前段時間媳婦想吃野菜，讓我開車回老家去挖。我總是先到爸媽那，然後再去地裡，村裡總有小嫂子坐順風車。幾次過後，媳婦在小嫂子發的朋友圈裡總能看到我車的影子；對我說:“看你這幾天上癮了，野菜挖膩了，是不是準備採野花啊？”哼！就算誤會我，我也不會告訴她，我就是為了回家多打麻將的！
妹子，原以為你健身好厲害，怎麼少了倆槓鈴鐵環呀？
奔三的老阿姨還好意思過生日？
別擔心，已開啟第三人稱視角
導航找了半天的公廁，到底是用還是不用呢！
飛起來了
天氣太熱，本汪要吃點冷飲降降暑
不能得罪PS大神啊
這是假傳太后懿旨吧哈哈
搞笑段子：女朋友為他的男友做了件毛衣，很漂亮，誰見誰誇。過了幾天卻不見穿了，問他為什麼，他說:女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時侯，總有人說“情侶衫”。
搞笑段子：某寶上買了一箱火腿腸，吃了後發表評論“味道很好，口感細嫩，我每天都吃好幾根”。評論完，我發現除了我，其餘的幾百條評論都是“我家狗狗很愛吃”、“狗狗超喜歡。
搞笑段子：有一天姐姐頭疼，我媽說有個老中醫看的挺好的，我就帶姐姐去了。 一去中醫說先把脈吧，就拿出來一個小枕頭一樣的東西。 結果我姐姐直接把頭放到了小枕頭上，中醫哭笑不得的說：“我行醫這麼多年從來沒見過病得這樣重的。”
搞笑段子：夫妻兩人晚飯後，習慣去散步，可是丈夫總是低著頭走路。這天，老婆就問：你為什麼總是低著頭走路?”老公：你不是告訴我，走路不要看女人嗎？老婆說:我只是說，你不要亂看美女，沒說不讓看醜女人呀!老公說:這有什麼可看的?我在家裡天天看，已經看夠了！
搞笑段子：美女同事今天喊住我“跟你說個事”我很激動啊，今天是情人節啊，問：“什麼事”女同事：“我長的蠻白的”我：“看得出來，怎麼了。”女同事“沒事呀，今天是表白日，我向你表示一下我很白，就這樣”我次奧……沒人表白已經夠悲催了，你TM還來耍我……
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