侥幸8979
我觉得父母总是用自己的经验来教育孩子的，父母认为只有他们的才是对的，如果孩子不听，就会很生气，殊不知孩子也有自己的想法，也是一个独立的个体! 用“为你好”来压迫孩子听他们的话，时间久了，孩子可能听话了，但变得内向自卑了；也可能孩子还是不听话，但脾气也会变的暴躁起来。
筱元的育儿生活
父母初心绝不是要伤害你。他只是把他觉得能帮你免掉的麻烦都帮你免掉，人生路能顺遂些，可能方式恰好是你不喜欢甚至排斥的。年轻的时候嫌父母烦，或许他们岁数大了也唠叨，但都是因为他们爱你。
但是也有一些家长是控制型人格，必须在他掌握才行。
七月991477
我觉得父母说是为了孩子好是每个父母的真实心声，如果拿这句话去抹杀父母的真心我觉得就太不公平了，父母亲走过很多路，历过许多事，人生感悟肯定比孩子们足，他们所希望的，所想的，所焦虑的正是不想自己的孩子去受他们所受的“苦”，或者是望子成龙，望女成凤焦急了些，归根结底还是希望在未来的世界里孩子们能过的好，但是父母们也忘记了孩子们是一个个体，一个有思想的，主意的，情绪的，又对什么都好奇的个体，不是父母亲的附属品，有些事，有些苦，有些弯路不经历是不懂也不理解的。
这就像孩子在前面拼命的往烟花炫烂处跑，父母在后面拼命的追，因为他们知道那是海市蜃楼，因为自己经历过，苦口婆心得想让孩子别白忙一场，白累一场，但孩子们觉得什么事情都有不确定性，都有可能，对父母的话觉得不理解，甚至厌烦，这就会形成一种僵局，双方对会觉得对方不理解自己。
其实父母如果愿意陪着孩子一步一步的慢跑，在长跑的过程中再给孩子们一些人生感悟，孩子也会容易接受来自父母的提醒，也更能感觉到父母的关心和爱。
年轻人觉得父母跟不上自己的思想，自己的脚步，那就请你们偶尔停下自己的脚步向后看看，父母在自己身后努力跟上自己的样子，倾听一下父母的心声，再提出自己的想法，我想父母们也能理解了。
伊家可乐
我都是为了你好？是无数父母口述对孩子关心的言语之一。也是最令孩子反感的口语之一。
一句为了你好，就可以道德绑架，可以洗脱自己专权独横的罪行。很多父母该从幻觉里走出来了。
很多孩子和父母的矛盾就是都是为了你好，造成的，为了你好，不接受你也得接受，我们天天跟孩子提梦想。可我们突然发现孩子的梦想通通由为了你好而变成了父母理想的继承者。
实在上为了你好蕴含着什么一个信息，父母离不开孩子，孩子是我的附属品，这是很多父母潜在的意思。
这也造成孩子成长过程当中和父母的矛盾不断升级的原因之一。好听点叫代沟，难听点就是控制。
对孩子的控制一向很多父母必修课，想把孩子永远的控制住，因为很多父母把孩子当成自己的私有财产，但很多父母忽略了，孩子会长大的，翅膀是会硬的，万一有一天实在受不了，飞得远远的，父母后悔已经晚了。
血锁六界
最近看电视剧《小欢喜》，里面乔英子跳海，其实很大部分跟她的母亲控制欲太强有关系，为你好所以就要控制你。
越是控制越是反抗，越是控制越是压力，就像手里的沙子，抓得越紧就漏得越多。
《当我遇见一个人》里面一个故事，就是一个妈妈说家里的老人强制给孩子喂饭，孩子一边哭一边吐掉了，老人还趁着孩子哭的时候再赶紧塞一口饭进去。因为老人只会说我这么辛苦烧的，而且你必须吃饭，多吃点才是正确的。
可是人只有真实的感受被确认时才会产生幸福的存在感，父母一旦中了正确观念的毒就会漠视我们的情感。
这让我想起小溪，她今年也就三岁多，可是从出生到现在为止呢，她奶奶都是一直逼着她吃饭。比如对她的吃饭有控制，早上要吃什么，晚上要吃什么，比如小溪今天想吃这个，他却说这个没有营养不能吃，不想吃那个他却逼着她吃。
而且在穿衣服上面也会要求她必须要穿成这个，必须要穿那个，所以说小溪也非常痛苦，孩子小的时候会比较叛逆，他的父母常常在旁边也不知道该怎么去干涉，他们很想让奶奶不要要求这样那样不要去对比，要听孩子的话，听听孩子的想法。可是奶奶一直都不听，然后说我这么辛苦就是为她好，还不是你们做父母的不上心，我这个老人家才这样累，这样子就会造成家庭很多矛盾。
其实反观小新的爸爸也是在小溪奶奶这种方式带大的，所以说小溪的爸爸也都是非常害怕他妈妈，经常就是让他吃就必须得吃，让他喝就必须得喝，从来没有听过他的意见，想要什么。
在亲子关系中关系中的控制与反控制往往是这些父母在自己的婴儿期没有得到及时的回应和抚慰，自己小的时候有一些想法不要被理睬，或者说父母不关注，那这种感觉他们在长大之后他会疯狂的追求这个控制。
可是对于孩子来说，有这样的家人是非常痛苦的，如果一旦他去管教控制孩子的话，那孩子长大了之后也是非常痛苦，他也很想去控制别人，控制不了的话他也会自暴自弃，对自己也不再控制哦，你想让我干嘛就干嘛吧，我自己的想法反正不会得到认可，总是被否定，那我自己就不想去干什么了。
所以这样的孩子长大以后也没有什么创造性或者承担力，或者其他自己的相关的责任，他会觉得你控制了我，我想干的事情你没有让我干，我只做了你非要我做的事情，那好做坏了也是你做好了也是你，我也不想管了，这样子的孩子一直都是在这种痛苦中，感觉自己被击碎了梦想被击碎，其实是非常痛苦的。
《当我遇见一个人》这本书作者写道，若未品尝过爱和自由，父母会误以为与孩子的关系只有控制，心理变态的父母经常威胁孩子，你不让我管是吧？好那以后你所有任何事情我都不管了，让孩子感受到的要么是控制，要么是抛弃，这就是父母。
这就是父母惧怕自由的原因，自己内心不自由也恐惧给孩子完全的自由，正是因为恐惧才会对自由投射出各种负面的影响，所以就像有的时候我们在家里的时候，妈妈就会说你不要干活了，你干活干的都乱七八糟，一旦你不干的时候呢，她又会说你看什么都不干这么懒，我长到你这么大对不对养你到这么大什么都不行，就是一个白眼狼，天天伺候你吃喝我都要累死了，怎么怎么怎么样？你赶紧去给我干这个，干的时候他又说这个不行。总之，你说它是爱吧，但是它又是一种负担，你说他给你自由吧，他又给你束缚，所以这样子的话也是非常很痛苦的。
所以说我们在跟孩子交流的时候，有的时候回想一下我们小时候那些东西，其实是感同身受的，如果你觉得这件东西带给你的是深深痛苦的时候，请记住克制自己。
你是你孩子的原生家庭，不要再把你的原生家庭的那些痛苦再传给你孩子，其实我们在生活中潜移默化的会把这些控制不自由束缚的东西传给孩子，但是请相信你还是有能力去做好。
带给给孩子一个重生的一个原生家庭，带给孩子更多的爱，更多的自由，孩子的人生也会多一种可能。感谢您阅读完全文，如果有什么不同的看法请在下面留言。
不屈的熊猫大侠
从心理上看“我都是为你好”这个教育问题已经影响了很多人，1.这是父母的一厢情愿，是强加的爱，他没有考虑孩子的需求，从孩子方面出发，是单方的，效果很是不好，2.这是缺乏沟通的结果，孩子没有表达自己意愿的权利或机会，会产生抑郁心理，甚至会出现逆反心理，3.功利教育的恶果，以成功学的结果导向，我都是为你好了。希望沟通从心开始，尊重兴趣、合理引导！
我觉的首先这个问题的本身就是个问题。哪有为人父母的想要伤害自己的孩子？哪个不是扒心扒肺把最好的给予子女。自己经历过的，失败过的经验告诉孩子，希望子女少走弯路。为什么父母和孩子会出现对立面，是因为父母太心急，对孩子的期望太迫切。而子女的成长跟不上，无法理解。没有切身的体会，哪里来深刻的认知？所以有时候，孩子大了，我们做父母的，可以给建议，帮她分析利弊，处理权交给她自己。有句话说的好，年轻人要走的弯路，一步都不会少。这是成长要付出的代价
一叶风影928
每对父母心里面都会有一套做人的准则、做人的底线，这是他们经过时间的洗礼而不知不觉产生的。在父母看来，他们确实是为了孩子好，他们只是急于把自己所有的经验都传授给孩子，希望孩子过得更好，却忽略了他们的经验对孩子是否有负担，忽略了孩子是否乐于接受。没有父母愿意伤害自己的孩子，或许只因缺乏沟通，彼此都没有坦露自己的内心，不知道对方真正的想法，相信只要彼此好好沟通—下，问题就迎刃而解了，毕竟你们都是爱对方的。
雨后秋笋
原因一，因为父母是发自内心的话，只是语气上让孩子听着不是滋味；原因二，父母古板，没有文化，也的的确确是不了解孩子的内心，所以只能拿哪句话做口头禅了。
