作者/溫晚安
配圖/來自網絡，感謝原作者，侵刪
這次疫情，在生死之間的緊張局勢的催化下，各種各樣的人際關係都得到了神奇的改善，原來一天到晚催婚的父母不催婚了，只要孩子平安就好，原來吵著要離婚的夫妻不離婚了，只要彼此活著就好，原來鬧掰了的朋友互相問候，原來一天到晚黑著臉的領導也突然變得母親般溫暖……
唯獨婆媳關係，沒有絲毫改善，反而燃起了更加猛烈的戰火！
A：
“讓我婆婆帶口罩是我這輩子遇到過的最大挑戰，而且，挑戰失敗！
給她科普了疫情，每天給她報最新確診的數據，甚至給她看了張文宏的演講（她聽不懂），都沒用。
她從前就是那種老子天下第一的人，她說什麼做什麼都是對，決不允許別人指出她的錯誤，到了如今，情況如此危急了，我本以為她會成長，會改變，結果，她變本加厲了！
每天抱著孩子逗啊，親孩子臉蛋啊，還給孩子夾菜！昨天晚上還偷偷跑下樓去遛彎，被物業發現……
我真的服了，這段時間，本來就焦慮，簡直每一頓飯我都吃得想摔碗，每一天我都堵得心裡慌，睡不著，勸不了說不服，還罵不得打不得。
從小到大，別人看我都是順風順水，羨慕我沒吃過苦，誰知道，<strong>婆婆這種生物，才是我的人間疾苦。”
B：
“我婆婆以前就不愛乾淨，說了你都難以相信，洗碗的抹布給孩子擦嘴……不愛乾淨也就算了，還不讓說，特別敏感，一點就炸。
如今提醒她洗個手，就好像在燒熱的油鍋裡丟鞭炮，她能懟到你離家出走，一開口就是過去受了多少苦，一開口就是我們一直嫌棄她，拐彎抹角地挑她刺。你稍微辯解兩句，她就威脅，不給帶孩子。
<strong>得，孩子我自己帶，疫情一結束，您就滾回老家吧！”
C：
“我一直都覺得我婆婆挺好，任勞任怨，但就是愚昧這點特別磨人。以前孩子生病，她給孩子用香灰兌茶喝，我們雖然生氣，但考慮到她是為了孩子好，不忍心說。
結果，這次疫情，她堅持每天到小區外300米處的十字路口燒香，說可以保佑全家健康平安。我們說最好的保佑就是待在家裡不出去，她口頭答應聽我們的，半夜還是偷偷出去。
這段時間，我們謹慎到什麼程度？我家只有需要買菜的時候，才派我老公出一趟門，其它人連大門都不許靠近。他每次買菜回來，樓道和穿過的衣服全部用消毒液噴灑一遍，進門就洗澡，衣服全部換新！
我們如此謹慎，也無法讓婆婆放棄愚昧。每天心驚膽戰地過著，生怕婆婆又偷偷跑出去被感染了。
<strong>說實話，經過這次疫情，我有了讓婆婆回老家的想法，而且特別強烈。孩子馬上上小學了，學校就在小區旁，他自己可以上下學，不需要婆婆接送。缺做飯的保姆，請一個也花不了多少錢。”
D：
“<strong>老公對你的好就像變色龍，只要婆婆一出現，就變色兒。
我一直沒有和婆婆住，孩子自己帶大，一家三口的日子非常甜蜜，老公很寵我。往年，我們每年回婆家過年，呆不到一週，這次，難得說服公公婆婆來城裡過年，誰知一呆就是一個月，簡直度秒如年。
因為婆婆見不得我和老公親親熱熱，老公只好故意對我冷淡。從前，老公總是把菜裡的肉夾給我，一聲聲老婆叫得很暖，現在何止不敢夾菜，我喊他一聲，他還要故意裝的很不耐煩，反問一句‘幹啥？’
我婆婆喜歡兒媳賢惠，每天早上7點不到，我老公就把我勸起床給全家做飯。我要是敢像往常那樣睡到大中午才起床，我婆婆會急的流淚，心疼兒子活得辛苦憋屈……然後，三五天愁眉苦臉。
我老公不是媽寶男，他之所以這樣做是因為我婆婆一旦鬧起小性子來，大家都不好過，多一事不如少一事。哎，忍得快精神分裂了！真希望疫情快點結束，老人家能早點回老家。”
迫於我國傳統，作為女人，除非你一輩子不結婚，否則，只要你選擇婚姻，就必然要面對婆婆。
如果把婚姻幸福與否比作穿鞋子，那麼這個鞋子每天走的那片地，就是婆婆，路整不平，鞋子就會出問題，鞋子出問題，腳也就疼。
那麼，處理婆媳關係這個老掉牙的話題到底有沒有絕招呢？最重要的是理清3個邏輯：
第一，人無完人，婆婆“奇葩”是人之常情。誰都不是上帝，不能按照自己的意願去捏造對方，放棄控制慾，尊重對方的本來面目，也是對自己最好的尊重。
和婆婆水火不相容的人，往往有一個共性，那就是完全是站在自己的角度，以自己為中心看待一切問題。在這樣的兒媳的大腦程序裡，對婆婆是有一套固定的計算方程式的：
首先，婆婆必須帶孩子，這是天職；其次，婆婆必須把孩子帶好，否則就罪大惡極，可以隨意指責，且婆婆不能替自己辯護，辯護就是作；再者，如果婆婆不帶孩子，就必須給錢，否則就不配做人。
<strong>這種人往往活得不快樂，她們最大的bug在於，以自我為中心，忽視了他人的客觀現實——很多婆婆受年代和教育的侷限，文化水平低思想格局小陋習多，其實是很正常的，要認清，而非不切實際地苛求。
一個基本成熟的成年人，應該首先去觀察、分辨對方的性格、品性、優缺點，再對症相處，而不是不管不顧他人的真實面貌，一腔熱血地付出，然而要求婆婆也像自己一樣掏心掏肺，幻想婆媳關係能順應自己頭腦中的理想狀態。
如果婆婆達不到，就怨天尤人，崩潰癲狂，怪老公，怪社會，怪命運不公……怪也不是不能怪，可是，除了給自己添堵，有一點用嗎？你能改變他人嗎？
第二，結婚前要做好相應地物質基礎，這一點應該成為結婚常識，因為這是避免婆媳矛盾最體面、最有效的辦法。
<strong>為什麼會有婆媳矛盾？因為請不起保姆，依靠婆婆帶孩子。
很多人結婚的時候，完全是憑感覺，沒有什麼理性的思考和準備，以為結婚就是你愛我我愛你。殊不知，結婚的主要目的就是搭夥過日子、一起生孩子，否則，談一輩子戀愛不就得了？
然而，孩子恰恰是婚姻遊戲中最大的boss，養孩子燒錢燒腦費心耗神的慘烈程度，萬眾矚目。
你不做好物質準備，住不起月子中心，請不起至少6年的保姆，必然受制於婆婆，也必然雞飛狗跳。
當然，還有一部分人是因為其它原因必須和婆婆一起住。但我始終覺得，所謂不是錢的問題，其實也是錢的問題。如果有穩定的職業，有自己的婚前房產，行動自如，底氣十足，受制於婆婆？不存在的。
第三，如果必須和婆婆住在一起，必須依靠婆婆，一定要認清現實，該服軟要服軟，切忌撕破臉皮。
中國文化最大的妙處在於，一段關係再明爭暗鬥，只要不撕破臉皮，就能共存，甚至在某些關鍵時期，還能化敵為友。然而，巨嬰最大的特點就是，情緒來了剎不住車，先撕了再說。
結果，現實是，絕大部分關係，撕了就是撕了，沒有“再說”一說。
<strong>不少姑娘確實沾了婆婆的光，尤其是家務和孩子，是非常辛苦的兩樣工作，是非常非常巨大的付出。但不懂事的人意識不到這種沾光，反而忽視婆婆的付出。
<strong>很多不知人間疾苦的姑娘和婆婆鬧翻後，親自帶孩子，被家務和孩子的繁瑣辛苦打臉打到生無可戀。
婆媳之間，多多少少也是曾真心對待過的人，一旦撕破臉皮，必然寒心，兩敗俱傷，心一旦寒了，對身體不好，對整個家庭的氣氛也不好。人生已經夠艱難了，記得別給自己添堵，得饒人處且饒人。
當然，有些婆婆影響到你的身心健康了，必須遠離的，果斷遠離。但同時，要承受相應的代價。
總之，在成年人的世界裡，任何事情都有得有失，有利有弊，作為成年人，必須學會分析自己的客觀現實，心態平和地權衡利弊，做出對自己最優的選擇，在做出選擇的一瞬間，就開始坦然承受代價。
而不是隻吃肉不啃骨頭，貪心不足，想魚和熊掌兼得，逆天而行，最終傷人傷己。
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