当我们老了,最想和孩子在一起,可孩子们却只想和他们的孩子在一起,我们该怎么办?

用户3783090063


我妈妈不喜欢和我们住一起,爸爸去世半年了,接她来也不来,她最操心的是如何找个称心如意的老伴。我还过5个月生孩子,我没有婆婆,我的工作也不能丢,我的难处可想而知,其实我就想她能在月子里帮我看着点月嫂,毕竟月嫂外人,要不然我睡觉不踏实,后面我打算请长期保姆,可是她说我只能去你家半个月,时间久了家里养的花该死了,那一刻心里拔凉拔凉的。


lsl薇薇


听过一段很温暖的话,说生孩子,不是为了传宗接代,不是为了让他代自己完成未成的梦想不是为了将来养老,而是陪他走过一段路,感受其中的点点滴滴…

很美好吧,但是生活中又有几个人能真正做的到呢?孩子不是你的私属物品,他是一个独立的个体,也许中国的传统孝道观念太强烈,但是毕竟时代在发展,我们也该与时俱进不是?

在一起必定会有诸多的矛盾,既然会大家都不开心,何不一开始就不要勉强住一起。我的想法就是老了住养老院去,现在的社会压力这么大,以后会更甚吧,毕竟不想真的做一个,讨人厌的老人😂😂


优魔88


说句实话,现在年轻人真不愿意和老的一起住。这不是不孝顺,是在一起住真的不合适。以下原因,如果有老年人看到,也请反思。

1.老年人普遍控制欲比较强,喜欢做主,喜欢指手画脚,以自己已经过时或者错误的思维去看待这个世界。特别是当家做主惯了,无法适应孩子已经长大的现实。无法接受自己已经老了,应该由下一代当家了。

2.老年人普遍生活观念和教育观念比较落后,而且又固执坚守自己的理念。对新的事物接受能力差,听别的说点什么容易信以为真,唯独自己子女的话怎么说都不信。

3.很多老年人卫生习惯差,很多还有皮肤病,幽门螺旋杆菌,乙肝之类。自己又不加以控制,分餐还觉得受歧视。

4.最主要的是和年轻人生活习惯大不相同,老年人喜欢吃饭早,喜欢吃蔬菜,喜欢吃很熟很烂的,这个和年轻人的饮食和作息习惯大相径庭。还有老年人洗衣服喜欢手洗,年轻人喜欢洗衣机洗,这个又是一个很大的矛盾。

5.还有一个关键问题,毕竟媳妇是外人,没有几个媳妇是真心喜欢和婆婆一起住的。做儿子的也应该适当考虑媳妇的感受。就像让你常住丈母娘家一样,永远没有归属感的!


耐心三秒


这是一场古老的轮回,原则上,无解。

想一想就行了,重要的是要管住自己的腿。

父母子女的缘分,不过是一场渐行渐远的道别和修行。

其他的,都是附加值 。父母与孩子,能相守固然好。不能也是命运的使然。孩子是这个世界的,只不过借母亲之腹降生 。父母养育孩子, 如果单纯是为了养儿防老 ,那就是耍流氓;如果就为了让孩子将来报答,这种有目的的投资叫交易。

这世上最重大的误解就是:以为孩子是自己的私有财产,想怎么教就怎么教;想怎么着就怎么着;

而很多发达国家,生宝宝前,父母必须接受相关培训,过了测试才能当父母。这还没完,如果在抚养孩子过程中,父母有不当行为,严重的国家会剥夺其抚养权。由政府出面强行干预,送到设施资质齐全的机构,由国家来抚养。有的连会见权都会取消。

说句不客气的话,并不是所有的人都能胜任父母这个终身制职位的。

要求高,任务重,时间长,常年担惊受怕。别说回报了,能不反身敲骨吸髓, 很多人就打算烧高香了。

但依然有不少人前赴后继糊里糊涂就成为了父母。有的父母笑着笑着就哭了,有的就没机会笑过。

孩子本身,是上苍赐福给拥有他的人最美好最不可思议的礼物。抚育的过程就是让充满瑕疵的我们变得柔软、知足,觉悟、成长和完满自我的过程。

只要能让孩子健康成长,走了正道 ,对社会有用。父母就该弹冠相庆,夫复何求!

凡是不纯粹的心念,(即因)就会导致不纯粹的果。这是天道,无人能例外。

故,睿智的父母,会过好自己的生活 ,也能放手不干扰孩子的生活。不要有过多的奢望。有了还想再有,近了还想更近。

毕竟,陪伴我们走到最后的 ,是我们自己选的伴侣,而不是孩子。我们与孩子相伴18年,而他会和自己的爱侣终其一生。所有带有目的性的养育,按照宇宙的因果规律,大概率会是一场空 。

因为纯粹的爱没有条件,无需报答,只是爱而已。

这是每个成年人最基本的觉悟。

孩子能管理好自己的人生,就是对父母最好的报答 。如果父母有超越之上的需求,有条件孩子则责无旁贷;没条件的话,父母就得修正自己过高过多的需求。索要本身,已经意味着父母的某种缺失。这是父母在用自己的行为教导孩子如何为人处事。他必将仿效。因为父母是原件。

为人父母,谁没有这个觉悟, 谁就注定会痛苦或者道德绑架孩子一起痛苦。

所以 ,通达的父母 ,一定是精神和人格都健全和独立的父母。

而更多的时候,不是孩子离不开父母,是父母离不开孩子。

而在所有的爱的类型中,唯有母与子之爱是为了分离而存在的,母亲之所以伟大在于: 她能把婴儿按普世价值观教养成对社会有益的人 ,只要他健康、 独立、快乐, 她就是成功的 ,是别无他求的。(注意 :只有无所求,才能配称母爱是伟大 的)

父母与孩子在一生中一定会有一次定乾坤的较量,这个较量是在精神层面的 。 当孩子温柔而坚定地对父母说不 ,并按照自己意愿去生活的时候。 这是真正意义上的脱离母体的标志,也是第一次精神上的决裂和胜利 。从此 ,会渐行渐远。 真心爱着孩子的父母看着孩子的背影即使默默流着泪 ,也会暗自为他祷告 ,希望他被这个世界温柔以待。有私心的父母,会渴望你碰壁 ,以证明他们的一贯正确 ,甚至把你找的爱人当假想敌终其余生,高度戒备,和防范,并与之争夺你的关注和爱。

更多有控制欲的母亲,在多年与伴侣行将就木得过且过的婚姻中 ,早已把你当成自己的爱人(一般她察觉不到自己的错位)。丈夫的爱是长期缺位和处于匮乏状态。于是她们会把更多的目光精力投注到孩子身上,辐射到他的小家庭。她无微不至 ,无所不管 ,放手是比较困难的 ;失去是难以接受的 ;让度给另外一个年轻的女性接手与你耳鬓厮磨更是无法忍受的 。所以 ,这就是千百年来婆媳不和的根本原因 。

最重要的她们根本不会公开承认自己忧惧失去的私心 ,而是会口口声声以爱之名 ,一切都是为了你好!(其实能放手的父母会赢得更多的尊崇和爱戴 ,而且是双份的)

所以爱最真实的体现,就是尊重和放手。

从某种程度上来说 ,凡是父母亲之间感情质量不高的 ,母亲就会把更多的爱和希望寄托移位到孩子身上。(少数成功移情到艺术、自身或者工作上,和孩子有距离的相处也更融洽)她们会对孩子有强烈兴趣和控制欲。即使孩子成家后,也会闯入孩子的小家庭,以爱为名,各种干扰而不自察。大到生不生小孩,房子装修买什么颜色的家具 ,小到和小两口去哪里旅行 ,都要参考她的意见 ,否则各种不愉快。他们从来没有问过孩子是否需要。

因为有一种需要就是父母觉得你需要。

他们更多的是把孩子当成私有财产。这一点在孩子成年后 ,特别是择偶时 ,体现得格外显著。

他们希望孩子按自己的喜好去找伴侣 ,而不是按照孩子的自身需求。孩子会承载和背负着来自父母的过多希冀,到终了 ,会因为心累而相互怨恨。 因为孩子有自己的家。终究会修正自己的跑道,在成熟时,挣脱桎梏。

没有人,会在自己被捆绑的那条路上忍耐太久,不管这捆绑的材质到底是什么,是枷锁还是战车。因为没有人喜欢被束缚。

母亲的控制欲 ,除了塑造一个乖宝宝 ,多数还有一个副产品 :就是缺乏边界感。 她什么都想管 ,什么都想知道 ,什么都要听从她的安排。特别是在嫁娶问题上 ,格外执着 。本质是 :她们一直都对自己现存不满意(一般都意识不到)所以很难对别人满意。

不顺从 ,就各种脸色、 泪水、 冷暴力 ,女性通常会使用这些常规武器 ,最后就会以孝道、断绝关系或以死相胁。即顺我者昌 ,逆我者亡 (你很难贯彻个人意志,不顺遂母意,小家庭的幸福安宁?你想多了。)

所以,想要去孩子家共同生活的父母,毋庸置疑就是缺乏边界感的父母。在所有的教育里,有边界感(有分寸知进退),恰恰是要传承给孩子最好的信条之一。

有时候成熟真的和年龄没关系。有些人即使90岁了,即使儿女成群,也幼稚得紧。

这世上最好的感情都是被距离过近毁掉的。不要试。一试万骨枯。

如果想要长长久久不变味,最起码留下一个小区的距离。

此外, 与没有界限感的亲人 ,你也要强行划出一条红杠来,不允许踩线。否则对双方都是一场灾难。

学会拒绝和让别人失望,他们才能真正收回目光关注自己家的事,而不是时时刻刻把目光聚焦于你和你的家庭,甚至一开口就直抵你的床帏后事。

两个家庭在一起生活,无需多久就会变成灾难现场:鸡飞狗跳,不离不休。

孝道下的道德绑架 ,其实就是冷暴力 。

犹如砒霜里加了再多的糖 ,也无法更改它是穿肠毒药的事实。

所以拿出家伙什儿绑人的,你得到的注定是一场虚情假意的演出;那挨绑的因为摄于众人舆论,而不是德行召唤下的父慈子孝,内心也必是怨恨丛生。

所以,慎为。

最后,不管是父母还是孩子,都不要越界:自己生的孩子自己养,天经地义。爷爷奶奶没有义务带孙子。没这个觉悟就无法胜任父母的岗位,趁早别要,鸡下的蛋让鹅来孵,到底不厚道;孩子成人后,父母就该学会放手,回归和享受自己的后半生。不要介入孩子的小家庭。明智的父母都会躲远点,否则你的孩子成长会很慢,能不能存活下来都两说。即使子女需要父母帮忙,也要尊重父母的真实意愿。不能勉为其难,更不能谜之理直气壮,理所当然。态度要好,鞠躬要深,银子也要多多益善。就像小时候他们万般克扣自己却快乐地给我们买好吃的那样。回馈那份珍贵的心意。

因为父母从来都不欠我们的。

也无论父母还是孩子,都不要惧怕孤独 。孤独是每个人觉悟后最得宜最恬静安宁的状态,应该尽早的拥抱。

在儿子喊孙子叫杂乱的喧闹中孤独,还是与爱侣静赏晨昏,这是个问题。

而大概率上,这个世界最可靠的人是我们自己 。用萨特的话来说,他人就是地狱。

所以离得远一些吧,再远一些。


渡娘道


很巧,昨天还在讨论这个问题,说我们人真是奇怪,孩子小的时候需要我们,我们总是想让他自己玩,比如我儿子就会常说,妈妈不要看手机了,和我一块玩吧,可我总是忍不住,好不容易闲下来就想看看手机,心里也知道孩子需要我们的时间就这么几年,应该好好珍惜,用心陪伴他,但说是一回事,做起来总不能让自己和孩子满意,这一点我需要努力改正。再说我们老了,孩子有自己的生活,那个时候估计我们玩手机已经玩腻了,就想和孩子唠唠嗑下会棋,但那个时候的孩子肯定很忙,有工作有家庭,他闲下来的时候很有可能也像当年的我们一样,就想刷刷手机,轮到我们说,不要看手机了,这么久没见了,我们聊聊天吧。是不是很有意思,有句老话说,什么阶段做什么事,但我们似乎就是不能,少年的时候想长大,长大了又想回到小时候,孩子需要我们的时候我们不想陪,孩子不需要我们的时候我们又想和他粘在一起,每一个阶段都不能够真正的活在当下,享受当下,总是烦心一些有的没的,光阴就是这么消耗的。

不管你还年轻,还是正在老去,都好好的活在当下吧,无论悲伤喜乐,都请享受当下,因为今天逝去的正是明天你所怀念的。


aa飞蛾扑火


我也就纳闷了,怎么这世界上总有这些垃圾想法呢?我得好好论述一下。第一,我赡养我父母,是因为我想做、我能做,绝不是因为将来我要我孩子赡养我而先去做什么表率,不是给我孩子看的,懂吗?第二,把父母送养老院去,这也很正常。难道养活孩子,就是为了将来有一天来给自己养老吗?你真的就没出息到这个地步吗?现在社会,大家生活都不易,你们认为年轻的夫妇有了自己孩子的情况下,真的还能有精力去照看父母吗?脑子想啥呢?第三,假设孩子不养父母老是不孝顺行为(假设送养老院去也是不孝行为),那孩子结婚时,父母不能给花大笔的钱财去买房子和车等,那这样的父母能否被推论称“不合格之父母”,世界上有这道理吗?第四,你们不觉得,现在的孩子,若是将来他们自己结婚后,能过好他们自己小家的日子,那绝对就够孝顺的了?第五,人老了,需要子女陪伴,就一定该得到陪伴?那你孩子年轻时假设需要留学或创业,需要那大笔的资金,你作为父母也必须能拿出来?世界上有这种道理吗?第六,我们现在的人,假设去了养老院养老,就不是常情了?非得与儿女在一起吗?怎么?住到别人家很舒服吗?儿女为了照顾你,住你家,你感觉很舒服?脑子有病吧?


zm139682913


我每周都问我这个问题。

我孩子1岁,没自理能力,天天需要人照顾。

我妈妈不喜欢小孩,她又希望我陪她,但是最好不要带孩子。

我做不到呀。

我周一到周五上班,下班回家喂奶,孩子缠着我,我也出不去。

周六去我妈妈家一天,不带孩子。

每次去妈妈都说我,你爸过世了,你姥姥姥爷爷爷奶奶都过世了,我就只有你,想和你在一起,可你却一周大部分时间都是和你的孩子在一起。我以后是不是就是孤寡老人,死家里好几天放臭了都没人知道。

我说我天天给你打电话呀!

妈妈说:打电话,我要出事儿,你来得及过来吗?我快死了还有力气给你打电话吗?

我说:按个摄像头儿在你家吧。

妈妈说:我没隐私吗?天天还想监控我?

我说:那我怎么办

妈妈说:我死了你就轻松了。我为你付出这么多,最后连陪伴都如此奢侈。

我觉得自己真没本事,不能兼顾照顾妈妈,孩子和工作。心里真的很愧疚。

我理解我妈妈的感受,独生女,没姐妹没兄弟。朋友再好,人家也有自己的家庭老小,不可能天天陪伴她,也许我老了,也会变得越来越孤独。


爸爸妈妈宝宝520


我特别害怕回答这个问题,但这个问题也实在太现实了,总让我想起很多事情。

一、奶奶去世的时候,我没有回去。

大学毕业后,跟很多毕业生一样,我由于择业原因来到外地工作。

当时,爸爸说了一句话,我记得非常清晰:“你是我血脉的传承,你走到哪里,也相当于我的血液流到哪里。你想做什么,想去哪儿,就尽管去吧,不用操心家里。”

当时,我觉得爸爸真的太理解我了,为有这样的父亲感到骄傲。

时过境迁,如今,我远嫁他乡,时常陪伴在孩子和爱人身边,一年只能回家一次,经常会感觉到远嫁的悲哀。此时再想起父亲的话,竟然觉得非常凄凉。

去年,奶奶过世,父亲竟然没有告诉我,和家里其他兄弟们一起料理好奶奶的后世后才告诉我。

爸爸说:“你离家太远了,一来一回地花好多钱,还是别回来了,老人年纪也大了,走得很安详。”

但这件事,其实已经成为我心里的一块心病,总觉得该回去看看她。

二、爸爸生病的时候,我没有在身边。

爸爸一直很坚强,在我的印象中,永远都是笑呵呵的、身体健康结实。

随着年龄的增长,很多老年病也开始慢慢找上父亲,他开始有了高血压,经常会感到头晕、眼花,常年的劳累让他的腰椎也不是很好,有段时间甚至疼的直不起来。

但除了打电话,跟父亲聊天解闷儿、给他买了按摩器以外,我竟然什么也帮不上。妈妈陪着他去的医院,邻居教他怎么使用按摩器,我一个当女儿的,像个旁观的人一样。

每每想到这些,我的心就很痛。

我的儿子如今已经快7岁了,他现在慢慢长大,会说很多大人的话。

有时候,他会担心地问我:“妈妈,等我长大了,也会像你一样离开自己的爸爸妈妈吗?”

我总是狠着心说:“宝贝,虽然妈妈希望你将来是优秀的、独立的,但我不希望你离开我太远,最好就在我身边待着。”

现在孩子小,舍不得离开爸妈;

将来孩子长大了,则是爸妈不得不离开孩子啊。

三、我老的时候,孩子会在我身边吗?

对于孩子要不要留在我们身边,其实我自己也没有很好的想法。

在培养孩子的时候,我只是想着尽自己最大的努力把他养得更好、更优秀,将来足够有更多的力量去做更好的自己、去追求更美好的生活,至于他到底会不会留在我的身边,我不敢想。

我希望他优秀到独闯天下,又希望他足够优秀到可以选择留在父母身边。

这样的父母,这样的我,是不是很贪婪?

每个人都有老的那一天,过世的奶奶、逐渐老去的父亲、总有一天会老的我,还有我的孩子,谁能逃脱这命运的轮回?谁又能在这命运的轮回中做到一切安好?

难啊!


人鱼妈妈


说实在的,这个问题还挺不好回答的。

因为很纠结。

三年前我爸去世,现在我妈不愿意跟我们任何一个住。

我爸生病多年,三年前去世。

我们姐妹几个孩子都小,得赚钱,得照顾孩子,没办法陪在我妈身边。

那让我妈跟着我们吧,愿意跟谁就跟谁。但得到城里来住。

可是她老人家不乐意,就觉得村里她那院子好,她那一亩三分地种的菜最好吃。

更不用说,村里的空气好,邻居都熟悉。

总之是各种理由,就愿意守着那院子。

我们说,你一个人在家我们不放心呀。万一有个头疼脑热的,身边都没有人。

碰上晚上,不是叫天天不灵,叫地地不灵呀。

我妈说:那有那么夸张。对门的奶奶也是一个人住。

我们说,你跟对门的奶奶比,人家儿子也在村里住的不远。天天可以过来看看他妈。有事一个电话,三分钟就到了。

没办法,我们姐妹几个经常打电话给她,奈何人家出门都不愿意带手机。

感觉她要接电话,我们就跟中彩票一样。

只好找各种理由让她到城里来。

比如,我要上班,来帮我接几天孩子。

你孙女想你了,过来看她几天。

我去外地有个事,孩子没人管。

冬天家里太冷了,城里的暖气费交着也是交着,省的家里再烧暖气了。

邻居都没有住进来,害怕来给我们做个伴。

有个小婴儿,一个人饭都吃不到嘴里了。你总不能看着你女儿外孙饿肚子吧。

总之利用了她疼爱子女的心,让她在我们身边,也让我们可以放心。

这不借着要照顾百天的外甥,老妈不情不愿的跟着小妹去了外地。

题主说,让我们老了,不知道题主的年龄多大。人的想法会变的。

我家对门的奶奶,70多岁了。

儿女双全,谁也不跟,自己一个人住个大院子。

据她说,年轻时被婆婆管,做低伏小的。

婆婆厉害又偏心,妯娌泼辣,小姑刁蛮。

我还记得那位太奶奶,三寸金莲,喜欢抽旱烟。

小时候我们做错事,也会挨她批评,但对小孩还算慈祥,毕竟我不是她亲重孙。

奶奶好不容易多年的媳妇熬成婆,结果,媳妇翻身了。

没有人做低伏小了,婆媳平等相处了。

开始帮忙带孙子,一手带大了4个孙子,9个重孙。

儿孙都很孝顺,都愿意让她跟着住。

结果人家老太太那也不去。

女儿让去城里住,不去,说去了地方小,人也不熟。

女儿女婿要上班,外孙和外孙媳妇也要上班,还有两个重外孙要照顾。

闹哄哄的不如自己在村里住着,每天吃了饭,跟多年的邻居聊聊天,农忙还可以帮忙干点活。

对他们来说,真的是金窝银窝,不如自己的狗窝。

孩子成家后,与父母疏远是必然的。不是孩子没良心,而是迫不得已。

一个人成家后,就与另一半,孩子组成了小家庭,新的家庭。

新的家庭与原生家庭有关,但之间的联系是越来越没那么紧密。

都说50后,60后的父母开始放飞自我,旅行,跳舞,上老年大学。生活多姿多彩,他们已经不愿意跟着孩子。

所以才有了年轻人为了孩子,为了工作,为了生存迫不得已的“啃老”,才有了“老漂”,都成了引起重视的社会现象。

说不定等你真的老了,你会觉得干嘛要跟孩子在一起呢?

自己两口子好不容易真的闲下来了,是麻将不好打,还是广场舞不好跳,非得给孩子献爱心。

所以,放飞自我吧。


小布头


父母的家永远都是孩子的家。孩子的家不是父母的家。孩子大了成家立业了,由他们过自己的小日子去!年轻人喜欢自由,观念不一样,在一起生活会产生很多矛盾,最好不要生活在一起。作为老年人,要有自己的兴趣爱好,比如打打牌、下下棋,跳跳舞,或外出游玩,有自己的社交圈子,不要老是把精神寄托在孩子身上,那样活得好累!人生的境界是:前半生教育好自己的孩子,不被孩子所拖累,后半生改变观念,不拖累自己的孩子。年轻时候努力挣钱,留点钱让自己后半生过得好点,自己老了才有资格过自己喜欢的生活。


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