我是一条小小的鱼
我现在就是你说的样子，想离开这个世界，但是却不敢不负责任的离开，所以活成了行尸走肉的样子
成夏紫月
首先，我要回答的是，自从我长这么大以来，从来没有过想死的念头，活着看不到希望的日子倒有过这样的一段经历！
时间要追溯到2010年的正月，记得那一天是大年初九，天气无比寒冷。因亲戚家在摆酒席，吃完早饭后，三五成群的就伙在一起搓麻将或打扑克（我们那儿的待客风俗）。父亲当时带着4岁的女儿到门外马路对面的旧学校那边玩耍。我也不知道到底过了多久，突然听到门外有人喊叫，说父亲被车撞了。坐在门口的我，慌慌张张的跑出门来，只看见父亲倒在地上不省人事，在一群人的帮忙下，父亲被抬上了去医院的车。刚把父亲送到CT室，亲戚打电话说女儿也受了重伤，正在赶往医院的路上……是啊，当时只顾着注意父亲的伤势了，却忽视了女儿。当父亲拍完片、送去急救后，当我抱起满脸是血的女儿，朝着急诊室狂奔时，我早已筋疲力竭了，我也万念俱灰！
因肇事司机逃逸，再加上昂贵的医药费，对于刚刚步入社会（那时刚退伍）还未参加工作的我来说，就如千金巨石一般压在了我的胸口。一边是父亲，一边是女儿，那段日子真的如同度日如年，焦头烂额！很快就用掉了我全部的复员费，紧接着就是四处筹钱……
那段日子真的好苦，那段日子真的好无助！那段日子几乎是绝望的！好在父亲和女儿经过抢救都相安无事（父亲三级脑外伤，在术后有些反应迟钝）
死，是一件很容易的事。但，那样太过于自私。我们活着就是一种责任，活的就是一份无私！人都说，经历就是一种财富！当你在看不到希望的日子里，你只要咬牙坚持，挺过那段时间，你就会重获新生一般；世上没有过不去的坎！天，终究总会亮！
平凡的叶子190626
那是1997年的八月份，老公在北辰路口出了车祸，肇事司机很狡猾，在鉴定事故责任前他一分钱都不掏。
我刚来北京半个月，手里没有做手术住院的钱，就跟刚认识不久的老板借了一千元先交到月坛武警医院。
我白天要到和平里的建材大厦上班，下班去医院照顾老公，这样的两点一线的劳累奔波了一个月，那时候我儿子才一岁多，婆婆带着，二十多平米的病房住着四个伤残患者，照顾病人的家属都在地面打地铺，洗澡都在公共厕所里。
老公邻床住着的大哥也是交通事故，肇事司机逃逸了，他住院费都是自己出，向亲戚东借西挪借了不少钱，他左小腿里腐烂出一个洞，他老说干疼干疼的，他们夫妻二人也没有钱，每天吃咸菜，两口子面容都是菜色，我与那位大姐有时夜晚走到住院部的顶层看到万家灯火，心里迷茫空虚，痛苦的都想从楼上跳下去。
老公右手臂在做植皮手术之前，医生每次来换药，先要把腐肉生生的削掉，看见老公忍耐煎熬的样子，我总是偏过头不忍看。
在他做手臂植皮手术的几个小时里，我一个人在手术室门口浑身颤抖。
因为对方找关系，只赔了医药费，误工费和精神损失费都得不到赔偿，说是身体损伤构不成残疾也没有伤残鉴定。
出院后他回老家养伤，我一个人在北京打工，因他住院借了债，那年冬天，我为了省钱没有买棉衣，只穿着薄外套，租房里没有暖气，我把所有夏季的衣服都铺垫在床上，半夜还是冻醒了，冻的浑身筛糠似的难受。
想着上有老下有小，想着已经伤残的老公，我咬牙坚持度过那一段艰苦的岁月。
道之轶事
我现在就经历了想死不敢死，活着又没有希望，老公脑出血，在旗医院住了五天。危险期没过就转院，去市医院。当时他家人都不同意转院，高烧39度不退，烧了四天不转院真的就没救了。转院也就是拿老公的命赌一把，我成功了，老公现在病情稳定了。做个这个决定我担负着太多的责任，如果中途出现意外。他家人一定不会放过我，不转院老公就没有希望，所以我自做主张就转了。这个决定我做对了
酷微9
我现在就是。父亲三年前去世。是我们太相信我哥。他说给我爸都检察了没事就是腰的事。养着就行了。应为那时我怀孕五个月没去医院。最后我爸挺死了。我爸走后我痛苦孩子早产七个月不睡觉。风风颠颠的。是母亲陪着我孩子的慢慢长大我才丛痛苦中走出来。所以我想发生在父亲身上的事绝不让他发生在母亲身上。我母亲也是一直我管着。看病孩子一生多就带着陪着母亲跑医院。我想无论如何母亲多活几年。可是母亲得了胆管结石。在沈阳做过一次手术。一年后又长了。又在吉林一大做了手术做手术是各项指标达标。可做完手术两个月母亲却突然吐血抢救无效去世了。母亲所留的房子和金镯也让哥哥要去了。我不在乎房子什么的。我只是想不明白好人为什么没好命。在这个世界看不到光明。人越坏越不孝越缺德得到的越多。我就是感觉活着没有光明。没有善恶报应一说。哎无奈。悲哀。人活一世到底有何意义。[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]
幻梦人生14
我也有想死不敢死，活又活不好的想法，想闭上眼睛不再醒来，因为我已对未来充满恐怖，过去得不敢回忆，将来不敢想像，就因为生了个不争气的儿子，三+出头不谈对象还欠网债几十万，跟家里人像仇人，我和他爸省吃俭用乡下造房，城里买房，好不容易存了几十万，这下倒好给他还空还欠几十万，我们都是农民靠城里打工，想想心在滴血，还说不待
保娣3
我正在经历，从03年到19年12月，我生命中最重要的三个人姥姥姥爷妈妈相继离开，以前对生活充满热情，一心想要给家人更好生活的我再也没有了热情，对未来也再没有希望。孤独、恐惧、自责、没有安全感无时无刻的笼罩着我，无数次想要结束自己，又觉得不应该，坚持也不知道是为了什么。
清灬灬馨
我也有想死或打一辈子光棍的可能和打算,完了照顾老人……我春节估计也要在痛苦煎熬中渡过了，我也遇到了伤心痛苦的问题，她只比我小一天，她还有一儿子，说好婚后不用我管，由他前夫和他们家管，我想管多少管多少……起初我和我们家是不愿意的，但她婚前对我特别好，给我身心最需要的，让我产生了很深的感情，或者说是鬼迷心窍，我硬和家人闹，很快哄骗的我和她结了婚，婚后女方突然性情大变，不好好过日子家也不回还提各种过份的要求，一达不到她的要求不满足了就要离婚,尤其是经济要求，并且让我父母也立马按她的要求接受他儿子，人家现在大概是估计我不能按她的要求满足她尤其是经济要求已经离了，婚后也一直在婆家不回家,可我还沉浸在她婚前给我的情爱中拔不出来放不下，仿佛一下子从天堂跌入地狱,痛苦在一点点的减轻但还是难以忍受……几乎整日活在水深火热绝望恐惧焦虑不安中……后来我把自己关在一个封闭的空间里,深居简出,几乎整日与世隔绝,不想也无力与人交流说话……失眠抑郁，度日如年，生不如死……无法面对正常的工作和生活，面对突然失去的放不下的感情要崩溃了……有时候做点喜欢的事和运动能缓解一下……她是那种今天还爱得死去活来明天因为少给了点钱就要出尔反尔分手的女人……大家能帮帮我找到解决问题的关键吗？怎么还能重归于好？或者让我不再痛苦，我会不会也在孤独与寂寞中死去？
山西忻州单男云淡风轻
经历过，后来我到教堂认识了耶稣以后，我就不感想去要死了，因为人有原罪，气要去死是个逃罪的人。在地下容不得人，灵去天上也是一个逃罪不能过得神关。人要死的原因也是不知神为，受作鬼的引诱。原罪只跟鬼死在地狱下场难熬。一个人想死的原因，内在无力，心灵软弱，依赖信心绝望，无心情作为，没有看见希望，面对事情难当，完全不见阳光，不有负责任人，想死白了忘记一切面对。这是不知神爱世人，甚至将他独生爱子赐给我们，叫一切信他的不至灭亡，反得永生。
人的灵受伤要靠耶稣圣灵医治，不认识神的原因，原罪的心是个忧愁，忧愁过度用人去死了，这是鬼扰人心烦，大个了良善的灵。
原来秦春月
这种经历来自于事业失败后亲人的指责。因两地分居我依然回到爱人的身旁，从此开始了东奔西走的生活，收入也从原来的固定到不固定，家庭开支或平衡或入不敷出。为了降低开支老人冬天和我们一起生活，夫妻之间的任何碰撞都会被老人察觉，为减少老人痛苦，我只好忍气吞声，而这些又怎么能不被老人发现。我偷偷的买了药，准备把老人冬天不过完就送回去，然后自己走不归路。可是看到老人的眼泪我放弃了。孩子任何人都会有低谷，过了这道坎就好了。这是他老人家不多的劝我的一次。一切不如意的日子就这样在自己的努力下过去了。有父母的日子真好虽然他们看似累赘但他们永远默默的支撑你弱小的心灵。如今双老都走了，而我成了孩子的支撑，为了她的幸福我更要坚强，因为我接过了父母给我的接力棒。
