風車不用風
1.有一次生病發燒，晚上一個人到診所打點滴，旁邊床一大哥也打著，長相各種彪悍，剃一個二馬蛋子頭，皮膚超黑，還有紋身，老看我，還看我吊瓶，我單手拿手機看小說呢，餘光觀察他。這哥突然張嘴了，姑娘，你藥快沒了。我一看，可不是麼，叫來醫生換瓶子。這哥一看我搭理他了，趕緊說，姑娘，把你後面那遙控器遞我唄，我換個臺，受不了了，這都放倆個小時喜羊羊了……
2.某天，我正在超淨臺苦逼兮兮的做實驗，師兄神神秘秘的跑過來跟我說，實驗室來了一個漂亮外國小姑涼，我頓時精神一振，哪兒呢，哪兒呢，師兄說聲音小點，人家就在外面，我出去一看，卷卷的紅色頭髮挺直的鼻樑忽閃的大眼睛，忍住笑意，回來慫恿師兄跟人家交流交流，然後我就聽到了了初中英語經典的搭訕， "Hi" "My name is XXX, what's your name?" "where are you from?" ...... ...... 然後實驗室裡一陣爆笑，因為那是新來實驗室的新疆姑涼，正好跟我住同一層樓，新疆姑涼的表情很複雜，師兄看我的表情也很複雜……
3.大學時候，我們寢室有四個人。 有一天晚上，一個出去了，剩下三個（我在內）在聯機玩遊戲。 我們寢室進了一隻蟑螂，我們很快就把他拿下了。然後商討怎麼處理，最後一致表決通過火刑立即執行。 於是包了紙準備少。燒的時候，看著窗戶外，感嘆道:你們說會不會一會兒有一個它巨大的祖宗探頭進來問:是你們誰燒的？ 燒完接著玩，第四個人回來，進屋聞見燒紙味道，就問:“你們誰燒的？” 我們仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
4.大學，有一個室友湖藍的（沒錯湖藍），愛吃檳榔，有一次一口嚼了好幾個，課間的時候進廁所噓噓，隨口吐了。 此時檳榔已經嚼的看不出來是檳榔了，條狀，黃褐色……然後被另一個人踢到了門口，以一個極其自然的形態 你懂的 然後他正準備出廁所門，進來一個哥們，看見地上那一坨，大吼:我艹！這學校真是啥人都有，還有直接拉在廁所門口的！！！
5.有一個朋友是一名人民教師…… 有一次她上完一堂非常生動的課…… 開開心心的回到辦公室裡面…… 開開心心的刷著手機…… 結果…… 刷到一條…她臉都綠了… 一個學生動態“上課鈴響了，我看到一顆安眠藥走了進來…” 我的朋友氣瘋在座位上了……
6.記得以前看到的一個：今天中午快下班之前接到一個電話，那人問：“請問方便麵是嗎？”我愣了一下，回答道：“我是火腿腸！”然後那邊愣了一下說：“不好意思，打擾了。”到了中午吃飯的時候，我突然反應過來，那人問的是：“方便麵試嗎？”
7.小蝦老師問小魚，你這次考的這麼好抄誰的？小魚說:我抄蚌的！小蝦老師說:你棒個屁！
8.以前帶著我家小狗上公交車，旁邊一個大爺一直盯著我和我的狗看，半晌之後大爺走到我面前嚴肅的和我“車上能帶狗嗎？！”我一聽就懵逼了我一句話不敢吭聲慚愧的低下了頭，等待著大爺的訓斥。可是大爺卻不知從那掏出個吉娃娃自言自語說到。“早知道能帶上來就不藏著掖著了差點憋壞了我的狗孫子” 我....
小賢一言
幽默小故事1：
春節回家過年，東哥提前幾天把火車票買到手，又怕火車上擠得慌，把該寄的都寄回家。要走的那天突然接到老婆電話：“東哥，你寄來的包裹都收到了，不過我在裡面的一件大衣裡摸到一張火車票。。。！”東哥趕緊摸遍全身，完了，寄錯衣服了！——6個幽默小笑話小故事
幽默小故事：東哥去姑媽家送禮，看到新娘時，他好像明白了什麼
幽默小故事2：
東哥25歲時，姑媽的朋友給東哥介紹了個對象，約好在姑媽家見面。見面後感覺挺好。但是幾天後，姑媽告訴東哥，那女孩子長相還行，但經過了解，品行不太好，幫他辭掉了。半年後，姑媽的大兒子結婚，東哥去送禮，看到新娘時，他好像明白了什麼。——6個幽默小笑話小故事
幽默小故事3：
東哥帶老婆孩子去丈母孃家，丈母孃家山清水秀。東哥對6歲的兒子說：“兒子，你不是想看大自然嗎，跟哥哥姐姐們去爬山吧，回家後要寫心得體會喲！”兒子歡快的去了。東哥聽到自己媳婦幽幽的說：“哎，想到幾個小時不用看著這熊孩子，一身輕鬆！”——6個幽默小笑話小故事
幽默小故事：東哥去姑媽家送禮，看到新娘時，他好像明白了什麼
幽默小故事4：
東哥剛吃完朋友的酒席，在路邊準備打車回家，天氣黑壓壓的，要下雨了。剛攔了輛的士，一個大學生模樣的女生跑過來問東哥能不能拼車，剛好順路，東哥就同意了。走了10幾分鐘，下起了小雨，女生到地方，下車時，對東哥大吼一聲：“我有男朋友了，你不要再纏著我了！”然後就跑了，跑了。。。——6個幽默小笑話小故事
幽默小故事5：
32歲東哥結婚了，老婆小他一輪，長著一張娃娃臉。冬天到了，東哥帶著老婆去商場買羽絨服，銷售員熱情的跟在身後介紹推薦：“老闆，帶女兒來買衣服呀，這是新款，要不要上身試一下？”老婆眼睛一瞪，東哥傻笑說：“她不是我女兒。”銷售員馬上神領會：“哦，不好意思啊，小姐你看這邊這款，限量版，只要1萬八！”東哥看到老婆臉都快氣綠了，感情銷售員把她當成被包養的小三了。——6個幽默小笑話小故事
幽默小故事：東哥去姑媽家送禮，看到新娘時，他好像明白了什麼
幽默小故事6：
東哥上高中時，和心儀的女生讀的同一個學校。剛上高一時還親親我我，天有不測風雲，一個家庭條件很好學習成績很好的隔壁班同學橫刀奪愛。東哥認這位同學為大哥，跟他混，受盡其他同學嘲笑。只要在學校，東哥每天中午準時給大哥送上一大瓶飲料。高考後，東哥考上省城的一所大學，那個大哥，被查出腸癌。——6個幽默小笑話小故事
6個小笑話
一；騰格爾開演唱會。
臺下一個哥們問另一妹紙：“小妹啊，臺上這個歌手是誰啊？”
妹紙不屑的說道：“騰格爾！”
哥們一聽直接怒了，上去就把妹紙一頓胖揍，邊揍邊罵：“騰格爾就騰格爾，還說 什麼騰哥兒，賣你麻痺的萌，賣你麻痺的萌。”
二；大學畢業，剛到單位上班，老闆讓我給他泡茶，沒想到我居然泡出了技術。
現在單位的主管、主任、經理都讓我泡茶。
董事長得知後把我叫過去：“你都泡過什麼茶啊？”
我說道：“龍井、普洱、烏龍、茉莉花。
”董事長想了想說道：“那我就喝功夫茶，與眾不同！”
我：“……”
三；女神：“我要找一個會做飯的老公，你都會做什麼菜啊？”
渣男：“香菇雞肉、紅燒排骨、酸菜魚很多很多。”
隨後渣男便帶女神回家露了一手，居然全是泡方便麵，然後女神就嫁給了渣男。
十年之後，渣男問：“當年你知道我做的菜都是方便麵，你為什麼還要嫁給我！”
女神冷笑道：“我第一次見有人把泡方便麵吹得這麼清新脫俗的牛逼，我覺得你也是一個有思想的人！”
四；冬天，是個萬物睡覺的季節，我們冬眠去；春天，是個萬物復甦的季節，百花盛開，我們採花去……
五；李小二就是個四，除了二是二，減去二是二，開了方還是二，排名老二，組成個二人世界，添了二個小孩（雙胞胎），買了個二手車，和井差不多，橫、豎都是二。
六；孫悟空想打敗妖精何必千辛萬苦去求玉皇大帝呢？盼個鬼臉不就都嚇跑了？
七；唐僧師徒四人去西天取經，經過九九八十一難，如果是現在又有何難？註冊QQ——加好友——上傳！還不會有錯別字。
八；醫生是一個迎來送往的好職業。因為他們每天不是把人接到這個世上，就是把人送到西天。
九；上聯：罵聲鬧聲敲打聲，聲聲不息下聯：公事私事家務事，事事有我。橫批：過不過拉倒。
十；A：“鳳凰傳奇裡的那個男的有什麼用啊？”
B：“搗亂！”
A：“樂隊？”
B：“幫腔！”
A：“鼓手？”
B：“打氣！”
A：“老畢？”
B：“哄小陔！動一次、打一次、動次、打次……”
十一；如今的大學生，都成了蟻族，沒有固定的工作，沒有固定的住所，經常跳槽，東、西都轉過，南、北都跑過，每當朋友問我在何處就職時，我只能說：“我在中國移動！”
如果喜歡請麻煩用你們那雙發財的小手，給我點個贊，評論一下，謝謝了！！！
V笑鍋
這裡我整理了幾個段子供大家消遣😁
段子一：
叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。。。
段子二：
辦公室一美女剛休完產假第一天上班， 一男同事快速衝杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
段子三：
上午去銀行取錢，看到大廳桌子上擺著貢口,燒著香，還有個揮舞木劍的黃袍道士，我就問旁邊的大爺咋回事，大爺說:
哎，人死了，家人都不知道密碼，銀行非讓本人來，這不正請呢嘛!
段子四：
小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒黴了，還這麼傻！
搞笑帝駕到
1、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服裡。
閒聊不久，熟人見其衣溼有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。
吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”
2、多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎麼關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。
她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩。”
3、有個珠寶商人驚慌失措地衝進警局報案，對著Pol.ice說：“剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從裡面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱裡，那車就開、開、開走了！
作風嚴謹的Pol.ice問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象還是亞洲象？”
“它們有什麼區別？”
Pol.ice解釋說：“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”
4、你喜歡《睡美人》嗎？
喜歡，可是我從來沒睡過。
5、一老農上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤？”
店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價太麻煩？打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑！”
老農擇一高檔超薄機，稱重，二兩，一千元。
店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！”
6、寒冬臘月，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往後一甩。。。
怎麼是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？！
7、前段時間跟舅舅鬧了點矛盾。後來真心悔過，買了點東西去賠不是。到了舅舅家，舅舅開的門。
我：“舅舅，我錯了。”
舅舅：“舅什麼舅，我沒你這個舅舅。”
8、一個男人出了車禍，被送到醫院搶救，他妻子站在病床邊，問醫生：“他是不是傷得很厲害？”
醫生回答：“恐怕他已經死了。”
男人一聽這話，連忙動了下頭，說：“我沒死，我還活著！”
妻子連忙制止他，說：“安靜點，醫生比你懂得多。”
9、對面女同事穿了件迷你裙，小李半天覺得渾身不自在。女同事說：“聽說穿迷你裙影響健康，是真的嗎？”
小李說：“可不是，一看見迷你裙，我血壓就升高！”
10、一員工上班看小說被老闆發現，中午被叫進辦公室訓話：“大家都在忙就你沒事做，很閒啊。”
秘書走到門口聽見老闆那麼大聲喊“很鹹啊”，轉身去倒了一杯水，“王總，要是感覺鹹的話，您就多喝點水。”
11、一個人高興地對妻子說：“今天我真走運！我問售貨員買一把鎖多少錢？他說20元。我打開一看，裡面還有兩把鑰匙呢！他忘了收鑰匙錢了！”
妻子：“噓，別讓人聽見。”
12、丈夫：“你做的飯簡直沒法吃，早上烙的饃，那饃硬的啊，硬是啃不動，隨手仍豬圈了，誰知道把豬腿給砸折了。就為這事，把咱弟給忙壞了！”
妻子：“他忙什麼呀?”
丈夫：“他要去給找木匠給豬做個拐仗啊。”
13、母親對女兒說：“今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草紮了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。”女兒答應而去。
過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。
只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：“不得了！頭暈了！”
14、一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說：“太太，您給點吃的吧，我已經三天沒吃過一點東西了。”
“真了不起！”闊太太以非常羨慕的口氣說，“我要有你那樣的毅力就好了。”
15、做白斬雞，由於刀太鈍了，老公連剁幾刀，就是沒切開。
老婆就在旁邊嘆息：“唉！好端端的一隻雞，看看都被你搞成什麼樣了？！”
老公很不爽：“雞都沒說話，你說啥？”
三蒙子
1.悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根
破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺,譁!燈全亮。理由:1.公務員; 2.皇上兄弟,後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點:有寶馬!
2.有一個人叫真咯嗦,娶了個老婆叫要你管,生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫
妻倆就去報案。警察問爸爸:請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣,然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說:找麻煩。
3.記者:說真的,你真的會給給孩子換尿布嗎?姚明:要不你躺下,我給你換一個!實
話告訴你,我用一隻腳就能給孩子換尿布,餵奶啥的,都行。記者:我不信!姚明:真的,連燈都不用開。記者:不可能!你說怎麼換?姚明:一隻腳把媳婦揣醒就得。
4.A:你也沒有女朋友,整天在網店上看女式內衣幹嘛?
B:嘿嘿,這你就不懂了吧,有評論,評論裡有照片!
5.女秘書參加了旅遊日、衛生日、保健日的活動後,主任通知她還要參加禁毒日,女秘書
大怒,今天這個日,明天那個日,我實在是受不了啦。。。
6.晚上值班,開著電視,一女同事聽到匯仁腎寶的那句廣告:他好,我也好。冷笑一聲道:
他不好你就和別人好了。
小妖V15945634432
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1、“爸爸，為什麼我哥叫解放呢？”“咱家有個傳統，孩子一出生，出門看到啥就叫啥，生了你哥，出門看見了輛解放車，你姐呢出門下雪了就叫白雪，知道了嗎狗屎？”
2、一年前，學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手錶。 鄰班一MM聽說後感覺很幸福，跑過去問護士：“1000CC送什麼?” 護士淡定地說：“送個骨灰盒。”
3，夏洛克福爾摩斯先生和華生醫生一起到郊外露營。享用完一頓美餐和一瓶美酒之後，他倆鑽進了帳篷準備入睡。幾個小時後，福爾摩斯推醒了華生。“華生，看看天空，告訴我你發現了什麼。”華生回答：“我看到了無數顆星星。”“你從中能推理出什麼？”華生思考了一會兒。華生回答道：“從天文學的角度來演繹，結論是宇宙中存在億萬個星系，很可能還存在億億顆行星。從占星學的角度來演繹，結論是土星升入了獅子座。從神學的角度來演繹，結論是上帝至高至大、我等至卑至小。從計時學的角度來演繹，結論是眼下大約是凌晨三點。從氣象學的角度來演繹，結論是明天的天氣非常不錯。你又演繹出了什麼結論呢，福爾摩斯？”福爾摩斯沉默了一會兒，然後說：“華生，你個傻瓜。有人偷走了咱們的帳篷。”
4、有一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：“你媳婦買豆腐不給豆腐錢!”和尚說：“我哪兒有媳婦?”“就是那個尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就會把錢給你了。”小孩高興地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐錢給我吧。”尼姑見小孩不再叫她“和尚媳婦”，很高興地給了錢，問：“是誰讓你這樣叫的?”“大姑父。”
5、產房裡一小孩出生後，哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他[馬]的，想幹掉我?沒那麼容易。
6、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。
7、一位中年人到外地出差進當地一傢俬人旅館。頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊汙漬，很不放心。他詢問旅館老闆：“這隻菜碟看起來不乾淨呀。”老闆回答：“放心吧，礦泉水會讓它很乾淨的。”聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館裡的一條大狗混熟了。離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水。
8、兩個農婦到藥店買感冒藥，甲讓店員拿出來一盒，邊看包裝邊問乙怎麼個吃法，乙回答：”電視上不是說了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片，”甲隨即問店員：”你看我這膚色應該吃那個?”...........
9、沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿!把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來!
10、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎?”她埋下頭去：“你猜!”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜!”13、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
11、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱讚老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。”上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”上帝又了一下手，砰-…老頭兒一下子變成了90歲
12、我爸爸和幾個同事準備去美國，在超市買隨身帶的東西呢，這時，超市裡一個美國人過來用標準的濟南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰時期留在中國的美國後裔，同事問他：“那你英語怎麼樣啊?”老外一拍大腿道：“靠，英語太他媽難學了!!!”
13、某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快 B君說：有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢...
14、在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這麼大，細的切片也蓋不過來啊！
漆黑的四月
秦科長唱著戲從澡堂子出來了，女職工扭頭快跑，羞羞羞。
公司的保衛科長叫老秦，那年五十多歲。
老秦身材高大，體格壯實，平時很是嚴肅，一臉的警惕性看誰都像壞人。
人們都對秦科長很是敬畏。
那天是三伏的第一天，那年月沒有空調，悶熱的天氣使人吹著電扇都一身的汗。下午更是熱得不行，秦科長好容易熬到四點半公司澡堂子開門的時間，拿上毛巾香皂就奔了澡堂子。
澡堂子裡擠滿了人，三四個人共用一個噴頭，秦科長擠到一個噴頭下就盡情的沖洗起來。別人不好意思和秦科長搶噴頭，他就順坡下驢，自己獨佔一個噴頭洗了個舒服，
秦科長洗了個痛快，來到外間屋，擦乾身子，對著鏡子用梳子攏了攏大背頭，看著鏡子裡的自己很是滿意。
洗去臭汗一身輕鬆，端詳自己的尊榮無比自豪。秦科長把毛巾搭在肩頭，右手拿著香皂盒子，輕快地走出了澡堂子。
人逢得意精神爽，秦科長唱起了京劇《沙家浜》裡郭建光的唱段。
朝霞，映在，陽澄湖上……………..。
籃球場對面走過來的幾個女職工看見了秦科長扭頭就往回跑，搞得秦科長挺納悶。
看見從辦公樓裡出來了陳經理也是拿著毛巾要去洗澡，秦科長趕緊打招呼。
剛叫出一個“陳”字，就看陳經理滿臉嚴肅，厲聲的吼道：
光著個屁股跑啥。
秦科長這才反應過來，自己光顧著美了，沒穿衣服就跑出了澡堂子。羞的滿臉通紅，回頭就往澡堂子跑。
好長時間，秦科長見了大夥兒都不好意思。
慧谷拾珠客
1、當年和我媳婦認識三個月就結婚，懷孕的她生了。我問到:別人懷孕不是九個月才生的嗎？媳婦說到:你認識我多久？我答:三個月。媳婦又問:我認識你多久？我:三個月。媳婦:你看，你認識我三個月，我認識你三個月，懷孕三個月。不正好九個月嗎？我想想好像是這樣！
2、我一直以為，重慶火鍋裡的九宮格是指每個格子裡都有不同的湯底，比如清湯，番茄，菌菇，藤椒，微辣，中辣，麻辣，特辣之類的。還特別期待到重慶後能體會九種不同的湯底。直到我去了重慶，看到服務員端著一大鍋辣湯上來，然後把一個井字鐵架放進鍋裡，說：「您好，這是您要的九宮格。」看著辣鍋裡被隔出來的九個格子，我？？？？
3、去接三年級的小侄子放學，順手買了兩串糖葫蘆，一個給小侄子，一個給自己重溫一下童年的回憶！小侄子一見到我：叔真好！把兩串都奪了過去，隨手給了旁邊女同學一串！女同學笑嘻嘻的拉著他的手吃了起來！看著我有點不高興的樣子，小侄子對女同學說：你姑姑不是大學剛畢業了嗎？以後讓她來接你。我……
4、我們搞數控機床裝配的，有個妹子是專門搞電裝的。這天，妹子新買的手機殼磕了一個裂縫出來了，左看右看不知道怎麼弄。有個哥們一看，拿起妹子焊線用的小電烙鐵，把縫給焊上了，還順著縫用烙鐵在手機殼上給畫了一朵玫瑰花。從此，這哥們就和妹子好上了。搞技術的人，也有屬於自己的小浪漫。
5、朋友回家看見兒子在客廳裡哭，問：“怎麼哭了呀？”兒子：“剛才媽媽燙衣服，把手燙著了。”朋友心想：“年紀小小的就知道憐香惜玉，長大了肯定是個疼老婆的男人。”說道：“沒事，給爸爸笑一個。”兒子哭道：“我剛才就是因為笑，才被打的。”
6、那時候剛畢業找不到工作，向老爸訴苦：“我什麼時候才能像別人那樣買房？”他帶我去市中心坐摩天輪，在最高點處，他指著外面的高樓大廈說：“選一棟。”我兩眼發光，莫非我是隱形富二代？他接著說：“選一棟找份搞衛生的工作，養活自己再想別的。”
7、說多了都是淚啊！今天廈門下雨…我摟著老婆撐著傘，突然一個女的從後面跑到我前面二話不說就是一巴掌！在我還沒反應過來之後，丟下一句不好意思認錯人了！瞬間落荒而逃…雨傘都丟路邊了！老婆摸著我的臉！說：幸好她說認錯人了！不然這樣跑的人就是我了……我在雨中凌亂了一個小時！！
8、鄰居老張每次半夜都開著音響，開的震天響，吵的我睡不好。我說他好幾回，他依然我行我素。我就天天約老張媳婦出來打麻將，我牌技好，出老千別人看不出來，我每回都輸少贏多，至少贏她一百多。持續了沒幾天，老張腫著眼眶，捂著腮幫子來找我了:“你別找我媳婦打麻將了，她每回輸了錢都回家揍我”……
9、小時候家住農村，那天我端著碗坐在門囗吃飯，隔壁阿姨指著我碗說：小七啊，你碗底下有蟑螂！於是我就倒過碗來看，然後飯灑地上了，我大哭起來，阿姨見我哭得悽慘就帶見她家吃飯。往後，鄰居們常這樣逗我，而且百試百靈，所以一到飯點，我就會端個碗，往菜最香的那家跑。
10、昨天進城辦事，動身前我跟老婆講：現在出門，講究給手機後背放200塊錢，以備不時之需，比如違章呀，爆胎呀，刮刮蹭蹭呀……反正很有好處！老婆聽我說的有理，就選了兩張簇新的百元大鈔，折齊對好，親手給我夾到手機後面。昨晚喝多了，手機也丟了！
笑趣工坊
1、昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小夥師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小夥羞澀了，弱弱地說:“再輕就成摸了……”
2、男：“你一句話就能決定我這輩子的幸福。”
女：“什麼話？”
男：“嫁給我好嗎？”
女：“不行。”
男：“謝謝啊，就是這句話。”
3、我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”
