文 | 老曹
兩個相愛的人，一個屋簷下，一口鍋裡吃飯，一張床上睡覺。最大的悲哀不是你看《星你》，我看《鄉七》，而是我其實並不懂你。
01 從我到我們
我有一個惡習。
那就是在和妻子發生矛盾吵架的時候，總是選擇沉默。每次我板著我的螞蚱臉面無表情地說："我想靜靜。"的時候，她總是暴跳如雷，大鵬展翅，一飛沖天地揪住我不放，陳芝麻爛穀子如竹筒倒豆子一樣對我發射她彷彿永不枯竭的口水。
這讓我百思不得其解，明明我已經委婉地認慫，是什麼讓她如吃了火藥一般激情四射，是什麼讓她一點不顧淑女風度頑強地橫刀立馬？
後來在一個春風輕撫、野貓亂叫的夜晚，因為我說了我想靜靜被她一腳揣到床下之後，我決定和她敞開心扉好好談談關於靜靜的問題。
之所以從前我不認為這是一種惡習，是因為在我的原生家庭中，也就是我爸媽的家裡，每次他們發生矛盾都是非常暴力的。他們臉紅脖子粗地爭吵，擼胳膊挽袖子地想用暴力讓對方屈服。由於我當時膽小怕事，且並不像我國廣大人民群眾一樣看熱鬧不怕事大，所以每次我都充當和事佬的角色，鼻涕一把淚一把地懇求其中一個人退一步海闊天空。如果還是不行，我就操起一把癢癢撓橫在自己脖子上，無比狗血地說："你們打吧，我死給你們看。"一般這個時候父母雙方肯定有一個會像撒了氣的皮球一樣頹廢地倒在沙發上說："要不是看在孩子的面上，我削不死你今天。"
這一切讓我錯誤的認為，只要雙方停火，一方沉默不語即使眼神依然充滿怨恨，那這個矛盾也算解決掉了。也就是說我認為沉默是代表著妥協與讓步，對方就應該領這個情而停戰熄火。
讓我萬萬沒想到的是，妻子對這件事情的看法完全與我是處於對立面的。
她的原生家庭吵架的方式是非常和風細雨的，可能和南方人的性格有關係。
她的父母特別擅長冷戰，動不動兩個人就橫眉冷對一兩個月的時間，期間溝通寧願靠比劃也不和對方說話。用她的話來形容就是彷彿這個家掉進了冰窟窿裡面，雖然她這輩子都沒有見過真正的冰窟窿。她感覺那段時間裡家裡總是陰風陣陣，彷彿下一秒就會有一個人練成了九陰白骨爪衝出來掐死對方。所以在她的概念中，沉默就是一種變相的，比暴力還可怕的懲罰。
溝通完畢之後我們兩個抱頭痛哭，一方面是可憐對方，一方面是為自己慶幸，我慶幸我的家不是冰窟窿，她慶幸她的家裡沒有紛飛的戰火。
"我想靜靜"這件事是客觀存在的，但是在婚姻關係裡這件事被我們彼此主觀地錯誤解讀了。所以在這種情況下，我們必須向對方敞開自己的心扉。
這說明當我們走進婚姻的時候，要有一個從"我"到"我們"的視角轉變。不能僅僅以自己的主觀經驗來判斷某件事情的內在本質，要綜合雙方的經驗來溝通解決，才不至於造成彼此之間的誤會。
02 聽懂對方的話
人們常說：我這是對事不對人。
什麼意思呢？就是說，我這是針對這個事件本身的看法， 不是因為這個事情和誰有關就會帶有傾向性。
我之前覺得這絕對是處理矛盾的不二法門，你看，我們冷靜地分析事情的來龍去脈，誰對就是誰對，誰錯就是誰錯，客觀又公正。
而在婚姻裡，是這樣嗎？
我是個足球愛好者，年輕時被稱為江北區最靈活的胖子，速度型前鋒，風火輪等。我每週五都會和球友們去踢夜場球，比賽過後我們就會找一家串店，擼串喝酒。
不過妻子一直不太願意我去踢球，總是打電話催我，動不動還使出獨門秘籍電話獅吼功："你特碼死哪去了？長心沒？一天天地不著家，你咋不嘎巴一下死外頭呢？"一個溫柔的南方姑娘，竟然囂張跋扈地噴出一套東北貫口。
說實話，我覺得她挺沒道理的，我只是去踢球，去鍛鍊身體，好像我特麼揹著炸藥包去攔地鐵去了，當著球友的面我當然也不能示弱："老孃們懂什麼，憋破馬張飛地，我特麼也沒去嫖沒去賭的，踢會兒球咋地了，等我回家滴，你等著熬。"在東北貫口方面我沒怕過誰。
我微笑著示意沒事大家繼續，守門員老王一臉關切地遞給我一副護膝："回去吧，別逞強，戴上它能多跪一會兒"我咬牙切齒地對老王說了謝謝。
我一進家門，看見妻子盤腿坐在沙發了，手裡拿著一隻雞爪子，茶几上整齊地擺放著花生米和啤酒。電視裡有個螞蚱臉的小鮮肉正在面無表情地洗澡。
"你說，我踢會兒球咋了？我要是幹什麼壞事了也行，你發那麼大脾氣幹啥？"我氣急敗壞地抓起一個雞爪子。
她劈手奪過雞爪子塞進自己嘴裡，然後含糊不清地說："我說的是你踢球的事嗎？"我瞪大眼睛驚恐地說："難道你還發現我別的事兒了？"。
"誰知道你一天干啥去了，你總跑出去不一定去踢球了，你就是想躲著我，你不在意我了，你煩我了，你不愛我了。"
我當時就懵了，以前好像看過一個學術報告說男性在情感方面的理解力比女性差了好幾個量級，我當時不信，心想這都是人差距能那麼大？現在我信了。
其實在這次事件中，我只理解到了事件表層，而沒有理解到在婚姻關係中這件事不僅僅是它表面的含義，而是有了一層更深層次的關於婚姻關係的含義，那就是：她把一件實際的事件產生的影響拔高到一個抽象的情緒高度，也就是說踢球已經不是踢球本身，而是我不愛她了。
我把自己都繞蒙了，簡單來說我們在婚姻關係中我們要聽懂伴侶的弦外之音，我們要知道伴侶最在意的是什麼。
其實，最應該注重的是一件事會給伴侶帶來什麼感受，而不是這件事本事對伴侶會有什麼實質性的影響。
03 說對方想聽的話
前幾年網上有句話很流行：沒有什麼是一頓燒烤解決不了的，如果有就兩頓。
這看似在強調燒烤的重要性，當然我承認燒烤對於我是非常重要的。但這還只是表象，其實它內在的含義是強調溝通的重要性。現代人溝通得最多最順暢的時候多半是在飯桌上吧。
而婚姻關係裡的溝通又和其他的溝通大有不同。從心理學的角度說婚姻關係的核心是依戀。
在婚姻關係裡，大部分的事物都會悄然地脫離它的本性，而產生一種奇妙的引申變化。總結來說，婚姻關係里人們在反覆尋找和表達的，其實就是以下這些信息：
你在意我嗎？我對你有多重要？你會回應我的需要嗎？你欣賞我嗎？認可我嗎？包容我嗎？接納我嗎？
如果得到的回應是肯定的，那一定風平浪靜，如果接收到的是否定的信息，多半就要狂風暴雨了。
這其實也能解釋人們對愛人總是比對別人更苛刻的原因，因為在親密關係中，人們對依戀相關的信息異常敏感。
既然我們知道了婚姻關係中溝通的核心信息是依戀，我們也明白瞭如何聽懂伴侶的弦外之音，那麼我們該如何回應對方呢？
還是拿我週五踢球的事情舉例。如果我在回家之後還在糾纏老婆不讓我去踢球這件事本身，那我就是個大傻子。
我完全可以不繼續這個話題，而是說：老婆，我幫你看了款耳機和你的蘋果手機很配。或者說：老婆明天我陪你去商場逛逛，上次你試的那條裙子不錯，我們去把它買回來。
這其實並不是用物質來滿足對方的情感需求，你如果還是這樣認為，那說明你還停留在只看事物表象的階段。
在婚姻關係裡這兩句話意味著：我是關注你的，你的手機配什麼耳機我知道，你上次試的裙子的樣式我記得，我是在意你的，我非常樂於明天去陪你逛街。
事實證明我是睿智的，說完這兩句話之後，妻子高興地把我的臭球襪洗了，還親自餵我雞爪子吃，並且史無前例地幫我按摩了受傷的腳踝。
在婚姻關係中很多的溝通內容其實都是在問你在不在意我，你愛不愛我？
給對方一個堅定的回答，就是婚姻關係裡最有效的溝通。
04 婚姻不易，且行且珍惜
有人說："婚姻好比橋樑，溝通了兩個全然孤寂的世界。"
沒錯，之前的我們，是個兩個完全獨立的個體。我們可以特立獨行，可以毫無顧忌地做那個讓自己歡喜的自己。
有一天，因為愛情，我們決定走進婚姻。決定一起度過那有些漫長又有些孤獨的餘生。從那一刻起，我們就該知道，如何好好地去愛對方，如何好好地與對方溝通。
婚姻不易，如一場必將歷盡磨難的修行。
別讓那些口不擇言，給對方帶來深深的傷害，別讓那些自認為有理的堅持，在我們之間劃上一道深深的傷痕。
學會婚姻關係裡的溝通密碼，幸福永遠不會離我們遠去。
希望天下所有的夫妻都能幸福美滿，執子之手，與子偕老。
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