baby別怕
多看看笑話，就知道什麼玩笑好笑了[捂臉]
1.女友哭著問我為什麼要跟她分手，她哪裡做的不好？
我百無聊賴地告訴她：你哪裡都好，既美麗大方又溫柔體貼，還會疼人。就是。。。
女友緊張地：就是什麼？
我：就是對你老公比對我好！
2.讀大學的表妹有個男友，男友爸爸對她很好，隔三差五來學校給她送零食。
後來表妹和男友分手了，男友爸爸還是堅持給她送零食。
昨天表妹實在忍不住就說：“叔叔，我和你兒子分手兩個月了，你別再送我東西。”
那大叔聽了很生氣的說：“兔崽子居然瞞著我，每星期還管我要五百塊交往費。”
3.要是沒錢沒房沒車，女孩子說喜歡我，我都不敢答應。她不懂事，你得懂！
4.買個皮包，發現皮包有2萬元錢，就立刻提著包去還商鋪老闆，老闆非常感動，說啥要留下1000元謝我，我說啥也不要！這時候老闆臉一橫，對我說：“那就對不起了，你買這個包不能賣給你了！我得收回來！”說著他沒收了我的包。我正驚訝著，老闆取出一個高大上的皮包：“現在賣給你這個！這個是真貨。”
猿猿小生活
笑到肚子疼的超短段子，風趣幽默，實在是太逗了！
一、當你認為自己是窮矮矬的時候。別灰心，好歹還有自知之明的嘛。
二、俗話說拿人家的手短，就算你千手觀音也變成毛毛蟲了吧。
本地旅遊有哪些不得不看的景點？
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三、教室裡拆開了一包零食就像人民廣場喂鴿子，學校裡帶了一包面紙就好比城市廣場發傳單。
四、我相親了一個女孩，我媽特喜歡，我爸也很喜歡，最後認她做乾女兒了。沒幾天，死活不同意我倆在一塊，理由是我配不上他寶貝女兒！
五、人生大概就是不能回頭，硬著頭皮假裝樂觀向前走。路途遙遙。遇見什麼風景。便失去什麼風景。
六、老婆懷孕，我給老爸打電話報喜，激動的說：老爹你要當孫子了！
七、老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：“人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！”
八、在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我："孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。"
九、在家長眼裡，玩一小時的電腦眼睛就會瞎，而看24小時書卻不會瞎。
十、媽媽：你要哪一個蘋果？孩子：大的，最大的。媽媽：孩子，你應該懂禮貌。要那個小的。孩子：難道懂禮貌就得撒謊嗎？
十一、女孩子去拜佛的時候，一定要記得：不要化妝！萬一靈驗了，菩薩想保護你，恐怕也找不到你！
十二、當有一天，你閨蜜突然放了一張你和她的合照做手機背景，你知道這說明什麼嗎？說明這張照片她照得比你好看！
忘言
搞笑段子：吃了晚飯沒事出去散步，走著走著突然聽到後面有條狗衝我直汪汪。回頭一看要不是狗主人拉的緊，那狗就要直接撲過來了。瞬間嚇懵了，動也不敢動，仔細想想我倆沒仇啊！後來才發現腳踩屎上了。
搞笑段子：晚上9點下班，在公交車上睡著了。頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走後，我後面一個男的和我說，哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了。。
搞笑段子：前女友：你最近怎麼樣，挺好的吧？我：嗯，挺好的，你沒看到我朋友圈裡，我和很多朋友玩的照片嗎？前女友：看到了。你說你那麼大的人了，怎麼還那麼愛玩，也不說再找個女朋友？我：勞資就愛玩，你管得著嘛。其實我想說的是，我試過了，一個人的時候太想你。
搞笑段子：房東要將我掃地出門，問其緣由，他說這間房旺桃花，將來給兒子住。我分辯道：我住了三個月了，別說桃花，菊花也沒見旺。房東道：就是怕你壞了風水。
搞笑段子：高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。遞完後我和他打開紙團，上面赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。誰能想到，我倆都寫下了自己的名字呢？
寧宇萌萌
說幾個搞笑的玩笑。
1、女朋友要是跟你說：老公，我肚子疼。千萬別回答：喝熱水。如果你回答了就意味著你要給她買個包，才能平息這個事情。也不能回答我帶你去醫院，如果去了就意味著醫藥費，掛號費，醫療費。記住了！如果女朋友說：老公，我肚子疼。你要回答：你別逗了。你哪有肚子啊。都瘦成這樣了！
2、早上老婆素顏和我一起去公園晨跑，跑累了。非得讓我揹著她，然後路過一大爺衝我豎起了大拇指，像你這樣孝順的年輕人不多啊，我沒忍住笑出了聲，背後老婆上來呼我一巴掌。
3、大學畢業分手季，和女友戀愛四年，奈何她父母不同意。為了抱的美人歸，我每天早晚都去女朋友媽媽散步的公園假裝偶遇。然後各種表現，博得好感。就這樣堅持了兩個月，以為要勝利了，女朋友突然說不要再聯繫了。分手吧。我問：為什麼？女友說：我媽和我爸都要離婚了就因為你。
4、在食堂吃飯，食堂阿姨端出了一碗麵，我和學長同時伸出了手，緊接著學長露出了一個禮貌的微笑。並端著這碗麵朝我我這挪了挪，哇，學長不僅長得帥，為人還這麼紳士，我懷著感激的眼神向他點了點頭，伸出手去接那碗麵，當我正準備接碗的時候，學長開口了，同學讓一讓，我加點醋！
小臉段子手
小時候淘氣…給燒炕的灶臺填煤的時候把一小桶柴油填灶臺裡了…懵懂的年紀，是無所顧忌的，完全率性而為…但也是悲傷的，根本不知道會造成什麼無法挽回的後果…填完在我快出門的那一瞬～“轟”的一聲巨響…炕炸塌了，我爹他們打牌正歡，我眼睜睜的看著他們嗖一下全下沉下去了…屋裡煙霧繚繞，我爹他們幾個渾身焦黑，如同難民…面色驚恐的望著彼此～手裡還都緊緊攥著撲克牌，我二大爺都嚇哭了，嘴一撇一撇的，兩行眼淚簌簌往下掉…多少年了， 做過太多調皮事，那一次，是我人生中被揍的最狠的一次，是個大坎…
走二仙橋去成華大道
下班路過一初中學校，只見兩男生正在打架，打的難解難分，過來一會，不是誰的手機飛出來，又過了幾分鐘不是誰的錢包飛出來了。這是旁邊的一同學大喊：“好傢伙，這架打的，又爆裝備又爆金幣---”
我是個網購達人，經常收快遞、寄快遞。因此，手機裡就存了不少快遞號碼。一天，圓通快遞員小張打我手機，我存了他的號為“圓通”。結果，我媽拿著手機跑過來說：“女兒，有個和尚找你……”
晚上和幾個哥們去吃火鍋，我就喊服務生過來，幫我們把火調小，服務生過來，我嘴裡正扔進一塊滾燙的豆腐，燙的我面部猙獰 ，齜牙咧嘴，服務生當時嚇了一哆嗦!往後退了一步，一臉戒備：“哥!咱有話好好說，可不許咬人啊!!!”
你們經歷過絕望嗎，有一次去公廁方便，完事了後發現公廁門被鎖了，最可怕的事我沒帶手機，我整整拍了一下午的門，才被路過額好心人報警把我救出來，後來一打聽，原來是管那廁所的保潔，公司不給工資鎖廁所不幹了
去相親，自我介紹後，為了避免尷尬，我就拿我擅長的廚藝出來當話題，正當我侃侃而談的時候，對方卻來了一句“你什麼時候來我家做飯?”猝不及防的我臉一紅，羞答答地正要回應，他卻說：我開的餐廳需要一個廚師!尼瑪，這單身狗就不能說他缺老闆娘嗎?
和女友認識一段時間了，雙方父母第一次見面。吃飯時，我媽直誇我女友說，小雪真是好姑娘，溫柔體貼，特會關心人，一去我家，從來都不閒著，又是做飯又是搞衛生的，真讓人喜歡，不像我那不爭氣的兒子，天天懶的什麼都不做。親家，還是你們會教育孩子，把姑娘教的這麼好，反正啪啪說了一大堆。我岳母大人還沒開口，我岳父大人接了一句，親家，你說的姑娘這麼好，我都懷疑去你家的是不是我女兒了?我一口水全都噴了出來，岳父大人，你厲害!
小漁搞笑樂翻天
1.老婆要出差一個星期，她走時千叮萬囑我一定要照顧好五歲的閨女，我一臉不耐煩的答應了。沒想到老婆出差一回來就跟我吵架，我說：“我天天把咱閨女照顧得可好了，想吃啥就給買啥！”老婆火冒三丈大叫：“你幹嗎把閨女的頭髮剪成了毛寸？”我只好交代：“我不會扎小辮！”
2.二哥和二嫂熱戀的時候，兩人在公園散步，二哥看四下無人對二嫂說：小美，能讓我親你嗎？能滿足我這個願望嗎？二嫂知道他的心思，於是反問道：你的願望絕對不只是親我這麼簡單吧？一看自己的想法被看穿了，二哥撓著頭，紅著臉，不好意思地說：嘿嘿！被你看穿了，當然不只是想親你這麼簡單……我想親的人可多了！
愛搞笑的小姬
小時候，沒電視，沒玩具，就自己找樂趣，有時候玩鞭炮，把鞭炮塞到牛糞裡，點燃引線，然後就叫對面的小弟弟們過來玩，當小弟弟們跑過來的時候，鞭炮響了，牛糞四濺，小弟弟們就遭殃了，雖然這種現笑最好笑，但不可取。
閒魚來了
1.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？”
老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊？”
老闆：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包 啊？”
老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
2.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
3.熊和兔子在森林裡便便，完了熊問兔子“你掉毛嗎？” 兔子說“不掉~”於是熊就拿起兔子擦屁股。
4.有一隻兔子非禮了一隻狼(這隻兔子很強吧),然後就跑了,狼憤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵樹下坐下來,戴起墨鏡,拿張報紙看,假裝什麼事也沒有發生過,這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"狼大呼:"不會吧!這麼快就上報紙了!!!"
5.長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"兔子毫無表情的看著他。"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？"兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"
6.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...於是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什麼？”“半小時前這裡有一輛大貨車經過...”“哇靠..這麼神！..你是怎麼知道的？..”“他XX的！我的脖子和腿就是這麼斷的..”
7.螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。小白兔見了很好奇,問: 你在幹什麼?螞蟻悄悄對它說:噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……
8.有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：“兔子你在寫些什麼？ ”兔子答曰：“我在寫論文。”狼又問：“什麼題目？”兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”狼聽後哈哈大笑，表示不相信。兔子說：“你跟我來。”然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一隻狐狸問：“兔子，你在寫些什麼？”兔子答曰：“我在寫論文。”狐狸問：“什麼題目？”兔子答曰：“兔子是如何把一隻狐狸吃掉的。”狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。兔子說：“你跟我來。”之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。此時在山洞的裡面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老闆是誰！
9.在一個精神病院裡，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩隻耳朵，嘴裡嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院長倒地暈倒……
10.小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點髒東西就能看出來,挺噁心的!小白兔說:瞧你說的!是不是啊!大狗熊說:可不是麼!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去。
11.小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。壺裡出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這隻狗熊變成同性戀……
搞笑段子007
1、一天一個農夫家裡來客人了，想要殺公雞款待客人，但怎麼也逮不著，公雞飛到房頂上，於是農夫想個辦法，他抓了只母雞，拿起母雞把刀放母雞脖子上，對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。
2、 一個大飯店為了吸引顧客，養只鸚鵡掛在門口，鸚鵡非常漂亮，而且會說話，有客到就說：你好歡迎光臨！他家客人逐漸多了起來。一個常客想，我快點進看看鸚鵡有啥反應。一天他蹭的就跑進去了，嗖一下就串進屋裡，鸚鵡說：哎呀媽呀，什麼玩意！嚇我一跳！！！
3、有一天部隊搞軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，不知道飛到哪裡去了，司令一看這不行啊，別炸到老百姓，於是派一個士兵去查看，士兵廢了好大勁終於找到著彈點，士兵發現：炮彈落在農田裡，田中正站著一個人，這個人衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說：偷顆白菜犯得著用炮彈轟？？？
4、餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，我這裡有美女你見過幾個？？？
5、清早起來，就看見公雞暴打母雞，母雞也不吱聲，其他的鄰居趕緊公拉開，問母雞：公雞為何打你？母雞說我也不知道啊，他抽風了吧。於是便問公雞，公雞說：老天爺啊，它今天早晨起來下了個鴨蛋！！！
6、在公交站點等車，看見一個媽媽抱著孩子在那哭，我就納悶，問那個媽媽你哭啥啊，那個媽媽說，人都笑話孩子長的難看，太傷心了，這時一個賣香蕉的老大爺走過來，拍拍媽媽說：大妹子別哭啦！把香蕉給你家猴吃吧！真是太可憐都餓的沒毛了。。。
7、農民趕毛驢進城裡趕集，半道遇到一個無賴，無賴走過來說：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對驢扇兩耳光：媽的，城裡有親戚也不說一聲。
8、一個美國豬找上帝要求投胎做人。上帝問：種地當農民怎樣？豬說：不行太苦了。上帝又問：城市裡做個工人怎麼樣？豬回答說：不行不行太累了。上帝又說：那做個雜技演員怎麼樣？豬回答說：不行太難了，還有危險。上帝又問：那你想幹嘛？豬回答：能吃能喝還能嫖！上帝大驚：狗日的還想當總統！
9、鴨子和螃蟹賽跑，同時到達終點，難分勝負，裁判說：你倆來石頭剪子布吧！鴨子大怒：他媽的！黑哨啊！算計我，我一出就是布，他一出總是剪刀！
