皮小笨的麻麻
我的父母是農村人，還是老實巴交的農村人，在他們眼裡，男人需要細心的老婆做飯收拾家，女人需要男人做家裡的頂樑柱給予自己和孩子的衣食保障。他們第一次相見是在他們結婚那天。他們會吵吵鬧鬧，會相互關心。
我的一個大學舍友是一名虔誠的基督教徒，她和她的男朋友大一的時候在交誼舞協會相戀的，然後就直到畢業結婚生子。她是個比較理智的人，我們很少聽到她跟她男朋友鬧矛盾的事情，他們會吵鬧但很快就過去了。她告訴過我一句話“兩個人在一起就是要學會包容和忍耐，我包容他，他也在包容我。人無完人，就算是換一個人，你也要去適應他的缺點和不足。”
後來在我戀愛了跟男朋友吵架的時候，經常會想起她的話，心裡回想一下之前的事情，心裡也就過去了，男朋友也變成了老公。
愛情讓我們相識，彼此的人品和能力讓我們走進婚姻，長久的婚姻是一次合得來的長期合作，因為共同的目標--孩子和家。人活著誰都不容易，所以我們要多點包容和理解，該妥協的時候要學會妥協。
我家寶貝是皮蛋
結婚十年，兒子八歲了，女兒也已經兩歲。日子也還過得去，比上不足比下有餘，兩邊的父母不用我們操心，偶爾還能給幫忙帶帶孩子，兄弟姐妹遇事有能互相幫助，也挺知足。唯一的遺憾是離爸爸媽媽遠點，我和弟弟家在同一個城市，離家一個小時的車程。也許有人會說，一個小時的車程還遠呀？其實我以前也不覺得遠，畢竟有車什麼都方便，但是自從有了孩子，自從兒子上學，自從又有了女兒，自從媽媽那次做手術，我才真正的懂得，一個小時的車程也是距離！一個小時的車程，只要兒子上著學，我就沒有辦法去照顧媽媽！一個小時的車程，我就不能隨時回家看看爸爸媽媽！所以，姑娘們，不要遠嫁！不要遠嫁！不要遠嫁！
爸爸媽媽的寶
我們有很多人在婚姻戀愛的過程當中就是相互折磨，因為他覺得你背叛了我證明你傷害了我，證明我很糟糕，我現在需要討個說法，我現在需要想辦法證明我沒那麼糟糕，怎麼證明呢我傷害你一次，所以你傷害我一次我傷害你一次，通過互相不斷的傷害來減少自己內心的那種被人欺負或者被人佔了便宜的那種固定型的感覺，而成長型心態的人呢會覺得過去有錯誤，沒關係，我們接著往前走，我的生活多著呢，我後邊還有那麼多的可能性，我為什麼要在一個這個不合適的人身上耗費那麼多的精力，這就是選擇恨還是選擇寬容的一個本質問題。
而固定型心態的人在婚姻過程當中還會出現什麼狀況呢？比如說有很多這種愛情雞湯文，他告訴你說，只要需要你努力的，就說明它不屬於你。這種說法教育出來的孩子很有可能嫁不出去，她會覺得這一切緣分都要天註定，你要讓我努力就不合適，竟然需要我努力，但是如果你學過幸福的婚姻，如果你學過親密關係，你發現哪一段婚姻不是需要通過兩個人不斷的磨合，然後逐漸的走到一起。
用戶92551155600
我曾向一位婚姻非常幸福的女性討教經營婚姻的方法。
當她說到“他是我的伴侶，但不是我的全部”時，我突然頓悟，原來我們的問題在於：我一直把他當成我的全部，把愛情當成生活的必需品，做任何事情都是與他有關聯的，甚至一度迷失自我。
時間一長，他自然是會厭煩的，換句話說，也沒那麼多空閒來搭理我。
朋友說她以前也是整天圍著老公轉，她老公平時應酬很多，於是她每晚催命連環CALL，或者是一直等到他回來才肯睡，她越這樣，兩人越是吵得厲害。
這樣持續了一段時間後，她突然意識到，老公不應該是她的全部，她應該有自己的生活。
於是她每天下班後自己去練瑜伽，如果下課時老公也忙完了，那便一起回家，如果還沒有，她就在家看電影或學英語，過得無比充實。
當她無意識的提升了自己後，老公也察覺到了她的變化，漸漸地減少了應酬，留了更多的時間來做一個伴侶該做的事。
聽她說完，我想起了臺灣大學社會學教授孫中興在《愛情社會學》中提到了他對愛情的理解。
他認為，在一段健康的愛情關係中，伴侶雙方要各自擁有完整的形態，但又能追求雙方切面最大限度的契合，兩個人是合為一體的，但又是互相獨立的。
這正是朋友婚姻的真實寫照，“你若盛開，愛情自來”。
一段好的感情，不應該給對方帶來壓力和牽絆，而是彼此有自己的空間，做著自己喜歡的事情的同時，又彼此被對方深深吸引著。
你在愛情之外擁有的獨立自我，與你擁有的愛情指數成正比，越獨立的人，越被愛得深。
一段好的感情，不應該給對方帶來壓力和牽絆，而是彼此有自己的空間，做著自己喜歡的事情的同時，又彼此被對方深深吸引著。
你在愛情之外擁有的獨立自我，與你擁有的愛情指數成正比，越獨立的人，越被愛得深。
聰明的女人知道哪些是事關重要的原則問題，哪些是無關緊要的家庭瑣事，以自信和寬容來對待身邊每一人，在平凡中散發出女性獨有的魅力，而絕不會斤斤計較，事事都讓男人與自己保持一致。
許多女人總喜歡從“女子無才便是德”這一句話中得出結論認為，作為女人，不要太聰明、能幹，否則不受男子的歡迎。其實，這是錯誤的一觀念。妻子聰明、能幹，能為做丈夫的帶來無限光榮，而且還可滿足作為男子的一種虛榮心，他為什麼不高興呢?
試想一下，歷史上有多少漂亮的女人便是因為她不可多得的才氣而更現魅力?現代文學史上一代才女林徽因便是一例。當時，著名詩人徐志摩便是因為她才氣十足，而且這種才氣使她渾身都散發出一種不可抗拒的美的誘惑，因而便拼命追求她，只是後來不成，因而使徐志摩一直鬱鬱寡歡。 有主見、獨立的女人 男人眼中的女人應該做事有主見。
心理學家分析認為，女人往往感情勝過理智，對待友情、事業、婚姻亦如是，這是阻礙女人發展的致命弱點。
一位在深圳打工的女孩，在其他打工仔、打工妹紛紛陷入現代都市的浮躁與繁華當中迷失自己的時候，她依然保持著清清純純的農家女孩本色。在她的宿舍裡，其他女孩幾乎都交上了男朋友，只有她尚是“單身貴族”。
她告訴家鄉的一個朋友說：“我不會喜歡深圳的男人，因為我的根不在那裡。 我出來只是想掙點錢，一些寄給家裡，一些留著給自己置辦嫁妝。我今後當然要找男朋友，但我會回家找個本分的男人。像我的這些姐妹，有的不甘心在流水線上做藍領，絞盡腦汁想去傍大款，能永遠幸福嗎?
我只想靠自己努力工作掙錢，然後回家過平靜的日子。”這種站在現實的根基上能夠清醒地審視自己的有主見的女人，也不失為男人眼中可愛的女人。 男人眼中的女人應該獨立。當然，這種獨立不是那種高舉紅旗、堅決與男人進行抗爭的女人。
獨立是一種很高的境界，它需要高素質的心態和全新的價值觀。對於生活在精神世界中的女人，如果缺少獨立感，整個人會變得十分灰色，男人對這種女人不會有長久好感，遲早都會背叛。 深邃的眼睛 即使相貌平凡，仍可以通過眼睛，傳達萬千風情。
在男性看來，眼神溫柔、眼睛明亮的女人充滿朝氣，能觸動其心底最柔軟的地方，是內在美和情意的傳遞。 聰明的頭腦 美麗是可以修飾出來的，但智慧很難偽裝。為了吸引異性，女人別忘了隨時給自己的頭腦充充電
琉璃小築
婚後十年，懂得了太多太多，婚初，知道做飯買菜都需要花錢的，俗話說不當家不知柴米貴，不養兒不知父母恩！
而我第一件頭疼的事就是，結婚後整天需要為填飽一家人的肚子奔波，而不是一個人的肚子！
婚中，生兒育女，我也懂得了小時候父母對我的一些教育，當我有了兒子那一刻，我才真的感受到無形的壓力直接撲面而來！我要為他奮鬥，讓他衣食無憂，讓他更幸福更健康！教會他學說話，學走路，講文明，懂禮貌！現在還在一點一點的給他滲透教育！
還明白了結婚後的必要浪漫，生活平淡如水，總需要一些波瀾，所以，各種節日，都要費盡心思來讓家裡增添一些氣氛！
婚後的人際關係處理，比如夫妻之間，朋友之間，婆媳之間等等！
婚後的日子，不僅僅是兩個人的事情了，已經變成兩個家庭，兩種文化的融合。
所以，結婚其實亦是一種提高和歷練！
緣來已過半生
婚姻帶來的是
一、消費行為改變
結婚前，每一分錢花的都是快感，帶給大腦皮層絕對的愉悅
結婚後，大部分花費跟自己無關，花錢考慮的是家庭的需要
二、生活行為改變
結婚前，週末開副本刷圖看電影，工作的疲勞全靠這些緩解
結婚後，送老婆上班在家帶兒子，週末絕對比工作日還要累
三、人際關係改變
結婚前，關係網裡有朋友有同學，網吧桌遊時不時還能聊騷
結婚後，除了父母還有老婆父母，照顧他人心情唯獨沒自己
sLG孫先生
結婚十一年，和老公認識二十年。目前育有一女，生活安穩美滿。我來談一談我的婚姻覺悟。
覺悟的話
1.彼此一定要知根知底。
相伴一生的人，你必需要充分的瞭解他，他的三觀，脾氣秉性，朋友，家庭背景等等，越多越好，這是婚姻的基石。
很多人說愛情是，我不贊成。愛情太脆弱，更重要的是善變，婚姻要的是穩定，愛情是可以錦上添花，但單純的愛情是支撐不起婚姻這棟大廈的。我堅決反對閃婚和拋開雙方家庭的婚姻，空中樓閣，難以長久。我和老公是同級但不同班的同學，彼此知曉，但不熟悉。後來都到了體制內工作，做了兩年多的同事，說實話也沒擦出什麼愛的火花，但彼此對對方是認同的，直到到了婚齡，有人牽線搭橋才試著以結婚為目的交往，兩年後結婚，彼此相伴到現在，幸福美滿。這樣的經歷很多人會覺得無聊，或者沒有愛情什麼的，說實話我也是認同這種觀點的，但恰恰是這樣的經歷讓我獲得了幸福，現在想來應該是在對彼此瞭解和認同的基礎上發展成戀人關係的緣故，雖然沒有太多激情，但也沒有什麼失望，所以矛盾也會少很多。
2.不要小瞧父母的判斷。
我以為，如果你出生於一個正常家庭，有一個正常的父母的話，在結婚這方面還是要多聽聽父母的意見。以我為例，在校時，暗戀過男生（性格保守，啥行動也沒有），但若干年後有機會真正接觸了他後，才發現其實完全不是合適自己的人。相親的那段時間，有人介紹了兩個條件還不錯的男生，其中一個我媽只看了一眼就否掉了，說這人心術不正，另一個則打聽到其父母在偏遠農村也被我媽否掉了。當時還納悶來著，也有點不服。但現在看呢，被我媽說心術不正的那個因為到處拈花惹草和老婆離了婚，另一個則因為老婆沒生男孩在家裡鬧翻了天（小地方，熟人社會，所以都瞭解），真是得感謝父母幫我避開了許多雷區。
3.絕對不要和老人同住。
無論哪一方的父母都不行。結婚以來，就沒有和老人一起生活過，這是結婚前就說好的。懷孕和剛生孩子的兩年裡，婆婆和媽媽說要過來，被我堅決拒絕了，做月子也是一個人在家帶孩子，洗衣，做飯，哺乳什麼的都沒落下，當然老公下班回家後也一起忙。拒絕老人的幫助主要還是不願意自己受約束。我想全權負責孩子的一切，我有這個信心，也自認有這個能力。懷孕後就開始系統學習育兒知識和兒科的相關內容，到現在都沒斷過，老公常戲稱家裡多了孩子後，也多了半個大夫，包括做月子傳統的那一套我通通不信，剖腹產回家後就一直自己親自照顧孩子，洗澡洗頭洗尿布，什麼都幹，把我媽氣的夠嗆，但在這方面我很自信，並一直堅持自己的觀念。現在身體倍兒棒，啥事沒有。從七個月孩子開始生病發燒什麼的開始，除了有一次自己拿捏不準上了一次醫院外，孩子感冒，腹瀉什麼的都是自己解決。如果和老人一起，他們肯定會干涉你，到現在我婆婆還認為只有輸液感冒才會好的快，如果住在一起光養孩子這一點就不知會有多少矛盾。
說實話，我父母和公婆人都不錯，之所以咬牙堅持自己養育孩子，主要是太瞭解我自己。我天生不愛熱鬧，性格比較孤一些，從小獨來獨往而樂在其中。對我來說辛苦是次要的，而生活受到打擾卻是我不能忍受的。所以權衡利弊，最終沒有讓任何一方的老人參與到我的生活中來，到現在我也認為這個決定是對的。
說到這，我想說現在很多年輕人既依賴老人，又埋怨老人干涉太多，無疑是太貪心了。不想讓老人干涉，就要在生活和經濟上劃清界限，這樣才能獲得主導權，否則就只能怨你自己了。
4.要有必要的經濟支撐
上面說了，你要主導自己的生活就要經濟獨立。不和父母住，租房買房僱人看孩子都需要錢，我和老公全都自己解決，確實緊張了幾年，但現在熬過來了就好了。很多小夫妻自己的基本生活都沒得保障，再加上孩子，日子不雞飛狗跳才怪。所以不需要富裕，但基本的吃穿住行和育兒基金一定要有。
5.這一點，可能有我的主觀情緒在裡面吧。
那就是你的另一半一定要是一個善良的人，也就是通常說的人要好。這點說起來容易，做起來難。
現在社會，很多人都不看重這一點了。當初和我老公交往的時候，他長相平平，家境一般，人也木訥，但多年的相識我知道他是一個人品很端正的人，這一點是我很看重的。現在看來，我做對了。沒孩子時，家務不多，基本我全包，他安心接受我的照顧，也算相安無事。有了孩子的第一年，他還沒進入狀態，而我已經焦頭爛額。爭吵埋怨就開始了，但他很快理解了我的處境，從不幹家務的他開始承擔起很多家務，我則專心在孩子身上，分工明確，生活又重新找回了平衡。很多男人實際是做不到這一點的，他們只會覺得妻子無理取鬧，真正理解並切實改變自己並承擔責任的人很少。頭胎生了女兒，不想生二胎了，他也尊重我的選擇。寫到這突然想起前幾天，一位孤寡老人上門非要留下一箱牛奶以示感謝，後來才知道是老公在單位花了很大精力幫她解決了一些生活上切實的困難，這些，他從未在家提起過。真正的好人不僅對家人，對每個人都是心懷善意的。每每想到這些我總會更愛他一些，儘管他只是底層的小職員，心無大志，但憑此一點也足夠我尊重。
所以在這個家裡我就是我，不需改變什麼，也不需討好誰，同樣我老公也一樣。兩人各自承擔自己的責任，彼此幫助，共擔風雨，這就是我認為的好婚姻的樣子。
豆大的豆豆
婚姻生活如人飲水，冷暖自知。每個人的感悟都不相同吧。再幸福的婚姻都會有掐死對方的衝動，我們選擇愛人選擇踏入婚姻的時候都是慎之又慎，就算如此，婚後繁瑣的生活還是會讓我們感到後悔。俗話說家家有本難唸的經。關起門來過日子，一家不知道一家。
當今社會，絕大多數的女人婚姻都不幸福，如果有人跟我說她老公多麼愛她跟婆婆關係多麼好孩子多麼多麼乖巧家庭關係無比和睦，如果不是在裝逼就是跟我不熟，關係還沒到那個份上。像我們的媽媽婆婆姑姑姨媽和姐妹，都是一肚子苦水，我們能看到幸福的婚姻都是有另一面的，只不過有的人不願意展現出來看。
婚前我覺得婆媳關係是最不好處理的，可能是看多了婆媳鬥爭的電視劇吧，兒媳婦牽涉到跟她爭奪兒子的嫌疑，尤其婆婆再有個女兒，也就是我的小姑子，那怎麼也不會跟兒媳親近，人家有親閨女，你還跟人家搶兒子，妥妥的仇敵呀，打不起來就算好的了……就算沒有小姑子，嘴上向著我，心也是偏向兒子的，人家是骨肉至親。
想著想著就結婚了，發現婆婆人很好，是個居家型的傳統女人，思想卻很開明，是個通情達理的，整天不出門把家裡收拾的乾淨整齊，不是個事多的人，對我也很好，關係慢慢處的還不錯呢。我早上睡懶覺來不及吃完飯去上班，婆婆會給我帶兩個煮雞蛋和一盒牛奶，晚上加班回家晚會給我留飯熱飯，會在我上班時間給我打掃房間，髒衣服洗完曬乾疊的整整齊齊放在我床上……
婆媳關係作為唯一的擔憂放下了之後，我覺得可以高枕無憂了，慶幸自己無比幸運遇到了這麼好的婆婆。很快，大問題顯露出來了。
是我老公，婚前他所表現的完全被他自己全盤否定了，生完孩子之後我發現他一身的毛病，是個特別特別懶的人，不工作的時候他能在床上躺一整天，不講衛生，愛吹牛撒謊，不上進，大男子主義，不顧家，沒有責任感，夜不歸宿……總之我不喜歡的樣子他全都有。
我徹底懵了，這跟婚前是同一個人嗎?!隱藏的太好了，我那段時間脾氣暴躁，他經常夜不歸宿，我就跟他大吵大鬧，後來我發現沒有效果，轉變了對策，跟他冷戰，還是沒有用，總是認錯做保證然後接著犯錯，我得出來一個結論，這個人油鹽不進，死不要臉，無藥可救。我想到了離婚，看著孩子可愛得小臉，我的心刀割一樣疼，我深知離婚孩子歸我根本不可能，我就這一個條件他也是不可能答應的，這麼可愛的孩子，有個這麼不負責任的爹，再失去了親媽的庇護，以後怎麼辦?既然狠不下心，就閉著眼睛過吧，引導他，試圖感動他，希望他會有所改變。我現在很鄙視那個時候的自己，你以為自己是聖母瑪利亞呀，誰都能拯救……
我個人意志很堅定，獨立性也強，骨子裡卻很傳統，為了孩子不能離婚，打定主意以後，我就對他睜一隻眼閉一隻眼，選擇性的視而不見。孩子慢慢長大了，夫妻關係也有所改善，婆婆幫我帶孩子，我自己賺錢也能養活我們娘倆。
說句真心話，早知道婚姻生活是現在這個樣子的，打死我都不會選擇結婚，婚前單身像公主，婚後成了他老母。我的婚姻真實寫照，我老公在家裡做的最多的家務是偶爾燒一壺白開水，其他什麼都不做，就剩下一張討厭的嘴，每天問什麼什麼東西什麼什麼衣服放哪裡了，想吃什麼飯了要出去了要點錢之類的，是的，我們財務分開，他不上繳工資還花我的，人至賤則無敵，論不要臉，我就服他，像不像他老母?！
我兒子四周歲了，聰明可愛，這是我最大的成就，就看著孩子過吧，只當是多了個孩子，或者是喪偶了，還好我有個好婆婆，公公和小姑子一家也都很好。就這樣慢慢熬吧，像媽媽，也像婆婆，她們都說過日子就是慢慢熬，熬著熬著就老了……
木子李161222
這麼說這女人的心不可能全給你了，她如果不是自私的人,孩子永遠會在她心裡的某個角落，但是孩子的父親有能力承受養孩子的一切的話,那你的擔心就多餘了,我身邊有這麼個女人,背叛丈夫後,離了婚同樣不去承擔孩子的撫養費,全是孩子父親及家人在承擔所有的一切,男方及孩子從來沒找過她,你的女人能狠得下心不去管那孩子,頂天給給生活費的話,對你今後的生河不會有影響
影視大匯說
婚姻給了我最大的感觸就是，婚姻不等於愛情，愛情是婚姻的基礎，卻不是婚姻的全部
多少年輕人在結婚前，憧憬著美好的未來？以為有了愛情，就是婚姻的真諦，有了愛情，就是無懈可擊的婚姻，現實證明，沒有無懈可擊的婚姻，只有長廂廝守的堅持，注意，我用了堅持，多少人在婚姻中，有過放棄的念頭，我相信至少60%以上的人都有過這個想法吧，[呲牙]你可以說你沒有過，但是相信我，那只是少數，大部分的婚姻，面臨的是柴米油鹽醬醋茶，面臨的是生活中的點點滴滴，你有可能因為今天誰刷碗？或者因為過年去誰家過年？也有可能因為一個情人節禮物，對你的婚姻失去信心，為什麼會這個樣子？
給你打個比方吧，你小時候視作珍寶的玩具，現在擺在你面前，你還會像小時候一樣珍惜麼？也許你偶爾還會拿起來把玩一下，但是，卻沒有了小時候那份視若珍寶了
是玩具變了麼？沒有，它還是那個樣子，還是小時候的樣子，變得主體是你，變在什麼地方？是你的心態變了，小時候也許這個玩具是你所有玩具中最好玩的，但是當你長大後發現，還有更好玩的，是你的選擇多了，視野開闊了，監督變了，精神追求也變了
也許你會說，愛情不是玩具，不可以相提並論，那我再舉個例子，你覺得你的收入會一直不變麼？你覺得會一直在一家公司乾的退休麼？你覺得你結婚前的追求和結婚後的追求會一直不變麼？不會吧，社會在變化，周圍一切都在變，我們想一成不變，真的很困難，結婚前，我們每天出去吃，是因為沒有必要做飯，太麻煩，成本也比較高吧，結婚後，我們喜歡在家裡吃，是因為，乾淨，衛生，省錢，也許未必省錢，但是一定乾淨吧，你看，心態在推著你變化吧，不同的狀態決定了不同的心態，不同的位置，決定了不同的需求，愛情有保鮮期的，過了保鮮期，應該怎麼辦？
你需要時刻提醒自己，那份結婚的初心是什麼？不是眼前的金錢，不是眼前的花言巧語，而是眼前那個人，給了你的安全感，讓你在這個社會上，沒有那麼孤獨吧
你還要告訴自己，每個人都是有缺點的，不要把對方的缺點最大化，常常盯著一個點，眼睛真的會眩暈的，同樣，盯著別人的缺點會走火入魔的
另外，當你對他或者她失望的時候，學會讓彼此冷清，婚姻最大的問題，在於缺乏溝通，溝通不到位，一切都白費
這裡說一點，婚姻中有些問題，屬於原則性問題，我感覺是不可原諒，一個是家暴，另外的是出軌，這是選擇性的問題，不在上述裡面
愛情是跳跳糖的感覺，刺激，婚姻卻是一杯咖啡的感覺，你要慢慢品，當你覺得不好喝的時候，希望你再堅持一下，也許你的味覺感受會變哦
好了，今天說的有點囉嗦了，總之，愛情不是婚姻的全部，有愛情的婚姻，固然重要，但卻不是堅持到底的原因，地基打好是基礎，後期工程還需要真材實料，馬虎不得呀
