搞笑好心情
闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。小事一桩，我两秒就帮她搞定了。她对着镜子看了看说：“好，看这形状，我男朋友脖子上的草莓印不是你弄的。”
一对情侣闹分手，女孩哭着离开，男孩原地站着发呆...这时，过来一个中年男子说道：“愣着干嘛！追呀！”男孩低着头说道：“可她已经坐出租车离开了...”男子喊道：“你身后那辆兰博基尼是模型吗？追不上一辆出租车？我就问你喜不喜欢她，想不想娶她...”男孩突然醒悟，迅速上了车，准备出发时，男孩淡定的说道：“这位大哥，谢谢你的鼓励，我一定要追到她，等我们结婚的时候，你一定要来...”男子笑着说道：“好的，但到那时候，你可能就要改口叫我爸爸了...”
每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。后被细心的同桌发现问我：为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我闻出来么？我……
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
不明星人
前段时间路过天桥，遇到一个算命的，于是就算了一下。当时那个算命师傅仔细的看了看我的手相，然后对我说:你二十一岁恋爱，二十五结婚，二十八就有了孩子，然后过上了幸福美满的生活。听完我就生气的说:别装了，我今年都三十五岁了，是个博士，而且到现在还是单身。谁知道算命的说:兄弟，这个是正常的，毕竟知识改变命运。
乐乐妈育儿说
我经常想起的笑话有好几个，给大家分享两个吧。
1.晚上三个同学在学校操场打斗地主，其中一个农民女同学接到父亲打来的电话，边接边玩，另一个农民男同学觉得他玩牌不专心，就走到他的手机边对着电话大声的说，“宝贝，这么晚了关灯睡觉吧，别聊了。”
2.爸爸在和女儿玩猜动物游戏。
爸爸：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?
女儿：是妈妈。
西瓜学员古哥
您这个问题问的太好了。因为我总是想起那几个笑话还总是爱讲这几个笑话，弄的妻子有时都崩溃了。所以应该算是很经常想起的笑话。
1、关于夫妻
没事可以调节一下生活气氛[呲牙]：一天妻子对老公说：你每天上班后我就扫地、拖地、洗衣服、做饭看然后电视，好枯燥，好乏味。我快烦死了。
老公：你可以改变一下生活方式啊！
妻子：真的可以吗？怎么改变？
老公：你可以先洗衣服，然后在扫地拖地。[我想静静][我想静静][我想静静]
这个笑话有孩子以前我经常给妻子讲，有了两个孩子以后妻子和我经常想找人讲。[泪奔][泪奔][泪奔][泪奔]
2、关于天气
路人丙是个上班族，这天早上起床打开手机一看，大雪。于是出门时把自己包的严严实实去上班了，下楼后看天气挺好艳阳高照的感觉不对劲，就又拿出手机仔细一看，我去。。。原来是二十四节气里的“大雪”。。。。
大家如果举一反三想想应该也有类似经历，我有周期起来上班过的经历。[大笑][大笑][大笑][大笑]
3、关于两只苍蝇的对话
在一个村庄的上空有一对苍蝇父子正在飞行，在飞跃过麦田后小苍蝇问父亲：现在是什么时间了？
大苍蝇回答：看太阳这么大，应该是中午了吧。
小苍蝇：我饿了，咱们歇一会吃点东西吧。
大苍蝇：等下，我带你去。
这时大苍蝇带着小苍蝇飞向一个茅厕就餐，在大苍蝇狼吞虎咽时小苍蝇说：这么多好吃的为什么总是要吃粑粑？
大苍蝇严厉的说：吃饭的时候不要说这么恶心的事。。。。[笑哭][笑哭][笑哭]
4、关于失眠患者
小张最近失眠严重，但一直没有去医院让大夫看过。一天实在是影响了正常生活就去医院检查，给大夫介绍了自己的病情。
小张：大夫，我最近总是失眠，看书啊数羊啊什么的都试过了还是睡不着。
大夫：你想花多少钱治病？
小张：只要能治好，钱不是问题。
大夫：那就把房子从新装修一下吧，把床撤了，装修成教室的样子。。。。。。[大笑][大笑][大笑][大笑]
陈坤泽先生
你好。
1：在食堂吃饭，吃着吃着宿舍一哥们放下筷子站了起来，我楞了一下，问他：“上哪去啊，还没吃完呢？”他对我说：“储存空间不足，我去删除一下无用文件，你去吗？”说完他就走了。我过了数秒才反应过来，一时之间什么胃口都没了。
2：老公出差了，晚上闺女吵着要爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公你的小情人找你。”老公：“什么，小丽她跑到家里找我了！有病吧！”“好啊，你个负心汉你终于自个招了，你特么别回来了！
3：有一天我在家陪老妈看电视，电视正放着：一女主角爱上一外国人，家里是各种反对，最终分手。于是我问老妈：“若是我要和外国人结婚，你会咋样？”我妈仔细的审查了下我，说道：“你要是嫁的出去，别说是外国人，外星人都没问题！
4：办公室里一男同事收到了一束花，我们大家再猜他是有妹子追还是搞基。但是只见他迷茫了一阵，突然说道：“我去，收件人和寄件人写反了！！”
5：峨眉派掌门带人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护寺长老喊道：“来者何人，报上名来！”四大护寺长老说道：“贫僧申通、贫僧圆通、贫僧中通、贫僧汇通！”峨眉掌门怒道：“难道你们方丈还是顺丰不成？”少林方丈从后面走出说道：“贫僧法号全球通！
6：一次考试过后，物理老师对着我们吼道：“枉我我平时尽心尽力的教你们，你们就靠这样的分数来回报我的吗！10分到30分的给我站起来，把错的题目给我抄20遍！”我前面的同学说道：“还好我考了31分。”他同桌也说道：“真是好险，我考了9分。
7：上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”我们沉默了。
8：在医院里，一小护士正在给一膀大腰圆的纹身大汉扎针，或许是大汉的样子吓人，小护士哆哆嗦嗦的扎了好几次都没扎进去。我们都以为那大汉会拍桌子骂人时候，谁知他竟然带着哭腔说：“姐，你给我个痛快吧，我从小最怕打针了！！”一下子医院的人都蒙了。
9：今天超市排队买单，，前面有对情侣好像闹别扭，女的说：“你看你，啥事都做不好，笨的和猪一样。”那男的悠悠的来了句：“你被头猪拱了。”周围的人不好意思笑都憋着，谁知女的来了句：“猪肉炖白菜才好吃嘛！”这下大家憋不住了，全笑了起来。
10：今天老婆闺蜜拿到了驾照，想让我同车指导下，老婆她居然答应了！我严肃的问她：“老婆你是想我和她生死相随还是同生共死啊？
搞笑菌o
对于这个问题我分享几个笑话，希望大家开心
- 1烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了”她没说话，我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”
最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！
2、昨晚在家，哥们来电喊我去酒吧，老婆说衣柜上方的灯泡坏了，让我换好了再出去。我找来梯子爬上去，躺在衣柜顶部换灯泡。后来换好了要下来，我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉！！！
3、N年前的生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！”我说好啊好啊！从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。
4、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。
5、刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。老婆说：“你先关机再合上啊。”我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。”她：“可我喜欢关机。”我：“可我喜欢合上。”她：“那你去庙里睡啊。”我$%^#$^&
6、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？老婆一本正经的说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了。。。”我勒个去。。。好有道理的样子！
大笑段子
大家好，我是搞笑领域创作者：一朵中二花，每天分享一些搞笑有趣内容，欢迎大家关注！
1.大学毕业季楼下都是学长学姐买旧东西
大家都是席子 布一摊弄个充电台灯什么的就开始卖了
昨天晚上和同学外面回来边走边聊，乖过一个拐角，哇！今晚也有卖啊！
我已经淘到过好多好东西，1块钱3个学姐用过的衣架，10块的矿灯手电筒，还有1块一个的网球。
几乎每个摊子前面都围着好多人，学姐吆喝啊学弟砍价什么的特别热闹。
但是！有一个摊子气场十分不一般，不打灯也不吆喝，也没有学姐，就是两个男生坐在那里，静静地坐着。
于是我被这个气场吸引缓步过去，忽然！眼前一亮，一个中药房里面的那种杆秤在毯子上躺着，散发着土豪金的光芒。就是你了！
我冲过去，蹲下，抓起那杆秤就问摊主，这个怎么卖？
那两个安静的男子脸上的神情不再平静，都瞪着眼睛张着嘴看我。
空气瞬间凝固……
我转头一看，摆摊的那张毯子上整齐地摆着一堆莲蓬，还有一摞摞剥出来的莲子....
我意识到了什么，其中一个这才一顿一顿地对我说 你这样一上来就拿我们的家伙让我们很难继续做生意啊。
哦……
2..高三的时候我坐在靠过道的窗子旁边，窗子下面就是垃圾桶。
某日晚自习我边写作业边吃苹果，吃完了随手把果核朝窗外一扔，只见那果核啪撞上了窗户玻璃，被反弹了回来，与此同时前桌的男生正好拧开水杯喝水，只听得“咚”地一声，满载着我口水的苹果核准确无误的掉进了前桌刚好拧开的杯子里，溅了他一脸口水花●▽●…
话说那场面，比进了个三分球还漂亮……
一朵中二花
小时候在姥姥家长大，一直都是大我八岁的小姨放学后带我玩，更多的时候都是孤独的。无聊的时候就研究身边的动物，并发现了一个有趣的现象：猪撒尿屁股一抖一抖的，狗撒尿都是撩起一条腿。那天晚饭后，小姨带着我，和一群女孩子去外村看露天电影，一个草垛旁边，她们窍窍私语，有说他还小，没事，有说不行，万一记事了咋弄。最后命令我站原地不动，她们转到草垛后面去了，我以为有什么好吃的背着我，趁看管我的小姨不留神，偷溜到后面一看，居然都是在蹲着尿尿，尿少的已经事毕，屁股还有节奏的颠几下。忽然有人大叫：他咋来了？！然后月光下一群女孩边跑边提裤子，白花花的一片……小孩子都有很强的模仿能力，第二天我也蹲着尿，小舅一声断喝：起来！是男人就得站着尿！我吓得赶紧起身，习惯性的撩起了一条腿……
迪西玛
去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了,她问为什么。
我说:“对不起,妈妈把小乌龟养死了。”
她眼泪汪汪地沉默了会儿,可怜兮兮地对我说:“妈妈,你要小心点,别把我也养死了啊！
想多乱跑
1、天冷了，我去找毛衣穿，结果翻遍柜子也没找到，问老婆老婆说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
然后我又找毛裤，也没找到，老婆又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
我越想越气，对着老婆大声说：“你把我也洗一下，送给你妹算了！”
2、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”
妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”
3、医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。”
护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？”
医生：“等下要结账，我怕他受不了！”
4、昨天坐公交车，有一妹子喝多了，刚刚上车，就吐一地，妹子马上对司机说：“对不起我晕车。”
司机当场不乐意了：“我车都没有开，你怎么晕车了。”
5、一哥们180多公斤重，有次半夜喝高了我送他回家，车一起步我就觉得不对劲，“难道车要保养了？”
后来他翻了下身，我才发现问题所在，大声对后面的哥们喊道：“兄弟！你能往中间坐一点吗，我这边开起来有点飘！”
6、大哥藏5万私房钱被大嫂发现了，两口子闹离婚。二哥夫妻去劝架，大哥骂道：你个藏十万的没资格指责我？二哥夫妻也吵起来了！三嫂让三哥去劝，可是不知为什么三哥打死都不去！
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