凤舞九天菲菲
我手机里收藏的搞笑段子，分享一下乐呵乐呵！借用相声大师杨光老师的一句话:啥钱不钱的，乐呵乐呵得了😄😄😄
1.晚上喝了点酒，老公叫我开车。
路上查酒驾交警拦车，我一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问老公：“为什么不开车”，老公：“喝酒了”交警：“喝了多少？”老公：“两瓶啤酒。”交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。
2.小时候听老人说女人用筷子，拿的越远嫁的越远，有一个女人从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭[憨笑] ，最后你猜怎么着？
嫁给炸油条的了[偷笑][偷笑][偷笑]
3.女ٰ儿刚学ٰ了古诗《春晓ٰ》，她ٰ问我：“妈ٰ妈，你说ٰ，孟浩然ٰ是不ٰ是没工作ٰ啊？”
我不ٰ解，问为ٰ什么？
女ٰ儿说ٰ：“他睡ٰ懒觉，醒ٰ了也不ٰ起床，还在ٰ那里听鸟叫ٰ！听了ٰ鸟叫还不起ٰ床，还在ٰ想昨晚下ٰ雨打ٰ落了多少花ٰ，不用上班ٰ啊！”
我ٰ一ٰ时不知怎ٰ么解释，老ٰ公来了句ٰ：“孟浩ٰ然这首诗是ٰ在星ٰ期天写的ٰ！！”[呲牙]
4.一头猪问鸡：“主人呢？”
鸡说：“出去买粉条了。”
猪撒腿就跑。鸡不明白了，问：“你跑什么？”
猪说：“要݂是他去买蘑菇你试试！”
5.病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”
“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”....
6.老婆瘦了20斤后大哭[大哭]
老公好奇：哭什么呀？瘦下来多好！
老婆：早知道我瘦下来这么好看
当初我就不嫁给你了。
哈哈哈😂😂😂😂😂😂
7.前̇几天跟老婆̇干架，她挠了我两道口̇子。昨天我俩到我妈家吃饭，我̇妈问我脸上怎么回事？我说̇是家里的猫挠的。吃完̇饭我和老婆离̇开，刚̇走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”
8.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”
“应该是吧，看你要什么了。”
“那我要个男݂友！”
“……”
“哎，老板你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男友卖吧！”
“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
9.爸妈是自由恋爱感情一直很好，我问我爸：爸，你有多爱我妈？
我爸说：我对你好不好？
我说：很好啊！爸̍爸最爱我了。
我爸接着说̍：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。
我……😠😠😠
10.在݁网上买了条裤子，结果裤݁子太大了，
😁为了不浪费买裤子的钱，🌻我拼命的吃，
半个月后终于把裤子穿上了👧
然后发现以前的裤子，穿不进去了😰
这些就是我收藏的搞笑段子！俗话说:笑一笑，十年少！此时此刻，您笑了吗？😃😃😃
燕文静静
1，从前有个人到海边钓鱼，钓到了一只大鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了......
2、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰……
3.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
4、一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： "我去捡帽子，你帮我加油。" 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： "加油！加油！"
5.某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”
6.昨天跟我一个闺密去洗澡堂搓澡，搓澡大姐给她搓完后背，拍了一下她屁股意思是让她翻过身来搓正面，只见她把屁股撅起来了......
寒寒品人生
搞笑我擅长，大家好，我是花花。分享几个搞笑的段子。
1.马上就双十一了，每到这时候就是我生意最忙的时候！双十一之后我收到的废纸箱是平时的几百倍，想想就兴奋。。。
2.放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。
3.宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”
有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”
另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”
4.男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。
回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？
他：刚吃完的泡泡糖。
5.中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。
服务员说：能咬动牛肉就这样。
同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。。。
6.飞机上，旁边的乘客对我说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”
我：“知道。”
乘客：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”
我%^&$^&*
7.“先生，你还没买单呢。”
“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”
服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。。。
8.我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？
大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。
我说：连大师也笑话我吗？
大师：不，只是施主长得真是搞笑。
我$#%^$%#^&
9.广大的烟民注意了：烟抽一半就扔掉对健康有益，还有丢烟盒的时候留一丶二根功德无量！主要是我现在没钱买烟，到大街上一瞅都是烟屁股和空盒！
10.最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。
我只能默默的看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。
谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。
真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了！
花花花视界
1、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。到了一看是打麻将三缺一！
2、两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。
甲舀了一勺吃了，当时泪如雨下， 乙看见就问他：你怎么？
甲说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西……
乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。
甲见状问乙：你怎么也哭了？
乙答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个王八蛋！
（喜欢搞笑领域的朋友，快来关注我！）只為逗你一乐
侃侃搞笑图文，放松心情
- 一个老人以编筐为生，有一次接了一个大订单，老人只能夜以继日废寝忘食地编筐，他的儿子看着都觉得心疼，老人家终于熬不住睡着了，他的儿子为了减轻父亲的负担就帮忙编起来。老人睡醒了看到儿子在编筐，而且编了很多，老人顿时伤心透了，因为全部编错了，交不了货还浪费了很多材料，痛心疾首地说:我的儿啊，你不会编就不要瞎编。
- 车真的不能随便给人开，亲身经历去年二月份刚提的车，因为我车是两座的，比较有排面朋友就找我借没办法只能借给他，但他一点都不珍惜，和朋友一起去办事的时候看见他上坡居然站起来蹬！链子都差点蹬掉了
- 我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！......”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目......也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！ ”
- 这几年，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是就在昨天，我的生活方式完全被打乱了，因为我出狱了。
- 马良画了十个太阳，后羿射掉了九个，剩一个，夸父去追，半路渴死了，化作两座山，摆在愚公门前，愚公去移山，移到了大海，淹死了太阳神的女儿，精卫把大海填平了，引发了水灾，大禹就去治水，治洪水时，把马良淹死了
- 擎天柱战斗中被炸成了碎片。大黄蜂带着他的碎片来到了山东蓝翔，唐国强校长愁眉苦脸的问：这一堆是啥？大黄蜂：你若安好，便是擎天。若安不好，拿你祭天。
- 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”，上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧 ，咱家中了1000万 ，还上个鸡毛学！同桌看了以后 直接就往外跑 ，班主任问他干嘛去！他头也不回的说 “老子不上了”
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岁月被神偷走
很高兴回答你的问题，刚特意翻了翻手机，还真有不少段子，下面给大家分享一下，喜欢记得给我个赞，在这提前给跪了，嘻嘻！！
1.睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
2.老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”
老公：“这不是好事吗？”
老婆：“好事？”
老公：“他不能再开车了，车归咱们了
3.一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。
乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人，你老公才是。”
4.某丈夫深夜两点醉醺醺的回家，老婆面色阴沉十分难看，把丈夫扶到床上，正要帮他脱去外套，机智的男人怕明天被老婆骂，一把推开老婆吼道：“滚开！我可是有老婆的人！”
女人一怔，眼眶湿了，老王在床下也感动的哭出了声。
5.堂姐很早就嫁到了一个很远的城市很少回来，有一次她因为一些事情回来，顺便到我家看看。
6.由于媳妇出差，我不会做饭。
就带着她顺便到学校接上儿子到外面吃饭，由于我家离机场很近，她第二天就要回去所以我就留她在我家住下了。
谁知道媳妇出差提前回来了，儿子就跑到他身边说：妈妈你走的的第二天咱家来了一个没见过的阿姨，爸爸非让我管她叫姑姑，她还住在了咱们家。
老婆你听我解释…
7.今天小姨子开车载我去某地，因小姨子不知道怎么走，我坐副驾驶座上，上车没多久，老婆来电话，我和老婆如实汇报行程计划。
结果因为安全带没扣上车一直滴滴的警报。
小姨子大声的说：姐夫，你能不能套上啊，这样才安全，快点啊！
我惊恐的望着小姨子，尼玛我跳太平洋也洗不干净了……
8.今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。
老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。
好了就这些吧，还有很多，手累了下次再说吧
公主搞笑社
一、他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。” 女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～” 到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”
二、今天去朋友家做客，中午午睡的时候朋友问我冷不冷需不需要毯子。我说不用，只要盖住肚脐眼就行。然后当我被冻醒以后发现我肚子上盖着一个眼镜布。
三、看完《你的名字》，前排俩男生伸着懒腰站起来，互看一眼，一个立刻做作地说：请问，你的名字？另一个也深情地说：叫爸就行！然后他们扭打成一团……
四、小时候抓周，我抓到了钢笔，于是家里人都说我以后要靠笔杆子吃饭，现在想来唯一的可能就靠表演转笔了。
五、感觉这世界很奇怪，别人家做什么事情都是联网的，而我却是单机版的。
六、一天搭公交，上车一看挤满了人，一个老大爷两手提满了东西，没位置坐。当时我就不能忍了，必须学雷锋，于是我激动地走上前去，热情地打开嗓门:“老东西，爷爷我帮你拿！”
七、记得小时候，我对老妈说：天天在家吃都腻了要不去外面吃？老妈想了想点了点头，到了晚上然后给我盛了一碗饭让我去院子里吃。我有一个好妈妈。
八、和基友出去吃饭，他告诉我他很苦恼，因为他女朋友嫌他穷，要和他分手。我当时就怒了:“凭啥你穷还可以找到女朋友？”
九、有一段时间心情很差，与一友聊天，她鼓励我说：“你不是一个人。”我听完以后很感动，拉着她的手，她又不紧不慢地说了一句：“你是一只狗。”
十、去公厕蹲坑，发现手机壳里有很多灰，我就吹了吹。 隔壁说：“兄弟，这屎烫嘴？”裤子没穿就和他打起来了。
十一、小明长的很像自行车，有一天他被骑走了。
十二、某同学的母亲从韩国背回来一个电饭煲，据说很高级，能语音控制，但是万万没想到，他只听得懂韩语。
十三、高考那年，坐车去考场，一个中年妇女开车。路上她讲某某某地校车着火，我接了一句，爆了没？她说，报了，记者都来了。
十四、上个星期去台湾旅游，走在商场里面，前面有个男的一边打电话一边很愤怒的说"你真是汪汪改不了吃便便”，差点把我笑死了，台湾男人愤怒起来都这么儒雅。
十五、一群朋友吃完饭走在路上，有男有女。开始男生都走在前面，女生抱怨说，月黑风高，没有男生断后的么。总感觉哪里不对劲。
十六、“你永远无法叫醒一个装睡的人。”我叫他起床的时候他这么跟我说。
十七、“你们再也看不见明天的太阳了！”天气预报主持人狰狞地对着镜头狂笑道。
十八、“医生！快！快救救他！他快没气了！”话音刚落，医生就把我连人带可乐推了出去。
十九、今晨一起抢劫案中，因被抢者没带现金，抢匪急中生智提出微信支付。
二十、“人生有很多琐事不必斤斤计较，越计较越理不清，就像你永远数不清自己有几根头发。”鸡汤大师的演讲才说到一半，三毛就愤然离场。
帅死的骆驼哥
1、公司举办技能大赛，老李撇撇嘴: 他们就是熟能生巧而已，看我的特殊技能! 他伸出右手，在我们的注视下，慢腾腾的掏出手机: 喂老婆，今晚我要跟同事一起去娱乐城，快给我打点钱。 3秒后，传出来震耳欲聋的吼声: 老娘给你脸了是不!晚上老娘打屎你！挂了电话，老李一脸骄傲: 我可以召唤上古神兽——河东狮，他们都不行
2、和一群女同事去食堂粗饭，轮到我了，我就常规的说了句：帅哥那么帅还做饮食，前途不可限量啊，帅哥乐坏了，满满的给我打了一堆的肉食，都堆成尖了。。。其他女同事看到这种情景。。。纷纷加入夸奖的行列，什么早生贵子啊，祖宗显灵，屁股那么大一定生男孩啊，要给他介绍女朋友。。。要不是看到老板过来了，这帅哥估计想把两三大盆的菜端给我们。。。
3、老妈背上起个火疖子，在沙发上躺着让老爸给她上药，我在一边看电视。结果侄子非得让我回卧室，我问他为什么？侄子一本正经的说:老师说了，男女授受不亲，奶奶后背露出来了，咱俩应该回避。我不由得生起逗他的心思，“那爷爷也是男的，他是不是应该跟咱俩一起回避？”侄子沉思一下，“叔叔你是傻了吗？爷爷跟奶奶是夫妻，夫妻之间应该坦诚相待，快点跟我去卧室！”我……
4、一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。”那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。”
5、老公买了一堆鸭脖子鸭舌头之类的回来，我特喜欢吃这些，辣得直吸气，边吃边问老公：这个真好吃，这是鸭舌头，那是鸭脖子，那是鸭爪子，那是鸭胗，我手上拿的这是什么呀！老公看了一眼，说：难怪你不认识，这玩意你没有！这是鸭锁骨！听说吃啥补啥，媳妇你多吃点啊！
6、一女子微醺站在车旁边，问我会不会开车，能不能帮她停下车。 我帮女子把车停好，发现车位太挤，两边的门都打不开。女子侧身过来把车熄火，顺势躺在我腿上，然后极小的声音说：“车门打不开，要不要…做点别的？”我当然不能乘人之危，主要是闹铃响了，必须要起床，要不我肯定把梦续上…
7、昨晚，小刘媳妇来电:正哥，小刘和你在一起吗？他电话打不通，在的话叫他给我回个电话……我一想，肯定是小刘出去玩了，就回:小刘啊，刚刚在一起，他说手机没电，十分钟前回家了……赶忙给小刘电话，通了，他老婆接的:正哥，你不错，我代小刘感谢你……放下电话，老婆看着我:不错，很熟练吗……
8、家里来了很多老公亲戚，心想着每次我家亲戚来，老公都很勤快，今天我也得好好表现。一天下来老公陪客人，我买菜、做饭、洗碗...全程笑嘻嘻的忙活着。客人走后，小女儿说: 你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
9、老爸脸上有条疤，配上他180的身高，以及平时打球之类练出的肌肉，看上去黑壮黑壮的，就是晚上能把小孩子吓哭的那种凶悍汉子。我一直很好奇，老爸脸上那条疤是怎么搞出来的。老爸说了N多个勇敢啦，英勇啦之类的故事，我总不太相信。今天奶奶夹鸡腿给老爸的时候，道破天机。原来老爹六七岁的时候，我爹和邻居家的几只鸡打架，我爹没打赢！
10、昨天跟老爷子老娘视频聊会天，两人都不愿意跟我多说，说看一眼就行，哪有那么多话好聊的。我接着问家里的情况时，老娘直接说道：儿子你真不让我们省心，下次吃饭时间再发视频，这会忙着呢。我是听着挺热闹的，就问忙啥呢我看看，老妈把镜头一转，我看见两桌麻将。。。
笑趣工坊
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很高兴回答这个问题，平时爱收藏一些搞笑段子，无聊的时候翻出来，逗逗自己开心，这也是一种不错的娱乐方式。下面给大家分享几个，逗大家一乐！生活不易，开心就好！
1，朋友旅游拜托我给他带两天狗。晚饭后溜达，媳妇进了便利店，我也没多想，牵着狗也进去了。便利店老板紧张了一下说：“狗别进来啊！ ”媳妇一回头：“你怎么进来了？出去！ ”我在外面，越想越不对。
2，我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样？”老公说：“该洗头了吧？
3，谈了半年恋爱，带回家两次的男朋友，今天居然被老妈质疑是我花钱雇来的！在我万般解释下，老妈半信半疑的说：“不应该啊，小杨那么帅，工作又好怎么会看上你？”看我一脸生无可恋的样子，老妈苦口婆心的劝我：“闺女啊，没对象就没吧，马上中秋节了，别雇他了，我听说过节还涨价呢！”
搞笑的段子千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。
做一个有趣的人，告别不开心，那怎能不关注我呢？哈哈哈
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有一位农村的兽医，整天不误正业，天天想着怎么发财，偶然有机会进城了，就想在城里施展一番，但是大城市李哪有那么好混的，他就到处贴小广告，希望凭自己的本事干一番事业。
他四处发小广告，吹嘘自己能药到病除，疑难杂症没有看不好的，终于有一天机会来了，一家卖粮食的库房里面的耗子太多了，就想找个专业的人来治治耗子，可是这样的人上哪里去找，一个偶然的机会看到了墙上的小广告，真是一个愿打一个愿挨，一拍即合。
兽医见到了粮库的老板，老板：“我们粮库耗子特别多，你看看有什么好办法帮忙处理处理”兽医：“你放心吧！我保证药到病除”
时间过的很快一晃二十多天过去了，领导：“你来我们粮库也有一段时间了，我发现耗子不但没少，现在耗子连人都不怕了。”兽医：“要说你能当老板呢，啥事也瞒不了你，这你都看出来了”领导：“天天中午我看耗子成群结队的，不会是你在搞军训吧？”兽医：“哈哈哈，不是军训，是耗子们排队吃药呢！”
兽医：“我来这二十多天李，不但治好了耗子们的疑难杂症，还提高了它们的免疫力。”
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