魍殁
2019年6月7号，妈妈拜托病魔和世间烦恼离开了我们。
乳腺癌多发转移，在最后的日子里经历了很多痛苦和折磨。4号到7号住院离世，日子过得飞快。最后走时呼吸衰竭，没有表现非常的疼痛感。
我在7号凌晨四点醒来，感觉心慌，看了下手机有爸爸前一天晚上十一点多发的语音，爸说，你妈可能快熬不住了，能回来就尽快回来吧。
我心慌的更厉害，本来是要端午加班，还是决定马上请假回家。六点左右老公带我去公司拿电脑，买了八点四十南京到沈阳的机票。一路上还比较顺畅。沈阳转车到老家，下车以后姨夫开车来接我。
到医院时是下午两点半左右。妈妈完全昏迷，眼睛半睁，那一幕仍在我脑海轮播，氧气管，监测管，针管，缠绕在她周身。我妈说过，她不想受大罪。我和爸爸一直都没有考虑ICU的处理，医生也话语间透露没有治疗价值。
我附在妈妈床边，病房里好多亲戚，我在一路上想了好多话，不知从何说起。选择告诉妈妈病情，一直以来她抱着生的希望，想要扭转乾坤，想要死里逃生，我们努力过，痛苦过，希望过，迷茫过。我还没想到那是我们最后通话的半个小时。
在我哽咽说完病情，仔细摸摸她身体，握着她的手，已经冰凉，血压血氧低，心率波动大，上上下下。就在我被舅妈叫去说话的几秒钟，妈妈落气，眼睛仍然半睁，看着我的方向，我们的时间静止了。妈妈，多希望那还是个玩笑，记得你在南京时在床上假装睡着，宝宝挠你的脚心，你憋住不笑又笑出声。记得你在南京病床上对我说你会闯闯，闯过去是好，闯不过让我们也别太难过。记得你说你要好好活着，让我有个妈妈。记得你说你想活到八十，七十，你自己降了标准。记得你说，我没事，你好好上班，没事不用回来。
你太累了，太苦了，我都知道。在复发这一年零七个月里，我们在与病魔对抗的每一个争取和放弃的抉择。你瘦了，爸爸头发更白了。是该休息了，即使我和爸都很不舍得你，但是我们都该放手。
在一天前，我和爸电话还商量是不是应该马上请假，我妈因为腹胀便秘一直没有很好的处理，灌肠也没有太大效果。吃不下，水也咽不下。
医生说了并发症造成的很多种可能，为你感到庆幸，那些痛苦没有再最后时刻扑面而来。你走的安详，是我们最后的一点安慰。
笑笑笑颜颜颜
最爱我的爸爸去年胰腺癌走了。没有痛苦，没有遗言，没有预兆带着不舍走了，也许直到他走的最后一刻他也没想到自己得了绝症，俗称癌中之王“胰腺癌”！
他总觉得自己还年轻，才59岁，向往着美好的生活，向往着马上退休可以不用那么辛苦，操劳了一辈子国家还有几个月就可以养回他，但是事与愿违，一切美好就从2017年的10月戛然而止！
2017年的9月头他总是跟妈妈说，他肚子涨涨的，吃什么都没胃口，感觉不消化。妈妈就打电话跟我说，说真的我根本没有往老爸会生病的方向想，他这辈子除了年轻时有个老胃病，其他感冒都没有，他也告诉我他的胃病在10几年前九江市医生下乡义诊时10元钱的药就医好了。所以我也只是在想他是消化不良而已，就叫妈妈去买助消化的药吃一下，什么麦芽煮水，山楂片，都试过了，还是难受。
在9月中旬妈妈叫爸爸去门诊看医生，医生看了爸爸的肚子，直接就叫做B 超，结果是肚子腹水，这个结果把妈妈吓哭了，也许女人无助的时候只能用眼泪来表达！因为妈妈娘家有个同村的也是很年轻就因为肝腹水去世了，她内心惶恐害怕，怕爸爸也是肝腹水！
医生的建议是去大医院做个全面的检查，毕竟他这里只是门诊部！
我安慰妈妈说，没事的肯定是误诊！
然后哥哥马上预约医院，我也从佛山赶回去我们第二天一早就陪着爸妈去了厚街医院，医生看到了门诊的报告单就说要安排住院，做详细的检查，这一刻我担心了，担心爸爸的病不是普通的病，但是我跟哥哥都在爸妈面前没有流露出半点难受，只是在配合着医生做各项的检查！
结果出来了，医生把我跟哥哥叫进了办公室，说爸爸的病有点严重，考虑是胰腺癌晚期，我突然懵了，一个完全没有听过的癌症，一个病魔离我身边人非常遥远的病赫然摆在我面前，还好什么都有哥哥在我前面顶着，我只是在听着，当问到爸爸还有多少生存的时间，医生告诉我们快就3个月慢就2年，这下我的眼泪无声的流，一直在想这不是真的不是真的，但是当我离开办公室还是打电话跟我女朋友大声的哭起来，我该怎么办，这不是真的，我多么的不想接受这样的事实！
哭完我回到病房，脸上没有一点忧愁，告诉爸爸妈妈说爸爸生了个良性的肿瘤，辛亏发现的早，配合医生的治疗很快就可以出院，整个病房都是其乐融融的，没有半点担忧，只有我跟哥哥心里清楚，我们接下来要怎么样面对，怎么样隐瞒，怎么样给爸爸治疗！
爸爸的心态很好，他自己也说，我没什么病，我很快就会回去上班，这样也给了妈妈很多信心，她也慢慢放下心里的不安，和同病房的病友有说有笑。
在这个时候我跟我女朋友准备了一年的云南西藏之旅本来在10月25号出发，已经买好了来回的双程机票，行李箱也收拾好，红景天也备好，就等待着10天后出发，但是突然爸爸生病了，我跟我女朋友说，这个紧要关头我可能不能如期出去旅行了，我要失约了，怎么办，她非常理解的说我们以后有的是机会，你好好的照顾伯父！说真的在这一刻我突然觉得生活给我开了个很大的玩笑，让我无从选择！
但是没办法爸爸的病才是最大的事，接下来就是医生问我们采取什么治疗方案，哥哥在这个时候说要和家里的亲人商量一下怎么办，他创建一个群，将一些伯父舅舅堂哥们都拉进来共同看怎么帮爸爸治疗，当哥哥把病理报告发到群里征求意见时，大家都选择了沉默，也许这个时候亲人们没人敢给意见和建议。说到底这个还是要我们两兄妹来做主意该怎么治疗？去哪治疗？
哥哥发动所有的人脉，找医院找专家，得到的结果是癌王是最难治的，连乔布斯也逃不过！所以尽量的采取保守治疗，但是选择转院，转去东莞市第一人民医院。。
我给的意见就是不能手术，其他都可以，哥哥不接受，他说医生说怎么医就怎么医。。但是医生告诉我们，你们的爸爸估计也不能做手术，他检查出是罕见的RH阴性D 型血，怕做手术血库没有血浆输入进去，，这个时候我们都觉得，怎么就爸爸是这个罕见血型，然后就叫妈妈打电话问爸爸的兄弟姐妹有没有人是这个血型，但是回答的是， 他们要么一辈子没有做过检查，要么就不是，而我跟哥哥也没遗传到爸爸罕见血型。这样也好。我们就直接找个借口说爸爸的病不能手术，血库没有血。。。
转院后直接住进了肿瘤科，这个时候爸爸还是没有把肿瘤放在心上，他心里想住哪都一样吧，安心治病！他的心态说真的，实在是好，妈妈总是偷偷的问我，你爸爸的病是什么病？怕不怕(会不会治不好)，我总是轻描淡写的说，他长了个良性肿瘤那个位置在肝的下面，胃的上面，因为没有血不能手术，只能化疗，她们竟然相信了。
接下来就是做化疗，第一期，第二期，第三期。然后就出院了，我不建议再继续化疗了，就让爸爸在家养着，他的脸色也慢慢红润起来，快年底了，天气冷起来。我害怕天气冷了抵抗能力差，毕竟化疗把好的不好的细胞都破坏了，担心他感冒发烧，每天都是提心吊胆的过日子，还好2018年这个新年平平安安的度过了，我们都不去想他的病，每天开开心心的，忘却了烦恼，当春天来临的时候，感觉万物复苏，生机盎然，一切都是梦，都是美好的明天，我也走上了正轨，认真的工作，仿佛爸爸这个病从来都没有得过，我每天也开开心心的，幸福就在身边！
我在2018年的4月30号过去陪爸爸妈妈过劳动节，在爸爸妈妈身边陪了2天
然而这美好的一切在2018年的5月4号打破了。
在前一晚我做了个梦，梦见地上有一滩淤血，褐红色，我在5月4号的上午还跟朋友说起这个梦，还被开玩笑的说你是不是怀孕了……
5月4号上午妈妈打电话给我说爸爸难受，然后我跟哥哥说看看是不是带爸爸去医院看看，哥哥已经联系好医生说晚上过去住院，我一直在想是今天过去还是明天过去，然后没有买到高铁票，我想还是明天一早过去，一晚上应该没什么事。我还在上着英语课，但是妈妈的电话让我心神不宁，她说女儿你快回来，你爸爸好像情况不太好。我当时还在上着英语课，哭着跟老师说，我爸爸好严重，马上要赶去医院，立刻回家冲凉换衣服，马上开车去东莞医院，一路上我时速120码，平时要1个半小时的路程，我用了1个小时就到了。
到医院时哥哥已经办理好住院手续，值班医生安排爸爸在肿瘤科观察室里临时住着。爸爸的症状是总是想上厕所，但是又拉不出来，我们搀扶着他去到卫生间又驾着晕厥的他回到病床上，然后他又呕吐，吐出来的是褐红色的水，跟我梦里一样的东西，医生拿去化验，说是没有消化的四磨汤，问医生爸爸有没有问题，她说今晚没事的，放心好了，吐出来就没事了，我们也没放在心上，就是在跟爸爸说，你没有尿的，护士已经帮他接了导尿管，爸爸说了一句“今晚医生不治疗了？不理了吗？”然后爸爸就大口的喘着气，也不跟我说话了，也不看我了，我就一直抚摸着爸爸的头说，爸爸你安心的睡觉，什么事都没有，不要想其他的。睡一觉就好了……，这时候哥哥看着也仿佛没什么，我就叫他先回去，我们都没有往不好的那面去想。
凌晨3点多一点突然爸爸一口痰卡到喉咙了，上不来下不去，我马上帮爸爸拍背，但是无济于事，爸爸在我的怀里突然就断气了，我急忙跑过去叫值班医生，医生做了很多努力，但是爸爸还是走了。。。我跟妈妈多么的无助，从来没经历过亲人在身边离世，那一刻觉得这是个梦，不是现实，但是我还是马上打电话给哥哥说爸爸走了，在这个5.4青年节的夜晚，他永远的离开了我们。。。我成了没爸的孩子，保护我，守护我，爱我最无私的男人永远的离开了我，我恨老天对我的不公，夺走我的爸爸！！我想你了我最敬爱的爸爸！！！
琴菲嘚噫
听到医生告诉我老公得了癌症，我简直不相信自已的耳朵，平时身体壮如牛的他，怎么会这样，没有选择余地，住院治疗吧，我对老公说，你胃溃痬很严重需要住院，住院前一天去探望一下他的94岁老父亲，我强忍着眼泪跑到里屋跟他外甥说：你舅得了癌症。进了医院他自然明白了，接下来开刀化疗，第二次化疗后，病情急转直下，他知道自己时间不长，我天天以泪洗面，那天早晨接到医院电话，叫我快去医院，我知道情况不好，马上通知了儿子，儿子陪了一个晚上刚到单位到了医院看到二个小护士守在旁边，老公对我说：我没事，你不要着急，我拿过小护士的血圧记录，指标直往下掉，知道他时间不长了，馬上通知他的兄弟姐妹，那天正是他老父亲去世四星期，老公是个孝子，听到父亲去世，重病之中的他哭了一星期，他要陪他父亲去了，从生病到去世，仅二个半月，那时小孙子刚出生一星期，
已经过去了九年多，我已从悲痛中走出来，九年来，国家治疗癌症的方法和药物进步了很多，癌症是人体细胞中好宝宝变成了坏宝宝，所以用基因治疗，还有一种是人的免疫功能破坏了，做保卫工作的警察没有了，可以用免疫治疗，所以现在许多癌症病人延长了生命，願我们国家的医学事业发展得更快一些
秀芳8800
我父亲也是胰腺癌，头几年牙齿松动，爱出虚汗，我以为是心脏不好和爱喝酒引起的，直到有一天疼痛发作，还当是胃疼呢，查出来医生说剩3-6个月的时间，我做主没化疗，一直隐瞒病情保守治疗，中医调理，带他去想去的地方，做想做的事，那几个月我就是家里、医院、药店三点一线，查资料找好药，调理饮食，还准备大量的止疼药、吗啡。胰腺癌太疼了，后期每隔两小时就打一支吗啡，麻醉药毒性很大但是没办法，两个胳膊都让我们打的纤维化了，医院领的药不够用，我家先生动用了所有的社会关系求人找药，最后的日子我爸求我给他弄点药，让他早点离开，我心如刀割，说实话我当时是愿意我爸走的，啥也吃不进去，折腾的骨瘦如柴，太受罪了，全国胰腺癌家属群的朋友们建议让吃安眠药或者打安定针，多少管点用，最后几天突然不疼了，眼睁睁看着老爸咽了气。幸好我再父亲清醒时告诉了老爸实情，其实老爸早就知道自己是绝症，无可奈何啊，老爸对我们姐俩太好了，从小一个指头没动过我们，生病期间那么疼没折腾过我们，没有骂过我们，一辈子勤勤恳恳，来了退休了也没闲着一直打工赚钱，69岁这年才答应我们养老，70岁就得了这个病，天堂没有病痛，愿来世还做父女
绿茶VS红酒
你经历这亲人癌症去世吗？是怎样感受？是的，没有经历这样的感受是不知道痛苦的，我丈夫得直肠癌，经过了手术后，还没有活二年，不幸去世，真的是痛不欲生，老天下着倾盆大雨，我痛哭流涕，真的是老天和我同哭，虽然说，已去世七年多，但是他的一举一动永远在我眼前，要想忘记谈何容易啊，特别是在干农活时，独手不能干，只能流泪拼命的自己一个人干活，:特别是在深夜，睡不着了，他的一言一行会出现在眼前，是的，失夫之疼疼疼，谁人知？只有同感人知道，千呼万唤唤不来，只能在梦中，无奈何呀，但愿他在天堂安好，我只能这样祝福他，但愿能早相会多好啊。
89200abc
我的父亲是胃癌，2006年初去世的。
2004年刚查出癌症的时候，已经是晚期了。除了给他手术和用最好的化疗方案外，我们也清楚他的日子不多了。所以，当他身体恢复一些的时候，我们让他见了他还想见到的人，那是父亲生意起步的时候帮助过他，跟他生意有关的朋友，我们帮他找到了也见到了。
我们也尽可能多的带他去看世界。所以，当他癌症复发，住在医院知道时日不多的时候，他给自己做了一生的评价，觉得自己这一生是值得骄傲的，因为三个孩子都有出息，当孩子带大的他的小舅子和弟弟也不错。作为一个农村老人，他去了很多人没去过的地方，坐过飞机住过五星级酒店，他认为自己的人生是值得的。唯一的遗憾是现在生活好了，不能多享几年福。
他最后在医院的24天，病情发展太快了。他是自己坐车去的医院。两周后，排尿很困难了，男人的阴茎变成了女人的阴道那样像朵花了。然后就插了尿管。
在他离世前大概十天的时候，有一天心情很好，看着电视还唱起了京剧。可惜我不喜欢京剧，那天没有好好跟他一起分享快乐。这是每每想起来遗憾的。
离世前一周，他的眼睛看不到了。大概两天后就不能说话了。呼吸困难，不能躺，只能坐着。我们尽量帮他托着头，那时不知道有颈枕。晚上打了针才能放床上睡会儿。浑身痛，我们不断帮他抚摸。
有一天，不能开口说话的他突然大叫起来并从床上坐起来，要拔自己的尿管。我赶紧按住他的手，呼叫医生。医生说可能肠穿孔了。我说打杜冷丁吧。之前一直在吃吗啡。
去世前一天，我问他，相信有天堂吗？他点头。我说，以后我们一家还会在那里生活在一起的，只是有人先去有人晚去而已。他点头。
那天晚上他就离开了我们……虚岁64岁。
十多年了，没有一天不想他的……
镜头里的那些故事
2018年12月3日晚上，那个下着瓢泼大雨的晚上，我弟弟给我打电话说肚子疼的受不了了，镇医院不接收，叫赶紧去市医院，我和老公带着钱和卡，冒雨赶到医院，驱车去市医院，当夜就做CT和手术，结果是肝癌晚期，癌肿瘤已经长到拳头那么大，突破肝包膜，引起血管破裂大出血。做的手术就是介入阻止出血。医生告诉我:存活期最多三个月，我当时就瘫倒在地，泪如雨下，我弟才四十岁，三个孩子，大的今年上大一，小的才上一年级，爹娘也垂垂老矣，这以后的日子怎么过？在医院里治疗一个月零五天，我弟永远离开了我！那一个月零五天，是我生命里最灰暗的日子，每天看着他一步步走向死亡，他所忍受的痛苦，让我不能述说，天天以泪洗面！那种恐惧，无助和悲哀让我一个月暴瘦了十几斤，到后来再也吃不下一口东西，失去亲人的痛苦彻底打垮了我，我大病一场，现在想起我弟，依旧泪流满面，我做梦也想不到，我弟会得这个绝症，这和他的生活习惯应该有很大关系，早晨不吃饭，因为工作关系，喝酒太多！唉，生命不能重来，希望天堂里的弟弟能平安喜乐，没有病痛折磨[祈祷][祈祷][祈祷]
荣洋
我舅舅胃癌晚期，已经转移，本来打算做手术，但是打开一看，医生就放弃了。肿瘤已经和胰腺严密的粘连在了一起。表弟他们不甘心，又专门跑到了协和和301看了，专家们给予的回复都是一样的。
如今已经保守治疗了一年多，只能算是勉强维持，苟延残喘。肿瘤不断的长大侵袭，舅舅吃不下东西，整个人迅速消瘦，脸色蜡黄，中度贫血。因为整天黑便，也只有靠输血，输了好几次，才能勉强维持。
药物的不良反应，加上他本身被疾病折磨，原本干起活来特别能干的一个人，现在已经连起床走路都有些有气无力。吃也吃不下去，吃了就难受，吃了就吐，照这个情况下去，不知道还能不能撑过今年。
这种感受很无力，眼睁睁看着自己的亲人被疾病折磨，被病魔带走，却不知道自己能做什么。我表弟原本很不成熟，经过这个事情，变得稳重了许多，我弟妹也是既要上班照顾孩子，又要帮忙照顾老人，我舅妈更是几乎寸步不离，甚至听说了什么偏方都想给他试试。
每个人都不希望看到自己的亲人离开，那种感受除了撕心裂肺的痛苦，还有对自己无力做什么的难过。在病魔面前，我们的力量多么渺小。只希望医学的发展，能够在将来的有朝一日，让我们不在需要面对这种痛苦吧。
妇产科女司机飒姐
2018年12月3日，老公因肝癌离开我娘俩，11月22号因呕吐进院被查出肝癌晚期已腹水，当医生告诉我最多两月，最坏十天左右，什么手术都没用了时，腿发软，整个人都懵了，在医院的每天我只能尽力照顾他，他也不确定得的啥病，开始不痛时每天都乐观，开心地说住几天院就能好，就能回家了，我却只能忍着泪无助地安慰他说过些天会好的，12月2晚7点多突然又不舒服呕吐起来，他还直说是食物中毒了，让叫医生，医生让我们把病情告诉他，不是食物中毒，并下了病危通知，那一瞬我再也撑不住了，忍不住哭了起来，哭着告诉他实情，老公听后叹了一口气，整个人一下就绝望地看着我，过后就开始巨痛起起来，打杜冷丁，吃高效止痛都没用，4个小时的痛太痛苦了，那种痛不是正常人能想象的，老公走了104天了，现在每天都想他，不知不觉就会流眼泪，这种不舍让人撕心裂肺的痛
青青小草qqq
我也经历过 爸爸肺癌 2016年4月查出来 开始只是牙痛扯着淋巴节疼 以为单纯的牙疼发炎了 去打了点滴喝了消炎药都没有用 才去医院检查 这里医院条件有限根本查不出 抽血穿刺都不确定 就让去西安交大一附院做了一个全面的检查 肺癌小细胞癌 已是晚期 也不能做手术 只能保守治疗化疗 那时候我还不知道什么病 都是妈妈在跑前跑后 开始以为癌症离我们很远 那时候只是在电视新闻看见 没有想过自己的父亲会得这个病 检查结果出来后 先回家了 爸爸自己也知道了自己的情况 其实说自己心态好是假的 谁不怕死 不得病的人也许永远不会体会到那种感受 爸爸给妈妈说 去了西安那边检查 才发现得病的人很多化疗放疗已经不是什么了 听医生的 先治疗吧 起初的化疗 爸爸很难受 不想吃也不想喝 淋巴结又痛 看着爸爸的样子 我心里真的很难过 却无能为力 后来 我也在网上查了很多相关肺癌癌症的一些新闻 化疗杀死癌细胞但是副作用也很大 会想吐难受掉头发 好在是 爸爸做化疗的时候 没有掉发 做了几次化疗 到了7-8月的时候 爸爸状态还行 还可以吃点东西 精神还不错 有时候下午妈妈陪他在河边转转 走走路 早上起得早也吃早点 我以为是控制住了病情 好景不长 到了冬天11月冷的时候 爸爸说话都很小声 肿瘤压迫了喉咙 天气又冷 抵抗力也不行 又感冒了 这一次去医院 医生说不能再化疗 估计身体吃不消 改为了放疗 这一次 又住院了 整整快一个多月的放疗结束 元旦回家 医生告诉妈妈 好好修养 不用再来医院了 其实是 医生说的婉转 不好听的就是回家等si吧 回到家过了年 天气渐渐暖和了 偶尔出来走走 身体还是疼痛 到了2017年4月22又住了院 后期疼的只能躺在床上了 话都说不出来 吃不下喝不下 开始止痛药一天喝一次 后期几小就喝一次 都不管用了 人也已经昏迷了 说胡话了 就这样 爸爸告诉妈妈最后的一句话是 该发生的总会发生 爸爸还清醒的时候 我握着他的手 他把我的手紧紧握住 他有多么舍不得我们 5月6晚11点整 爸爸永远离开了我们 这一切就像是一个梦 到现在我还不能忘记最后爸爸看我的眼神 爸爸还是很坚强 癌症后期真的很疼 爸爸从来没有说出来 爸爸愿您一切安好 这辈子我们缘分已尽 下辈子我还做您的女儿 我永远爱你。
