昨天，好朋友小涵問我，怎樣讓她的女兒變得更好。
因為她覺得女兒（小學三年級）不是特別優秀，特別是在學習方面，在班裡不是數一數二。
她和我說，不是自己愛慕虛榮，而是擔心沒有出類拔萃的成績，很難上重點中學。上不了重點中學，考重點大學就是難上加難。
在小涵看來，孩子現在不夠好，需要更好，同時她還認為，孩子一定要學習成績特別優秀，才能有一個好的未來。
其實，像小涵這樣的父母有很多，他們擔心孩子的將來，進而焦慮孩子的學習成績。
家長們為孩子的未來著想是正常的，也是應該的，但是，在學習這件事上，要求孩子一定達到自己的理想目標，就會產生一些問題，即會感到失望，甚至是痛苦。因為孩子總會有達不到要求的時候。就像小涵那樣，她找我傾訴，期待我能有好辦法，就說明她現在很焦慮。
我和小涵說，不要總想著改變孩子，好好想想“為什麼自己那麼執著於學習成績”。
我這麼說的意思是，當我們總是期望改變他人時，並因此而帶來痛苦，很可能是源於我們的全能自戀，而認識到這個原因，痛苦和焦慮就會緩解很多。
當然，這裡並不要家長對孩子成績不管不顧，而是想說，如果自己那麼執著於要孩子達到那個目標，很可能是自己的問題。
小涵對孩子不滿意，希望她變得更優秀，這樣的期待好像沒什麼不對，就像那些期待兒子更優秀的老媽一樣，都是讓對方變得更好。
難道讓對方變得更好，是錯誤的嗎？
答案，是的。
前段時間熱映的電影《囧媽》，就給我們展示了一個鍥而不捨地改造兒子的媽媽。她“照顧”兒子的吃喝拉撒、“詢問”兒子的感情，甚至“干涉”兒子什麼時候生孩子，總之，她的無微不至的愛，並沒有讓兒子感受到愛，反而成為綁架兒子的工具。
那麼，媽媽這種“付出後就要聽從我”的想法，就是源於她的全能自戀。
有人可能會說，孩子還小，心智沒有成熟，很難對自己未來的生活有清晰的認識，這時的父母當然需要幫助孩子設定目標，規劃未來。
這麼說沒有錯，但家長的設想和期待，必須和孩子想要的是一致的，否則就是徒勞。
就像影片中希望兒子變得更好的媽媽，如果她的好想法和兒子自己的想法不一樣，這時的希望就會變成媽媽的痛苦，這也是我們在影片中看到的媽媽並不快樂的原因。
從這個角度來說，鍥而不捨地改造他人的人，要反思的問題就是“為什麼自己那麼執著於讓對方改變”，而反思後得出的結論—自戀的本性，就會讓他們輕鬆些。
人都是自戀的，執著於改變他人的人，內心的想法就是“我是對的，你要按照我的想法去做”，而這勢必會帶來痛苦，因為誰也不想被控制。
既然自戀是人的本性，那麼這個自戀是怎麼形成的呢？
成人的自戀，源於嬰兒時期的全能自戀。
從精神分析的角度來說，全能自戀，是所有嬰兒一開始的心理。
嬰兒的吃喝拉撒睡等問題都是由撫養者（多數是媽媽）幫忙解決的，只要嬰兒發出一點聲音，需求就可以得到滿足，這就讓嬰兒覺得自己像“神”一樣，而這種感覺就是全能自戀。
但真實情況是，嬰兒的能力趨近於零，必須依賴撫養者。
這裡還有一種情況，當撫養者不能及時給予回應，忽視或拒絕了嬰兒的聲音時，嬰兒就立即陷入到徹底無助的狀態，同時產生了自戀性暴怒，恨不得毀了這個世界。
如果成人一直活在全能自戀或自戀性暴怒中，那麼他們的生活就會非常糟糕。因為他們徹底地活在一元世界中，只能感受到自己的意志，不能感受到別人和自己一樣是平等而獨立的存在，這樣的自戀就是壞的。
擁有健康自戀的人，他們不僅意識到自己並非無所不能，還理解自己無法讓他人按照自己的心願行事，這樣的自戀就是好的。
那些鍥而不捨地去改造他人的人，在一定程度上就是沒有看到他人也是一個獨立的個體，這是他們的全能自戀導致的，這樣的自戀就是壞的。因為每個人都是獨立的個體，自己想變成怎樣的人，應該是自己來決定，不是由他人來決定的。
小涵的自戀程度，應該沒有達到全能自戀或自戀性暴怒的程度，但如果她執著於讓女兒變得更優秀，而不知“優秀”的標準時，就會讓自己的自戀趨向於壞的。因為孩子會越來越辛苦，自己也會越來越痛苦。
就像《囧媽》中的媽媽和兒子，兩個人在一起的時間基本都是在吵架，雖說是影片，但現實中這樣的母子或母女肯定很多。
全能自戀，是生命的第一動力，人類文明的一切都是它推動的結果，但成人需要的是健康自戀，而不是全能自戀。
只是很多人沒有覺知地、在相當程度上停留在全能自戀中，這時覺知到它的存在，就非常重要。
每個人心中都有一堵牆，它是我們自建的一套可以保護自己的邏輯，源於自戀，不會輕易改變。
就像我的好朋友，她覺得只有讀重點大學才有好的未來、成績好是最重要的；電影《囧媽》中的媽媽也是這樣，她認為身材好很重要、生孩子是必須的、作為媽媽應該參與到兒子的生活中，等等，而這些認知和邏輯被自戀的人認定後，很難改變，因為它們就像一堵堅固的牆橫在那裡。
這堵牆看似可以保護我們，但現實不是這樣的，它將我們圈在這堵牆內，讓我們看不見別人的真實存在，也讓我們看不到更大的力量。
我們只有真正看到別人的存在，才有機會走出孤獨，並與其他人建立起親密的關係；也只有看到更大的力量並順從這個力量，我們才能真正強大起來，並獲得真正的快樂。
換句話說，全能自戀會讓我們很難“看見”對方，就像小涵可能更多地在考慮自己的想法，並沒有去問問女兒到底怎麼想的，亦或她覺得女兒的想法不重要，還有影片中的媽媽也是一直在給兒子吃“小番茄”，卻忘了問兒子是否喜歡吃。
全能自戀，會讓我們太在乎自己，忽視他人，無法和他人建立真正的親密關係，更重要的是，我們還會因此感到痛苦，覺得對方“不理解自己的付出”，也“不懂得自己是為他們好”。
前面說到，全能自戀讓我們太容易執著於自己的想法，而這些想法會成為一堵無形的牆，不僅阻礙我們與外部世界建立直接的聯繫，還會影響自己的心境。
那麼，我們該怎樣擺脫全能自戀呢？
首先，要意識到自己的全能自戀。
很多人會不自知地處在嚴重自戀中，這讓他們一直活在自己的世界中。
很多時候，全能自戀者是不會反思的，但如果有人提醒，亦或自己感到痛苦時，還是可以審視自己的。
就像小涵，經過我的提醒後，她反思說，自己之所以那麼執著於優秀成績，主要是因為自己沒讀好大學，生活過得很辛苦，特別是在工作方面。
我又問她，讀了重點大學就一定有滿意的工作和滿意的生活嗎？
她無奈地笑著說，也未必。
看到她無奈地微笑後，我看到她內心的那堵牆鬆動了。
還有影片中的那個媽媽，躺在床上說，“我的伊萬長大了”，其實也表明她心中那堵自戀牆在慢慢破碎。
其次，認識全能自戀被打破後的恐慌和憤怒。
正常自戀是必需的，因為那是我們自信的來源。
我們要打破的自戀，是一種全能自戀，即“認為他人一定要聽從自己”的想法。
對於意識到因自己太自戀而產生痛苦的人，他們不需要做什麼，因為意識到那一刻，改變就發生了。
那時的改變，就是放下。
但是放下的過程不容易，會有憤怒和恐慌。
就像小涵，她的微笑之所以帶著無奈，就是因為打破她內心的想法有“不甘心”。比如，自己的親身經歷告訴她，讀了重點大學自己會輕鬆很多，生活也會變得更好，她怎麼能接受“優秀成績”不重要呢？一旦她放鬆了孩子的學習成績，她內心肯定會有恐慌，且當孩子達不到自己的要求時，依然會有憤怒。
不甘心、恐慌和憤怒都會讓破除自戀很艱難，但只要小涵去認識這些情緒，自己就會改變很多。
就像影片中的媽媽，聽到兒子對她的控訴後（其實是兒子的真實想法），憤怒下火車，一走了之，而這就是打破了她的自戀，同時也讓她被迫感受到這種憤怒情緒。媽媽在樹林中和兒子說的那些話，其實就是認識情緒的過程。
當認識到恐慌和憤怒後，改變就發生了。因為他們知道有些事自己無法控制，自己更無法做到全知全能。
再次，活在當下，收穫快樂。
當全能自戀的人，能夠走進自己的內心世界，去體會和感受打破自戀後的恐慌和憤怒情緒，他們就會慢慢放下全能自戀，而這時他們的注意力就放在了當下。
過於自戀的人，就是太想掌控未來。可是，未來就是充滿不確定，於是他們變得焦慮、煩躁和不安。
就像小涵，她焦慮孩子成績不夠優秀，就是擔心孩子未來。但是，她忘記了，即使成績優秀也未必有好的未來，更何況優秀的標準也是無法統一的。
如果小涵內心不再執著於讓孩子達到自己的“理想成績”，她就不會那麼焦慮，而她可以做的就是關注孩子現在的成績。這時關注孩子的成績，是沒有未來的擔憂，只是關注“此刻”的成績。
其實，“活在當下”，就是我們對自己既沒有積極的期待，也沒有消極的期待，頭腦只是在分析認識事物，而不是評判好壞和對錯；還是我們意識臨在的無時間狀態，沒有過去的懊悔，也沒有未來的擔憂；更是與真實的自己同在，專注於做好當下的每一件事。
總之，那些鍥而不捨地改造他人的人，源於他們的全能自戀，而從全能自戀到健康自戀，需要他們放下執念，破除內心全能自戀那堵牆，進而讓自己活在“我與你”的二元世界中，這樣才能建立真正的親密關係。
有些時候，重要的不是做什麼，而是放下。
放下，意味著認識到自己並非無所不能，進而做好現在能做的那些事，這也是重獲控制感，擺脫焦慮最有效的方式。
本文完
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