加個油也能這麼嗨
一個作死的騷年。。。
為了生存，乾脆面君竟然幹起了家務！
有你這樣的朋友，我感到很欣慰
小短腿游泳。。。後腿！後腿！！注意後腿
對，你有毒，請把我毒死吧
圓環上的舞者，厲害了啊我的姐
某IM國際版的翻譯功能
冰激凌自助機
完犢子，表演失敗
生活小秘籍：蛋清分離小妙招，拿走不謝
這才是玩極品飛車的最高境界，大哥你太有才了
別咬我～別咬我～別咬我～
現在凹凸曼都淪落到做刀削麵了
搞笑段
1.自從小軍娶了老婆，老媽再也沒有去跳過廣場舞了，一天小軍問老媽：“媽，你以前都很愛跳廣場舞的，為什麼最近改去學游泳了。”老媽：“孩子啊，我也不想你為難啊。”小軍：“怎麼為難了。”老媽：“我怕你媳婦問你，老媽跟老婆掉水裡了，你救誰，我會游泳了，你就不用為這個問題為難了。”小軍....
2.女友閨蜜失戀了，跑來和女友傾訴，哭訴了半個多小時，女友一直默默耐心聽著。等她閨蜜稍微平靜，女友看著她的眼睛，極其認真的說了讓人無法反駁的一段話：你睫毛膏哪買的？防水真好，結果她閨蜜立刻像變了一個人似的，高興的說我這可不便宜，下午我們逛街，我帶你去買吧。
3.整理紙箱的時候一隻小強爬了出來，我驚慌失措的要打死它，可它慌不擇路的順著我的腿爬到了肚子上。閨蜜聽到我的尖叫，跑進來看到我肚子上的蟑螂，發出一聲比我更高亢的尖叫，像無頭蒼蠅一樣原地轉了兩個圈，然後飛起一腳踹在我的肚子上……
4.第一次約會，他問我：“這家咖啡廳怎麼樣？”我說道：“挺好，就是人太多了。”結果第二次約會，他神秘兮兮的發給我一個定位，當我把定位給出租車司機看的時候，司機師傅淡定的看著我說道：“大半夜的，你一個小姑娘，去墓地幹嘛？”我……
5.本女是個胖妹，今天和一箇中醫朋友聊怎麼能快速減肥，他告訴我，荷葉水、荷葉灰可以降血脂，並且給我介紹了各種用荷葉的方式。然後我問了個問題：“荷葉粉蒸肉可不可以。”他就不再和我討論這個問題了！
6.我哥生日，嫂子親自下廚，做了幾個菜。沒想到，菜做的太難吃了，但全家誰也沒敢吭聲。小侄子嚐了兩口，突然‘wue～’的一聲乾嘔。見嫂子瞪著自己，小侄子忙解釋：媽媽，不是你做的菜難吃，我，我可能是懷孕啦……
7.一對夫妻去店裡吃飯，鄰座有一對情侶也在吃飯，男孩一直叫女孩：親愛的，你多吃點菜。“女孩：”吃太多會胖的。“男孩：”沒事的，胖胖的才漂亮啊。“妻子對丈夫說：“你看，男孩都叫女孩多吃點，你都叫我少吃點，你是不是不愛我。”丈夫：“老婆啊，我也是為你好啊。”妻子：“怎麼為我好了？”丈夫：“你知道你再胖點，跟豬有什麼區別嗎？”妻子：“什麼？”丈夫：“就差一條尾巴了。”妻子....
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