一切随风 จุ๊บ
我结合我们家几个孩子的经历来谈一下这个问题。
我们家在山西农村，家里兄弟姊妹4个，大姐大哥没有考上大学，我和二姐考上了大学，现在一个在法国，一个在天津。不像留在家乡的大哥大姐，我和二姐远离农村父母，一年见面次数有限。
我现在问我的父母，说如果4个孩子都考上大学都远离他们，他们会不会感到失落？
我母亲的回答是这样的：她更希望4个孩子都能考上大学，那样她会更开心。开心的理由：
第一，那意味着孩子们可能拥有更好的工作和生活环境，更高的收入平台。
第二，孩子们天各一方，意味着他们老俩口也可以跟随子女的步伐，去探索世界各地的精彩性和多样性，而不像其他父母，一辈子可能只局限在一个地方。
第三，他们有自己的生活。培养孩子的重任完成，他们就把重心转向了自己。即便儿女们远在天涯，他们照样可以活出自己的精彩：每天呆在村里，老两口侍弄一些菜园庄稼，闲时邻居之间串串门，聊聊天，也是别有趣味。
第四，孩子有时候在身边，虽然有了陪伴，但可能也意味着很多鸡毛蒜皮的烦恼：比如父母和成年子女之间“剪不断理还乱”、的乱麻关系，很多时候，距离过近，容易制造出很多以“爱”为名的烦恼和伤害：啃老族，婆媳关系，妈宝男妈宝女，孙辈看护问题，父母权威和子女独立之间的矛盾，大“家”和小“家”的平衡和协调问题等。
回到我自身，我对孩子的期冀也如此，他只管努力升华自己，为自己的未来创造更多的可能性，能够自食其力，活出精彩。孩子不需要为父母的晚年埋单。我们有自己的生活，有自己的心愿清单：辛苦操劳一辈子，好容易等到儿成女就，剩下的人生时光需要“自私”一点，不再围绕着儿女转，而应该抓紧时间实践自己的心愿清单：环游中国，环游世界，读书，跳舞，养花钓鱼……自得其乐，心随我愿。
至于说父母行动不便后的照护，说实话，我觉得子女远在天边和近在眼前其实区别并不大。无论子女是远在天边还是近在眼前，父母需要看护的时期，基本都是子女负重前行的中年时代：上有老人需要看护，下有孩子需要照顾，还有每日工作要忙，子女贡献给父母的时间必定会很有限。俗语说的“久病床前无孝子”，并非说孩子不孝顺，沉重的生活会让很多孩子有心无力。
正像龙应台所说的：
所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”说到底，父母与儿女，终将是一场渐行渐远的旅程，懂得适时放手，降低对孩子对回报父母的期望值，尽可能多积累一些资本（身体资本，金钱资本），以未雨绸缪应对自己的老年危机，减轻晚年对孩子的依赖，是为人父母的必要功课。
以上，供参考。
孙卫华
坊间有句话:优秀的孩子是给别人养的。关于这观点，先分享一个案例，从孩子和父母两方面分析一下:
我有一个同事，儿子从小就是学霸，优秀的孩子是母亲的骄傲，同事姐姐就一直在旁人的羡慕中生活着。直到儿子出了国，好几年看不见人影。前几天听说，儿子借到上海出差的机会，回到了小县城。第一天，同事把亲戚聚在一起，全家吃了顿接风宴。接着的几天里，就见不到儿子的影子了，各种应酬。终于，老娘拿出了娘威，才在要离家的两天，儿子陪了老娘几天。
1，从孩子来说:优秀的孩子们都是大城市甚至国外读了书了，他们见了世界，开了眼界，他们认知让他们对外面的世界更加向往，他们的水平也决定了他们有能力在外面过得更好。
2，从父母来说。我们这一代，家里更多的是独生子女，唯一的孩子是父母唯一的情感寄托。孩子离家远了，我们更多要考虑一下是自己老了怎么办。过年过节，家里冷冷清清怎么办？很多现实的问题就在眼前。
但是，孩子不是我们情感的附属，养儿防老的时代已经过去了。我们迫切需要的是学会爱和强大，唯一的选择只能是幸福着孩子们的幸福，快乐着孩子们的快乐。
至于老了去养老院还是雇保姆，等老了再考虑吧，把自己保养好，其他的，顺其自然吧。
静待花开122293612
电视剧《小欢喜》里有一句台词：成绩好的孩子只是路过的，成绩不好的孩子是来报恩的。确实，优秀的孩子很可能会离父母更远，尤其是小城市的家庭。因为他们不甘于自己的才华被掩埋，志向也更远大。相反，成绩不好的孩子则更愿意在家附近发展。
以我自己为例，我和我哥当年都考上了211，都算是成绩不错的，但现在各自成家，都在离家乡千里之外的地方。我在学校工作，每年寒假时间充裕，还可以慢悠悠地回家探亲，我哥在企业工作，春节休息时间短，已经连续好几年没有回过老家了，现在，他又外派到英国工作，这几年更没法回家了。所以，我对电视剧里的这句台词深有体会。
不过，如果把这个结论反过来说：为了让孩子不远离自己而拒绝让孩子变优秀，这种想法对吗？我认为当然不对。我作为父母，也不会对孩子灌输这样的观念。
首先，这样的想法是非常自私的。父母培养一个孩子长大，是要让他飞得更高，而不是仅仅培养一个能为自己养老送终的奴仆。更何况，父母百年之后，孩子还有大半段人生旅程要走，不让孩子有优秀的素质，怎么保证孩子过上优质的生活？就算是古人常念“父母在，不远游”，但真正千古留名的人，没有几个不是远离家乡的。今年过年的时候，同学聚会，其中一个同学在成都上学，毕业后本可以在成都找工作，但因为家里的一些特殊原因，他回到家乡一个乡镇中学当老师，日子倒是比较舒服，但只要是跟同学们一起，他都总感觉自惭形秽，感觉自己的人生过于单调，充满遗憾。倒不是因为他不喜欢教师这个工作，而是他原本有一颗渴望飞翔的心，现在却被家庭的锁链禁锢着。我认为，这对孩子是不公平的。
其次，这样的想法是非常短视的。那些留在父母身边的人，很多是因为不够优秀，所以没有更好的选择，如果有一天，生活逼得他无路可走，他同样会选择离开父母，去外面打工。相反，越是优秀的人越有机会选择自己的生活方式。传说梁朝伟心情不好可以飞到伦敦喂鸽子，然后再飞回来，一个优秀的、实现财务自由的人，可以选择经常回老家看父母，也可以选择在现在生活的城市给父母一个新家，可以带父母旅行，可以保证父母的医疗。这难道不比那些虽然在父母身边但却无力为父母做什么的人强吗？几年前我们拟引进一名教授，其老家就在学校附近，这位教授此前离家很远，但他可以做到每年回家4-5次（甚至都不用自己掏钱），更关键的是，如果他想回老家离父母近一些，他随时可以办理调动。这就是自由。
最后，把孩子强留在身边，换不回美好晚年。什么样的孩子喜欢留在父母身边？除了少数真孝顺的，其余多半都是啃老族、妈宝男。父母舍不得孩子远行，孩子也舍不得父母的这个窝，父母永远把孩子当孩子，孩子也永远不会长大。父母不从孩子生活中退出来，时不时去干涉孩子的生活，这必然会导致很多现实矛盾，比如婆媳矛盾等等。或许，当年父母千方百计想要留在身边的孩子，到头来成为想送都送不走的瘟神。倒不如与孩子保持一段距离，自己过自己的生活，这样或许过得更滋润。我老家里就有不少表哥表弟，初中毕业就辍学，现在要么在家务农，要么到广州深圳去打工，在外面可能2-3年不回家，孩子成留守儿童；在家待着就整天麻将，家务也不做，父母生病了也就是带到镇上医院去看看。这样的父母，能感到幸福吗？
所以，只有孩子真正优秀了，自立了，懂事了，成熟了，孩子和父母才会终身受益的，才会有真正的幸福可言。所谓“成绩不好的孩子是来报恩的”只不过是父母的自我安慰，孩子当然是越优秀越好了。
高校人才真经
这是个有意思的问题，我也听别人对我说过，我们一个邻居跟我说：“笨一点的孩子才是来报恩的，以后他飞不远，就在父母身边，能照顾你，优秀的孩子都跑到了天边，你够都够不到啊！”
这位邻居说完，还跟我讲了一个真实的故事，他的上司就一个孩子，去英国留学了，一年到头都不怎么回来，他快60岁的老爹一年飞两次英国去看儿子，所以，这个上司跟我的邻居抱怨：“孩子培养那么好没用，到时候你还得追着他。”
我一个朋友当老师，她的观点也和这位上司的观点如出一辙，原因是她看到她的一个同事的“悲惨”经历，每年过年都是老两口子过，孩子在国外，显得特别凄凉。
现在我们孩子还小，可能体会不到孩子长大了，飞走了的凄凉，恨不得把孩子永远都抱在怀里，因为孩子是我们的一切，我们的一切都围绕着孩子转，所以，孩子不在我们身边，去寻找他的理想和生活了，我们才会“失魂落魄”。
中国的父母对孩子太好了，过了头，就容易失去理智，孩子与父母终究会渐行渐远，这就是长大，不管我们愿不愿意，都不该阻止孩子去按照他的生活方式去生活，非要把他们捆绑在自己身边，这不是爱，是自私。我们也要渐渐学会找回自己的生活，有自己的兴趣爱好，这样才能填补孩子长大后的空缺，不至于让自己因为无事可做思念成疾啊！
沛泽妈读心理
我认为，这句话有一定的道理，但不完全对。说它有一定的道理，是因为有些孩子很优秀，但家住穷乡辟壤，一个叫家的地方没有工作，找不到养家糊口的路和施展才华的舞台，故乡安置不了肉身，只有离家乡，别父母，远走高飞，漂泊到异地他乡去工作。说它不完全对，是因为；
一、要看孩子在哪些方面优秀。除了外交型人才和自然科技方面的高端型人才需要在国外工作、学习深造和发展以外，其他行业，如从政、经商、办企业等，都可以在离父母较近的本地方、本区域工作和发展，不存在孩子优秀，就会离父母更远的问题。
二、要看孩子优秀到什么程度。如果是一般的优秀，自然就会离父母更远；如果是孩子非常优秀，在政界的职级较高，或者在企业是董事长、总经理、CEO、大型企业高管，年薪十几万，几十万，几百万甚至上千万，就会把父母接到自己工作的地方居住和生活。因此，孩子那么优秀，将来只会离你更远的说法是不能成立的。
三、要看孩子的优秀是否全面，即品学兼优。自古就有父母在，儿不远行之说。
如果孩子只是学习优秀而品德不优秀的话，那么即便是在北京，上海，广州，深圳等一线城市与父母同城工作和生活，也会找出各种理由不去孝敬和赡养父母的，甚至会出现在国外花光父母所有积蓄后，将父母遗弃在大街上，或者海归后又变成了啃老族。如果品学兼优的话，即使因为种种原因不能和父母在同城一起生活，也会想方设法，在精神上慰籍父母，经济上支持父母，生活上通过请保姆等方式帮助和照顾父母的。
因此，孩子离父母更远，不是优不优秀的问题，而是优秀的深度和广度问题，即品学兼优的问题。
至善成仁
我分享一个真实的案例：我的学霸同学，当年考上清华，后又去美国读硕士，博士，学的是大气专业，和航空航天事业有关，非常牛气，家长父母都以他为傲。但是他父母在该尽享天伦之乐的时候却有一肚子的苦水：同学定居美国后，老两口在美国呆过一段时间，但是怎么都适应不了，加之我同学坚决要丁克，直接剥脱了他们当爷爷奶奶的权利，所以老两口就回国自己颐养天年了，有时他们也后悔：儿子就是为别人养的，早知这样就不给他读那么多书了！我们安慰他：你儿子不是平凡人，他有自己的特殊使命：为人类事业做贡献多伟大啊！社会需要他。
对比我们这些同学，普普通通一生，有一份安定的工作和温馨的小家，守着父母，其乐融融。小日子也过的很幸福。
那怎么评价哪种生活方式最好呢？？中国式父母多少还是有养儿防老的思想，但子女毕竟是独立的，他有权选择自己的人生。而且从全社会的角度看，正因为有优秀的人才冲在前，推动社会的进步，才有我们普通人的幸福生活。现在我培养儿子就希望他能成为优秀的人！能为社会做更大贡献的人。而我完全可以自己好好过！
所以，父母们千万不能有自私的想法，孩子不是我们的财物，他根本就不属于你！在这里分享一首纪伯伦的诗：
《你的孩子其实不是你的孩子》
你的孩子其实不是你的孩子
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
看完这首诗，一切都释然了。孩子们勇敢地飞翔吧！家长们，勇敢地放手吧！
三小姐说
但从国家的角度考虑，孩子优秀，为国争光，也是兴事，如果我孩子有那才能，我决不会为了留在身边，而阻止他为国效力，国家的利益高于一切！或影响他的前途。我们为了孩子的发展，举家来到首都，远离家乡，远离曾经工作的地方和同事同学和朋友，做孩子的好后勤，搭一把手，间接的参与四个现代化的建设。有时也感孤单，在就医和有些方面确实不如在故乡方便，为了孩子，没办法。我真不是唱高调，确实是这么想，也是这么做的。
我们受党教育多年，在大事大非面前岂能只考虑小家，而不顾大家和国家。只是希望有关部门多投入资金和人力资源，把养老的事情办好，多向发达国家学习取经，让老人养老无忧，老有所养，老有所依，居委会和街道最好也和相关部门配合，参与进来。全民关注养老。
文化领域创作者飞花娟
我太太所在的学校，靠近著名的南京大学，很多老师，特别是退休老师，家人都是这边的教授。她经常去看望这些离退休老师（其中有8人属于离休干部，每年去探望两次）。
很多老师的孩子都常年生活在美国，因为那个时候知识分子的孩子才有条件或者意识去国外留学，因此留在当地工作、成家。而把老人留在国内。
上周她去南大陶谷新村看一个当年的劳模老师，她84岁。老伴近90岁，原来南京大学的著名教授，享受国务院特殊津贴。他们住的房子，一直没有装修，还沿用着八九十年代的老式家具，爬楼，没有电梯。老人家孩子在美国，很少回来，他们一直是老两口相依为命，他们说孩子去了国外，实际上就不是自己的孩子了。讲到这些，泪眼婆娑。
很多老师和教授的孩子，原来大家都羡慕他们的孩子学业有成，在美国学习工作，成家立业，现在这些老人到了晚年，特别渴望着孩子能回到身边。老人身体好，能够自理的时候还好说，最可怕的是生了病，甚至一些老年痴呆，床头无人照应。
目前尚没有什么两全的办法，毕竟他们的儿女也有工作，也有自己的孩子。很多中国的老人并不习惯去国外和孩子们一起生活，各种困难，有些老人便选择住在了养老院。
君无戏言博主
在我身边有一个农村的孩子，父母倾尽所有让孩子要考上好的大学，孩子也比较争气，考上了县里最好的高中，紧接着也考上了一个一本的大学，读研，然后去美国深造，这些都一气呵成。
在美国读完博士后他回到中国，现在就职于某所高校。而他的父母呢，因为适应不了城市的生活，坚决不来城里。所以他和父母就过着异地的生活，父母在一个城市，作为儿子又在另一个城市。
但是父母生病的话，这个儿子就有能力送父母去最好的医院。
而另一边，相同境遇的家庭，因为孩子自小也不爱读书，父母只忙着挣钱，不关心孩子的教育问题。这个孩子没有念完，高中就辍学了，靠着打零工的生活勉强度日。
到了婚假的年龄，因为自己攒的钱不够，父母又倾尽自己的所有为儿子准备婚房，准备结婚钱。本该是安度晚年的老两口，没有感到家庭的温暖，还要以便节衣缩食的还账，在这种生活下老伴儿得了重病。儿子是急白了头，想给父亲看病，但是却是自己没有钱。
其实我们养孩子都是抱着养儿防老的心情，太优秀，害怕离我们越来越远。那么不优秀，就算放在我们身边，却没有能力照顾我们又有何用。
每个孩子都有自己的思想，有自己的一片天地，我们不应该以自己这种狭隘的思想来妨碍孩子的发展。就算孩子有能力离开了我们，但是只要我们需要，我想他必定会义不容辞的来到我们的身边。
相反就算孩子在我们身边，如果他没有能力，在我们需要的时候却帮不上任何的忙，甚至在晚年还要我们倒贴去帮助他。我们又为何不选择一个优秀的孩子呢。
穆连衣
孩子优秀，不一定离你远；孩子不优秀，也不一定离你近，即使离你近，万一是个啃老族呢？所以，这个问题要辩证看待。
刚好，我身边有三个真实的例子，和大家分享一下。
第一个例子
我一个亲戚家的孩子，特别优秀，一路从小学到大学都是名牌学校，大学毕业考取藤校研究生，出国深造，但毕业后回到国内创业，战绩赫赫，从小公司到现在的大企业，虽然忙于事业，陪父母的时间少，但也会忙里偷闲，挤出时间陪陪父母，由于他的父母很喜欢旅行，而他儿子也说，老两口为了他辛苦了大半辈子，现在日子熬出头了，父母喜欢做什么，就一定要去做，不要留下任何遗憾，因此，有时间自己一家也会带着父母满世界旅行，如果自己实在忙得不可开交的时候，也会为按照父母的喜好，提前定好旅行计划，行程，确保父母在旅途中能够尽量玩的开心。
他的父母常说，虽然儿子忙于事业，不能经常陪他，但儿子为他们做的事情，他们看在眼里，这也叫，虽然父母和孩子相隔千里，但心却靠在一起。
第二个例子
我老家一个邻居，孩子从小到大，一路走来，都是那种成绩不拔尖，但也不垫底的中等水平，高考超常发挥，勉强考上了一个一本，毕业后，一直在深圳发展，事业也不算突出，只能算撑不起也饿不死那种，去年父母出首付在惠州按揭买了房，现在房贷，车贷，外加孩子的教育费用，一家人过的紧巴巴的，儿子也还孝顺，把老两口接到深圳一起生活，老两口很高兴，因为这么多年，孩子总是过年才回来一趟，有时候甚至几年回来一趟，，来去匆匆，也不在跟前，这让他们很是思念儿子一家，现在终于可以生活在一起，也算是了了他们的心愿。
但事与愿违，和儿子一家生活了一段时间，由于老一代和儿子媳妇的育儿观念差距太大，经常因为孩子的教育问题出现家庭矛盾，因此，老两口一气之下，就回了老家，儿子偶尔才会给他们打一个电话，这让他们更是心里难受的不行，辛辛苦苦培养的孩子，却在心理上离他们越来越远，老太太经常想着想着就忍不住抹眼泪。
第三个故事
这也是我老家的一个邻居，孩子从小都属于那种特别调皮捣蛋的类型，不好好念书，初中就开始跟着社会人士混日子，好不容易混到了高中，混进了一所专科院校，毕业后却怎么也找不到合适的工作，最后，家里人托关系给找了一个还算清闲的工作，但没干两年，却不干了，从那以后，他就整天在家里闲着，反正闲着也是闲着，也没啥事儿干，于是就开赌博，没钱了就问父母伸手要，父母因为这个不成器的儿子，简直头发都急白了，四十好几的年纪，也还没成家，前几年，他父母经常求着媒人给他说一门亲事，也不能就这么让他打一辈子光棍儿吧，但媒人给说的姑娘家人只要一打听到这人的品行，都是不同意说这一门亲事的，所以，到现在还过着啃老的日子，游手好闲。
从这三个例子，我们可以看出，孩子优秀，真的不一定会离你远，只要心在一起，千山万水都是近，心不在一起，不体谅父母，即使天天生活在一起，也会让父母焦头烂额，何谈颐养天年呢？因此，父母大可不必担心这个，用我们的心力，努力培养优秀的孩子吧，于国于家，都是好事！
