搞笑搬花
神预感.
在我上小学的时候，班上有一个学习成绩很好的男生预感特别的好，这也成了我们之间的一个很好玩的回忆。
这个学习较好的男同学也是很调皮的，经常跟着班上几个捣蛋的同学一起玩，所以有的时候他们上自习课的时候就在教室里面讲话、打闹。上小学的时候是需要在宿舍住宿的整个学校里面的那些学生也是挺闹腾的，经常是把宿舍搞得鸡飞狗跳。
有那么几次，当这几个学生在教室、宿舍闹腾的时候，这个学校好多同学好像突然意识到了什么，然后就开始安静起来。这个时候突然班主任或者是学校里面的老师出现，把这几个闹腾的同学给揪了出去。这个成绩较好的同学，每次都能够躲过老师的惩罚，次数多了以后他也就成了班上有名的拥有神预感的同学。
●初中宿舍夜谈.
在我上初二的时候，我所在的那个宿舍刚好位于整个宿舍区梯形路口的位置。我当时是睡在靠近窗户上铺的位置，有一次我就发现，如果把窗户打开的角度调整好的话，可以通过窗户上面的影子窥探出走廊里的人影。有了这个发现以后，每当宿舍区由老师来查夜的时候，我就能及时的发现并通知宿舍里面其他人。
记得有一次在宿舍熄灯以后，宿舍里面还闹哄哄的，很多人在那里讲话。突然我发现宿舍窗户旁边有女班主任的身影，但是这个时候通知宿舍里面其他人不要讲话的话会有点欲盖弥彰，所以我就放弃了向宿舍里面其他人打招呼的想法。这个时候宿舍里面靠近门里面的几个室友还在那里高谈阔论，他们聊的那些内容有不少都是涉及男女之事的。后来班主任实在是受不了这些舍友的谈话，在宿舍外面警告了几句然后就离开了。
●酒席醉汉.
我有一个亲戚，后天中午去一户人家里面吃酒席，在酒席上他熬不过，其他人敬酒就多喝了几杯，哪知道就这样喝多了。
回来的时候，亲戚一个人走在路上慢悠悠的往回走，当他醒来的时候发现自己居然是睡在路边，那个时候天已经黑了。幸好当时是夏天而不是冬天，如果是冬天的话估计他就要冻僵了。
犯贰de汪星人
1.朋友带一女的开房，我给找的宾馆， 下楼送我的时候问我哪有卖TT的？我带他去了旁边超市，一起进去的，我没吭声，那女售货员给的时候看我俩那种表情。。。lz和朋友瞬间明白了什么，他幽幽得来了一句：你先回去等我。。
2.那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。于是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。。。结果，他终于有钱结婚了！
3.小表妹一年级，去放孔明灯，她妈看了她的灯，说：“莫非这孩子以后是要当国家领导人？”大家一看，灯上写着：祝，全国人民身体健康。
4.我觉得我妈妈是我见过最好的丈母娘，我是独生女，我妈妈对我找对象就一个要求，对我好就行！不要男方买车买房，结婚前不让收男方的任何东西，就算吃饭，也要我请男的，哎！可是这样了，我咋没人要呢？？？
小小小段子
分享一下身边的搞笑事！
1.小时候我脾气犟，每次母亲打我时，也不求饶也不跑。
过后，母亲一边为我擦红花油一边流泪:打你时，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你气就消了……又一次换打，于是当母亲拿起棍子时，我撒开脚丫子跑了，而母亲在后面追我几条街，那次我挨的更很，母亲边打嘴里还骂着:小兔崽子，长能耐了，还敢跑了，看我不打断你的腿，我让你跑……从那以后我就知道了:女人的话不能信！！！
老婆，你现在知道我为啥不信你了吧？
2.一男一女约在餐厅相亲
男：“你好，冒昧问一句，你单身多久了？”
女：“单身一年了”
男：“巧了，我也是，你和他为什么分手？”
女：“你受得了另一半三天不洗头，两天不洗澡，不卸妆，就上床睡觉吗？”
男：”完全受不了！“
女：”是啊，我前男友也受不了！“
3.一个土豪牵狗散步，路上遇到了个乞丐。
她傲慢地说：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”
乞丐说：“我要是叫十声呢？”
土豪开心地：“我给一千！”
乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，土豪只得掏钱给他。
乞丐接过钱连声道谢：
“谢谢妈！谢谢妈......”
4.问：“你觉得你什么时候最有价值，最值钱！” 答：“我觉得我最值钱的时候是，有一次我跟我爸出去吃饭，结账的时候他发现没带钱，就把我压在那抵了饭钱！”
5.领儿子看眼科，医生是我高中同学，事先微信聊天说好要让她纠正一下儿子的不良习惯。检查完之后，她十分严肃地说:小朋友，你的视力现在已经开始出问题了，发展下去会形成高度近视。你现在要注意，手机肯定是不能看了，还要多吃蔬菜，少吃零食。还有……她低头看了一眼微信，继续说:在自己的房间睡觉……
眼前皆是回忆
我们家有一只闹钟，这在那个物质匮乏的年代里，已经算是一件奢侈品了…。
这一天我们正在吃午饭，门外来了个邻居，他进门就问，"现在几点了?到1点37没有?”回答他说现在刚好12点…。他于是走了，大约半小时又回来，还是问"现在可到了1点37没有?"…，如此反复几次同样的问话，引起了我们这些孩子的好奇，就反问他为啥必须是1点37呢?…
原来，他是到我们街道南头一家店面去收料钱的，可是那家的女主人新买了一只手表，这在当时我们街道上可是件大事。要知道，一般人家里连只闹钟都没有，她竟然会有只手表!只见她高高地卷起袖口，露出那只手表来说，你1点37来吧，那时候才有料钱，就这样，我们这家邻居就在我们家一直等到了下午1点37分，才匆匆跑去收料钱…。
因为极度好奇，我们几个孩子偷偷跟在他的后面，看看到底是什么情况…，
等我们赶到的时候，正看见那家女主人高挽起袖子，正让大家看她的手表，并且大声说，"大家看到没有?我这是只个新手表，我让他1点1马嘎过来，这才1点37他就过来了，难不成我这个戴表的还不准吗?…
大家听得一头雾水，谁也不知道1点1马嘎是多少。这时他丈夫出来解围了，说，“你这个人也真是，叫你1点1马嘎过来，你1点37就来了。好了，算了算了，给他钱给他钱…"!
这时看热闹的人都听得目瞪口呆，谁也不知道这1马嗄是多少，但因为人家有表，也就认为那女主人说的在理…。也因为自己没有表，我们那个邻居羞愧地低下头，一边数着钱，一边听着那个女主人数落，始终说不出一句话来…。
也就我们这几个上着小学的孩子知道，1分钟就是1分钟，1刻钟就是1刻钟，1个小时就是1个小时。没有什么马嗄不马嘎的。大声喊1马嘎的女人，其实并没有上过学，也不识字，就纯粹是炫富加扯淡…。
邀你看夕阳
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
坐在上面当起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
正儿巴经的大熊
1 再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
2 出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
3 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
4 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
5 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生！说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：给老子回来！众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
大话笑林
1、大学时候我有个同宿舍的同学毛发比较旺盛，络腮胡子，平时只要两天不刮，胡子就跟头发长到一起了。有一次失恋了，颓废了几个星期，一直躲在宿舍，期间胡子也不刮了，我们看习惯了就改口叫他胡子，结果不去上课这事被辅导员发现了，勒令他刮了胡子去上课，否则就处分了，胡子没办法，只能把胡子刮了个干干净净，刮完后坐在床上照着镜子感叹年轻了，这时我们宿舍另一个叫他四眼的哥们进来了，朝胡子看了看后突然转生跑了出去，我们正诧异时胡子的电话响了，胡子一看是四眼打来的，接通后就听到四眼神神秘秘的说：胡子，你赶紧回宿舍来，有个变态坐在你床上自摸呢，我们都不敢动他，你赶紧回来。。。。。。
从此四眼被我们鄙视了四年，也改口叫他瞎子了。
2、大学时我跟几个哥们经常去打篮球，其中一个哥们戴隐形眼镜，有一次掉出来以后没地方放，就放在了他的矿泉水瓶里，里面还有水，结果打完球以后发现这个瓶子空空如也，哈哈哈，案犯至今没有下落。
3、我大学一个同学，长得比较着急，看上去像三十来岁的人，新生报道的时候就被迎接的学姐当成了学生家长，喊了声叔，结果这货倒不觉得有什么不好，反而利用起了这个优势，往后每次考试考到一半他都会举手出去上厕所，然后就大摇大摆的走到另外的考场去，查查这个同学的考号，看看那个学生名字有没有写，然后还要跟监考老师打招呼，一副巡考的派头，多次作案竟然没人识破，哈哈哈，回到考场后自己做完后把看到的答案再扔给我们，几年下来我们可没少沾光。
陶都剑客
1、我一同事刚谈了一个女朋友，这天他拿了年终奖，问女友如果给她她会怎么花。女友说会孝敬她最爱的人的父母。同事听后很感动，就把年终奖都给了女友，但过了一阵，同事发现父母那还没动静，就去问女友。
女友却说：“我给过啦，都给了我爷爷奶奶了。”
2、同事有一天在院子里晒太阳，忽然楼上扔下来一团用过的姨妈巾，正好落在同事的头上，同事还以为是院子里结的梨子掉落了下来，一口咬住了，这时候他女朋友推开了院子门……
3、有一天和同事一起下班，路上他看上了一个妹子，就冲上前去，拿出自己的手机问是不是妹子掉的，谁知妹子点了点头，接着就把朋友的手机拿走了，随即在经过一个路口的时候，妹子直接把同事手机扔进了垃圾桶，一边扔还一边说：“这套路也太老了……”
4、我一朋友，有一天我看他神经憔悴，问他怎么了，他说跟一个美女彻夜未眠。我顿时坏笑地问他有艳遇。他说路上遇到一个美女，然后就和他搭讪，美女问他到哪，他就说和美女顺路，只是这个美女是夜班公交车司机，我朋友在公交车上呆了一夜。最后，他俩居然成了，真人真事。
幽默的法律人
感谢大家能看到这条回答。话不多说，直接开笑把：
1、过年了我妈看着说：这衣服买的还是小了。我：还行啊，穿着刚刚好。我妈：那等你你发胖了，还穿的下么？
2、儿子在模仿他爸，他爸干啥他也干啥。后来他爸看见他儿子模仿他，从兜里摸出一根香烟抽递给儿子，儿子愣了愣接过香烟。他爸转身高喊：“孩他妈，不得了啊～你儿子抽烟”………
3、儿子刚上小学不久，老师就让叫家长，，，赶紧跑去学校，儿子被打的鼻青脸肿。问老师原因，老师沉默了一下说:“你儿子自我介绍说:"他舅舅是医生，看病不花钱，不信让别人打他试试，然后就成这样了"看着儿子肿成猪头，我愣是给气笑了。。。
4、逛街的时候遇到了前女友和她老公。前女友眼珠一转，对她老公说道:“老公我累了。”她老公会意，大声说:“宝贝逛累了吧？把高跟鞋脱了，我背你!”眼看她老公背起她，我冷笑一声，默默地紧跟着他们，足足跟了三条街……
5、和同事去一家餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这是同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们这里是观众席吗？
6、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。。。老婆：啊？老公，你没受伤吧，快让我看看！！老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤？？老婆：...
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此地无笑三百两
出租房之嚎叫
17年在深圳工作，一天晚上公司聚会，很晚才回去；走到出租房的一楼，听到屋里有个小屁孩哭闹不停，他妈妈吓唬他说外面有鬼。
我本想着帮助他们一下，就恐怖的叫了一嗓子，结果......
里面俩人都哭了，我也赶紧上楼......
网吧之职业法师
大二的时候，我和小赖经常去网吧打游戏，走到一处网吧，正好赶上在查身份证；我们都是成年人，所以没什么担心的，去找个位置坐了下来！
可没想到的是，坐在我旁边的那位同学在打英雄联盟，恰好检查员在问他，
——什么职业
——中路职业法师
我吃惊的望着他，这也行！
上课之老师再见
高二时一次上英语课，老师在上面讲的是滔滔不绝，体育委员在下面昏昏欲睡。他同桌趁他不注意，在他耳边说了句“下课”。
这货瞬间就跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊：“起立！”
结果后面一排居然有四个心不在焉的同学站起来喊：“老师再见！”
厕所之偶遇
我一同学暗恋另外一班的女神，一天他上学校的公厕出来准备洗手，看到她也在旁边洗手；于是想要上前搭几句话，从她背后经过的时候，她转过头有礼貌地冲他一笑。
我的那位同学一时慌了，竟不知道说什么好，脱口而出：“你也尿手上了？”
酒店之吃饭的
毕业旅游，和同学去了趟云南，有一天在酒店吃饭，我想上个厕所，就问了服务员一句。
服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以去对面的公厕，我们和他们有约定，到时你就说你是吃饭的！”
怎么听起来怪怪地！
