當你一個人辛苦的把孩子帶到五六歲,卻發現他越來越不懂事,你會有放棄他的念頭嗎?

此岸花開彼岸花榭


五、六歲就不聽話,你是孩子的父母,你該好好檢討一下,你那是得多慣著他呀?!孩子就是張白紙,當父母在上面寫上什麼,他就是什麼。當你想放棄孩子,應該狠扇自己的臉,是你讓他變成這樣的。


笑怪巫


我就是喪偶式育兒,老公當個小領導,整日不著家,孩子從出生一直是我一個人帶,小時侯很懂事,青春期卻變了,有一次嫌我話多管他,居然說:怪不得爸爸不愛回家。跟他父親說:你有什麼朋友啊!如出一澈。深受刺激,從那開始,我幾乎不管他們,除了上班,做飯給他吃。自己就去外面玩,吃飯、打麻將、KTV……這年頭,玩還不會了,自己辛辛苦苦忙裡忙外,以前朋友約都是說要陪孩子去學鋼琴了、學畫畫了、了游泳了,慢慢的朋友都不約,到頭來還遭閒棄。大約過了一個學期,每天我都玩得風聲水起,爺倆也不敢說我什麼,但兒子學習卻落後了許多。想想,我還是不敢放鬆,又管起來,但兒子還是沒考上重點高中。高中三年我又抓起來,也沒出去玩了。他基礎好,考了個211。回想,如果我不放任那個學期,他考進個好高中,也許能考個985,但我也不後悔,因為後悔也沒用,再說,讓他們也意識到我對家、對孩子的付出,我並不是就活該在家裡做老媽子還被輕視,我也可以有自己的生活。孩子上大學後,成熟了些,就能體諒媽媽的付出。當媽的總的說來不會輕易放棄孩子,但還是要讓孩子知道自己的付出,否則,養大成白眼狼真的太悲哀了。


假如明天不來臨


你好,我不是媽媽,我是一位5歲半男孩的爸爸。我之前也是經常出差,基本沒管過我兒子,都是我老婆帶大的。我老婆也在上班,每天都是早出晚歸,很辛苦。人要是累了,情緒就不會太穩定,容易急躁,說話也容易囉嗦,孩子難免會覺得煩躁,會有牴觸叛逆的心態。老婆就會覺得這麼累,為什麼大家都不理解她?

我開始沒有意識到,直到有一天晚上12多了,老婆還坐在客廳哭,我才意識到問題的嚴重性。後來,我換了一個工作,離家很近,也不出差了,決定參與到孩子的成長中來。

開始孩子牴觸我,雖然煩媽媽,但是和我不親,也不願意和我配合,我就耐心的在旁邊觀察。我發現雖然老婆很忙很累,但是也確實有些問題要改善。

一、如何緩解疲勞的身體和情緒:

或許我們有時候累,是因為對自己或者對孩子要求太高,總是有個聲音提醒我們,我要做個合格完美的媽媽。比如早餐和晚餐,我老婆還要堅持家裡做飯吃,說外面不健康。其實上班既然這麼累了,偶爾在外面吃,點點外賣也挺好,孩子也會覺得有新鮮感。這裡意思不是說吃外賣好,那就是如果真的很累,就可以找替代方案,讓自己輕鬆點或者開心些,也適合情緒的緩解。

再比如,實在累的不想陪孩子做遊戲,就讓孩子看半個小時電視吧,既然累了,就別忍者,看看電視也不是什麼太壞的事情。別小看這半個小時的悠閒時光,半個小時的充電,可以用很久呢。

再則,除了自己調整,也可以找同伴,比如週末可以和有娃的同事同學們一起出遊,找個地方,讓孩子們撒歡,大人們則一起吐吐槽,互相吸取下經驗,就會發現其實大家都差不多,心態就平穩了,也就不那麼焦慮了。俗話說比上不足、比下有餘嘛哈哈。

二、孩子不懂事原因:

我覺得“不懂事”這個詞語用的不太對,用“自我覺醒”這個詞會更準確。

比如5歲多的孩子,你別看他還是小不點,其實有很多事情都想自己拿主意,想自己掌握主動權,但是又不懂得怎麼用,因為以前都是聽媽媽的都是媽媽安排好的;這個時候,孩子一方面自我決定意識越來越強烈,一方面又離不開媽媽的庇護,所以焦慮感也會強烈,就會出現不聽你,不願意配合你的情況。如果你完全不理,他又會覺得安全感很低。加上媽媽有時候很累,情緒焦躁,這樣的矛盾就會越來越尖銳。

這個時候,其實孩子需要家長的幫助,給他更多的選擇決定權,但是又能幫他掌握好大方向,及時他做不好,也不責怪,不吼叫,陪在他身邊最好。

舉個最簡單的例子,我家孩子以前小時候吃飯還挺好,吃得多也不挑。慢慢大了,接觸的口感多了,也開始挑挑揀揀,他媽每次都在旁邊威逼利誘,有時候都打手,但效果甚微,一頓飯吃下來,不僅小孩沒吃啥,媽媽也吃不好,還弄得雞飛狗跳的,看得我都累。後來我找機會問孩子,為什麼不吃,他說不好吃,想吃其他的,而且媽媽盛飯盛的太多了有時候不餓不想吃;我問他為什麼不說,他又說怕媽媽不開心生氣。我哭笑不得。

於是,我們開家庭會議,決定以後讓孩子自己決定吃多少,吃什麼,除了零食。然後每次吃飯,在他面前放一個大盤子,裡面放米飯,讓孩子自己挖飯放到自己碗裡,吃多少挖多少;喜歡吃什麼就多吃,不喜歡吃什麼就不吃,也可以提前跟媽媽講今天特別想吃什麼。

開始孩子覺得不可思議,也不敢相信,然後故意每次只挖一勺,然後觀察媽媽是否生氣。媽媽確實有好幾次要發火,但是在我的提示下都忍住了。就這樣試了幾天,孩子吃飯就正常了,雖然有時候吃的確實很少,但至少都是很主動,很積極,不磨蹭了。吃飯這件事情,就變得輕鬆愉快起來。你看,在爸爸媽媽的幫助下,孩子拿回主動權後,就變得自主多了。孩子慢慢變得自主,就表示要長大了,這是父母應該感到欣慰的事情。

所以,題主說的“你只希望和孩子開開心心的生活。可是當你發現孩子越大越不懂事,這讓你覺得很痛苦,”可能你只是希望以你的方式開心,而沒有以孩子的方式開心,你當然痛苦了,孩子也勢必痛苦。

三、家庭其他關係:

爺爺奶奶或者外公外婆不能幫忙,其實我們也沒有,但是有時候我老婆也會出差,於是就會找老人來幫忙。老人幫忙也會有很多缺點,比如你給他培養的吃飯習慣,他們可能一下子就破壞了,因為他們會去喂孩子吃飯。類似的還有很多。開始老婆對這個事情也很焦慮,不願意,出個差還天天擔心孩子會有啥問題。其實就算是壞習慣,就這麼幾天,也不礙事,讓孩子體驗下不同的生活方式,他或許也會覺得新鮮好玩,也能緩解和媽媽之間焦慮的關係呢!

後來老婆自己也開始調整,出差還會故意晚回來,說是想自己在外面玩玩。然後孩子委屈的看著媽媽,說媽媽出去玩不帶他,這樣反而母子關係越來越好了。

其次,如果實在沒有老人幫忙,也可以請個鐘點工什麼的,幫忙接送做個飯,也能給媽媽分擔大部分的工作,媽媽不那麼累了,心情自然好了,情緒好了,就有更多的精力引導孩子了。

四:最後,我們的心理也要滋養,包括大人和小孩:

第一種滋養:你可能覺得很累,想改變方式,想要離婚,想要放飛自我是不是會更好?但要相信自己,父母總是會以當下之所作所能,做出對孩子最好的選擇。這句話,幫助我們從中獲得安定的力量。在育兒信息和選擇紛擾的大環境裡,在與孩子們的大事小事上,請慎重決定,但不要後悔。這世間的事情,本沒有什麼是萬無一失的,我們要相信我已經做了我能力所及最好的選擇。

第二種滋養:“溫和而堅持”的媽媽就是合適的。這是對“怎樣做個好媽媽”最好的建議,需要時時自省。日常生活中,我們難免會對孩子有責備,但是我們要做到不諷刺、不指桑罵槐、不帶個人情緒、不翻舊賬。

第三種滋養:“世界上沒有一種叫做‘非如此不可’的事情...不管我們家長做出什麼樣的選擇,沒有人可以批評我們家長,因為每個人家庭背景和情況都不相同”,尤其對於媽媽們。媽媽們最大的困惑估計就是糾結工作還是帶娃,自己帶還是老人帶,前進一步是歉疚、後退一步是不滿足,放手是不甘心,一力承擔又難以喘息。其實,這都是我們自己的選擇,當你的內疚足夠大,你自然會減少工作,減少應酬,當內疚並沒有讓你做出改變,至少可以說內疚沒有你內心的某些需求更重要,那就說明其他的某些需求比帶孩子更重要。。。但是不管媽媽們最終做出的選擇是什麼,沒有人可以批評她,因為每個人情況都不相同。

說了這麼多,希望對你有幫助!共勉!

凡爸,5歲男孩爸爸,關注頭條號【凡爸萬里挑一】,感受不一樣的育兒。

凡爸萬里挑一


我是一個5歲孩子的爸爸

我辭職在家做家庭煮夫

雖然我的話不好聽,但希望能對你有所幫助,

我不是來安慰你的,我希望孩子從現在起能走上正軌

理論:

不好的孩子都是因為不好的家庭教育,特別是10歲前的孩子,主要的教育來自於家庭,誰負責帶他,誰的責任最大,其他一起生活的家庭成員也或多或少都有責任。

方法:

一,敢於認清自己的缺點及部分無能。

二,正確的引導教育方式。

三,整個家庭的態度端正,並配合你的教育。

四,自己多看書,多學習,別做黃臉婆。


聚財小書童


說說我的故事吧,女兒出生1歲查出發育遲緩,從小都是我一個人帶,本來她奶奶就有點嫌棄是女兒,後來孩子又查出有問題,她奶奶就覺得這個孩子拖累她兒子了,然後各種挑撥!

孩子真的很難帶,我又要上班,女兒又經常生病,半夜去醫院簡直是家常便飯,而她智力又有限,根本不會聽話不會配合,哪裡不舒服都不會表達,只會哭!好多時候我整個人情緒都是崩潰的,有幾次情緒崩潰時還下重手打了她!但我真的從來沒想過放棄她!

後來覺得那樣的奶奶和家人有還不如沒有,寧可離了婚自己帶,她爸爸從來沒想過要孩子的撫養權,彼此很平靜的離婚,很諷刺!所有人都覺得我瘋了,有這樣的孩子還敢離婚,還敢自己帶!

但即使孩子永遠只有2、3歲的智力水平,一輩子需要我養育,那又怎樣,至少自己內心是安寧的,離了婚就真的就是我一個人的責任了,我再也不會去抱怨孩子的奶奶和爸爸為什麼不管孩子,為什麼不幫我帶孩子!

這個孩子就是我一輩子的責任,我把她帶到這個世界卻沒能給她一個健康的身體,那我就用我的一輩子來陪伴她吧,但其實也是她會永遠的陪伴我,也許在我暮年的時候,同齡人的子女都離開父母工作成家了,而我身邊卻有個永遠像孩童一樣的寶貝陪著我,一點也不孤單!



偶爾會有,小孩子三歲的時候,也就是去年三月底我最親的爺爺被發現肺癌晚期,那一下感覺天要塌了,小孩突然變得非常不聽話,執拗!還對我爺爺不禮貌,那真的是讓我無比的火冒三丈,各種吼罵打,孩子越叛逆!真的產生過離婚,只為了不要這個小孩的念頭!那是我爺爺啊,從小把我帶大給我讀書,給我帶娃的爺爺啊,過年的時候還那麼精神,突然就肺癌晚期了,突然就倒下了,完全措手不及!

不止一次後悔,是不是因為把孩子讓快七八十歲的老人家操心,才讓他生病的,唉😔那段時間真的很崩潰!

煎熬了去年,今年一月份把小孩帶南京來了,反而好起來了,

我在反思,是不是自己去年不穩定的情緒,讓孩子感受到了,他缺乏安全感了,覺得媽媽心裡眼裡他不是最重要的,所以各種作!

跟他爸爸團聚以後,小孩越來越好帶了


怡然573


我是一名幼兒教師,這個問題有的家長也對我提過,說自己的孩子本來是一個特別懂事的孩子,但是現在變得特別淘氣也不懂事。

見了好多孩子我覺得孩子變的不懂事也有幾方面的原因,一方面是階段性的,小孩子都有逆反心理,老喜歡和家長對著幹,對於這樣的孩子家長要慢慢的引導。

有的孩子是為了引起家長的重視,別看孩子小但在他們的心裡什麼也知道,對於這樣孩子家長要對孩子有足夠的重視。

還有一種就是因為家庭的原因,曾經有位家長對我說我們班的一個小朋友原來聽話懂事,但是爸媽因為有段時間鬧離婚給孩子的心裡造成了傷害,現在變得脾氣特別暴躁,想要的東西必須拿到手,和小朋友也相處不好,對於這樣的孩子就需要父母雙方的溝通了。

不管怎麼樣孩子都是最美的小天使,不要想著放棄他,他是一張白紙,家長畫什麼他就會呈現出什麼,多一些耐心多一些溝通,孩子肯定會有所變化,希望能幫到你!



加冰不可樂


我兒子今年快五歲了。在月子裡時,我曾後悔生孩子。因為養孩子太難了。晚上連個囫圇覺都睡不了。但隨著他一天天長大,我習慣這這種生活,和孩子的感情也慢慢加深(剛出生時,對他真沒多大感情😂️),我從沒想過放棄他。

兒子三歲多都不說話,去醫院檢查。醫生懷疑他自閉。我跟老公私下哭過。但面對他,我們決定比以前更耐心養他。我甚至想如果兒子不好,我這輩子二胎也不考慮了。就一心照顧他。既然給了他生命,我就要對他負責。幸好兒子現在說話了,其它也與同齡孩子一樣。而且我覺得他比以前聽話多了。


濰坊高水平


我家寶寶才幾個月,目前還沒有體會到您說的那種情況。只是每次住我媽家,看著我那小侄子調皮搗蛋 任性蠻橫 不聽話 我就忍不住發火 現在他還不到四周 兩週之前覺得他特別乖巧可愛 而且長的也非常好看 每次回我媽那 都給小侄子帶玩具帶好吃的 幾天不見還特別想他 現在甚至有點討厭他了 這不今天我媽帶他來我們家玩 剛來就把我辛辛苦苦養的小魚弄死了一條 我已經好說歹說讓他不要再碰 可以在旁邊看 但是沒過一會兒 趁我不注意差點把魚缸給我摔了 我想如果是我的寶寶的話 我肯定直接揍他了 幸虧我家是女娃娃 我覺得女孩子可能還聽話些吧 即使四五了她也不會那麼搗蛋吧 畢竟有個我這麼暴躁的媽


libe檸檬


原來一個人帶,孩子也會這樣啊。好吧,先說嫌棄,嫌棄是肯定的,我有老人幫帶,但孩子到了7歲後就不怎麼聽話了,一直覺得是自己沒有全身心帶的緣故。上學後問題多多,自己好多時候都想放棄:自己乾點啥事不好,非要天天對牛彈琴,還一天到晚被頂嘴,瞪眼睛。後來又想,他一小孩啥都不知道,已經不招老師待見了,你再不管他,誰還能管他?咬咬牙,袖子一擼,自己親自教,那過程,虐的想讓人跳樓!每天在心裡翻無數個白眼。哎,我還在路上,沒有成功的經驗,但只想說自己的娃,自己不上心,真的沒人替你上心了。


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