大包衣服一起背去学校，背东西累坏了我学不进去可怎么办呐…这完全【是在增加不必要的负担】不是吗？
然后她开始抱怨我的态度、叛逆、学习……最后成功升级成为大吵一架…无语了。
她就一【爱抱怨】的人，除了挑刺还会点啥啊。
2. 妈妈的故事
孩子快成年了，这马上高考。
我这人吧，没读过多少书。孩子学习帮不上忙，生活可不能给她拖后腿啊。
电视上说是最近要降温，给她带点厚衣裳免得着凉…这孩子【性子火急火燎】的，写字把笔划衣服上，我寻思备上两件，弄脏了也有得换。
才给她装上两袋就给我往地上一扔…嚷嚷着什么我不懂。
唉，我的确没什么文化。但她这一说，我心里就一紧一紧地疼。当时也确实恼了，和她置了气…说了几句狠话。平时心里一直搁着她学习的事儿也当气话说出来。
这阵子想想挺后悔的，现在什么时候，还让孩子为我生气伤神。要说吧，这孩子现在八成是处在【叛逆期】…
但…我想让她注意保暖，真的错了吗？
二、答案
看完这两个故事，是不是仿佛又被妈妈“抱怨”的紧箍咒念得头疼？
别慌，咱们冷静分析一下上面的故事，答案其实就在其中：
1.反思自己的判断
聪明的朋友一定发现了，两段故事中，【 】符号内，用的都是极具负面感情色彩的表达。
【打扰】/【增加不必要的负担】/【爱抱怨】
【性子火急火燎】/【叛逆期】
问题中，
“妈妈是一个【特别负面】的人”是不是异曲同工？
亲密关系中，用简单的负面词汇去概括对方，会极大地威胁到双方真实的感情交流。相反，更大程度上，我们是在和自己想象中那个负面词汇争吵。
反思一下：这个判断产生的依据是？爱抱怨就一定负面吗？可不可能是因为担心的事情特别多？
2.尽可能 中立地 倾听她的“抱怨”
欲加之罪，何患无辞。
暂时地搁置那个“负面判断”，听听她抱怨的内容大概是什么。心里大概分个类记一下。
思考一下：没有人的爱好是纯粹地抱怨，这背后必定有她需要的东西：是我的学习吗？对她的尊重吗？或者只是单纯地同我交流？
3.如果可以，和她沟通
对于和她直接就“尊重”、“学习”之类她所抱怨的话题交流，如果你并不抵触。
摒弃“她特别负面”这个判断。这不是辩论/吵架。妈妈也只是一个普通的，会心碎的女生。她和你一样，希望被听懂。
沟通一下：和她交流 吵架时你的感受、你为什么生气、你希望她怎样做以及这背后的原因。
三、小结
预先设定好“坏人”的印象，只会让妈妈和我们成为“物理上生活在同一固定空间”的陌生人。
喊停自己的好胜心和表达欲。
用心倾听她那些“抱怨”背后的声音。
一开始，改变可能有点难，总是会回到以前的“惯性”中去。
如果坚持下去，相信我，你的亲密关系会大为改善，并为前进提供你能感受到的爱与支持。
