文｜橙子妈妈
一个妈妈（孩子低龄段）很自豪的和大家分享，她还从来没有对孩子发过火。
另一个妈妈，每天和青春期的孩子斗智斗勇，心力交瘁。在和我交流时她说，每天都要压制自己内心的怒火，甚至去讨好他，这个样他才可能和我说上一两句话。
年龄段不同，教养方式千差万别。“妈妈的愤怒”，该如何安置呢？
上述的两个妈妈是很典型的两类代表。完全不发火和为了讨好而压制自己的愤怒，对孩子来说是好事还是坏事?对于青春期阶段的孩子，尤其是已经表现出明显叛逆倾向的孩子来说，父母应该以怎样的“情绪”姿态出现，才能既能履行好教养的职责，又能够维系好亲子关系。
1.
父母对于愤怒可能的三种反应机制
情绪没有优劣高低之分。喜悦、兴奋、沮丧、失望、痛苦，都是中性的情绪表达。他们之所以带给我们不同的感受，是因为每个人对情绪的处理是不一样的，由此带来我们对感受的感受也是不一样的。孩子同样一句话或者行为，可能会激起父母同样的情绪反应，比如愤怒。
对于A父母来说，可能会暴跳如雷，这是没有任何掩饰的原始反应。
B父母可能选择压抑自己全部的愤怒，看起来维持了一时的风平浪静，但是这种逃避的处理方式，不仅会让自己憋出内伤，对孩子来说，他们感受到的也许并不是“包容”，而是情绪和心理需求没有没被看见，没有得到回应的无力感。这种失落会让他怀疑自己在父母心中的地位，怀疑自己的价值感。
C父母有良好的防御机制，会将这样的愤怒升华为：实事求是的情绪表达，就事论事的事实表达，看见孩子，并给予理解和支持。
2.
压抑自己的情绪，可以帮助孩子吗？
青春期孩子的父母往往过多关注孩子的情绪，而忽视自己的情绪管理能力，而这却在孩子的教养过程中发挥了非常重要的作用。在某种程度上甚至起到了关键性的作用。
在和很多家长沟通时，他们都不约而同地提到了压制，讨好这些词，也就是上述三种反应机制里的B父母占据了比较大的比例。他们的理念支持是：专家说了，孩子发火时，父母不要硬碰硬；青春期策略是要“熬过去”；我不和他杠，这事儿就可以当没发生。
真的是什么都没发生吗？当孩子愤怒时，可能真的是有一件事惹到他了。但更多的时候，是被尊重、被看见、价值感这些需求没有被满足。未被满足的需求，导致了他的沮丧和挫败。如果我们不能承接他这样的内在需求的表达，让它挥散在空气里，我们就放过了问题的本质，也不可能帮助孩子在成熟的道路上再向前迈一步。就像一个拳击手憋足了劲儿要和对方搏斗，但对手却缺席了，那他永远都不会从和空气的斗争里学会更好的技能。
情绪管理不等于情绪压制。在我们从孩子那里接受到愤怒时，我们可以告诉孩子：你这样做，我感到很愤怒。但看到你这样，我也很心疼。我想一定是发生了什么，让你觉得沮丧。你可以安静的和自己待会儿想一想，到底发生了什么。如果需要我的帮助，我就在外面。
大概率你这样说了，依旧得不到孩子的积极回应。但这不是我们放弃坚持做、持续做的理由。青春期的教养里，每个人做好自己该做的事，对父母来说尤为重要。尽管这可能不会有及时的回报。但坚持了，惊喜可能会在某一天从天而降。
3.
有愤怒的妈妈，才是足够好的妈妈
不要奢望去做完美的妈妈，做一个真实的妈妈吧。当我们感到愤怒时，我们就是愤怒了。孩子会从我们身上学到的，是我们如何与自己的愤怒相处。他们从中习得的就会成为他们的行为模式。
一个真实的妈妈，向孩子呈现了一个真实的生活环境，人际环境，亲密关系。不隐藏、不压制，孩子从中可以看到好的一面，也会接受到不好的一面。这和他们即将会迈进的大社会环境是高度仿真的。没有过度的保护，没有讨好、忍让，甚至有着血淋淋残酷的现实，一切是透明和平等的。
一个真实的妈妈才可能是足够好的妈妈。一个孩子情感的丰沛程度源于他对情感的充分体验。不管是什么样的情绪状态，那个体验的管道是畅通的，就不会有固着。很多在青春期遇到心理问题的孩子，就是那个流动的管道堵塞了。堵塞的原因绝大部分来自于家庭。从这个意义上来看，孩子是受害者。
一个完美的妈妈，往往过于严厉（不是严格）。他们很难接受孩子不好的一面，或者暂时的失败。在这样的教养环境里。孩子从害怕犯错到不能犯错。而完全不犯错是不可能的，为了妈妈的满足，他们学会了掩饰，包含行为和情绪。他们的通道就慢慢堵塞了。
足够好的妈妈不是完美的，而是真实的。从妈妈的真实里，孩子学习如何接受、理解自己的情绪，并和他们相处。我们永远不可能生活在一个无菌的环境里，孩子更是这样。
我们需要提供给孩子一个抱持的，成长的，甚至是困难的环境。特别重要的，我们自己就是孩子的那个环境。我们是孩子的眼镜，他们透过这幅眼镜学习怎么走向成熟。
4.
什么情况下，妈妈的愤怒不会破坏亲子关系
我可以理解当父母“忍气吞声”时，我们也受到了伤害，我们也不愿意这么做。但为了维护亲子关系，我们选择了委屈自己。毕竟，青春期的孩子可不是好惹的，万一他们关闭了心门，我就“走投无路”了。
带着这样的心理，我们战战兢兢，小心谨慎，上述的“讨好”也就是这样产生的。但事实是，绝大部分的孩子，不因为我们的“讨好”就变得更好，亲子关系也没有因此得到提升，即使有，也只是昙花一现，管得了今天，管不了明天。
依恋关系好的家庭，从来不害怕和孩子的正面冲突。一件事没有做好，父母对孩子提出批评或者建议，孩子接收到的是：父母是对我的这个具体行为提出批评，而不是对我这个人进行否定。他们不会因为父母的“愤怒”而感到被抛弃，个人的价值感也没有被破坏。而没有依恋基础的家庭，就没有这么幸运。
只有足够的依恋被满足，孩子才可能走向成熟和独立，这是个美妙的真理。很多青春期感受到冲突的家庭，正是因为缺少了依恋的基础。而出现问题后，父母着急地想以最快的速度解决问题，目光都在问题上，又加剧了依恋的裂痕。
先磨刀，再砍树。不管你有多着急。
＊作者：橙子妈妈。媒体人，家有13岁青春期男孩，专注学习研究青春期身心发育、亲子关系、情绪管理。“做终身学习的父母”践行者。
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