求蒼天賜給我一個名字
我舉一例子，醫生生病了要動手術，他能給自己開刀動手術嗎？該往哪兒動，口子有多大縫幾針他都能知道個大概。平常他也經常給人這麼動手術，那為什麼現在就不行了呢？其實人是一個群居生物，我們需要的是互相幫助、互相體諒。很多道理我們都懂，可是自己能做到的又有多少呢，所以我們人是需要安慰的，這種安慰來自於親戚朋友以及陌生人。
沿河之聲
對於這個問題，我感同身受。
那我打比方吧！我身邊的同學朋友有什麼心事喜歡跟我說，第一是因為她們告訴我的秘密我從來不會告訴別人，第二也許是我說的話她們覺得有道理。很多事情我三言兩語開導一下，就能茅塞頓開，可是偏偏到我自己，我反而很難走出事情的陰影。
我後來想了想，也許是因為在面對身邊朋友的事情時，我作為第三人稱，看待事情比較客觀，能有邏輯的思考事情的脈絡，當我在給朋友討論這事的時候，我的角度是不偏任何一方。自然分析一些道理出來朋友聽了還是很受用。
而事情到我身上的時候，因為事情發生在我身上，我就是當事人，我想事情肯定站我角度上思考問題，很多事明明很簡單，我自己越想越亂，這個時候就需要一個局外人來告訴我自己，這個事情是這樣的，聽了第三人稱的說法自己內心會得到安慰。
有人說開導得了別人開導不了自己的人是善良的人。
楊兒美食
可能就是當局者迷，旁觀者清吧。
我就是這樣一個人，平時會有一些朋友我煩心事我跟我吐槽，我會開導他們，做一個聆聽者，安慰別人，幫他們想想辦法出出主意。找我訴說的朋友還是挺多的，有時候我也覺得比較欣慰，他們願意找我，至少她們是信任我的。尤其是我朋友出現情感問題的時候，我會想各種辦法幫她們。
但是當我自己深陷其中的時候，怎麼樣都沒有用。正所謂道理我都懂，就是不會做。
因為安慰的是別人，我們心裡想的一直是積極向上的一面，但是當自己遇到困難的時候，你自己的心理只有難過和委屈，完全不知道該怎麼辦，這個時候怎麼能解開自己呢。
丫吖Smile
我在辦公室工作多年，遇到過各種情感糾紛，我奉勸別人，人生苦短要想開些。…但自己遇到家庭問題就處理不好啦，小則小吵，大到大吵。我也不知道為什麼？你對別人馬列主義對外，自己遇到事為什麼處理不好呢？糾竟是為什麼呢？我也說不清楚。請朋友們探討。
段繼民123智
一個普通姑娘結合自身經歷，分享對世界的感悟，幫助你獲得情感的治癒。
著名心理學家武志紅在《心理的七種兵器》一書中有專門寫過一個主題：看到的境界，與達到的境界。我覺得裡面的內容，正好可以回答以上這個問題。
比如這句：一個能看到很好境界的人，未必能達到這個境界，甚至，他可能還會背離這個境界。如果套用這句話的意思來回答，那麼答案是：有些人儘管善於開導別人的情感問題，但是他自己無法用這些情感的解決方法在自己身上，他無法達到自己理想或追求的境界。
我們對電視新聞上類似的報道也並不陌生，比如某某心理醫生自殺，某某搞笑大師或明星得抑鬱症。是的，他們在現實中都是大多數普通人崇拜的對象，他們那麼侃侃而談，那麼輕鬆幽默，那麼睿智聰明。我們看到的，都是他們光鮮的外表，以及專門排練過的精彩臺詞或者專業技能展現出來的智慧之光。可是，回到家裡，摘下面具，他們也不過是一個普通人。
生活中，我們身邊可能也會出現像題主提到的朋友，大家遇到什麼事情了，都會第一個想到他。因為交往的經驗告訴我們，他們很有見解，對生活有深刻的洞察力，能隨時說出撫慰人心的話，拯救我們破碎的心靈。可是，往往是這樣的情感大師，在處理自己的情緒的時候，反而會陷入進去。因為能給別人提供細膩的情感分析和幫助的那群人，他們往往同理心強，能夠換位思考，心思敏感。
素黑說過類似的話，一個心理學家首先要是一個好的藝術家。恰恰反映了善於疏導他人情緒的人，情感都是極度豐富細膩的，而心理問題一般光顧這類人群更多。
寫心理文章寫出了迷人境界的武志紅，在採訪和書中都也說過自己因為失戀曾陷入兩年的抑鬱狀態。你看，那些心理諮詢大咖，在人生的某個階段也存在程度不一的心理問題。而心理學之所以能傳承，越來越系統化和方法論，多半是吃過心理問題的苦的那群人鑽研出來的。
說到這裡，你應該明白這個問題的答案了。
其實，我們要感激生活中這些願意幫我們排憂解難的人。他們是在用誠懇的人生經驗給予我們在失落境遇的些許溫暖。願哪一天，當你身邊受歡迎的“情感大師”突然倒下來了，不要覺得詫異，而是主動幫助他，扶起他，就像當初他療愈過我們一樣。彼此溫暖，彼此療傷。願我們每個人都有勇氣擁抱靈魂的黑夜，最終跨越過去。
大家有沒遇到人生的低谷，求助身邊人的經歷呢？歡迎在評論中說說自己的故事。
黃筱藍
有一句話叫“當局者迷，旁觀者清”。
看到別人有感情問題時，自己去開導他，這個時候自己是站在旁觀者的立場上的。自己的思維和想法都是很清晰的，沒有感情的成分在干擾，就很容易看清別人感情中的問題。所以勸別人的時候，也更能一針見血，切中要害。
這些人又比較能說會道，也富有同情心，能夠站在別人的立場上，設身處地地為別人著想。這樣就能與別人產生共鳴，心理上就拉得更近了，那勸別人時就更容易了。
善於開導別人，卻無法排解自己的問題，這主要是感情的成分在影響著自己。感情會影響情緒和心理，那做出決定時，就容易情緒化。每個人都是有情緒的，好的情緒會讓事情更好，而壞的情緒會讓事情變得更壞。
因為有情緒在影響著自己，就不容易排除自己的問題了。這猶如有些醫生，他能夠給外人動手術，而且手術做得很好。但他卻沒法給自己的親人做手術，就是因為有感情成分在左右著，弄得自己下不了手。
一個人在自己的感情問題上，也遭遇了挫折或者麻煩，他才會有經驗，才會明白某些感受。所以他去勸別人時，也更善於開導別人。因為他有相同的感受，就更能理解和體諒別人，也更能說服別人。
而且，有些事情站在別人的立場，說起來是很容易的。所以口才好一些，說話時又比較煽情一些，就很容易會打動別人的心。但當自己經歷時，才知道那種痛或者煩惱是什麼滋味，就無法那麼輕鬆了，也就難排除自己的問題了。
總之，有些人善於開導別人的感情問題，卻無法排解自己的問題，這是很正常的。這主要就是一個人“當局者迷，旁觀者清”的問題。
結綠聊情感
為什麼有些人上午開導別人的感情問題，卻不能排除自己的問題？
旁觀者清，當事者迷。
人都是這樣的毛病，看別人的事特別明白，道理也非常清楚，說的也是頭頭是道，事理也擺的有條有理，可是輪到自己的事情舊蒙圈了。
古人云，自己也刀削不了自己的把。
人們嘴上常說換位思考，到了自己身上了卻怎麼也不會換位了，就是轉不過來這個彎，心裡也非常明白，卻做不到，這可能就是人性吧。
大夫給人看病，卻不能給自己看病，瓦匠給別人蓋房子，自己住泥房，道理都是一樣的。
很多人在外面和別人交往性格溫柔可愛，回到家裡對待親人那股熱情和耐心就沒了，溫柔不知道丟哪裡去了，寧可自己吃糠咽菜，把好東西送給別人吃。我們的民族可能都是這樣吧？
當朋友感情出現危機想離婚，自己會講出一大堆道理，說的比專家還好，特別專業，把所有的利弊講的都非常到位，終於朋友想明白了，兩個人和好了。第二天自己去離婚了。
就是說事情沒發生在自己身上，自己永遠也不會感覺到是什麼滋味，感同身受，只是一句成語，道理，意思都知道。就是不會轉身。
想一想都累，睡覺吧。明天還不能出門。
會飛的流浪貓貓貓
這就像觀眾與演員的關係一樣！
觀眾始終是一個外觀者，來評論演員演的好壞！情感到不到位！但是演員只能根據自己理解的劇情來表達情感！這就是立場和角度不一樣！可以大膽的評論演員的技術！但是當觀眾變成演員去演時候，就醞釀不出情感，演不出導演要的感覺！
有些人雖然善於引導別人情感問題，但是並不代表自己的情感就能分析到位，人不是完美的！自己觸及不到的情感！這時候就會形成短路！但是當對別人表達情感的時候，自己的激情就被激發出來！滔滔不絕說出個123！
就像我們經常說的一句話，道理懂了一大堆，依然過不好這一生！這雖然很矛盾也很糾結，但是每個人都是這樣的！
像這個頭條上面一樣，大家要分領域！有的是科學領域，有的是文化領域，有的教育者領域！等等太多了！
比如像科學領域一樣，他懂一點科學常識，能代表他就是一個科學家嗎？或者說科學代表！或者在科學的道路上指點一二！那是不可能的！
當別人有情感問題的時候，我們會站在一個觀眾的角度去給別人提意見，這個時候我們是不參與自己情感的！自己的情感這時候是獨立存在的！
當自己有情感需要處理的時候，我們就回到了現實生活當中，此時我們就會從觀眾的角度變回演員的角度！也就是回到了自己本來的生活中。
一個是觀，一個是演！就像在一個演播室一樣，大家都在討論問題，說女主角做的對或者說男主角做的對，討論了一番之後，感覺自己已經可以當人生導師了，或者說情感導師了！
但是當回到現實中，如果現實出現演播室夫妻同樣的問題，自己又不知道怎麼辦了。同樣的一副畫面又出現了！
這就像一位老師一樣，會教育，會輔導，但你就能保證他的孩子就能考上大學，或者說，將來和他一樣有出息嗎？
還有好多醫生一樣，傾其一輩子看了那麼多病人，到最後自己得病還得經過別的醫生看，這就是醫者無法醫自己。
所以說，這就是旁觀者清，當局者迷！所處的環境不一樣，造就人這個情感的抒發點就不一樣！
不管怎麼說能幫到人就是好的！別的就不需要糾結那麼多了！
淨心情感
開導別人靠的是說，自我排解卻是要靠做，但說和做是完全不同的兩碼事。
正所謂，懂了那麼多道理，卻仍過不好這一生。只要你懂得道理多，你就會用那些道理去開導別人，但換做是自己，只有把道理落實為行動，才可以解決問題，才可以過好這一生。
懂得道理簡單，做到卻難，知道但不一定做到，這就是問題的根本。
我有一個朋友是做心理諮詢的，曾經幫助很多人走出了情感困境。她曾和我說，她幫助過一位事業型的女強人重獲家庭的溫暖和丈夫的愛，但她自己卻無法平衡家庭和事業，進而影響了夫妻感情。這是典型的善於開導別人，自己卻無法排解的例子。
大道理人人都懂，卻不是人人都能按照道理去做。即使去做，結果也是因人而異。
我這個朋友告訴諮詢者要適當放棄工作上的一些時間去過二人世界，提出了很多增進夫妻感情的方法和技巧，還要與丈夫坦誠溝通和分工合作，多爭取丈夫的理解和包容。
諮詢者開始嘗試把一些工作交給助手或其他負責人去做，她有更多的時間放在家庭和丈夫身上，她還意外發現下屬有超乎尋常的工作表現，原來以前自己抓著工作不放，不但累了自己還讓下屬失去了鍛鍊和提升的機會。
但我朋友在處理自身相同問題時，也嘗試去做同樣的事情，但卻收效甚微。因為個案諮詢、研討會、論文等總是佔滿了她的時間，難以取捨。
總的來說，善於開導是在“說”這一層面，而排解自身問題是在“做”這一層面，說到不等於做到，做到也不一定做好，所以才有了這一矛盾問題的出現。
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東吉大吉
當局者迷 能醫不能自醫
