無悔的輝
1.迷你小短裙，白色跨欄背心，還用媽媽的化妝品濃妝豔抹一項就是為了參加畢業同學聚會，下樓的時候正巧碰到了老爸，他直接上樓了，繞過了我。我給老媽打電話，看來我畫的妝不錯，她都沒有認出我來。老媽說你趕緊跑吧，他剛才進來的時候連話都沒都沒有說，直接拿了個棒子下去，你要小心一點。
2.想給奶奶買一部手機，奶奶一直想要一部智能手機，可是經濟有限。手機好看一點，最好不要劉海。處理器無所謂，能用就可以，流暢就行。主要是叫奶奶用QQ和微信。評論記得帶上配置。
3.下面講一個關於人性的，如果你每天給他一塊錢，如果有一天不給他就會恨你，但是如果你每天都打他，如果有一天你不打他，他就會謝天謝地。人性如此，生活如此，愛情也如此。
4.兒子三歲的時候迷上了熊出沒，每天都模仿裡邊的熊二說話。老婆害怕他以後不好好學習普通話，就把他的熊出沒的玩具全部沒收了。兒子罵媳婦是可惡的李老闆，老婆發飆了，抓住他就揍。
看著兒子捱揍，我挺心疼的，但是我也不敢上去勸，因為他一邊哭一邊喊李老闆，我不敢了，熊大快來救我啊。
5.去相親地點選在了，夜店的酒吧，因為妹子喜歡熱鬧的氛圍。聽著歌妹子相處的也特別融洽。正得意呢，他說跟我玩一個遊戲，看我能不能徒手把瓶蓋打開。這不是為難哥們嗎？但是為了不少妹子的幸福，我硬著頭皮去做。沒想到真的被我打開了，妹子跟我說哇，你好厲害啊，來讓我看一下你的手有沒有事。說著拉著我的手，然後跟我說，嗯，我們不合適。我愣住了，在線等理由。
夜微甜
1八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
2 和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回頭來了一句：“姐夫，你別這樣好不好。”頓時周圍的大媽對我投來了異樣的目光，我一怔，大聲的說：“要不是當年你勾引我，我會和你姐姐離婚嗎？”馬上大媽們開始對她指指點點，然後女朋友紅著臉拉著我走了。小樣，我還治不了你了！
3 有三個男孩同時的喜歡上了一個女孩，開始了猛烈的追求，但是女孩說讓他們到全世界旅遊了一圈回來了再做選擇。於是第一個男人去了非洲跟澳洲，第二個男人去了，美洲跟歐洲。只有第三個男孩哪裡也沒有去，對小女孩說：“你是我的全世界”。女孩聽了這句話非常的感動，甚至掉下了眼淚。最後將他們三人都叫到了一起，她選擇了他們中間最有錢的那個。
4 每天開老爸的扣扣號來鬥地主，希望他某天能贏個三五十萬的歡樂豆，讓他知道這是兒子孝順他的。但是往往事與願違，今天又接到電話了：“敗家仔！你個敗家仔！我三個號的豆你都輸光了！
5 吃完飯，爸爸抽了口煙，緩緩說道：“女兒今天發朋友圈說戀愛了。”媽媽有些詫異：“啊！怎麼會這樣？”爸爸說：“晚上回來得跟她談談。”“談！必須談！”媽媽氣憤地說：“憑什麼屏蔽我不屏蔽你！”
大話笑林
1、路過火車站的時候，看到一學生模樣的人正搭著牌子，跪在地上求路過的人給10元錢吃飯。看著大冷天裡，還跪在地上求那麼點錢，我非常的不忍心，於是上前將10元改成了100元。
2、一次領導將我喊到了辦公室，給了我一張圖，上面除了睡覺和吃飯之外，其他全部都是我不認識的生僻字。看著我滿面疑惑的樣子，領導語重心長的說：“看看，你除了知道吃飯睡覺還知道些什麼?”我真是無話可說啊。
3、那天隔壁的鄰居跑來我家，大聲的喊：“你不是說你家的狗不咬人嗎?”我疑惑的說：“是啊，我家的狗是不咬人的。”鄰居一把從後面拖出一隻狗：“那我怎麼被咬了?”我：“那......那不是我家的狗。”
4、我酒量不行，稍微喝點就暈。那天結婚紀念日，為了搞些氣氛，老公特地買了水果啤回來。飯後，看著滿桌子的殘骸，我就不想洗碗了，裝做喝醉頭暈懶在沙發上。結果，老公將水果啤的罐子拿過來給我看，上面寫著：“本飲品不含酒精。”我是真的醉了。
5、女人和男人結婚後，一直沒有能夠懷孕，最後就離婚了。後來，女人和另外一個男人結婚，第二年生完了孩子後，就帶著孩子離婚回去找前夫了，理由是女人一直愛著前夫。前夫不解：“既然愛我，為什麼還要和我離婚。”女子嘆氣：“這不都是為了你嗎?”
6、同事5歲的女兒蛀牙疼，她就帶著女兒去醫院裡將牙齒給拔了。後來她來公司的時候，旁邊有一大姐就關心的問小女孩：“牙齒拔了，還疼不疼啊?”結果小女孩歪著頭說：“不知道啊，拔完之後，牙齒就留在了醫生那裡，我也不知道它還疼不疼。”
7、鄰居孩子回家的時候，突然在門口摔了一跤，左右看了一下沒有人，就自己爬起來拍了拍灰塵，準備回家了。他媽媽聽到動靜，在房間裡喊：“寶貝，出什麼事了?”結果他迅速的又趴了回去，大聲的哭喊起來。
8、過年的時候，家裡給介紹了相親，我自己一個人又不好意思去，就拉著閨蜜一起去了。到了約定的餐廳的時候，是個挺帥的小夥子，人也很有禮貌的。得知我們是來相親的，就一一給我們點了喝的。坐下來後，小夥子對著閨蜜說：“沒想到你還挺害羞啊，竟然還帶著阿姨一起來。”
仙女愛說笑
厚臉皮
一群婦女在河邊洗衣服，某光棍看得入了神。
“瞅什麼？”一位大嫂喊起來，“這裡你什麼也撈不到，這輩子你就別尋思挨女人的邊！”
“嘿，真玄了！”光棍來了精神，“挨女人的邊有什麼了不得，想當年都爭著搶著和我親嘴呢！”
“吹牛！那你怎麼一個也沒搞上？”
“不過，我那時才兩三歲。”
先生髮現妻子經常出入某家醫院，於是責備道：“我真搞不通，你又沒病，為什麼要無端地出入醫院？”
妻子驚異地叫道：“你不知道我和醫師的關係嗎？”
“什麼關係？”先生冷冷地問道。
“他是你的恩人。醫死了我前夫的就是這位先生，否則你怎麼能和我結婚。”
夫妻協議
妻子向丈夫提議道：“以後咱倆互相尊重，我改掉罵人的壞習慣，你也不要動不動就打人，怎麼樣？”
丈夫同意：“好吧，要是你再罵我，我就揍死你！”
妻子憤怒地喊道：“混蛋，你敢！”
香蜺顏料
一天上班同事和我講了一個關於業績的笑話，這給我笑的都快岔氣變聲了，突然想到一個問題，趕緊憋住笑對同事苦笑道：我這幾個月都沒有業績的員工在單位這麼使勁笑！讓老闆聽到了還不得加班熬夜通宵的懟我啊？就在這個時候老闆的聲音在我身後響起：就算你業績非常好，一個姑娘也不能笑的這麼豪放，跟驢喘氣似的吧！
幾個員工在辦公室討論工資低的問題，一人說如果有錢就辭職了，誰還在這幹。我說：關鍵咱是真沒錢啊，辦公室老大姐說話了，你去做網紅啊。我：我又不好看，怎麼做網紅啊。一旁的小王就說話了：網紅不需要多好看啊，現在人家都喜歡奇奇怪怪de ! 你特麼的，幾個意思
壞小丑
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.我姐單位同事的一個在銀行工作的朋友給說的，有一天，有對老夫妻來辦銀行卡，添單子時，有一項是，證件類型，老兩口子拿著身份證嘀咕了半天，在選項後寫了個---長方形……
2.現在在動車上，剛一小朋友認識了隔壁的小孩，玩的很嗨啊，那小孩問這個小朋友的媽媽“阿姨你多大啊？”
“阿姨30多歲了”
誰知她親兒子馬上說：“錯，她今年40了，是家庭主婦，離過一次婚，現在人稱彪悍女流氓”
周圍的人都笑噴了！
3.夜晚，一孩子在寫日記：“夜深了，媽媽在打麻將，爸爸在上網”。
爸爸看到了，不滿這樣寫，就說：“日記要有細節才生動！”
孩子馬上修改為：“夜深了，媽媽在賭錢，爸爸在網戀”。
爸爸更不滿了，說：“日記要源於生活，高於生活，要正面宣傳為主！”
孩子再修改為：“夜深了，媽媽在掙錢，爸爸在學電腦”。
4.為孩子的事情，兩口子經常鬧矛盾。
一次，兒子做錯了事，忍無可忍的爸爸非要揍他一頓不可。
媽媽護著兒子求情：“饒他一次吧，下次再犯，罰他不遲。”
爸爸怒氣衝衝地說：“哼！要是他下次不犯怎麼辦？”
5.一朋友去學車，看見一女的在哭，突然聽到她的教練說了一句，
還老師呢，說幾句就哭，你知道你學生的感受了吧。
教練你是要逆天阿？
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
明朗和芭比
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1.去樓下買牛肉，看中一大塊,讓老闆稱下多少重.老闆稱完說:三斤.我說:太多了，一半就行.老闆只好切一半再稱。 我問老闆:多重?老闆說:1.7斤。 於是我跟老闆說:那拿另外一塊1.3斤的。 然後付錢走人，敢和我玩電子秤，哼╯^╰後面傳來老闆和隔壁攤的談話:都是街坊鄰居的的，我1.75斤算她1·7斤她非不要，非把1.25斤那塊當1.3斤付錢給我，真是好人啊。。。 ?
2，五年前，我還沒戒菸前，在公園，一個糟老頭坐在樹下跟我聊起來，我給他發了根菸。他一抽：“比我的煙還是差遠了。”他拿出一袋菸絲，煙紙，讓我自己卷一根。我捲了一根一抽，味道更濃郁，集成了各大名煙的優點，我：“能賣我一點嗎？”他：“咱倆投緣，送你都行，我大不了多撿半天菸屁股從新卷就行了！” 3，閨蜜婚後沒事幹，天天健身，一年後整個人大變樣，從胖子進化成了女神。朋友們都很羨慕她，結果她說：早知道，我這麼漂亮。就不將就嫁給他了！！
3、和閨蜜同時喜歡一個男生，人帥家庭條件也挺好。
有一天相約去他家裡玩，他媽特熱情，準
備殺雞招待我們。我想：表現的機會來了！
果斷地挽起袖子，揪住雞頭拔脖子毛，一刀
下去一氣呵成！
回頭一看閨蜜，這個和我一起長大一起殺
過豬的傢伙，居然捂著眼睛發抖著躲到男
生懷裡去了！
沒幾個月，她倆就結婚了……
4、我犯錯了，工作時出了一些紕漏，把一份500萬的合同搞砸了...董事長把我叫到辦公室，劈頭蓋臉狠狠地罵了一頓，還踹了我兩腳 ，就差用椅子砸我了。正好這時董事長夫人來了。她瞪了董事長兩眼，然後罵他: “有病啊你，錢重要還是人重要？不就是500萬嗎？有什麼啊！我就這麼一個寶貝兒子，再打他我跟你拼命...”說完抱住了委屈的我…
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土味視頻阿瘋
1、“你在學校打過架嗎？”
“必須打過啊。”
“那，那你賠人家錢了嗎？”
“咋個意思，捱打還要賠錢嗎？”
2、算命先生說我五行缺木，我媽逼我認一棵樹做乾爹……於是我每天早上上學路過那棵樹的時候都說“乾爹，我上學去了…”
3、“你的拿手好菜是什麼？”
“我燒的……白開水還不錯！”
4、有一次我去外地旅遊迷路了，看到一個小孩子，我摸著他的頭問：“小朋友，這是什麼地方啊？”小孩子說：“這是我的頭啊…”
5、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說，老子不去了！”
6、一大爺，咳嗽厲害，讓大夫給看看。
大夫說：回去少抽點菸吧。
回去一個多月大爺又來找大夫了，咳嗽更厲害了。
大夫就問：讓你少抽點菸，你抽多少啊？
大爺說：一天不到半盒啊。
大夫又問：那你以前抽多少啊？
大爺說：以前我不會抽啊……
7、某同學犯錯，班主任老師正在訓話。
班主任：今天我可以放你一馬，明天我也可以放你一馬，後天我還是可以放你一馬。不過請你記住，我是教書的，不是放馬的！
搞笑人類研究室
1.去樓下買牛肉，看中一大塊,讓老闆稱下多少重.老闆稱完說:三斤.我說:太多了，一半就行.老闆只好切一半再稱。 我問老闆:多重?老闆說:1.7斤。 於是我跟老闆說:那拿另外一塊1.3斤的。 然後付錢走人，敢和我玩電子秤，哼╯^╰後面傳來老闆和隔壁攤的談話:都是街坊鄰居的的，我1.75斤算她1·7斤她非不要，非把1.25斤那塊當1.3斤付錢給我，真是好人啊。。。 ?
2，五年前，我還沒戒菸前，在公園，一個糟老頭坐在樹下跟我聊起來，我給他發了根菸。他一抽：“比我的煙還是差遠了。”他拿出一袋菸絲，煙紙，讓我自己卷一根。我捲了一根一抽，味道更濃郁，集成了各大名煙的優點，我：“能賣我一點嗎？”他：“咱倆投緣，送你都行，我大不了多撿半天菸屁股從新卷就行了！” 3，閨蜜婚後沒事幹，天天健身，一年後整個人大變樣，從胖子進化成了女神。朋友們都很羨慕她，結果她說：早知道，我這麼漂亮。就不將就嫁給他了！！
clearl840
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1、肚子餓起來，我連虧都吃；嘴巴渴起來，我連西北風都喝。
2、那天，我手機莫名其妙的被人誤充了五十塊錢，可把我高興壞了，然後我立馬把這好事告訴了當時的女朋友。結果女朋友表情淡淡的說道：“不用興奮了，那是我給你充的。”我有些發矇的問道：“你給我充錢幹嘛？”女朋友回道：“不幹嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧。”
3、和閨蜜同時喜歡一個男生，人帥家庭條件也挺好
4.把門衛大爺下的南瓜籽刨出來了
讀大學那會兒，散步看到門衛大爺在後門下南瓜籽，然後就跟哥們兒突發奇想，第二天一大早憑記憶把門衛大爺下的南瓜籽刨出來了，然後再把晚上吃西瓜剩下的西瓜籽給種上，心滿意足的離開了
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