秋山一隻魚
坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋
非誠勿擾，男嘉賓出來開始自我介紹。“我整天和土地打交道……” 燈滅了6個。“我沒有高工資……”燈滅了8個。“我也沒買房子……” 燈全滅了。孟非趕緊圓場：我覺得很多人看不起我們的農民兄弟，認為他們沒錢，沒房，這是一種極其錯誤的思想……。男嘉賓：非哥打斷下，我不是農民，我是房地產開發商。
王101353501
昨天陪老婆逛商場，她看中了一個包，老婆拿起
來看了看，售貨員冷冷地說：“29888元，不買就
別摸，摸髒了你賠不起。”
我一聽就來氣了，說：“我以為多少錢呢，給我包
起來，別拿你的手摸，摸髒了我就不要了！”
售貨員聽後臉都綠了，趕緊找出手套戴上，把包
包裝好，開票。
我問哪裡交錢，服務員說，“大哥我帶您過
去！”....
我聽後冷哼一聲：別人都叫我老闆，你叫我大
哥，態度不好，不買了！
憶往昔平凡人生
1 去年愚人節那天，班裡一個女神，餵了我一口奧利奧餅乾，我微笑的吃了一口，裡面是牙膏，女神驚訝的說那是牙膏！你怎麼能吃！我說因為是你給的呀。透過窗戶夕陽撒在她臉上，她臉紅了。我打的！
2 “爸爸，為什麼哥哥叫解放呢？”“咱們家有個傳統，孩子一出生，出門看見什麼就叫什麼。生了你哥，出門看見輛解放車，就叫解放，你姐呢，出門下雪了，就叫白雪，知道了嗎狗屎”
3 我爸打電話來問:你還好吧?我說:好啊怎麼了?他說:我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道:爸，這些騙子短信太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛?我爸:上個月。我········
4 一個農民牽著驢去城裡趕集！城裡的無賴看見了，就想過去調戲下農民！無賴走過去問到:吃飯了嗎？
農民說吃了！
無賴說:我問的是驢了！
農民也不含糊，轉身就是對驢一巴掌，罵到:畜生，城裡有親戚不也跟我說！[大笑]
張西米一家人
1、去年愚人節那天，班裡一個女神，餵了我一口奧利奧餅乾，我微笑的吃了一口，裡面是牙膏，女神驚訝的說那是牙膏！你怎麼能吃！我說因為是你給的呀。透過窗戶夕陽撒在她臉上，她臉紅了。我打的！
2、小姨子：姐夫，我孩子出生了。我：孩子多重呀？小姨子：八斤二兩！我：八斤二兩！牛逼啊！嘟嘟嘟……小姨子你聽我解釋！
3、我是個浪子，每天開著自己的專屬小車，混跡於豪華夜總會，星級酒店，穿梭於女人之間，偶爾累了想要休息一下，但美女們瘋了似的給我打電話，一天下來幾千多個，太辛苦啦，但我活的很瀟灑。老闆：趕緊去送快遞，這都快忙死啦！
4、老師在滔滔不絕的講課，拖堂很久了
小明：“老師，問您了問題，我家有個輪胎，很沉，怎麼才能弄出去?”
老師：“滾出去”
小明：“好嘞!”
說完，小明走出了教室。
5、記得初中老師出了個半命題作文，《。。。壓力》或者《壓力。。》。
我們都寫成《成長下的壓力》、《考試的壓力》或者《壓力下的我們》，唯獨我們班唯一的曠世奇才寫了一篇說明文《壓力鍋》！
6、有一天，小白兔和大象一起上廁所。大象問小白兔：“你掉毛嗎？”小白兔羞澀地回答說：”不掉。“大象又問：“那你怕髒嗎？”小白兔更羞澀了，說：“不怕。”然後大象就拿小白兔擦屁股了。
第二天，小松鼠和大象一起吃飯，大象問小松鼠：”你掉毛嗎？“小松鼠羞澀地回答說：“不掉。”大象又問：”那你怕髒嗎？“小松鼠更羞澀了，說：”不怕。“然後大象就拿小松鼠擦嘴了。這時候小松鼠超級無敵羞澀地說：”可是我就是你昨天拿來擦屁股的小白兔唉。“
7、“爸爸，為什麼哥哥叫解放呢？”“咱們家有個傳統，孩子一出生，出門看見什麼就叫什麼。生了你哥，出門看見輛解放車，就叫解放，你姐呢，出門下雪了，就叫白雪，知道了嗎狗屎”
8、一年前，學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的工具，400CC送個手錶。一MM聽到後跑去問護士：“1000CC送什麼？”護士淡定的說道：“送個骨灰盒。”
9、我爸打電話來問:你還好吧?我說:好啊怎麼了?他說:我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道:爸，這些騙子短信太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛?我爸:上個月。我········
黎豆豆
分享幾個我珍藏的段子
1、小時候包餃子，人人都有活幹，我不會包餃子不會擀皮兒，我媽就讓我在煮餃子時站鍋臺邊試吃。 煮的差不多了，餃子都漂在水上面直打滾，我已經饞得張著嘴等著了，我媽撈出來一個餃子用涼水涮一下，塞我嘴裡問，“熟了嗎？” 我翻了半天白眼感激涕零地說，“燙！再來一個，”
2、老公第一次上我家時，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太鹹了，我媽很生氣說不鹹，已經吵起來了眼看就要冷場。我媽一個轉頭問我，閨女你說鹹不鹹???我……這燙手山芋我能接麼，只能對不起我老公了，xx，你說鹹不鹹？好嘛，一桌子人都看著他，這傢伙笑著說：有點辣！
3、結了婚的男人呀，就像是斷了手的螃蟹，“鉗”都沒有了；而結了婚的女人，就像是一隻完整的螃蟹，有“鉗”，還橫著走……
4、昨天早上我起來晚了，一邊督促女兒吃飯一邊幫女兒收拾書包課本，急急忙忙的趕到幼兒園，老師已經在門口等著了，我就跑上前道歉：“對不起啊，老師！早上起來晚了，實在不好意思。”老師說：“沒什麼不好意思的，你這麼大的人就不用上幼兒園了，你還是回去把你女兒送來吧
5、陪女客戶去酒吧玩耍，點了幾個陪酒少爺，女客戶看中一個，隨口說現在的年輕人都怎麼了，人高馬大長得也帥，幹嘛要做陪酒，找個穩定點的工作不行嗎，於是對那個看中的少爺說，陪我散個步醒一下酒，讓我聽聽你的故事...
小師妹逗你笑
那年我剛滿二十歲，還沒有男朋友，孕婦的待遇就來了。
只要我能出現在你的視線裡，你肯定會多看我兩眼，這是我多年的經驗告訴我的，不用懷疑。我的回頭率估計你們都是沒有擁有過的，能奪得身邊人的注視那也是一種迷人榮耀啊！我更驕傲， 被人悄悄的欣賞，只能說明我魅力四射，可是那又能咋辦呢！誰叫我那麼特殊呢，人群裡少見呢！哎呀，說起來那背後也存在一種難過。胖人的煩惱哪是你能讀懂的！何況超過二百斤的我，生活中能沒有遇到過尷尬麼！
記得一次，我坐公交車去購物，不一會公交車就坐滿了人，正是夏季，天氣炎熱，我想下一站沒人上車那該多好啊！可事情的發展往往會超出我們的想象，不但上了人還且很多，其中一個婦女，就站在我身邊站著， 那個胖啊，就像一堵牆，擋在了我面前，我都覺得呼吸困難。突然，我立刻覺得這樣看著人家不禮貌，自己又能比人家好多少呢，自己又何嘗不是被人盯著看。原來胖子這麼吸引眼球啊！心想，我胖是事實，但是她比我胖多了。我真想站起來，透透氣。我剛要站起來，她急忙用手示意我，讓我坐著。過了一會我真的想站起來呼吸一下，有點要窒息的感覺了。這次她沒有拒絕我，我費了九牛二虎的力氣擠了出來，可她一屁股就坐上去了，當時整個車我都晃了一下。正在此時，一位男子對她喊道：起來，快起來！你就是胖一點，堅持會，你沒看到人家都快生了，給你讓座，你就坐，好意思麼！
我對男子微笑著說：感謝你能這麼認真的對待未來的我！
醉九香
七十年代文化革命那時經常去公社開萬人大會，一次開萬人會等待開會時我們村有個很會講笑話的人看開會還要等，就講起了笑話，他說有個女人結婚後一直沒生小孩，就去送子娘娘那裡去求生小孩，那女的說，菩薩呀，你說我生不出孩子嗎，我在孃家做姑娘時生了好幾個，說我能生孩子嗎？為什麼結婚這麼多年，屁都不放一個呢，說完我們聽了也覺得好笑，那個人說完回頭一看還真有一個在他後面站著的女人，跟他說的一模一樣的，這下難堪了，連忙說，不是說你，不是說你千萬別介意啊。
潤荷8
神同步
初高中，數學自習，大家都安靜的在做作業，慢慢的，吵雜聲響起，然後聲音越來越大，突然，真的是突然，全教師安靜了，大家左顧右盼，並沒有發現班主任矯健的身影，然後一陣笑聲，然後又開始了……，就問你有沒有遇到過。
想不懂
一直以為有錢人的世界肯定是很開心的啊，因為他們想幹嘛就幹嘛，怎麼可能會有不開心呢，然鵝，後來，才知道，原來他們也會有不開心，為神馬，因為啊，他們想幹啥就幹啥，想不開心就不開心唄。
無解面試
面試官拿著簡歷，語重心長的說到：“年輕人，現在找工作難我能理解，但是簡歷和畢業證放在一起，有些作假就免了吧，你2017年畢業，寫的3年經驗，穿越麼？”。3年經驗而已，我畢業兩年，但工作可止兩年……
霚裡看花最是迷人
分享幾個段子吧，希望大家能喜歡。
1.街上發生了一起交通事故，一輛豪車被剮蹭。司機大哥罵罵咧咧地搖下車窗對著肇事者大吼道：“你什麼眼神！會不會騎車！我這車你知道多少錢嗎！這你TM賠得起嗎？”
肇事者本來一臉愧疚，被司機這一通罵，反而不高興了：“小夥子，你要這麼聊天的話，我可要就躺下了。”
司機瞬間一臉難看：“大爺，對不起，是我不懂事。”
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2.街上訪談
街上一個拍攝組正在採訪路人
主持人：“您好，先生，請問能耽誤您一分鐘給您做個採訪嗎？”
路人：“可以啊，沒問題。”
主持人：“如果現在有個機會放在您面前，給您一千萬，但是要您捅您最好的朋友一刀，你願意嗎？”
路人：“當然願意，如果你給我一千萬，那你肯定就是我最好的朋友了。”
3.大半夜，一個姑娘在小巷被劫匪攔住，劫匪打劫後還不甘心，正要動手動腳。
此時，一路人看見，立馬上去打跑了劫匪。
姑娘感激涕零，大哥，多謝你幫忙，我要對你以身相許。
路人趁著月光仔細看了看姑娘說，大姐，你這叫恩將仇報啊。
鍾曉生
說幾個搞笑的段子：
1、我：爸，我跟陳伯女兒你不同意，我跟李叔的女兒交往你不同意。我現在跟張叔的女兒交往，你千方百計的拆散，您兒子都36了，你總不能還說我早戀吧？！
爸：哎，兒啊！年輕人要出去闖闖世界，出去走走，你交女朋友可以啊，可你怎麼老圍著我朋友圈轉啊！
2、女人剛開始找對象的時候，是不是都說，我要找的男人可以沒錢，可以不帥，但一定要寵我，愛我，疼我。後來出現一個寵你愛你疼你的人了。時間長了。你又嫌他沒有錢了。
3、跟老公看電視劇。男女主角生死離別……我哭的死去活來，眼淚汪汪地問老公：老公，要是我離開了，你會怎麼辦？老公說：我不會再愛了，我去庵裡當和尚去。我……好感動。
