天籟之音36906144
以前自己“半瓶子水“的時候，自以為對社會上的很多事、很多人、很多的知識都瞭解，為了表現自己和炫耀，常常口若懸河。隨著對這個世界的瞭解越來越多，與許多“高人”的交流機會增加，越發瞭解到自己的淺薄和有許多需要提升的空間。於是慢慢學習“聆聽”和“少言”，尤其是關乎對他人的負面評價。由此，自己的內心對這個世界多了一份謙卑和恭敬，少了一份自以為是，自然沉默思考反省的時間多了。
恆信凌毅
壓力！
各方面得壓力！讓你喘不過來氣，本來一個天真燦爛的小夥子，硬是逼成了老大叔！
我一個朋友，日子過得相當好，家裡開工廠的，積蓄我覺得最少也得有個幾百萬！他爸一年擴張工廠，正好趕上東部霧霾治理，工廠幾個月都沒發正常的營業，拖上級，請關係請吃飯都不行，無奈工廠倒閉，我朋友一開始開個寶馬五系，後來抵押給銀行，由於他家裡以前經濟條件允許他不去學個什麼，經常換工作！可現在他每個月還要還銀行的錢，負債百多萬，他和他爸兩個人每個月省吃儉用的還賬！
現在我們聚餐一塊吃飯，他就不像以前一樣跟我們一塊吹牛，喝的差不多了，再出去唱個歌，或者其他的[靈光一閃]你懂的[呲牙]！
現在都是悶聲一個人扛了兩個工作！你說他二十一歲該不該承擔這麼多壓力？
朋友今年結婚了！他那經久不見的笑容又出現了！希望朋友們越來越好！
春衫君喔
曾經的我是那麼開朗，活潑，現在的我，少言寡語，不愛說笑。
是什麼讓我越來越沉默？我也問過自己這個問題。答案是婚姻。
突然有一天我發現自己不會笑了，也不愛出屋走動，不愛逛街，不愛與人交流。看著鏡子裡的自己，我感到很沮喪。我開始追溯，從哪一刻開始冰凍了笑容？我努力的回憶。有一天在我獨自哄孩子的時候我哭了，我問自己為什麼結了婚有了孩子，一切的一切就變了樣，變了味道，笑容被淚水取代。曾經的我不會做飯，沒刷過碗筷，結了婚我卻成了女漢子，能抗米，能搬傢俱。我不知道男人除了跟我生了個合法孩子還有什麼作用？外人眼裡，我是家庭幸福，衣食無憂，可是誰又知道屋裡的我，內心是多麼的無助與無奈。
自從有了寶寶，我成了二十四小時，一年三百六十五日無休息的全職寶媽，我不抱怨我的生活給了寶寶，但是我不懂的是，男人是用來做什麼的，為什麼看著勞累的妻子不能主動幫忙做下飯。
我認命，因為我有孩子，我是大多數中國婦女的模樣，為了孩子有個爸爸，必須要讓她有個完整的家庭，所以我不吵不鬧，在沉默中偷偷哭泣，即使這個爸爸沒給孩子換過尿布。
沉默只是我在忍受生活裡的無奈，又或許生活對於我而言只是日出日落的規律，也許有那麼一天我也會打破沉默。
戀纞
從上學到參加工作直至結婚我一直給人的印象就是開朗，活潑，急脾氣，可是在經歷了多年生活之後，面對我自己選擇的愛人卻越來越沉默，越來越討厭，甚至想到遠離他。
從結婚到前兩年，一直是情理之中的磕磕碰碰，並沒有傷及感情，我屬於語言表達極好的那類人，一般家裡就是我在主導話題，每當看到有趣的，或對我們生活有幫助的，我感興趣的各種文章，我們會一邊做飯一邊讀文章，分享各自的感受和見解，也很樂於分享工作中的點點滴滴。我屬於粗線條，有衝動，易出錯，他比較內斂，細心，謹慎，我覺得互補融洽，沒爭議。
一直到我臨退休的兩年，我從繁忙的打工族迴歸到國企退休，卻發現在我們職業變化的十年之間，因為生活壓力早已相互忽略，各自為政，我依然是愛生活，愛孩子，追求上進的那一個，他卻是沾染了喝酒的毛病，每日兩餐總要喝一點，家裡的酒味天長日久也不曾散去。去跟朋友聚餐，最忘不了的就是口袋裡總是帶著酒，最為惡劣的是以前朝氣陽光，愛家護妻，勤快節儉，寬以待人的青年已然頹變為自私，暴躁，懶惰，冷漠的陌生人，經過幾番吵鬧，交涉，甚至驚動兄弟姐妹調節，他依然雷打不動，不做絲毫改變，寸步不讓，我行我素，自我放縱，不加收斂。這時我已經被這種巨大的變化打擊得驚慌失措，六神無主，我急於改變這種壓抑惡劣的家庭環境和他的糟糕的精神狀態。
兩件事徹底讓我從試圖接納改變達到徹底放棄，一天下班回家我興匆匆地準備了新鮮的羊肉想嘗試新學的菜譜，打開門，他在家。一抬頭，半面臉血呼啦差，他騎電動杵到馬路牙子上負傷了，他解釋說一輛過路車失誤剮蹭到他了，他在撒謊。那一刻，我想我不應該在不值得的事情上浪費感情。再一次，他與朋友聚餐，出門去上班忽然失憶，自己不知所在，打了車才到的公司，依然是面目全非，血裡胡茬。我想我該怎麼辦？鄙視，憤怒，厭惡也不足以表示我的思想。
經過爭吵，和解，勸說，冷戰，我已不為他擔心，也不心疼他了。我在想，既然他已不為家庭孩子妻子各方面著想，一味滿足自己口腹之慾。家庭失去了存在的意義，我何苦氣死自己呢？
於是我越來越沉默，越來越冷漠。我們從無話不談，親密無間發展到相對無言，彼此仇視，我直爽，得理不饒人的缺點佔了很大部分，可是對方呢？
我寫這些，家裡依然酒氣飄蕩，某人依然把酒暢飲並且獨自一人，手機音量調到他滿意為止，我能說什麼？失望的多了，被忽視的久了，心傷透了，你也就無話可說了，也就越來越沉默了吧。難道你會無視一切一如既往心情激動地投懷送抱，給他以溫存？說實話我真噁心。
我這種經歷，這種情形，同齡人不乏其例，說出來，大家共享。
138see
結婚之前，我是一個開朗的人，單純的人，幼稚的人。喜歡在眾人面前嬉鬧，真可謂少年不識愁滋味的心態。那時的我最怕寂寞，不喜歡沉默！
但凡這樣性格的人，都是性格直爽的人，沒有壞心思的人，往往都是成年後，混的平平庸庸的人，我就是其中一個，我極其厭惡自己的過去，那是一個不懂規劃的過去，虛度年華的過去，碌碌無為的過去，讓人恥笑的過去！
結婚之後，買房子讓我變得沉默，裝修房子讓我變得沉默，生小孩讓我變得沉默，孩子上學讓我變得沉默，同學聚會讓我變得沉默，老婆的埋怨讓我變得沉默，總之，我變得越來越沉默，越來越覺得生活沒滋味，缺少了生活的激情。
沉默使我不再開朗，沉默使我不再嬉鬧，沉默使我越來越不敢與同學、朋友聚會，沉默使我夜不能寐，沉默使我好像得了抑鬱症。
買房子的時候因為自己的首付太低，買了一個位置偏僻的商品房讓我沉默；裝修的時候沒有足夠的裝修款讓我沉默；生孩子得時候生了個千金讓我沉默；孩子上學如何上到好的學區讓我沉默；同學、朋友聚會相互的攀比讓我沉默；經濟不自由活該被老婆埋怨使我沉默。
這一切的根源是沒有足夠的錢。
這一切的根源是畢業後第一份工作的選擇。
這一切的根源是自己目光太淺。
這一切的根源是自己能力不夠。
這一切的根源是自己不夠努力。
這一切的根源是家庭背景不如別人……
所以，年齡越大越沉默；年齡越大越容易失眠；年齡越大，同學之間差距越大；年齡越大越瞎琢磨；年齡越大越知道奮鬥的時間不多了。
結婚之前的不沉默是我不願意再想，與其說天真，不如說太傻。
所以說，碼些沉默的，抑鬱的人們，一定是生活不幸福的。或是生活拮据，或是感情受挫，或許天生神經受挫，或許幹了不該乾的事尷尬而致。
對於我，只能說經濟拮据，事業無成，一個人收入不足以讓老婆孩子過的幸福。這些是我蒙羞的，無地自容的。
徑直奔四的年齡是多麼的尷尬，是多麼的無奈，是多麼的摧殘，上有老下有小，不努力不掙錢不事業，沒有別的活法。
認輸嗎？不！繼續沉默嗎？不！再拼一把吧，是！
我已經幼稚了很多年，不能再繼續幼稚；我已軟弱了很多年，不能再軟弱；我已壓抑了很多年不能再壓抑！
老婆等不及我出人頭地之日，已經努力了，事業幹起來，我不能拖後腿，擼起袖子，再拼搏一把，做自己想做的事，有資本有精力奮鬥的時間不多了！
要在沉默中爆發，不能任命運擺佈。
光陰如梭，時光荏苒。機會真的要把握住，最後再拼一把，我需要成功，即使沒有，哪怕一點點，不想再過幾年之後，還像今天這樣埋怨自己的過去。
要想自己不再沉默，大膽的活出自己，務必奮勇前行，無所畏懼！
話不多說，多做為好！
寫下此文後，督促自己多思考，少沉默，多努力，少埋怨。同時，也給像我一樣沉默的人點滴啟示，共勉！
情感BOSS
你好，很高興回答，是什麼，讓你越來越沉默？
其實對這個問題每個人都有不同的見解，對我來說，我目前的狀態就是很沉默！
我現在成家了，兩個孩子，有房貸，我是自己創業，做裝飾公司的，店面租金16萬一年，員工三個，小公司，一年成本在30多萬吧，不含家庭開銷！
我每天無論幾點入睡，第二天都是6.30醒，一年四季無論逢年過節，颳風下雨，當睜開眼睛想到的就是開支和今天的客戶，每天都有很多的壓力和操不完的心，讓我喘不過氣，除了工作上的事情，我基本不會和任何說聊天包括訴說，因為我懂得所有的苦，累只能自己扛，訴說給身邊人也只會增加他人的煩惱，何必說呢。
包括家人告訴他們一些事情也只會讓他們為自己操心，也無能為力來幫助自己，所以何必說呢！
每當朋友約了出去玩，看到他們開開心心，有說不完的話，聊不完的天，而我更本沒心思去聊天，因為滿腦子都是賺錢，生活，當然原本可以不用這麼累。不用這麼多壓力的，但是我選擇了創業這條路，所以我有苦也說不出，選擇沉默！
聲色與雨
回想起來，我的中學時代是非常開朗的，如今卻是沉默寡言的人，曾經有朋友評價我，做比說的多。
以前的學生時代，無憂無慮，除了讀書之外還可以打球，泡妞，不亦樂乎。自大、炫耀、驕傲、開朗是我的學生時代的代名詞。
長大之後，看到了學生時代看不到的景象，不由得感概萬千。
曾經很自大，可是看到更優秀的人仍然十分低調，我沉默了，因為我沒有自大的資本。
曾經很炫耀，可是看到比我更炫的人得罪了領導而失去了工作，我沉默了，因為我還沒有炒掉老闆的底氣。
曾經很驕傲，可是看到有人驕傲自滿最後跌落了谷底，我沉默了，因為我不想跌落谷底。
曾經很開朗，可是看到家裡為了我的學費四處奔走，家人為我的前途起早貪黑，我沉默了，因為我笑不出來。
所以我變了，我看到了社會的不公平，也體驗到了人間的冷暖，我震驚了，如今我不再愛笑，也不再開朗，我變得沉默了。
沉默，不代表我放棄了生活，也不代表我不再愛這個世界。相反，沉默代表我更加深愛著這個世界，更加珍惜我現在擁有的一切。
當這個世界的黑暗降臨到我的頭上的時候，我沉默了，因為我知道黑暗終將過去，沒什麼可怕的，我只需要想好對策，耐心等待。我沉默代表著沉著和底氣。
當我站在世界之巔，彷佛擁有全世界的時候，我沉默了，因為我知道不會有東西永遠在巔峰，我擁有的一切只不過是浮雲，而我只是過客。我沉默代表著平靜和看破。
人從呱呱墜地到最後羽化飛天，從來沒有一個東西是非屬於你不可的，你擁有的最後你也帶不走，你失去的終將會以別的方式補償你，所以何必痴迷執著於一時得失呢？
沉默是金，是因為你看懂了，所以你沉默了。
重噠
面對著眾多慌言的社會，我選擇了沉默，常常在告誡自己，閉上自己的嘴，不要再多說什麼。引用朋友的一句話，經歷了這場疫情，我己看開了很多，餘生不想和任何人爭辯，如果有人說1十1＝3，我都會一笑而過！我己厭倦了慌言的生活，也厭倦了自己口無遮攔的性格，有人說，沉默是金，這可能是最好的答案，也可能是最好的結果！
戲如人生4928
歲月和時間
不是吹的，在三十歲之前我都是一個笑呵呵的人，人稱開心果。在我34歲時，遇到我人生最大的一次波折，最疼我的年僅58歲的母親因車禍不幸離開我，至親的人的離開，讓我的心不知道如何安放，最痛的生離死別，讓我的性情變得沉默，我不知道該如何面對親人的離去。
第二次是我的創業。三個好朋友開了一家幼兒園。本是一件好事，可中間出現的一些事，卻讓我明白很多人和事，沉默就是最好的選擇。
第三次，工作中，老公的職稱評審，又讓我認識人性的弱點。沉默不語，一些看似跟你很套近乎的人，都是表面的。不需要用真心去對待。
因此，歲月無情啊！
福州楊姐
哈嘍，很高興回答這個問題，我是情感文字醉清風。
從小我都是一個內向的人，但是上大學的時候不知怎麼，漸漸話多了，變成了一個話嘮，現在就是內向與話嘮並存的境界。
我的話，一般越來越沉默有以下原因
1.周圍沒有一個圈子的人
我喜歡玩的遊戲周圍的人都不怎麼喜歡，我喜歡的b站，他們卻連聽都沒聽過；我喜歡看動漫，小說，他們喜歡電視劇，綜藝……
就算我再話嘮，沒有幾個人跟我有一點共同話題，跟他們聊我喜歡的只會徒增尷尬。所以就越來越沉默了。
2.三觀不合
當我所在的集體與我三觀不合時，我總是有一種“為什麼要這樣做?”“臥槽不能這樣吧”“這tm是什麼操作”的感覺，次數多了就不怎麼話嘮了
3.對方對我所說的話明確表示沒有興趣
大寫的尷尬啊，我說了那麼多，他（她）聽完後來一句“不好意思我不怎麼感興趣”簡直了，往後好長時間都不想找他（她）說話
4.感覺到周圍人態度敷衍，不夠重視你說的話題，可能對你有人或許對我不夠感興趣，有些對我說的話題不感興趣。
讓我越來越沉默的理由大體就這些了
