韓美玲86573925

你好，其實我們經常會因為孩子的一些問題，導致自己的情緒失控，進而對孩子大喊大叫。這其實是很正常的一種情緒發洩，但是長時間吼孩子，小的時候孩子還是比較害怕的，慢慢長大了就開始不害怕了，等到青春期的時候就會出現極端行為，比如前段時間的孩子跳橋時間。

我先說一個關於吼孩子的最錯誤的例子

朋友家是女孩，大概幾年前孩子上小學4年級，經常會出現一些讓人生氣的行為，比如，放學必須吃零食、雪糕；不愛吃飯；作業拖拉等等。她媽媽就經常吼她，每次都把孩子說哭。孩子在極其不情願的情況下，寫作業，吃飯。等孩子上初中了，這種情況依然沒有改觀，唯一不同的就是孩子不哭了，你說你的，我幹我的，弄不過就開始裝病，今天這裡痛，明天那裡痛。朋友沒辦法，每次大吼一頓，最後還是進行妥協。擰不過孩子，就開始用物質和錢進行刺激，比如，今天把飯吃了給你兩塊錢。明天作業完成了，給你五塊錢。現在孩子應該已經上高中了，具體什麼樣，不清楚。

如果作為父母出現經常對孩子吼的情況，需要馬上做出改變。下面是一些具體辦法，希望對有需要的朋友有幫助。

吼之前問自己三個問題

1.孩子是否做了違反法律法規的事情，或者有類似的傾向。

這一點不用想，必須吼，越大聲越好，在不會對孩子造成嚴重傷害的情況下，可以打。

2.孩子是否做了違背道德底線的事情。

同上一點，這個必須做出反應

3.自己是否因為其他的事情，擾亂的自己的情緒，轉而向孩子發洩。

比如，今天上班的時候被領導談話，這種情況應該不佔少數，剛好孩子的成績考的不理想，回家一肚子怨氣全部撒在孩子身上。如果是這種情況，建議暫時不要發作，過夜之後看看自己是不是還是那麼的生氣。

控制情緒，看破不說破

隨著年齡的增長，孩子們開始逐漸形成自己的價值觀。這時候家長的觀點可能就會成為“老一套”，這種情況下去硬性的讓孩子接受自己的觀點，這種做法是徒勞的。尤其是表現在青春期的時候。解決方案在下一條。

說教是最沒用的教育，從管理孩子的朋友作為切入點

如果你發現孩子身上開始有一些不好的行為，就要開始考慮是誰傳遞給孩子的。一般情況下，孩子接觸最多的是父母，老師和同學。父母和老師不用說，一般作為成年人都會把好的一面展示給孩子。很多孩子的問題可能都是和同學學的，比如，說髒話，學習無用論等等。

這個時候的說教可能就顯得作用不大了，甚至還會形成對立。這裡同樣不能禁止孩子和某某孩子一起玩，這種做法會激發孩子的逆反心理。正確的做法是鼓勵和積極向上的、價值觀相當的小夥伴一起玩。反之，找各種理由減少孩子和帶來壞習慣的孩子一起玩的時間。這樣就會有所改善。

最後，對於孩子的教育，大家可以去參考一些管理學方面的書籍，其實管成年人比管孩子要難的多，有些方面可以借鑑。

然爸靠點譜

父母吼孩子這個習慣真的要不得，孩子在這樣的環境中長大，要不就是特別叛逆，要不就是做事唯唯諾諾。

情緒壓制的太過，也有爆發的時候。有時候看著小孩“不懂事”的樣子，氣就不打一處來，別說吼，想動手打的念頭都有。事後又內疚：“學了那麼多的育兒方法，還是教不出一個省心的孩子。”

你們是不是也有過這樣的經歷呢？

家長吼孩子，是對孩子當下行為的不滿，是想通過“命令”、“威脅”的手段讓孩子停止當前的做法，轉而向家長所希望的方向去發展。

歸根結底，是家長對孩子要求過高！

是家長將自己凌駕於孩子之上，剝奪了孩子對自己生活決策的權利！

是家長為了自己輕鬆，搪塞孩子好奇心的慣用手段！

改變家長的態度，才能真正地解決問題。

第一、家長學會管理自己的情緒。分清楚這是你自己的情緒，還是小孩的情緒。不要將工作或在其他地方受到的委屈，將氣撒孩子身上。

第二、時刻告訴自己，做一個有耐心的父母。既然決定了為人父母，就要擔起這個責任。孩子的大腦發育程度決定了他們當下的思考方式，行為方式。如果家長用大人成熟的思維模式去衡量孩子的對錯，錯的是父母。

第三、尊重孩子是一個獨立的個人。不要事事都想管控。白紙黑字地給孩子定下規矩，並教會孩子去遵守，比天天死盯要輕鬆得多。

如果很不幸之前的“嚴厲”已經傷害到孩子，彌補要趁早！

【真誠道歉】放下做家長高高在上的姿態，錯了就跟孩子真誠道歉。與孩子和好做朋友，並一起商量以後遇到同樣情況的解決辦法。

【修復親子關係】吼孩子如同在板子上打釘子，即使釘子拔出來後，孔還是會存在。細心觀察孩子，留意是否有出現叛逆或者討好型等不良行為，有針對性地修復親子關係。

如果孩子變得叛逆，家長要意識到這是自己犯的錯造成的結果。以後更加要管的住嘴，少嘮叨，用行動去打動孩子。這個階段，越是“管”，越會出現反效果。

如果孩子變得做事唯唯諾諾，膽小，愛察言觀色，建議用鼓勵和給孩子權利的方式，讓孩子找回自身價值感和自信心。生活中的一些小事，不妨讓孩子多做決策，並支持他們的選擇。對於他們的進步，給出正面的鼓勵。

雖然每個父母都不容易，可別忘了，孩子是我們一生的貴人。他們是上天派來幫我們矯正錯誤的天使，我們要學會珍惜！

我是家語幼學，很高興有你，一起分享，育兒路上的喜與憂！

家語幼學

這種行為恐怕大部分家長都有過，特別是孩子上了小學之後，我是有深切體會的，記得女兒剛上一年級時，我每天白天上班，晚上回家還要買菜，做飯，做家務，然後還要輔導作業，一年級的小孩做作業是很讓人惱火的事，本來累了一天了，還要輔導作業，問題你說過的話，她一會就忘，該錯還是錯，那個惱火，忍不住就會吼出來 ，我自認脾氣還是比較好的，可是還是沒控制住，事後也會後悔，特別怕對孩子心理上造成什麼影響，所以我會等平靜下來或者是臨睡前跟女兒聊天，跟她道歉，並說出自己發火的原因，我女兒也會跟我分享她的想法，然後討論以後遇到這種情況我們該怎麼做，這樣孩子也就不會計較了，當然做家長的做好不要經常吼孩子，否則孩子會變得膽小懦弱，或者是叛逆，如果忍不住，就走出去，等自己平靜下來，再跟孩子好好溝通。如果這位題主是想彌補孩子話，想改掉你愛吼的脾氣，過多的話不要說，也先不要講道理，好好觀察看他需要什麼，然後用行動好好愛你的孩子，孩子會感受到的，等到時機成熟好好跟孩子聊聊，該道歉道歉，該反省反省，孩子會原諒你的。

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吼過了 ，想彌補很難 ， 應該說無法彌補。

我覺得是該怎樣學會少吼，不吼。

我家二寶，4週歲了，經常鬧脾氣，鬧起來就要大半天。😡我是忍無可忍，吼，沒用，打，也沒用。每次都是孩子自己鬧夠了才罷休。

前天去圖書館看了一本書，才發現是自己沒有理解孩子的感受，孩子才會鬧。想想也是，我們吼孩子不就是孩子不聽話，然而 我們很少去想，孩子為什麼不聽 ，吼完了才發現自己有點過了。

要吼之前能不能儘量控制自己，或深呼吸 ，然後想想為啥要吼？以上是我的觀點，好像沒幫到你，但在我們要求孩子的時候，最好也要求自己一下。

我是唐淑金，喜歡分享、記錄，孩子、生活那些事，歡迎友友多多交流，共同成長，感恩有您！😊😊😊

H唐淑金

很高興回答你的問題，我是兩個孩子的寶媽，能提出這人問題，說明你是一個會反醒，願意成長，很有智慧的寶媽。我曾經和你一樣，而且吼完孩子內心很是後悔，一天心情都不好，事後會覺得，為了那樣一件小事，把孩子吼成那樣，真是太不值了。

我吼完孩子後的故事

有天早上，做好了早餐給孩子吃，特意給孩子交待，青菜很重要一定要吃，可是孩子還是沒有吃，我最後忍不住，很兇很兇的罵了他幾句，然後他黑著臉去上學了。事後我反醒了一早上，很是後悔，感覺自己的做法很不對，而且孩子心情不好去學校，上課沒辦法認真聽，一整天都不在狀態，這真是自己出一口氣，他傷八百，自傷一千的做法真無知。

事後，我還是一直跳不出自責的坑，最後讓自己心平氣和的給孩子寫了一封長達500字的信，先是請孩子原諒我，再後來給孩子解釋不吃青菜的危害，媽媽想他健康快樂，最後寫了我內心有多愛他。最後的結局很是完美。

為什麼會吼孩子？

前幾天聽課，情緒管理，要做情緒的主人。是凡人都很難做到這個詞。當自己生氣或者事情沒有按照你想象的發展，一定要發洩出來，那一時刻，自己好像不受控制一樣。我是在聽完《道德經》和一些心裡課後慢慢才有所改變的，先說我不是來賣廣告的，這些東西都是免費的，而且很有正能量。愛學習的寶媽，生活才會越來越燦爛。

經常吼孩子的後果

因為生活的瑣事和先生之間的問題，我經常沒有耐性，經常吼孩子，可是慢慢的，我發現我的孩子越不越不愛說話，聽老師反應也很膽小，不自信，我感覺很大問題都在我這，所以要才下定決心要改變的。找方法愛學習和孩子一起改變的。

經常吼孩子，不但解決不了問題，反而讓孩子離你越來越遠，不但你自己自責，還嚴重影響孩子整天的情緒，還讓孩子感覺媽媽不再愛我了。長期下去，孩子會生活得小心翼翼的，很膽怯不自信，更嚴重的會自閉。鄭重向孩子道歉，然後咱們一起學習親子課程吧，一起和孩子改變，遇到最好的自己。所以東西都是免費的免費的。

書霞育兒說

前天，一個關係比較好的同事跟我吐槽：“孩子愛看書，給他買了個KINDLE，孩子好像還不開心，真不知該怎麼討好現在的孩子啦？”

我很驚訝地問，“為什麼要討好孩子呢？”

同事無奈地說，“哎，以前經常吼孩子，感覺對孩子有虧欠，現在孩子要上初中住校了，一週也沒幾天能見到孩子，想盡全力來彌補一下孩子。”

原來，我這個同事因為工作很忙，壓力又超大，自己沒有及時排解積壓的壞情緒，孩子就經常成了他回家後發洩情緒的出口，經常因為一點小事忍不住朝孩子大吼大罵。

後來兒子見到他就躲的遠遠的，兒子也啥事都變得不自信，初中考試也沒發揮好，進了一所普通的學校，他才醒悟過來，也許是自己的教育方法不對路才導致孩子目前的狀況，他想努力彌補孩子。

當然，必須承認的一點是，天下沒有脾氣的人很少，正如天下沒有私心的人幾乎沒有一樣。所以不要期待自己成為完美的父母，否則會太過焦慮，雖然是我們教育孩子成長，但從另一個角度來說，是孩子教會我們怎麼做一個合格的父母。家長只要意識到經常吼孩子是不對的，我認為這就是個良好的開端，怎麼彌補呢？

彌補不是討好，發自內心的接納孩子才是最有效的彌補

希拉里曾說的：我也是第一次做母親，如有做得不對的地方，請多多關照。

為人父母需要學習，在陪伴孩子成長的路上，因為角色轉換，也因為缺少經驗，或許都有犯過大大小小的錯，但這也是為人父母的奇妙之處，只要能意識到問題，及時改正，也大多都能達到理想的結果。我家寶媽在大寶五年級下學期和六年級上學期時，對孩子的學習抓的很緊，每天孩子做完老師佈置的家庭作業後，還要做奧數題目，每每講解題目時，孩子講一遍不懂，講兩遍還明白，寶媽有時就會著急，怒吼孩子，孩子有時會委屈地哭，但孩子成績總是在班級10-15名左右徘徊，因為按照經驗，只有進入班級前十名，才有機會上名校，寶媽很焦慮甚至有些焦躁。後來有一次，孩子高燒不退，寶媽看著大寶燒的迷糊的樣子，心裡很難過，想到自己當初生下這第一個娃只想讓她健康快樂，可現在卻經常給她那麼大的壓力，何苦呢？從那天開始，寶媽下定決心，剋制自己的情緒，每次只表揚大寶進步的地方，對錯的地方委婉的描述，決不再吼孩子。後來大寶真的有變化，學習比以前自覺了，自己會總結，也比以前自信了，會定目標超越他人了，在這次小升初的角逐中也脫穎而出了。

家長可以真誠的向孩子道歉。

那些以前經常被父母吼的孩子，或多或少都在內心留下了難過的記憶。我們無法硬生生的把那段難過的經歷從記憶裡抹去，但可以用美好的忘記去覆蓋。

所以，如果父母曾經喜歡吼孩子，應該真誠的向孩子道歉，並求得孩子的諒解。如果當面開不了口，試著給孩子寫一封信也許是比較好的選擇，在信中告訴孩子自己的情緒為什麼沒控制住，把自己心中的焦慮和擔心告訴孩子，希望孩子怎麼做，等等都可以寫，孩子的本性都是善良和天真、易接納的，一定會有所觸動。當然，並不是所有孩子馬上就領情， 有些對家長改變脾氣的做法並沒有積極的反饋，如果出現這種情況，也不要氣餒，時間久了，家長在每一次要發脾氣時控制好自己，就會慢慢見成效。

一個妙招控制好自己的脾氣

控制脾氣，多數家長只要在意識上到位了，行動上會自動調整。家長可以試一下以下方法：給自己立個規矩，不管有多憤怒，都不要馬上發作，即便無意中發作了，也要馬上收住告訴自己等半個小時，一切都等半個小時再說。在這個半小時裡，一定要去做點別的事情，凡事能讓自己感覺好的事都可以，看集電視、去散個步，打個電話等等。脾氣是一種激情，爆發是瞬間的事，捱過半小時，人就會變的理性。該怎麼做，不該怎麼做基本上就清楚了。

結束語：父母只有擁有沒有脾氣的胸腔，才能裝滿教育正能量。

元寶爸爸聊育兒

吼孩子在我家也是經常的事情，至從孩子上了初中以後，作業量增加了好多，孩子寫作業還有點磨蹭，每天都要做到11點左右。大人上一天的班，除了做家務，還要給她輔導功課，改簽，一天不改簽，孩子的名字就會“”榜上有名，”家裡現在還有一個小不點，有時候真的是力不從心。所以吼孩子，是經常的，心裡也知道這樣不對，可到了那個情緒點，一點也控制不住，完事在後悔。這個年紀的孩子又處在青春期的邊緣，我們兩個真的是火藥味滿滿，有時候都懷疑自己得了抑鬱症，真是心塞。現在的家長和孩子真是不容易啊！

願時光不負你我819

吼孩子是大多數父母繞不過的坑，一不聽話就會吼，吼完之後就後悔是很多父母的真實寫照。那麼，怎樣才能改變這種惡性循環，讓親子之間的互動變得更有愛，更和諧呢？我認為，應該從以下幾方面做起：

第一步，從現在起，真正做到有事說事，不吼孩子。題主提到，以前經常吼孩子，現在要怎樣彌補孩子。其實，彌補是其次的，從現在起，真正覺察到自己的問題所在，做到不再吼孩子了才是最重要的。不能整天想著我要怎麼彌補過去的錯誤，而現在依然重複著昨天的錯誤。做到這一點其實並不容易，因為人是有慣性的，同時，剋制自己的臭脾氣也是很困難的。所以，家長首先要做到的就是在想要吼孩子的時候及時剎車，問一問自己這樣做對不對，為什麼這樣做，還有沒有更好的辦法來解決。也就是說，從現在起，先不想彌補，而是要改變。

第二步，與孩子溝通，解開之前的心結。經常被吼的孩子肯定會在心理上有一定的陰影，要想驅除這些陰影，解開之前的心結，需要家長與孩子真誠而坦率地進行交流。父母做錯的地方該承認錯誤的就承認錯誤，並且保證以後不再犯同樣的錯誤。同時，詢問孩子的感受，讓孩子說說喜歡什麼樣的方式進行交流。如果他們有些事情確實做得不對，不吼的話有沒有更好的辦法解決。父母誠懇的態度會帶給孩子很大的觸動，將會進一步讓孩子思考在與父母的交流中應該怎麼做，從而放下敵對心理，促進溝通交流。

第三步，與孩子一起學習溝通技巧，學會共同面對問題。溝通並不只是說話那麼簡單，因此，如果親子之間的溝通確實不順暢，那就要多學習一些溝通方面的技巧，不讓語言帶有火藥味。尤其是在面對問題或者意見不一致時，親子之間要能夠學會求同存異，尋找結合點，從而找到更好的解決辦法，而不是相互對抗或互不理睬。

溝通是一門大學問，特別是與孩子溝通，所以，控制住不吼孩子是基礎，學會溝通的方法才是根本。祝願每一位家長和孩子的相處都和諧而溫馨！<strong>

本頭條號擁有30餘位教育學、心理學、社會學、傳播學背景的專家學者，將與活動號（微信公眾號：親子溝通如何說）一起，致力於推動有品質的親子溝通，“你問我答”功能已經開啟。歡迎關注！

親子溝通如何說

【怎麼彌補？】識別孩子的三類優勢並與他輕鬆談論他的某種優勢在最近的應用；【怎樣學會少吼，不吼？】關閉大腦自動的負面教養思維+讓孩子在生活中主動學會自律

我是優勢教養教練竹風媽媽，題主的諮詢正是我的職業當前要解決的問題之一，專注教會寶媽“無需發火，就能夠讓孩子主動學會自律”的教養力技術。當孩子已經學會了自律，孩子就會大幅度減少生活中不必要的挑戰行為。當寶媽關閉了自動的負面教養思維，家長已經無需發火——因為引起家長髮火的兩個對立面已經沒有了！

首先，我們必須明白，家長吼孩子的根本原因是什麼？

——第一、過度教養造成的。

——第二、糾錯管教造成的。

我們的孩子天生是吸收性的、是精神坯胎。他們更渴望自己的努力和表現得到別人的認同，尤其是自己父母的認同、老師的認同、同學的認同……

但是，

家長的過度關心，破壞了孩子的注意力；

先讓寫作業再去玩，養成拖拉和應付學習……

更重要的是，家長沒有從優勢出發，潛移默化地培養孩子的自律品質，卻動不動發火。

我來問您：誰之錯？

對！

是家長之錯！是家長的教養力技術需要升級了！

可是，家長卻對孩子發火、對孩子大喊大叫，孩子卻只能委屈，只能在家長的吼叫聲中，逐步地否定自己！

所以，

家長的吼叫，是孩子最大的悲劇，會毀了孩子的未來！

題主諮詢的問題，在筆者看來包括三個方面的問題：

第一、已經吼了孩子，親子關係已經產生了裂痕，如何補救？

第二、如何讓孩子主動學會自律，減少孩子的挑戰行為，不觸發家長的怒火？

第三、孩子出現了挑戰行為，家長如何少吼，甚至不吼？

解決這三個問題，需要過長的篇幅，在這裡我只能簡要說明和配上結構圖，詳細內容請關注我的頭條號“優勢教養教練竹風媽媽”，翻閱相關文章，或者直接私信給我，筆者可以根據您與孩子的特點，量身打造日常生活中的訓練計劃。

從優勢教養2.0出發，解決第一個問題（即：親子關係產生裂痕後的補救）

第一步：識別並理解孩子的三類優勢（氣質向度、天賦潛能、性格美德）。

第二步：用正念思維模式，讚賞孩子的出眾之處。

第三步：與孩子輕鬆地談論他最近應用的某種優勢。

從優勢教養2.0出發，解決第二個問題（讓孩子學會自律，減少他的挑戰行為，不觸發家長的怒火爆發點）

第一步：將自己的教養力技術升級為優勢教養2.0技術。

第二步：創設關注優勢的家庭環境和積極溝通公式（優勢聚焦和優勢雷達）。

第三步：從日常生活中，讓孩子主動學會自律。

從優勢2.0出發，解決第三個問題（當孩子出現挑戰行為時，如何做到不吼）

第一步：定期進行糾錯管教反思，理解當孩子出現挑戰行為時，因為選擇性注意的緣故，那些帶負面偏見、有投射傾向的二元對立教養法（糾錯式管教），未能讓家長看到孩子真實的一面。

第二步：當孩子真正出現挑戰行為時，要捕捉到大腦的“選擇性注意”，重新選擇注意到——首先關注孩子做對的地方，再看孩子做錯什麼。

第三步：將大腦的自動思維可視化為思維之燈，關閉負面思維燈，打開積極思維燈。

寶媽只有關閉負面思維，才能在孩子出現挑戰行為時，發現孩子正在使用的優勢（需要理解了優勢四象限），並馬上說出孩子的優勢，從而無需發火。

我是優勢教養教練竹風媽媽，專注教會寶媽“無需再發火，就能夠讓孩子主動學會自律”的教養力技術。歡迎關注我的頭條號，查看筆者分享的寶媽成功教養孩子的故事。

優勢教養教練竹風媽媽

以前我也常吼孩子，吼完我發現經常都是自己的問題多一點。所以今年我就多注意自己的言行，每當想發脾氣時，就多想想到底是孩子不對了，還是自己情緒使然。自然頻率就小了很多......或是實在控制不住了，吼完孩子，如果確定是自己問題，我會去向他道歉。如果不是，在睡覺前（我們家我和孩子，經常有睡前聊一天，談談心的習慣）我也會告訴他，為什麼要吼他。這樣孩子比較不會傷心，也容易吸取教訓。

吼孩子確實是一個不好的習慣，我也在努力讓自己變得更好...能更合格地去引領孩子積極成長。

願和所有寶爸媽們一起加油💪💪💪

關鍵字: 害怕 孩子 情緒