陶浩海
我們往往容易毫無顧忌的把壞脾氣給自己親近的人，對陌生的人反而很客氣很包容。
這種負面的情緒，對和親近的人關係往往有較大的傷害，我們往往會忽略其實對方也需要被尊重和被保護。
當我們意識到這些的時候該怎麼辦呢？
首先自己要學會沉默，學會解讀自己的情緒。
如果不能理解自己的情緒，就會容易把情緒丟給別人。其次知道對方是獨立的個體，對方有獨立的思想和性格，並且和自己不一樣，所以對對方不能做過多要求。在自己要求別人時，想想對方如果也這樣要求自己會怎樣。最後，學會換位思考，用語言進行有效溝通。要站在對方的立場去理解對方的想法和感情。
以上說起來容易，做起來卻不容易，需要個人在修為上有一定的提升，生活中有一定的經歷，甚至會伴隨著一些失去以後，才能真正的理解對方的獨立性，尊重對方的邊界，才有可能做到。
不撲耗子的貓兒
分享一下我的經驗：去思考親人行為背後的動機。
放假期間我一般都要睡到12點才起床，而我爸每天都會吵我起床，被吵醒的一定是很煩的，但我想到的是，他叫我起床的動機不是為了煩我，而是讓我起床吃早飯，是為了我的健康，是愛我。
就這樣我的情緒就控制得越來越好。
一隻鹿頭orz
我們發現自己和陌生人或者普通朋友之間往往可以做到友好往來，而面對自己最親近的人是卻往往控制不住自己的情緒，甚至把自己最糟糕的一面都留給了最親的人。事後既委屈又自責，情緒的衝動淡去、理性慢慢恢復的時候，自責就會蓋過委屈，覺得：我怎麼能對最愛自己的人那麼兇，儘管Ta有些言辭做法很不合適，可是Ta有不得已的苦衷才這樣的，Ta也是為我好（或者為這個家好）。
於是暗下決心，下次再發生這樣的事情，我一定要控制住自己不說xxx的話（或者不做xxx的事）。可是下一次，我們依然會和Ta將同樣的場景再演一遍，甚至愈演愈烈。就這麼一遍遍重複下去，心裡充滿了自責、懷疑和恐懼，覺得這就是自己生活中打不破的魔咒，不知道什麼時候才能逃離。
但是我想說這並不是你的錯，並不是因為你沒有很好的情緒控制力，才導致你和媽媽吵架。或者說母女間的爭執並不是因為你沒有控制情緒而引發的。它可能折射出很多家庭裡本來就存在的問題，例如經濟狀況帶給母親超負荷的壓力，她對自己和爸爸關係的不滿等等，這些不滿和壓力都經由你花錢的事情作為出口發洩出來。而這些問題，是爸爸媽媽之間應該去面對和解決的，並不是你的責任所在。也不是你能解決的。假如你真的打不還手，罵不還口，也並不能令你媽媽的情緒好起來，只不過是兩個人有來有往的戰爭變成了一個人單方面的攻擊罷了。
我想是情緒爆發的時候完全不受控制的這種狀態更加令你感到無奈。比如摔東西，甚至是比較貴重的東西，尤其是在家庭經濟不太好的情況下。在生氣或發生衝突的時候，摔東西是恰恰我們非常憤怒但無法用言語表達（或者不敢用言語表達）的表現。也有一種可能是父母常常用摔東西而不是言語來表達憤怒，所摔東西的貴賤與他們憤怒的程度成正比，而你從父母那裡學到了這樣表達憤怒的方式。
我想或許我們可以把問題的出發點調整一下，從不能對媽媽發火，我如何令自己更舒適一些。當然這個更舒適並不是講想買什麼就買什麼，想摔什麼就摔什麼——這樣只能令自己一時解氣而事後後悔，這些做法你已經體驗過多次了。這裡的舒適說的是從日常生活，一些小事裡更加關注自己的感受，滿足自己的願望。舉個小例子，勤勞的媽媽週末一大早起來，不梳頭不洗臉就開始做飯、拖地、洗衣服……把家裡收拾得窗明几淨。這本來是件很好的事情，她心裡既自豪可又很委屈，因為她覺得老公孩子甚至家務都比自己重要，總是要把所有的事情都忙完之後，她才能看時間來決定自己的事兒能做多少。
她也可以選擇變換一下順序，早上起來，先把自己收拾好，甚至給自己化個妝，這樣大概需要半個小時，然後清清爽爽美美地開始做家務。這樣做的代價可能是抽油煙機一天只能擦一遍而不是每頓飯後都要擦一遍。
這兩種行為表面上看只是行為的先後順序不同，而背後的心理動力差別很大。前一種，是我們通常所說的任勞任怨的媽媽，可是她的價值感來源於別人對她的認可和肯定，如果不能被常常表揚和誇獎，很容易變成怨婦，總會找機會把內心的怨言傾倒回給丈夫和孩子；而第二位媽媽把自己看得很重要，她在為家庭做貢獻的同時，也會滿足自己。這位媽媽可能不會把抽油煙機擦得那麼亮，可是她是位快樂的媽媽。
通過在日常的一些小事給予滿足來滋養自己，或許就不會時常處於一種情緒張力中，在衝突中一觸即發了。
狗肉大爺要生活
首先，要確定一箇中心見解：不發脾氣，好好說話，家人之間要用情，而不是用道理，沒有所謂對錯，只是角度不同，把自己最好的一面給最愛自己也是自己最愛的人。
其次，一句話：近人遠之，遠人近之。
對於親人，就是近人遠之。
把親人像同事上司那樣對待，講禮貌，講方法，有控制。
比如爸媽的話或者舉動讓你不爽，你想，在老闆面前裝孫子，為什麼不把這些耐心給家人？爸媽說什麼，都可以聽著，忍著，如果說得不對，不理就行了嘛，對老闆不也是這樣嘛！
比如愛人的話或者舉動讓你不爽，你就想，同事之間是如何互相容忍包容的，對愛人也可以！
比如孩子讓你發火生氣了，你就想，如果這是別人家的孩子，暫時在你家住一兩天，你的態度就會不同了吧。
第三，整個問題的核心是自我的控制，自制，自律，情緒管理問題，之所以我們會有極端負面的情緒，很大程度都是因為過於執著自己的想法，覺得自己的想法是對的，別人的想法是錯的，不夠包容，不夠雙贏，不夠懂得對方導致的。
靈溪de一指
個人感覺，對親近的人更容易情緒化，不過這也是人之常情，因為在親近的人面前，我們往往下意識就放下了在外人面前需要戴上的面具。
每件事都有兩面性，這個也不例外。
好的一面，我們每個人都需要發洩自己的情緒，只有我們合理的發洩自己的情緒，才不會一直存積下去，對自己的身心造成不好的影響。
壞的一面，對我們親近的人情緒化，毫無疑問會對他人情緒的造成影響，關係越近傷害可能越大。
總而言之，情緒的發洩是必需的，如果我們能用其他例如音樂，運動等等的方式發洩出去，則是更好的結果。
kissily青一
有5個辦法，主要有用明智控制你的心情、學一點抑止暴躁脾氣的方法、經過心理換位法來抑止心情、學會用昇華的方法來控制心情、留意抱怨的場所。
1、用明智控制你的心情
公平、不滿、冤枉，也應當儘量先使自己心平氣和下來再說。或許你已積聚了許多不滿的心情，但不能在此時一股腦兒地抖了出來，而應該避實就虛地談問題。過於心情化將無法明晰地說明你的理由，而且還使得對方誤以為你是對他本人而不是對他的佈置不滿，如此你就應該另尋出路了。
增強明智感，可以使我們遇事多思索，多想想別人，多想想事情的結果，認真對待，慎重處置。當想與人爭持時，也可反覆提示自己：千萬別發怒，要冷靜。這樣，就可以遏制心情衝動，避免不良結果。
2、學一點抑止暴躁脾氣的方法
在臥室或在辦公桌上貼上動怒、制怒一類的警言，時辰提示自己要冷靜。
當察覺自己的心情激動時，為了避免立即迸發，可以有認識地轉移話題或做點兒別的事情來分散自己的留意力，把思想感情轉移到其他活動上，使慌張的心情鬆弛下來。比如疾速分開現場，去幹別的事情，找人談談心、散散步，或者痛快到外面猛跑幾圈，這樣可將因震怒激起出來的能量釋放出來，心情就會寧靜下來。
有很多事情是可以有多種處置辦法的，遇事要靈活行事，不要那麼僵硬，有時可以退讓一下，給對方改動主意和態度的機遇，選擇方法要思索事情的效果。
3、經過心理換位法來抑止心情
心理換位，即站到對方的角度上想問題，與他人互換角色、位置。俗話說：將心比心。經過心理換位，充任別人的角色，來體會別人的心情與思想，這樣就有利於防止不良知情的產生及消弭已產生的不良知情。
當同事冒犯自己時，也可以站在同事的角度想一想，可能就會覺得同事的行為情有可原。這樣，不良知情就會削弱，以致消逝了。
4、學會用昇華的方法來控制心情
所謂昇華，也就是將消極的心情與頭腦中的一些閃光點聯絡起來，將痛苦、煩惱、憂慮等其他不良的心情，轉化為積極而有益的行動。例如，當我們工作業績不是很理想時，我們可能會意情低落，但假設我們不甘心落後與失敗，能振作肉體，奮起直追，這樣就把消極心情轉化為積極的行動了。
5、留意抱怨的場所
人有時會很自然地改動自己的見地，但是假設有人當眾說他錯了，他會惱火，愈加頑固己見，以致會一心一意地去維護自己的見地。不是那種見地本身多麼珍貴，而是他的自尊心遭到了要挾。
發洩心情時，要多應用非正式場所，少運用正式場所，儘量與上司和同事私自交談，避免公開提意見和表示不滿。這樣做不只能給自己留有迴旋餘地，即使提出的意見呈現失誤，也不會有損自己在公眾心目中的形象，還有利於維護上司的威嚴，不至於使別人墮入被動和難堪。
boss影視
最親近的人無非就是自己的孩子還有長輩，作為女兒，媳婦，媽媽，我覺得我做的還是不錯的！爸爸媽媽沒什麼文化，都是老思想老觀念，跟她說話就不能讓他們下不來臺，也不能扭曲事實，還是以柔克剛比較好，公公婆婆那就是說話注意分寸畢竟有隔閡！實在觀點不一樣就跟老公說說，他說怎麼都可以😄！什麼問題都可以化解，畢竟家和萬事興嘛！
菊花朵朵開201664773
每個人成長都會遇到這個問題噢！當年我也是把最暴躁最人格分裂的一面展現在我親孃和老公面前，說實話，其實是我們自己的眼界高了，還有就是能力不足匹配親人的噓寒問暖，親人相處，自己只需要做好接納這件事。情緒的控制能力跟自己的眼界有關噢！你慢慢想吧！多花時間學習提供工作技能或是學習成績，讓結果告訴你答案。
與其問自己怎麼控制還不如問自己為什麼會產生這個問題？世上沒有無緣無故的問題，你情緒失控，為什麼會失控？小事還是大事？小事我都處理不好嗎？那是我能力不行。答案就是我沒有能力還有時間在這裡發火，還是趕緊學習去吧！大事？什麼類型的大事叫大事啊？生死離別損失慘重叫大事？那我真的是無能為力了嗎？我有花心思去解決了嗎？多花時間反躬自省吧！
當家做主 獨立自主 這個主，就是指我是我的主人，先管好自己才能當家才能獨立哈！
Bex貝斯
你好，情緒管理的第一步應該是:覺察情緒當你有負面情緒時閉上眼睛感受它帶給你的感覺。就像是小孩子一樣，你越是無視，TA便越是要出現在你的視線裡。因此，我們要學會接納TA,體驗這種不愉快的感覺。
第二步，如果當你察覺了自己的情緒，它仍然非常強烈不願離開。這個時候你可以嘗試安撫它，推薦一個最簡單有效，且普遍適用的方法——反覆深呼吸，當情緒無法被控制住時，說明右腦掌握了大腦的主動權。而通過深呼吸的方法，能夠為大腦充分供氧，幫助左腦快速回復能量，恢復理性思考。
第三步，理性思考並解決引起負面情緒的事情。
比如和戀人吵架了，就找對方聊聊；工作質量出了問題，就想想怎樣提升等。
如果解決不了呢？事實上確實有很多事情，不是自己想解決就能解決的。如果很遺憾，你現在正面臨這種情況。請參考以下觀點：
我們的生活中，不外乎三件事：
一件是自己的事，就是自己能安排的事情；
一件是別人的事，就是別人才能主導的事情，注意再親的人，父母、夫妻都是別人；
一件是老天爺的事，就是我們能力範圍以外的事情，例如下雨、企業裁員等。
人的煩惱，往往來自於忘了自己的事，愛管別人的事，擔心老天爺的事。
以上。
親愛的雪寶
我們大部分人都是把不好的情緒帶給了自己最親的人，因為他們但事，不管自己做錯了什麼，親人相比其他人來說都可以原諒我們，因為你是他們的老公、老婆、兒子、女兒或者父親。我告訴你一個方法怎麼來控制自己的情緒，那就是你把自己的親人當做別人來對待，看看效果如何？
