承德露露
人生只作好事，對周圍人只有奉獻，從無索取。大事小事，吃虧是福。對不起的人，只有一個，我自己！
老李1431094
看到這個提問，我首先是感覺心酸，一生中我最對不起的就是我自己。
小時候，父母把我留在鄉下跟著奶奶大姐過，奶奶疼我，為了報答奶奶，我從五歲起就幫奶奶倒 馬桶，每次洗得乾乾淨淨。上學了，大姐出集體工掙工分，我好象感覺自已吃閒飯，為了報答大姐，每天放學我不是去打豬草就是砍柴火。從農村到城市了，每個月的工資除了吃飯和買一些生活必須品，都交給母親，撫養著下面的弟弟妹妹。結婚了，有了兒子，便一心圍著家庭轉。在我58歲第一次參加同學會之前，從未去過舞廳、去過卡拉歌廳，不會點歌，跳舞不會動腳。兒子上大學了，輕鬆了，公婆老了。公公老年痴呆，婆婆癱瘓在床十幾年。自已的父母也老了，四座大山感覺到壓得透不過氣來。送走了兩個老人，跟著兒子大了結婚生孩子。順理成章又帶孫子，可還有兩位老人，八九年了，就這樣往返上千公里於父母與兒女之間，就這樣整天像個陀螺一樣的旋轉著，也"快樂"著。可是老啦，過去的力量一點一點的消失了，這痛那痛了，那個能扛起風雨的女人消瘦了，在半年之類瘦了上十斤。才發覺自已是不是把自已太看輕了，小病小疼從來沒人知道，生活的壓力總是一笑帶過，在大家人的眼裡我就是個刀槍不入的漢子，以至於漢子病了都無人知曉。能怪別人嗎？不能，是我自已扛著的。一個自已都不痛心痛自己的人，別人自然不會心痛你了。
在這個世上，上顧及父母，下顧及兒女，左顧及男人，右顧及親朋好友。唯唯沒有想到顧及一下自已，小病小疼也不用扛著，也可以向家人說說，起碼心裡也許有個安慰吧，直到一隻手痛得影響睡覺了，才到醫院去看看，連醫生都驚訝，."你怎能忍痛這麼久"。這能怪別人嗎？這是條件不允許嗎？都不是。可我就是這樣扛著，生怕地球缺了我不轉。
我真的最對不起的是我自已。
流浪記61
此生最對不起的就是我的爸媽。時間發生的剛剛好，昨天晚上。我是做完月子70天來到我媽這裡，月子是婆婆伺候的，來到我媽這裡也是八十天了，老公昨晚開視頻直接劈頭蓋臉把我罵了一頓，說我不懂禮貌，沒大小。我真的很懵，這在說什麼？再怎麼問，他都在高談闊論，不就事論事。每次吵架，都是這種模式，並且我插不進去嘴。聽了一會，聽出來是我婆婆說了點什麼，但具體的他也沒說什麼，我滿肚子苦水。我作為兒媳，知道婆媳這種敏感的關係，二姑姐結婚送了大姑姐，二姑姐，婆婆一人一套化妝品，我是做化妝品的，進價1500多；婆婆看到我小姨穿的毛衣很是喜歡，我跟我小姨要了鏈接給婆婆買下，過母親節，二姑姐正好回家參加同學的訂婚宴，讓二姑姐給婆婆捎回二十片面膜，跟老公一起給公公買鞋子，老公給婆婆買衣服，褲子，鞋子，難道婆婆不知道我們去年開店沒賺錢嗎？不知道自己的兒子掙多少錢嗎？拿自己的女兒跟我做比較。雖然跟老公通電話很久，可沒輪上我說幾句，媽媽聽到了，就哭了，哭的很響，是我沒用，讓媽媽受委屈了！每天不辭勞苦，給包包洗衣服，尿布，護理，還要給我做飯，洗衣服，帶孩子，為的就是讓我輕鬆一些，媽媽還要去地裡幹活，每天晚上包包睡的很晚，都要到11 2點，早上媽媽五點多就要起來去地裡，八點多回來給我做飯，然後一上午的洗衣服等等。老公知道嗎？當你懶得不想跟我說話的時候我在幹什麼？我在給孩子餵奶，換尿布，哄孩子……一個家庭的和諧不是我一個人努力改變就可以的！不要一味只是要求我改變，所有人都得有所成長，有所變化，才能更好！爸媽，是我太軟弱，是我太想家庭和諧了，忽略了你們的感受，以後不會了，我得有自己的原則。想對老公說，自己的媽三十年了你知道她是什麼人，不要聽風就是雨，耳根那麼軟。
揚帆起航21930
我這一生最對不起的人是我的媽媽！
母親是一位出生在北京的大戶人家的小姐，大學畢業之後離開家鄉北京來到山東，她為山東的電力事業奮鬥終生！
我在家裡的兄妹中最小，從小就乖巧聽話、漂亮懂事，深得媽媽的寵愛，小時候媽媽無論去哪裡，總是帶著我，我讀書的時候喜歡文科不喜歡理科，母親有時親自輔導我的數理化，勸我不要偏科，學習知識對自己有好處的！長大以後我無論是在生活裡和工作中每當遇到困難和挫折的時候，母親會及時的開導我和我一起分擔煩惱。我每次寫完文章，母親都是第一個讀者，為我精彩的文章喝彩！我生病或休息的時候，總愛懶惰的臥床不起，母親就會為我做一碗熱氣騰騰的荷包蛋送到我的床頭讓我吃了繼續休息。結婚的時候婆家條件差，是母親為我們操辦的，為此老公至今都對我母親感恩！
母親是個明事理的老人，不願意給孩子們添麻煩，所以很多事情都不講究，我至今為止最對不起她老人家的是我沒有為母親辦過一次生日宴，沒有給母親買過生日蛋糕，我鄉下的婆婆每年都辦生日宴會，光高級蛋糕我和老公都買了十多次了，我們兄妹給母親提議過幾次都被母親婉言謝絕了，她總是說咱家沒有這些講究，於是我就覺得母親過不過生日無所謂了。母親為了不給我們兄妹添麻煩怕影響我們的工作，有病也不去醫院就診，只是在單位醫院拿點藥吃，母親最後這次終於撐不住了，去了醫院再也沒辦法回家了，搶救的醫生告訴我們，在晚來一步母親就會沒在家裡，經過20多天的搶救，母親還是永遠的離開了我們！
由於悲傷和羞愧我一下崩潰了，我患上了抑鬱症，在老公的精心照料下剛剛走出抑鬱的陰霾，我這一生最對不起的就是生我、養我最疼愛我的母親，我還沒有來得及報答您，您就離我而去了！
母親來生我還要和你做母女，我會好好的孝順你！
快樂公主
A我最對不起的人，是最最最最愛自己的父母。
小時候，家裡很窮，吃上頓沒下頓，父母寧願少吃或不吃，省給我吃飽。穿也是如此。那時布很緊缺，靠布票，我們姊妹多，又加上玩皮，衣服壞得快。每到過年，父母總是千方百計地給我們換上新衣服新鞋過年。
有個頭疼腦熱的，父恩整夜不睡覺，一直到醫生看好。
如今，我們都已經長大，為了生活更好，外出打工，常年不回家。父母依舊為我們撐著那幾畝薄地。小病小痛的，也不會告訴我們，怕我們不能安心工作。
有一次，天非常熱，莊稼快要乾死了，他們天沒亮就架上水泵抽水抗早。在玉米地裡一溝一溝地放。無風，日頭又毒，誰知中暑倒下了。後來我們知道了。我在電話裡沒好氣地說，忙，忙忙忙，忙病了還不是讓我們負擔？他們笑眯眯。
我又說，別在去忙了。我們每個人掏千把塊錢也夠你倆一年生活的了。
父母總說，你們掙錢也不容易，還要負擔你們的孩子吃穿上學，我們能動一天，忙一點，不能說是減輕你們負擔，也是鍛鍊身體。
我們每次拿錢給他們，他們總是找很多的理由給擋回來。
直到他們不能動了，直到他們去逝了，我才明白：父母的一生，是勤勞的一生，是付出的一生。給兒女的愛從不索取回報。
而我們給予父母的又是什麼？趁著父母還在，不管工作有多忙，工作有多累，都要經常陪陪父母，哪怕吃上一頓熱飯或喝上一杯熱茶，不能讓父母心涼或心寒。其實，他們也希望兒女們座回到身邊，空巢老人常把酸楚埋藏，留給兒女們的總是笑臉。
隨著時間的流失，陪他們時間越來越少。他們能揹我們小，我們就應該揹他們老，他心能養我們小，我們更應該養他們老。把他們接到身邊，盡我們所能來盡孝道。不要等子欲養而親不在，悔之晚矣！
半城煙雨
本人這輩子最對不起的是我的三個鐵哥們…因為在一九八四年本人在齊齊哈爾銀行幹部學校學習期間…三個哥們在我不在家的情況下給我蓋了兩戶計一百二十平方米磚瓦結構的房子，我家除了點磚(夠一戶的)之外包括人工弗，飯弗在內，所有材料都未用我及我家一分錢…首先聲明在二零零三年本人跌入低谷後…主動頻繁換號去外地讓他們找不到本人…他們找了我兩年…在零六年我回家辦事被知曉聚了一次後…我又頻繁換手機號…除一個好友外…包括家裡人都不知道…家裡有事找我朋友…我躲避他們是因我們使終差距很大…就是現在朋友閒聊時還問我當出為何不找他邦忙…我說若找他百分之一個億的沒問題…但他的恩沒法報…不但報不了恩…而且越欠越多…本人一向是寧可人負我，我不負人…對他們三個就只能我負他們了…對於他們的恩只有一種報答方式…等我們都退休了…他也沒權沒勢了…我們在聚一聚回憶年輕在一起時的美好時光…在說明我躲他們的原因…大家哈哈一笑…所有的誤解都會在這哈哈😄一笑中釋懷…哈哈哈哈😄這就是本人這輩子最對不起的人…至於父母的養育之恩本人也盡力報答了…並得到了親朋好友的讚揚與認可…本人這輩子對得起任何人…只有對不起邦本人蓋房子的三個好朋友…
行者1538
我這輩子，最對不起的 就是我的小學老師。
那個時候，我還不到十歲，由於長得弱小，時常的被其他同學欺負，不但男同學欺負我，就連女同學也欺負我，漸漸的在我的心裡，升起了一股復仇的心理。
一次同桌的女孩，狠狠的一拳砸在我的胳膊上，我抬頭望去，她那本來就大大的眼睛，瞪的像包子一樣怒視著我，說我的胳膊說你過界了，我一看，我的胳膊肘還真就過界了，本想吃個啞巴虧，可是，胳膊痛痛的，便盤算起如何的報復她。
一天，我趁大夥都在低頭寫作業的時候，偷偷的把她 那長長的辮子，系在了椅子上，等下課起立的時候，這個小姑娘竟一下跌倒，我偷偷的樂著，好開心的。
當然，追查責任的時候，我失口否認，我們班長似乎察覺了什麼，竟然說我蔫了吧唧的，一肚子壞心眼兒。
那個讓我報復更狠的還是那個自稱是打架大王的男同學，一次，他欺負了我，我竟然把一隻死老鼠偷偷的塞進了他的書包，當他伸手拿書本的時候，觸到死老鼠身上，嚇得嗷的一聲暈了過去，從此一提老鼠便渾身亂顫，一下子從打架大王的位置上跌了下來，據說，這次是老鼠事件，影響了他的一生，別人問他屬啥的，他從來不敢說自己是屬鼠的。
讓我報復更慘的還是那個老師，一天，我把大山的山字寫到了，老師給我更正，我還有理，說三座∵大山不是被推翻了嘛？老師狠狠的戳了我的腦門兒。
第二天，我從家帶來的圖釘，就放在了老師的自行車鞍座墊底下，當老師飛腿上車的時候，一下扎到屁股，嗷的一聲就車上跌了下來，回家喂孩子奶，孩子怎麼也吃不到，後來才知道，老師摔倒後竟然把奶都摔沒了。
第二天，學校按照惡性案件查找兇手，自稱是福爾摩斯的保衛科長，偵查了一個月，也沒有破案。
當我中學畢業以後，別人都考上了大學，可我什麼也沒有考上，回想起老師戳我的腦門兒是好事，真要是聽老師的話，不也考上大學了嗎？何苦來的到最後成了下崗工人，到大街上當農民工去了。
趙志軍001
我的初戀女友，
08年的夏天，我認識了她，復讀班開學，她坐在我的前面，五官精緻，微胖，打扮的帶著學生氣的時尚，不是社會上的那種濃妝豔抹。給我的感覺挺好，我喜歡會穿衣服的姑娘。她比較偏科，語文挺好，尤其是寫散文，數學卻一塌糊塗，而我是班裡的男一號，尤其是數學好，順利成章的在老師的幫助下，她成了我女朋友。
其實是她追的我，當時的我是受寵若驚阿，讀書時期的我其實挺自卑的，高考失利，從縣城轉到市裡復讀，而且臉上長滿了痘痘，還從沒被女孩追求過。
她算得上是白富美，只是有點公主病，在一起一年多，她每個季度都會給我買衣服，送我puma的包，給我從蒙古帶回的狼牙，雖然我這個人從小就特別討厭戴一些東西在脖子上或者手腕上，但那顆狼牙我戴到現在，已經發黃的不像樣子了。
最深刻的是09年的冬天，大學的第一個學期，很冷，卻收到了來自兩百公里之外她親手織的圍巾，雖然有幾處錯針，並不美觀，卻倍敢溫暖。
但這一切也在那個冬天結束了。
一切的一切都是我的自私，大學的新面孔，自由，荷爾蒙，再加上和她的異地，還沒等她回家過年，見她一面，電話裡我便草草跟他提出了分手。
至今，五年多了，未嘗再見一面。
五年的時間裡，時常覺得她還坐在我破爛的自行車後座放肆的笑，時常以為她還在籃球場邊拿著衣服和水，給我加油喝彩，時常覺得她還在我耳邊呢喃著說我們的孩子以後就叫“沐軒”，時常，，，
一想到這些記憶中的美好，便會後悔，會自責，會窩在被窩裡哭，會在ktv裡聽著“突然好想你”把自己灌成狗，然後扇自己幾個大巴掌。
真希望一切都能回到18歲的那個夏天，仍可擁有那一份簡單的愛情。
也曾到過武漢，試圖找到她，當面說一聲“對不起”，可是枉然，也曾只是聽到朋友的一句“她至今單身”，便定了機票，直飛浦東，試圖見到從澳洲旅行回來的她，然而也只是感動了自己，於事無補。
大概這輩子最後悔的事便是選擇放棄她。一切已不能回頭，卻始終沒有機會說出那句“對不起”。
所以，最後，這便是我的故事，我的初戀，這一生至此最對不起的那個人。
然哥娛樂
最對不起的是自己，我從五歲就帶弟弟妹妹。九歲開始，坐在牛背上放兩頭牛。一放就是三年！十二歲讀書，十四下半年就回家幫父親種田了。從來沒有談過戀愛！二十四歲就嫁了，我第一任丈夫。還生了我的大兒子！二十八歲那年我第一任丈夫因為意外離開了我和兒子。後來改嫁現任丈夫！第二年生我的二兒子。日子剛好過一點！不幸的我二兒子也因為意外，又離開了我。二兒子的離開，讓我現任的丈夫捨去了獨子。看到我丈夫整天，淚流滿面我心裡更痛！後來就出做了復通手術。可惜了沒沒成功！沒辦法又去做試管嬰兒。老天爺總算開了一次眼！讓我生了一個女兒！很可惜我丈夫要的是兒子。一年到頭就我這也不好，那也不如別人家的老婆！二零一八年，他在外面找了女人還生個兒子。知道以後我想死了算了！可看到我八歲可憐小女兒，就放棄了死的想法。我選擇成了他！就去離了婚。可是我心裡委屈的要死，因為在他一無所有的時候嫁給他！我守了他二十三年。因為他在外面跑車，一年到頭忙裡忙外！好吃的好穿的都給了孩子和他了。到頭來他卻背叛了我！
季小銀
這一生我對不起的是在新疆當時遇到的姑娘，姓張，她的媽媽一個商場的經理，她爸是一個商人，做些中等的生意，家庭經濟水平在中上。
認識張妹是在一個醫院，當時由於身體原因也到醫院留醫，我比她先到醫院，她入院的原因是口腔裡有些不大的毛病，時她還讀高中高三，還是在校生，當時由年紀相仿，很有同共語言，很多看法一致，觀點相同，所以在精神上我們走到一起了，她願意跟我回南方。
軍隊的紀律是鋼鐵製成的，任何軍人都要受到軍紀的約束，當時活動屬於秘密進行，她的媽有時來看她，護理她，經濟上和我相比，真的相差太大了，也接受這張妹的好處。
我遲早是要回鄉務農的，她知道，更不可能提幹，這個她也知道，只是一心跟我走，要求我帶她回家，不管天涯海角，決定追隨我的足跡，追求她心中理想的天堂。
由於當兵這個職業的特別性質，出院回部隊後，聯繫機會少了很多，偶然星期到她學校偏偏的地方相敘，這樣做是違反:紀律的，在這個紀律的高壓下，終於離別了心上的人，復員也沒有通知她，更沒帶她回南方的諾言，今生今世，最對不起是這個姑娘了。
