人總是在陌生的時候相互吸引，最後又因親密而相互厭倦。
大多數的感情之所以在親密關係中不斷變質，是因為，在朝夕相處中我們都漸漸忘記了相愛的初衷，期待對方能按照自己的喜好變成更理想的伴侶，讓對方感到痛苦，才讓感情墮入深淵。
“我不是你想的那個人”
《囧媽》講述了，主人公徐伊萬因為不想和妻子離婚，打算去美國阻止其發展事業，卻因護照在母親手中，本想拿回護照的他不得以，意外地陪母親開啟了一段到莫斯科的旅程，並不斷遇到許多囧事的故事。
人到中年的徐伊萬，事業有成，母親圍著他轉，下屬也對他唯命是從，習慣了發號施令的他看似風光，實際上婚姻生活卻並不如意。
徐伊萬的妻子張璐早就提出了離婚，可他卻遲遲不簽字。張璐問他不簽字的原因，他說是不想讓張璐得到產品的專利使用權。看似為了利益，實際上，是因為徐伊萬還愛著張璐不想離婚。
徐伊萬因為愛面子，找了各種理由拖延簽字離婚，卻始終不肯坦白地說出自己的真實想法。
他修好了一盞自以為的張璐喜歡的檯燈，裝作不驚意地讓張璐帶走，實際上是想向張璐示好。可是張璐卻說：我從來沒有喜歡過這個檯燈，從它進家門第一天起，我就覺得它長得很做作。
張璐一直覺得丈夫不瞭解自己，也很反感他的處事方式，她說：
“你心裡面長了一個幻想的老婆，她應該喜歡什麼、討厭什麼、該怎麼說話，你全都設定好了。你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？都這麼多年了，你難道還沒有意識到我不是你想的那個人嗎？”
徐伊萬是愛張璐的，他一直用自己以為的“我是為你好”的方式愛著張璐。張璐被動地接受這些所謂的好意，直到再不想忍受，提出了離婚。
影片的最後，張璐說：“我們是真心相愛過的，我們有過生命中最美好的時光，但現在我們是真的不可能了。”
那麼，為什麼原本自由戀愛，相互吸引才在一起的他們，會在結婚後越愛越陌生，導致了婚姻危機呢？
“你心裡面長了一個幻想的老婆”是親密關係變差的起因
許多剛結婚的人都會說“我的伴侶，就是我找了一輩子的人”，這意味著，在沒遇見伴侶前，人們的心中就已經有了一個完美愛人的藍圖。
但現實生活中，我們找到的愛人往往會和理想藍圖中的愛人有些差距。人們如果不想降低標準，和達不到理想值的愛人交往，就會選擇：找一個最符合條件的候選人，然後進行改造，讓他變得和自己的理想情人一樣。
張璐問徐伊萬“你為什麼要鍥而不捨地改造我呢”，說明了徐伊萬一直活在自己的世界裡，試圖讓張璐變成一個他理想的妻子。
徐伊萬因為“心裡面長了一個幻想的老婆”，所以不斷用自己的期待試圖改變張璐，導致了和張璐的親密關係越變越差。
《親密關係》的作者克里斯多福·孟說：“通往地獄之路，是用期望鋪成的。”
很多人到了親密關係裡就會忘記相愛的初衷，希望伴侶變成自己喜歡的樣子，或做讓自己喜歡的事情，給伴侶很大壓力，最後把關係搞砸了。
克里斯多福·孟說：“我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。”
不是所有人都會讀心術，能讀懂你每時每刻的想法。當你要求別人來滿足你的期望時，其實是因為缺乏安全感，想要證明自己是被愛著的。
我們不斷地希望伴侶為自己改變，就是在不斷地讓對方證明他的愛。可是，親密關係裡，“證明愛”會變成了“要求愛”的無底洞。
要求伴侶按照自己的喜好改變，只會讓對方充滿壓力。
如果對方達不到我們的期待值，我們就會失望，覺得是對方做的不好，感到憤恨，懷疑愛，不再信任那個親密的伴侶。
過度的期望終究會轉變成憤恨，從而毀掉一段健康的親密關係。
如何拯救被破壞的親密關係？
在火車上經歷了一系列囧事，差點被熊吃掉、劫後餘生的徐伊萬，終於在電話裡向張璐吐露了自己的心聲：“我就是不想跟你離婚，我不想跟你分開可以嗎！因為我還喜歡你我還愛你，因為我不想對這段感情放手。”
我們之所以用各種方式考驗伴侶、希望伴侶做或說一些我們喜歡的事，其實是為了證明自己在伴侶心中的價值，希望確認自己是值得被愛的。
但，一個勁地想要證明被愛、索取愛，只會讓愛人加速逃離。
張璐說：“我都忘了我們曾經那麼相愛過，年輕的時候總覺得，愛一個人就是願意全心付出，後來才發現，有時候就算付出，也難免互相傷害。
我曾經很努力，想變成你心目中理想的妻子，但我真的做不到。在這段婚姻裡我們都付出了很多，但我們都失敗了。”
期待對方變成自己理想的戀人，會不知不覺給對方帶來巨大壓力，造成對方的困擾，影響關係的和諧，造成親密感的幻滅。
雖然親密感出現幻滅，但不代表兩個人已經完全沒有感情，及時拯救變壞的親密關係，才能修復出現危機的婚姻。
那麼，如何才能拯救變壞的親密關係？
我們要知道，所有矛盾的形成都不是一天造成的，感情中很多問題的根源，其實都藏在兒時。
兒童時期，人類的兩大需求是歸屬感和確認自己的重要性。如果這兩大需求不能被滿足，孩子就會很痛苦。
為了把自己從傷痛中拯救出來，孩子們必須遠離給自己造成痛苦的人或事。當孩子長大後，痛苦其實並沒有消失，只不過是被隱藏起來了。
當親密關係中的另一半出現時，就可能會觸碰到那些塵封的痛苦。人們以為是伴侶讓自己痛苦，其實痛苦的根源就在自己的內心。
要處理這種內心的痛苦，遵循以下幾個原則來做即可：
第一，自己對自己的情緒負全責，不把伴侶當作自己不快樂的根源。
明白正在影響情緒的只有自己，當你看待事情的角度發生變化時，情緒就會隨之發生變化。
第二，親密關係的目的是共享快樂，而不是控制對方。
凡是總想證明自己是對的，對方是錯的思想，都是在試圖控制對方的想法。我們要時刻告誡自己，不要控制對方，把關注點放在自己身上。只要堅持，漸漸的，我們試圖控制對方的行為就會發生改變。
第三，勇於面對自己內心的痛苦。
不是所有人都願意直面痛苦，因為痛苦就像是人的軟肋，沒有人願意承認自己的弱點。但直面痛苦不過是痛苦一時，而隱藏痛苦會讓你痛苦一世。
逃避痛苦只會延長受考驗的苦難，只有把痛苦拿出來，才能真正消滅它。或許它無法徹底避免，但我們可以選擇積極的行為導向，只有坦然面對，痛苦才會轉化為生命的禮物，使自己更堅強、自信、快樂。
故事的最後，徐伊萬給張璐發了條短信，終於接受了“兩個人的婚姻已經失敗”的事實，他說：
“一直以來，我們總是在爭吵，可我們的出發點都是對彼此的愛，只不過，這份愛是希望對方活成自己想要的樣子。每個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的，愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。”
打開心結的徐伊萬終於懂得了，愛就是要讓對方做自己。
學會了考慮別人感受的徐伊萬，堅持帶母親去到了莫斯科，最後時刻，終於幫助母親完成了年輕時遺憾錯過的演唱夢想。
婚姻讓兩個原本獨立的個體擁有了世界上最親密的關係，但真正的親密關係是讓兩人共同成長，獲得靈魂的愉悅，讓心靈持久永恆地真正解放。
願我們的親密關係都能一直健康甜蜜，在婚姻的旅途中能一直相伴到老，收穫圓滿。
作者簡介：小旭和你聊情感——原名：吳小旭，情商不高但敢愛敢恨。歡迎關注，期待和你一起聊暢意人生。
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