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不心慌，該幹啥就幹啥/，就是不出門，。有黨中央的堅強領導一定打敗這病毒！
靜篤49
分享一個我當時做骨髓移植的經歷吧。
我當時得的是AML，急性髓系白血病，就是韓劇裡面女主角經常會的，得了就流鼻血的那種病。發病很急，不及時治療快的話一星期就翹辮子。我當時的情況是在新加坡做了第一次化療然後去北京做的接下來的化療和骨髓移植。
說是骨髓移植，其實更準確的說法是幹細胞移植，現在基本上是不需要抽骨髓（但是親屬半合移植很多醫生還是主張抽骨髓），直接抽血提取出幹細胞就好了。我爸給我捐的幹細胞，然後我要做的，就是等打完三期化療之後，一個人被關進一個單獨的小病房（我們俗稱移植艙）接受為期大概一個月的骨髓移植手術。
移植艙大概就是下面這個樣子，6，7平米的樣子吧。我一個人在裡面待了31天。
分享一下我在這31天裡的感受。除了打化療和回輸供者血帶來的難受之外，一個人長時間地待在一個封閉的空間，更強烈的感受是悶。我曾經有病友說，當時如果不是移植倉的窗玻璃是封死的，她都想開窗跳下去算了。
我自己倒沒有這麼強烈的抑鬱，但的確這種心慌、煩悶、暴躁在艙裡第15天的時候達到了一個頂峰。在進艙之前，我對這種煩悶的狀態就已經有心理準備，所以一直都有意識地讓自己忙碌起來。看書、看電影、看劇、寫文、和朋友聊天、與家人視頻一同研究當天的菜譜等等……在頭一個星期心情不僅沒有受到影響，反而是越來越亢奮的。
這來源於環境改變最初帶來的新鮮感。但新鮮感是會褪去的，當我看完了4本書、十幾部電影、刷完3部日劇、再遭遇到化療反應帶來食慾下降後，任何事物都沒辦法再刺激我的腎上腺素分泌了，我感覺到越來越無聊，越來越心慌，甚至越來越暴躁。這個小房子的四壁就像綁在我身上的繩索，壓在我胸口上的石頭，而且還在不斷收緊、壓迫。再加上治療中用到的激素作用，我開始失眠、血壓升高，開始出現莫名的歇斯底里和突然爆發的哭泣。其實我的性格本身就不是特別外向，平時我還算比較能享受獨處和安靜的，但當真正把我強行關在一個地方，每天睜眼閉眼都是一樣的場景，每天要經歷的都是一樣的事情，沒有任何新的刺激，關閉掉完全自主選擇的權利時，我仍然不可避免地會產生抑鬱情緒。
這種情緒在第15天時達到了一個頂峰。然後，突然間，平和了。
這種平和是突然來臨的。我記得很清楚，是在一個照常失眠的深夜，在又一次控制不住的哭泣過後，整個身心突然放鬆了下來，甚至產生了一種從內到外的安寧。從那天過後，我再也沒有產生過對吃播里美食的強烈慾望，對窗外景色的極端嚮往。就這麼很自然地接受了我目前所處的狀態。對待電影、書、寫作的感受也不一樣了。之前進行這些活動是一種刻意的忙碌，讓這些表面上的忙碌掩蓋掉內心裡對未來一個月的慌張，讓這些事物佔據掉自己頭腦裡大部分的位置，而忽略掉對未來的恐懼。可當這些事物的現實功效消失以後，反而其真正的意義才慢慢顯露出來。
在之後的半個月裡，我不再把這些日常進行的活動當成救命稻草，而是發自內心地享受。當我疲累時，我也能安心坦然地放空或冥想，什麼都不想、什麼都不幹而不會有任何心慌和煩悶。到了最後31天回輸成功，出艙返回住院部，我跨出那個小房子的那一刻時內心都沒有太大的喜悅和“終於出來了”的感嘆。這段時間的獨處在我的心裡，成了一段自然而然發生的經歷，就像生活中其他任何經歷一樣。
這31天的封閉對於我來說是非常寶貴的體驗，甚至有點像武俠小說裡的大俠到山裡閉關修煉，出關便脫胎換骨一樣。人在頻繁與外界接觸的時候，有太多念頭和雜事佔據了內心，反而體會不到自己內心深處本來就存在的焦慮和不安。當這些日常事物全部從生活裡消失，所有的社會關係都變得脆弱模糊的時候，人才能真正體會到自己本身，看到自己心裡那些來自本源的恐懼、害怕，才會開始想，沒有了那些外在的東西——職業、社會關係、業績評價等等——我自己如何定義自己，我是否能真正接受沒有了這些東西后的自己。
現在在疫情隔離期間，大多數人都會有類似的情緒體驗，也許不會像我那種極端情況下的極端感受，但或多或少都會感到焦躁、煩悶和不安。在存在主義的理論下，這種焦慮都是”死亡焦慮“，來自於對消亡、對破敗、對分離和自我意義毀滅的焦慮。這是我們人類作為一種生物體，本源裡對存在的焦慮。但這個特殊的情境同樣也是一個契機，是一個撥開層層偽裝再次認識自己並獲得全新生命體驗的契機。這對於所有人來說，都是一段難得的生命體驗。
李筱慢
很高興受邀回答這個問題，宅家裡心慌不這個問題啊，我作為偏遠地區的一個農村人來說，點兒都不慌，我們這邊人流量少，都是大山裡，沒什麼好慌的，每天該做什麼農活就做什麼農活，積極響應政府部門通知，不聚會，不串門。偶爾閒了，上山上去找點兒蘭花，或者轉裝路。就連我們這邊山區政府部門都極力在宣傳和把控，所以不管哪裡都不要慌，不要怕，災難都會過去的，人心要穩。不要給國家添亂，不要給自己找麻煩，不要那家人健康開玩笑。
M老三
現在真的宅得心慌了！
以前覺得不上班在家能睡多久就睡了多久想睡到啥時候起就啥時候起，現在真的有點怕怕了。
大部分的人都是上有老下有小的，沒有工作就沒有收入，或者收入少一大半！房貸車貸房租伙食孩子學費補習班，一算不得了。我們自己每個月房貸固定支出需要一萬二左右，現在就我上班效績還少，老公也是基本工資沒有效績，根本不夠支出，不夠用，老公每天晚上都說要出去跑滴滴，但是太危險沒給他去！少吃點少買點！少花點！熬一熬就過去了！
加油吧。春暖花就開了！
嘟嘟噴噴
怎麼說呢？我感覺我一點兒都不慌。因為我住在一個小街道(算是農村)，自己有一個小院子，院子裡養了幾盆花草，這個冬天我還在小院子裡種了四箱子的蔬菜，每天早上起來第一件事就是到小院子呼吸早晨的新鮮空氣，再欣賞欣賞我的花花草草，然後跟著電腦跳廣場舞，玩遊戲……每天都是這樣過，沒有不舒服的感覺。我忘了告訴大家，我已經退休了。[害羞]
南屏晚鐘2016
因為疫情的問題，而且我還是湖北的，現在在家閉關了半個月，天天吃了玩，玩了睡，什麼時候才是個頭。照這疫情管控措施，我估計2月份都出不了門。可是我拿什麼來養活自己和家人呢。浙江的工作是個小私人工廠，去年工資都結清了。到時去不了，老闆肯定會另招人替代了。現在在家玩的心慌慌的，既擔心疫情，又擔心工作。真的好無奈無助！！！
投調拉基
以前累的厲害的時候就想吃了睡 睡了吃 外面的事不要影響我
但真的遇到這種情況的時候 房貸車貸還有還完 接的訂單沒有做完發貨 疫情就在身邊 死亡率又是真實的 出門買個菜倒個垃圾都怕被傳染 每天睡睡吃吃的不知道要睡到那一天 疫情沒法控制 負面情緒覺得希望渺茫 自己就給自己施加壓力了
希望疫情快點過去 相信國家 中國加油 武漢加油
佑佑的熊
沒錢，沒學歷，沒文憑，沒本事，沒顏值，沒身材，沒背景，沒有良好的家庭氛圍，沒身高，
眼高手低，思想搖擺不定，想得太多，做的不少或者不行動，嗯就是我了
一切原因都是沒得錢[捂臉]
蟲蟲小金
我想幾乎都心慌了，三天五天沒啥，10天半月就心慌了，不知道幹嘛也不知道希望在哪，所以就心慌，特別是男人，女人做過月子經歷過這種痛苦，還有就是經濟的心慌，現在的家庭別看表面都有房有車，其實都是房貸車貸要還
大部分的人都是上有老下有小的，能不心慌嗎沒有工作就沒有收入，通過這次疫情每個人都應該成長了，知道自己的不足要努力奮鬥，給自己備上足夠的餘糧，避免災難來臨時心慌！加油武漢，加油中國！
荔子蘸醬油
在家宅現在不心慌！
全國人民靜下，我又算得了什麼。
中小企業停工，每天還要負租金，付勞動工的底薪，還銀行貸款。想想他們，我又算得了什麼。
不是什麼時候，每個人都能靜下腳步，想清楚自己的未來，規劃人生。因為社會發展太快了，每個人都那麼努力，總是怕自己一停下來，就被超越了。現在自己的問題已經不僅僅是個人問題，而是全國問題，我們又有什麼好慌的。
一直想著就生一胎的家庭，有多少家庭在這次靜下來的時候，想去生二胎的念頭。突然有種，家需要熱鬧，需要親情陪伴，需要我們老了的時候，他們還是有人陪伴成長的手足之情。什麼高教育，高收了，都抵不過只要能活著就好的平凡心。
我們又不防在靜下來的時候，用一棵平常心對待生活，讓自已具有平和心態，才能夠正確地看待人生，不會為僅力，地位，金錢的誘惑而放棄人生道德準備，心境坦然而又平實。保持悠然、恬靜和健康的身心。
