Mr_李強

定義：“冷暴力”和“熱暴力”

有的人一生氣就不理人，喜歡冷戰；而有的人呢一生氣就大喊大叫甚至升級為“武打片”。我們經常把前者稱為“冷暴力”，為對稱起見，我們也可以把後者稱為“熱暴力”。為什麼在相同的情緒下，不同的人卻有如此大的行為差距呢？ 這還得從他的原生家庭說起。

病根：一個成年人當下的行為模式跟他的原生家庭有很大的關係

如果一個孩子成長在情感疏離的家庭中，父母中某一人經常採用迴避、逃離的方式來面對衝突，那麼這個孩子如果認同了這個撫養人，那麼他長大後就會大概率地潛意識習得這個撫養人，採用“冷暴力”來跟另一半互動。這是冷暴力的來源。

如果一個孩子成長在一個充滿爭吵、指責、暴力等強刺激的家庭環境中，長期久經沙場的他內心充滿焦慮，那麼他長大後會大概率的需要更多的強刺激來釋放壓抑已久的焦慮。比如有的成年人會在業餘時間沉迷於探險、格鬥等愛好，有的則在自己的婚姻中自動習得父母的互動模式，作、爭吵、攻擊等。即使另一半是個溫和的情緒穩定的人，他也會無事生非，沒有矛盾也能製造矛盾出來。這是他潛意識中習慣的生存模式，平靜的生活會令他無端的恐慌。這就是“熱暴力”的來源。

雖然冷暴力和熱暴力都是不正確的行為模式，但是在不明舊理的情況下，我們的大腦就象裝了一個模式開關一樣，一旦觸發某些情境就會自動開啟某個固定的模式，讓人慾罷不能。所以，這就是為什麼有些人事後會非常後悔和自責，想要痛改前非，卻發現下一次還是會重蹈覆轍，其實真不是他不想改，而是他的潛意識牢牢地操控住了他。

應用：瞭解了冷暴力和熱暴力背後的根源，對我們有什麼好處呢

第一個好處是，有助於個人的成長和改變。找到了“病根”，“病”就算好了一半。不可否認，不管是冷暴力還是熱暴力，原生家庭是原罪是病根，但每個成年人都有強大的自我功能，用以調整和修復自己的人格和心理健康程度。所以，成熟的人不會嫁禍於原生家庭和父母，而是把關注點放在自己需要成長的地方，通過學習和成長糾正自己的三觀，採取更高級的防禦機制，讓自己有能力做出更正確的行為策略，來積極地面對生活和未來。

第二個好處是，幫助我們善解他人，指導我們如何促進關係的良性發展。如果你的身邊就有這樣一個冷暴力或熱暴力的人，之前我們可能對他不理解、受不了、抱怨或嗤之以鼻，在這些負面情緒的影響之下，很可能會採取逃避、對抗或分離等策略，導致關係的僵化甚至解除。當我們瞭解了行為背後的根源，再面對他時，我們眼中的可能就不再是那個可恨可憎的人了，而是一個渾身傷痛的令人心疼的“小小孩”，既無力又無助。懂得既會生髮慈悲之心，包容和愛隨之而來，在你的善良的滋養下他很有可能獲得重生。

所以，心理學能幫助我們更全面更客觀的透過一個人的行為看到背後的動機和根源，從而做出正確的解讀和有效的應對策略。我是心理彥究員，您身邊的心理諮詢師，如果想了解更多的心理學理論和方法，敬請關注。

心理彥究員

喜歡冷戰的人，主要因為有三：

一、面子問題。

無論男女，都有面子問題。吵個架一時間回不過來，打打冷戰是可以理解的。但如果長期打冷戰，就有性格心理方面的缺陷。

愛打冷戰的人過於自尊，而過於自尊的人常常內心很自卑。自卑的人在外面不容易得到他人和社會的尊重與肯定，所以容易在家裡尋找自尊心的滿足。

二、喜歡打冷戰的女人要麼對丈夫長期心存不滿，要麼是試圖通過打冷戰，爭取丈夫對自己的重視與關注。

這種情況，女人認為如果你首先屈服，首先給我道歉或者哄哄我，說明你心裡有我，你重視我的存在。因為如果一個男人真愛自己的女人，就不忍心讓女人一直在冷戰中受煎熬。這個邏輯，是女人在戀愛和婚姻裡經常出現的心理現象。

所以，女人需要明白一個道理：男人是否首先低頭，不一定能夠證明你在他心目中的位置。如果錯誤在你，應該首先低頭的是錯誤的一方。另外，如果用打冷戰考驗對方的感情，可能容易將感情“烤糊”。

對於男人，應該明白女人的這種心理特徵，無論對錯，都應該表現出男子漢大丈夫的心胸，首先低頭認罪，結束冷戰，然後在床頭上與她弄短長。

三、男人打冷戰，可能是想征服女人。

有一些男人，潛意識裡大男子主義心理很嚴重，平時沒有機會充分發揮，便借冷戰表現出來。他本質上是虛弱的，他非常需要女人的尊重和服帖。打冷戰首先低頭，不僅有損男人的尊嚴，而且擔心女人會給鼻子上臉，慣出毛病來。我就不低頭，就折磨你，看你服不服。這其實是故意用冷戰懲罰女人，讓女人意識到我是不好惹的。以後別再惹我，否則沒有好結果。

現在講究男女平等，男人征服女人的手段越來越沒有市場，打冷戰，可能是留給大男子主義者最後的征服女人的機會。

冷戰應該是有兩種目的，一個是為了迫使讓對方妥協，例外一個則是讓雙方都退一步下來去冷靜思考，而非繼續火上澆油。第一種則是心理戰，是兩個人在雙方心中的地位的較量與試探。這是比較左的方式，但要適而可止，是因為對方在自己內心中的地位才會使得自己做出必要的退讓，否則就會像繃緊的皮筋一樣遲早會斷。要使得兩個人的想法一致而無異心是很難做到的，這就需要更多的交流。截然相反，熱火朝天的交流也可能是爭吵，矛盾不斷擴大，招致不同觀點謀合方向越來越遠，交流的本意是理解對方的思想。而此時冷戰就是給了一個這樣的契機，使得雙方都能夠坐下來冷靜思考回味爭執的問題並結合對方的想法，也開始試圖去理解對方。我認為冷戰應該有個“解凍點”，去試圖融合雙方的觀點。無論是哪一種，雙方都應該主動去做最大的努力謀取最好的那種方式。當然，這一切都要以原有的基礎上建立，比如說感情。

九五人生

冷暴力能施展的最大原因就是離不開對方，如果內心足夠強大，徹底離開，施展者想實施冷暴力都找不到人吧！冷暴力和原生態家庭教育是分不開的，這種影響很可怕，親身體會，婚姻裡的冷暴力帶來的傷害不亞於婚外情，長期這樣的話，我想這樣的婚姻離解體不遠了。

無愛一生輕1985

突然看到這個問題，不邀自答一下。

我是個摩羯座，真的是超級喜歡冷戰的人。

簡單從我個人角度分析一下原因吧。

1\t你不理我，我也不想理你

這種情況就是，心情莫名其妙不好，或者情緒不對，生理期什麼的，誰也不想理，這樣的時候遇到了矛盾必定會冷戰，因為不單對一個人，是對所有人，就是不想說話。

很煩，看什麼都不順眼，說多了更煩，大概就是 “有毛病”吧；

2. 說了你也不懂，懂了你也不改

我經常因為老公抽菸的事情和他鬧矛盾，然後冷戰。

因為一直覺得抽菸真的對身體傷害太大了，一心希望他戒菸，有時候就會批評他“每天都抽菸，你忍一忍不就戒了嗎？” 時間長了他就不耐煩了，然後我也不理他 。

這種情況就是我感覺 ：

我既然是為你好，給你說了這麼多次你也聽不進去，聽進去了你還是無動於衷，那我還給你說什麼呢？

3. 失望，發自內心的失望

我和我前男友分手之前的一段時間，他工作不忙，我每天忙著做自己的小生意，每天還要負責做飯，連續兩個月都是這樣的狀態 。

期間我和他溝通了很多次，他都是奈著等我做。

有一天我真的很累，回家以後，他在打遊戲，我收拾屋子，他抄著手看著我，那天晚上我發誓餓死也不做飯，後來我們各自吃了一袋泡麵。

就這樣冷戰了一個星期，我和他提了分手。

這大概就是，失望攢多了，無話可說吧。

其實我覺得，冷戰並沒有什麼好處，但是如果遇到對方是個不愛主動溝通的人，你一定要在大家氣氛不錯的時候提出這個問題，達成一致：

遇到問題要及時溝通。

只有經常交流才可以互相知道彼此的狀態和真正內心的想法。

畢竟每個人自己心裡都有一份條款，人與人長久和諧的相處，總免不了需要彼此迎合互相擔待嘛。

最後，冷戰真的比吵架更可怕 ！

海琴拾

我曾經就是這樣的人，一生氣就不理人，喜歡冷戰。

現在來剖析一下我曾經出現這種人與互動方式的心理：

1、一般都是與親近的人或者熟悉的人才會有這種表現。

2、對方做的事情讓我生氣，不滿意，我想表達自己的生氣和不滿，就用生氣，不理他，冷暴力方式對待他。

3、有生氣不理人的表現，主要內在心裡只是想讓對方向自己道歉，給自己說好聽的，關注到自己的情緒。

4、想要對方關注自己，想自己承認錯誤，去哄自己。

現在明白這種生氣不理人，對人冷暴力的方式，不能夠解決任何問題，會使彼此關係疏遠，更不利於任何人際交往關係，包括夫妻關係、親子關係和朋友之間。

正確的處理方式應該是：

如果對方做的事情或者做事方式引起你的不滿或者失望或者生氣憤怒，應該先向表達出自己的情緒和感受，然後要求對此事有個好的讓你滿意的處理方式或者要求對方給出她的看法或者解釋。

在與人交往時，遇事不高興了，不能夠一味生氣、不理或者冷暴力，要去表達情緒，要求和對方溝通，雙方理解彼此的做事的出發點和心意，各自相互理解了，才能夠促進關係向更好的方向發展。

藍心情感樹

一生氣就不理人，喜歡冷戰的人是什麼心理？

嬰兒和照顧者之間存在一種特殊的感情關係，它產生於嬰兒和父母相互過程種，是一種感情上的聯結紐帶。在兒童期裡孩子身上表現出來的依戀特質，成年後仍然會顯露出來，所以成年人也應該具有和兒童期一樣的依戀類型。

兒童期的四種依戀類型：

1. 安全型：與母親在一起時，能耐心玩玩具，不總是依附母親，當母親離開時，明顯表現出苦惱，當母親回來時，會立即尋求與母親的接觸，很快平靜下來並繼續玩耍；

2. 迴避型：當母親離去時，並無緊張或憂慮，當母親回來時，他們也不予理睬或短暫接近有走開，表現出忽視和躲避行為，兒童接受陌生人的安慰與母親安慰沒有差別；

3. 焦慮矛盾型：當母親離去時，表示強烈反抗，當母親回來時，尋求與目前的接觸，但同時又顯示出反抗，甚至發怒，不能再去玩遊戲；

4. 混亂型：中高水平的尋求親近，迴避和反抗的結合，出現一些矛盾的行為，恐懼，無組織性，無方向性。曾經有過被虐待被忽視的經歷。

一生氣就不理人，喜歡冷戰的人屬於迴避型，漠視親密關係，冷漠，獨立，高冷，神秘，不擔心被拒絕，但卻不喜歡親密接觸。不願依賴別人或向別人開放心靈，與伴侶親密接觸時煩躁不安。

其實迴避型人之所以迴避與他人的親密接觸，源於內心即期望與他人交往但又對他人的戒心重重，害怕被人拒絕和欺騙，因此產生不願意和他人發生親密的依戀關係，我行我素，自由自在。

父母早期對子女形成的依戀關係會影響到日後孩子成長後的依戀安全性，但是，研究發現，無論是否是屬於安全型依戀還是不安全型依戀，都有希望改變現狀，只要在成長中悅納自己，接納是改變的核心，在接納現在自己行為的基礎上，通過親密關係中積極的體驗來改善自我的人際期望值，也可能實現親密關係質量的改善和個人的安全成長。

學會依賴對方，信任對方，而不是選擇疏遠，也不是將關係完美化，需要接受彼此的不完美，悅納自己的行為，才有機會改變現狀。

我是上海華大應用心理研究院螢火蟲老師，不管你有任何心理或情感困惑，可以關注及私信我們的頭條號，向作者提問諮詢！

華大應用心理研究院

恰好我就是這樣的人。心情不好了，不順了，很愛給我老公甩臉色，不理他，他做啥我都沒好話對他說，他也知道我心情不對，但是不問不安慰不惹我，讓我自己消化自己好起來。我覺得我是特別缺乏自信，並且自尊心很強還特別敏感。

Miss董米

冷暴力就是不和你說話，不和你交流，不認錯，也不提出質疑，你就在身邊，但對方把你當空氣。其實出現這種情況，還是要分不同方向去分析的。

第一，對方或許只是在逃避，希望各自可以冷靜，讓時間去淡化矛盾和雙方的壞情緒，心裡沒有惡意或憤恨，還是理智的，這是他的方式吧，甚至你看不見的時候，他可能一直在密切關注著你呢！

第二，就是愛還在，不管發生什麼，輕易抹不掉的，但可能當時真的已經心生憤恨或厭惡了，可離開是不捨的，爆發永遠不是什麼好的處事方式，所以，就把自己關閉起來，等自己能解開自己心結的時候。

第三，真正的冷暴力，希望對方看到他的態度，從而瞭解到自己的決心，冷暴力往往更多地提現的是對關心自己的人的威懾力。被影響的人的主動性，和表示程度是是否可以結束這個“戰役”的關鍵。如若不然，就是更壞的結果了。

其實冷暴力永遠不是對關心在乎自己的人應該使出的手段。它無聲無息，但破壞力巨大！

有時候你假裝一下，還行。但注意把握好尺度哈

二號聽者

一生氣就不理人，一鬧矛盾就冷戰，這樣的事情真的太常見了，以至於很多人都認為這是正常的！但我可以肯定地說，這是不正常的，而且對處於關係中的人來說，傷害很大。

為什麼會有傷害？一生氣就不理人、冷戰、冷暴力這些行為背後藏著哪些心理呢？小馬哥為大家分析一下。

1.固定模式

經濟學有一個名詞叫做路徑依賴，指的是一旦進入某一路徑，就可能對這種路徑產生依賴。

這個理論放在人身上也是說得通的，每個人在成長過程中會逐漸形成一些固定的模式，並不斷重複和強化這些模式。

生氣不理人、拒絕溝通等就是一種處理關係的模式，習慣於這種模式的人並不覺得自己的方式有問題，他們會認為不理人就不會把自己的壞情緒傳遞給別人，冷戰就避免了吵架，避免了引起更大的衝突。

他們堅持著自己固有的模式，以至於只要發生同樣的事情，他們就會給出同樣的答案。

2.我和你，我和它

心理學家馬丁布伯曾就關係提出“我和你”、“我和它”的觀點，當兩個人處於一個良好的關係時，基本上就是“我和你”的關係，當兩個人關係變差時，就處於“我和它”的關係。

生氣不理人、冷戰都是在一種不好的關係，意味著有一方甚至雙方都豎起了一道牆，當事人都會感覺到和對方隔著一段距離，主要是心理上的距離。

既然處於“我和它”的關係，那就相當於“我”和“你”沒什麼關係，我不想理你，你也別來煩我，於是雙方就玩起了冷戰的遊戲。

3.給你們的感情蓋個戳

還有一種比較微妙的心理是，生氣的人或發起冷戰的人會想，如果你愛我，那你就哄我，你不哄我，就是不愛我了，既然不愛我了，我才不跟你說話。

聽起來像是小女生在撒嬌，但這種心理普遍存在於男人和女人中，而且這真的是他們的真實感受和需求，他們想要確認，自己是被愛的，這份關係是真的。

簡單來說就是我們常常掛在嘴邊的“安全感”，我通過不理你、冷戰的方式考驗我們的關係是否堅如磐石，如果是，那我就放心了，就會和你說話了。

但當局者迷，很多人並不會想到這些，於是關係只會越來越壞。

總而言之，生氣不理人、冷戰容易引起更大的矛盾，解決的辦法首先就是自省，當你意識到這些了，你們的關係就有改善的可能了。

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小馬哥心理學

不好意思，是在下。

我覺得這和習慣有關係，從我有意識起，生氣的時候家裡人是從來不來哄的。

我的家人甚至當這是不慣孩子的育兒之法津津樂道。

所以從我記事開始，每次生氣都是一個人的戰鬥，沒有人搭理，自己跟自己較勁，一件小事可以氣得很久。

長大成人的十幾年，這種生氣習慣也只是拉長了時間和變得開始有攻擊性。

我平時是很喜歡小動物的人，有一次氣到不行，因為什麼事情生的氣已經不記得了，只記得把家裡的魚從水裡拿出來踩死了，然後踢到草叢裡，心情是又心疼又氣，又氣又心疼。

還有一次生氣我把家裡的玉牌打碎了，拿榔頭，打成粉末。

我媽在心疼錢和驚訝之後告訴了我爸，然而意外的是我竟然沒捱打。

還有另一些不堪寫出來的事情。

這樣的事情還有很多，我有的時候擔心自己下次生氣會不會作出出格的事情。

今年5月20號，我推開蘇林菲的門發現她門背後藏了一個裸體男人，誠實地說，還好那一刻我所及範圍內沒有刀。

因為我確定，如果當時有刀，現在我不會有條件拿著手機打字。

不過肯定會很爽。

人生啊，是無數隨機選項疊加起來的唯一結果，得之我幸，失之我命，現在唯一放不下的是父母健在，需要我的陪伴和善後。

餘下的人生誰知道呢，只能說如果真有那麼一天，如果，如果真的有，希望這一生不要結束的太絕對。

關鍵字: 生氣 冷戰 冷暴力