孩子的不成長跟母親溺愛有沒關係？

A漢妝國際專業調理師

我覺得有關係，已經32歲了，孩子吃飯的事還要問媽媽，可以想象婚後生活媽媽也參與很多，我覺得，借了婚以後，就應該適當放手，交給孩子去處理事情。參與太多，是害了孩子。

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平心而論，我7歲時候沒了自己的媽媽，家裡有了個後媽，對我也不好，也是跟你差不多的情況，所以我很早就獨立成熟。

我也是沒怎麼體會過媽媽和女兒之間的感情，但是我認為一個人成長為巨嬰，跟母親的溺愛是有很大關係的。

有這麼一句話“一個懶媽媽，成就一個勤勞的孩子”，其實這個懶並不是真正的懶，這個懶所指的是，父母不要無所限制地為孩子包辦一切，這樣是會害了孩子，因為孩子會想，有人幫我做好了，我為什麼要學？有人為我了承擔外面的風雨，我為什麼要成長？

這種舒適圈別說是孩子，就算一個成人，如果有人從現在開始，事無大小都幫他做好，不用他賺錢養家，不要做家務，不要人情世故與人交往，只需要睡醒吃，玩手機，出去玩，.也會變成一個什麼都不會的人，這太可怕了。

像你的這種情況，在我看來，你婆婆和你大姑姐有很大的問題，首先，為什麼你大姑姐要跟著你們長住，這真的是很忌諱的。現在這個時代，本來婆媳同住，日子久了也會有看不慣的地方，就像牙齒和舌頭，也會有咬到的一天，但是婆媳終究是一家人，難以絕對地避免住在一起。

但是嫁出去的大姑姐就不一樣了，母女情深是與生俱來的，但是不應該是這樣的表現方式，這種一起住，大大小小的事情都幫忙的做法只會害了大姑姐，而且，一個不明事理，不會處理姑嫂之間關係的人，會嚴重影響到你自己的家庭和睦。

在我的家裡，大姑子和小姑子的孩子跟我的孩子打架的時候，我的孩子也比較小，兩個姑子都是幫我的孩子，呵斥自己的孩子，她們這種做法讓我覺得很暖心，完全不存在因為孩子不愉快的事。

我的建議，大姑姐如果跟老公關係不好，長年不在家，還不如自己去外面租一個房子，長住孃家不是好事。

像我有時候也會感慨是不是自己不太懂媽媽對女兒的感情，但是，我發現不是的，大是大非面前，我們一定要意志堅強，堅持原則，不然時間久了，影響了自己的小家庭就不好了，至少要保證自己的小家庭和睦，孩子可以健康成長。

一句話，婆婆要怎麼疼自己的女兒我們無權干涉，但是如果影響到我的小家庭就絕對不可以。

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有關係！誰家的孩子都是寶貝，關鍵父母要立規矩！好多小寶寶到學校飯自己吃，覺自己睡，可一到家裡啥也不會了，飯要喂喂，覺要一起才睡！所以說家長也要有一定的原則性，不放開孩子長不大，不放開孩子永遠不學會成長，看看我家大孩子奶奶帶的多吃飯睡覺自己都不會到飯桌上就光用嘴，動手能力很弱，聽話，老二我帶的，動手能力太強了，啥都不讓別人管，不聽話，所以兩個都沒有規矩，6歲之前要立好規矩！孩子越溺愛，越難帶大人越累，我深有體會！

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很高興可以回答你這個問題首先作為一位兩個孩子的媽媽來講我也是從無知，到如何教育孩子我總結了四點
1.家長溺愛孩子，當孩子在和小夥伴的交往中受委屈，不分青紅皂白，馬上上前保護而不去了解原因，長期以往，所教育出來的兒童只追求自我感知的滿足，待人缺乏真誠，極少考慮他人感受，不會明辨是非、缺乏責任感。
2.孩子要什麼家長就買什麼，會使孩子養成不珍惜物品、講究物質享受、浪費金錢和不體貼他人的壞性格

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首先，感謝你提了一個非常好的問題。溺愛對孩子來說百害而無一利。

1、溺愛使孩子內心無愛

大家都知道我們的獨生子女，從誕生那天起，把全家的目光都吸引過來了。因為是獨生子，所以各個方面都會受到關注。如果我們要用畫圖表示，那麼圖上的箭頭都是指向孩子的，這就是周圍大人對孩子的愛，他整天都被這種溺愛包圍著。在這種情況下，我們的孩子內心就沒有愛了。這話什麼意思呢?就是說他只是接受愛，而不懂得付出愛，他每天都是接受來自各方面的愛，無法去愛別人。一般來說，他要真的愛別人，首先要和別人建立聯繫，然後他才能產生對別人的愛。

2、溺愛使孩子價值觀混亂

我們發現，在溺愛環境下長大的孩子，大腦裡邊裝著一些混亂的價值觀念。所有的孩子都將必須走向社會，如果一個孩子在溺愛的環境下長大，他就接受不到那種正確價值觀的薰陶，那他再走向社會之後，就會發生一系列的問題。因為他一直生活在溺愛的環境中，他想怎麼樣就能怎麼樣，然後他就會覺得他不需要這些正確的價值觀，他覺得自己滿足就可以了，甚至他的思維就停滯在那種感覺裡。這樣的孩子，他對很多問題，比如原則性的問題、價值觀的問題等全部是處在混亂狀態的。這都是溺愛使孩子產生的結果。

3、溺愛使孩子能力低下

我們的家長都希望自己的孩子有學習能力，並且成績優秀;也希望自己的孩子擁有自信，能頂天立地的做事。所有的家長都會這樣想，但是我們卻對孩子實施溺愛，這樣教育的結果，就導致了孩子能力低下。溺愛使孩子在各個方面的能力都退化了。

4、溺愛使孩子厭惡學習

由於我們溺愛孩子，致使孩子諸多的能力都被掩蓋了，這樣他就發展不起來了。一旦這種能力低下的孩子投入到學習、生活中，他就會遇到很多問題。這樣的孩子就會在學習上遇到諸多的障礙，也就說在學習的每個環節上他都受挫，於是孩子就不喜歡學習，最後厭學，甚至輟學。在我們房間裡，就能很好地觀察出這類孩子，當他們學習成績下降時，然後緊跟著其它的毛病就都出現了，因為他的學習動力，被我們家長的溺愛限制了。非常明顯，厭學的孩子幾乎都是在溺愛中長大的，這一點我們要知道。

故，不要溺愛你家孩子了吧。加油！

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🈶️關係，不同的家庭有不同的溺愛方式，但歸納起來無非幾種：一是待遇特殊，小小年紀便享受了家庭的最高待遇，使孩子形成唯我獨尊的意識；二是過分關注，形成核心，全家人圍著轉，掌聲、讚譽之聲不斷，使孩子難以適應外面的環境；三是過分滿足，要什麼給什麼，造成孩子只知道索取，不懂得珍惜；四是包辦代替，過多幫助，造成孩子獨立性差；五是當面袒護，護短縱容，造成孩子性格扭曲；六是弱化孩子能力，剝奪孩子獨立權，為了絕對安全，父母不讓孩子走出家門，也不許他和別的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，時刻不能離開父母或老人一步，摟抱著睡，偎依著坐，馱在背上走，含在嘴裡怕化，吐出來怕飛走。這樣的孩子會變得膽小無能，喪失自信。這些現象都是因“愛”而生，這種“愛”越深，其危害越大。專家有時將家長對孩子的溺愛稱為“甜毒品”，雖然表面上香甜可口，但其實就像毒品一樣，對孩子的成長有百害而無一利。

這些過度的一廂情願的“愛”，究其原因，主要是我們為人父母者沒有真正從孩子的長遠健康發展去考慮，不注重孩子的選擇，不尊重客觀實際，主觀意識太重，過多地把自己的意願強加給孩子，總認為這是愛孩子。有的家長從思想上就沒有正確的認識，總認為“樹大自然直”，不必太操心，抱著所謂“無為而為”的態度。殊不知，對孩子的放縱溺愛是非常危險的，我們見到的大樹未必都是直的，更不是所有的樹苗都能長成大樹，社會上這種反面事例實在是舉不勝舉。我們家長更應該做的是如何讓孩子懂得真正的愛，然後去愛別人。在孩子的思想、行為、身體健康、學習及社會交往等方面，做家長的都需要去認真關注，用真愛去及時糾正孩子一些不好的現象和行為。著名教育家陳鶴琴先生曾提出“凡兒童自己能做的，應該讓他自己做；凡兒童自己能夠想的應該讓他自己想。”這才是符合教育規律的。

放縱的“愛”是可怕的，是為人父母的一種瀆職，害的是孩子，毀的是家庭，影響的是社會。

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孩子在成長過程需要經歷很多，慢慢的學習，獨立處事甚至可能會在某些問題上吃虧然後成長。很多家長出於對孩子的關心和愛護，過分的疼愛就是溺愛。溺愛中的孩子會產生很多問題，對成長絕對不利。比如說孩子打破了別人家的東西，打罵了鄰居家的孩子，弄壞的小朋友的玩具，總石子劃傷了鄰居的新車。溺愛的家長會給孩子找各種藉口，孩子還小不懂事，大人不應該跟孩子一般見識等等。這樣的家長會嚴重影響孩子正確的人生觀和價值觀的形成。產生自我、自私不計後果的性格。對成長非常不利。再比如，一些孩子會撒謊，無論是當著什麼人的面都會不計後果的撒謊，溺愛的家長會認為孩子撒謊是因為孩子聰明，腦子好使。這樣培養的孩子在社會上是沒有立足之地的，養成習慣後會成為眾矢之的。所以，真正的疼愛是正確的引導，實事求是的批評，給孩子一個正能量的氛圍。一味的溺愛只會扭曲孩子的性格和價值觀。

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每個父母都愛自己的孩子，但這種愛如果把握不好尺度，變得沒有原則的話就成了溺愛。比如孩子要什麼東西父母都滿足他，比如孩子到了該學習做家務的年齡，父母卻不捨得讓他做，這些都是溺愛，都是以愛的名義而阻礙孩子的成長，或者助長他們的不良行為。

其實孩子終究要長大，父母過多的愛，只會包裹著讓他們遲遲學不會成長，現在也許一時讓他們舒服了，但從長遠來說只會使他們到處碰壁，以後會過得很辛苦。所以許多從小被溺愛的孩子，長大不但沒有感恩之心，還會怪父母當初太過溺愛自己，這也是可悲的。

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孩子的不成長，與母親的溺愛呈必然關係，因為父母的溺愛阻礙了孩子的獨立，溺愛分兩種，所帶來的孩子也是兩種狀況：包辦型溺愛讓孩子喪失自我，放縱型溺愛培養父母、社會的敵人。

但題主您說的大姑姐和您家婆的關係，就你所描述的情況來說，並不能就認定是母親溺愛女兒，更多的是女兒拒絕與母親分離。

孩子依賴自己的母親，把母親當成自己心中最後的安全島，這本沒有什麼錯誤，但她已經成年，理應把安全島放在自己的能力、自己的親密伴侶身上，因為成年、成家已意味著與父母完成了分離，是獨立的標誌，但顯然她沒有做到。

另一個方面可以肯定的就是，你的這位大姑姐是比較以自我為中心的，某程度上可以稱為巨嬰，因為巨嬰的心理特點是共生（認為自己和母親是一體的）、全能自戀（認為自己什麼都行）、偏執分裂（認為自己的意志必須被執行，否則就會毀滅這個世界）。

對於家婆的問題來說，（就描述情況而言）是許多母親都會做的事情：心軟。

其實老人是知道問題所在的，就如婆婆會勸大姑離婚一般，只是作為母親，很多時候對著孩子是心軟的。

我可以給你講講什麼是真正的溺愛，就我身邊的親人：

與你類似的情況，我的這位親人也差不多是類似的情況，從中專畢業就不工作每天打遊戲靠家裡養，到後來娶妻是老人給置辦的婚禮，還被要求大額彩禮，老人自知自己的兒子沒什麼出息，基本不會有女生願意跟他，所以吞了這氣；婚後夫妻同樣不賺錢，靠老人養，他的老婆不孕也是老人給出錢治的，到後面懷孕生子各項費用、照料全是兩個老人在負責。

我的孩子和他的孩子玩，也和你的孩子一樣的情況，如果是他的孩子的問題他不會出聲。至今他的孩子已經5歲，錢他沒出過一分也就算了，但是連最基本的給孩子洗澡、洗衣服、做飯都不會。

直到前陣子把老人給氣得，二話沒講就去清遠訂了一套房子，定金五萬找朋友借的，回家要多10萬，還朋友五萬還要給多5萬首付，不給就一哭二鬧。此時家裡正在困難中，處處要錢，老人可以說已經彈盡糧絕了。

也不知道是怎麼來的錢，第二天老人就把錢給湊了，湊了5萬，讓他還朋友錢，而且是盯著他去還（擔心他一轉身去交了首付），至於後面有沒有錢供房子給首付，老人決定一概不理。

這一不理吧，好了，他就得自己去工作了，因為他捨不得那5萬訂金，又借了人家一筆，得還債。

我並不想幫您的家婆說好話，但實際上每一個做父母的，都希望在孩子困難的時候能拉他一把，即便自己也很無奈、很無力。

對於您的家婆，就描述的情況來說，即便她的行為可能存在錯誤，但個人是比較敬佩她的，她始終當好一個母親，始終在自己的孩子困難的時候給與庇護。

平心而論的話，個人比較建議你們夫妻搬離，就我目前所經歷的，以及我所見識的，搬離是最好的選擇，不管是買房子還是租房子，當然別離老人太遠，老人是需要關懷的。

因為這個親人，我選擇了大家保持距離，眼不見為淨，年輕人少點矛盾，老人也舒心一些；

而另一個案例則是一位遠親了，過年才知道她的大兒子搬離到老人樓上去租房了，因為其大兒媳的強烈要求。搬離，是因為老人對小兒子的嬌慣，又吸毒又手腳不乾淨，常引起家庭矛盾。

如果你說，這不公平，明明是她的錯誤，為什麼要我搬離，那麼這其實是在賭氣，人生本來就是徇爛多彩的多選題，非要較勁過成非黑即白的單選題。

另一個方面，每個月付出一千幾百塊去租房（我這邊租房的價格），換來的是舒心的生活環境，以及為孩子屏蔽那些錯誤的信息、可能的家庭鬥爭，提供一個安穩的成長環境，個人認為超值。

淅爸育兒記

當然有關係。子女的成長離不開父母的教育。你所說的這個大姑姐的情況肯定和你婆婆對孩子的教育有很大的關係的。

首先，溺愛孩子往往會極大限制孩子的發展。孩子變得自私自利，被過渡溺愛的孩子，由於長期被父母的溺愛所包圍，根本不會為他人著想，不會將心比心，不會站在他人角度考慮問題，一切以自我為中心，自私又自利。所有在大姑姐的家庭矛盾中很多原因來自於她本身，不會解決化解矛盾。

其次，在溺愛的環境下，孩子的性格往往驕橫乖張。由於一切都是父母讓步，別人讓步來遷就。久而久之更是喪失思考和自我。不懂得讓步，不懂得寬容，更受不了委屈。

然後，孩子懦弱不能經受困難，長期生活在父母的呵護寵溺下，從小不知道什麼是困難，因為一切有父母代為解決。一旦遇到困難就會手足無措，經受不了一點小小的困難。

還有重要的一點，在這樣的環境下成長的孩子，人際關係會有障礙，總是站在不平等的角度來行事，不肯為人著想。在生活中很多問題都需要溝通，為人父母也要對孩子輸入正確的是非觀念。

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