LAN媛媛
还有一种可能，你拼命对别人好。时间长了大家就习惯了，觉得是理所当然了。慢慢的你把别人的胃口喂大了…，突然的某天因为某件事儿你满足不了别人，你总有无能为力的时候。那么问题就来了，没人会体谅你的付出。只会埋怨你为啥做不到，人啊！大多都是知多知少难知足，懂感恩的少。
WANHUI
这样的问题很常见。我村曾经有过一个典型的例子。好多年以前，因为年头不济，饿死了很多人。有一个孩男，他娘生他时难产死了，他爸也因为没吃没喝，饿得实在受不了，抛下嗷嗷待哺的孩子，服毒自尽了。男孩有两个大爷，都没有成家，面对这种情况他大爷就对二大爷说，咱管不了就别管了，就算苦巴苦结恩养大了，将来也不见得落到啥，再说了我看着长大也不像啥好东西。二大爷说，那哪行啊，咱也得挡外人的嘴啊，咱要不管，外人得咋说啊。大爷说要管你自己管吧。就这样孩子被二大爷一手带大，在那种年代，那种艰辛可能现在的人是不会想象得到的。
在孩子成长期间，二大爷抚养，教导像对待自己亲生一样，当然就少不了批评和教育。大爷呢，则不管孩子咋样，既不管也不问，绝对不多说半句。
在二大爷无微不至的关爱呵护下，男孩渐渐的长大成人，成家立业了。然而事实绝对和人们想象的大相径庭，这里不多赘述。
多少年过去，大爷二大爷都老了，大爷还是从不多说一句，啥也不管。二大爷给带孩子，做任何能做的事，肯定就少不了唠唠叨叨。
直到有一天，俩老人都病故了。
记得他二大爷过世的时候，草草给办了丧事。
过了不久他大爷也病故了，丧事却办的格外隆重。那个曾经的男孩说，我大爷对我太好了，我得好好发送他。
哈哈哈！这就是结局！
这不是故事，是真真切切发生在我身边的事情。可能很多人都不会理解，但好多事情就是这样。
人啊，就是这么贱。有的人你只能对他好，不管他做得对与不对，也不管你为他付出过多少，就是听不得别人一点劝，哪怕是亲人或者朋友真心地为他好。你只要说上一句他不乐意听的话，他就能记你一辈子。至于对他漠不关心，甚至出了事在一旁看热闹的外人，到成了心目中的好人了。真他妈贱！
用户8621233646885
您的问题，其实就是在勾勒一个活生生的“讨好型人格”。不过要弄到“众叛亲离”的地步，那也是极品中的极品了。
讨好型人格有这样一个思维三部曲：“1、你看，我对你好吧；2、所以你应该感谢我、爱我；3、但是你不够感谢我、爱我，或许是我不值得被爱吧”。当然Ta并不一定清晰的意识到自己的思维模式，因为这是弗洛伊德讲的潜意识。
这种人格的本质是什么呢？其实就是：缺爱→找爱。
首先我们要知道，潜意识缺爱的人，长大后对爱的渴求是无限的。因此我们就可以渐渐推导出Ta为什么要“拼命对别人好”了，因为要寻求爱！弥补爱！
其次我们要知道，潜意识缺爱极其容易造成低价值感，自我价值感低必定会伴随着低自尊，而低自尊，又必定会在长期关系中让别人觉得跟Ta打交道很累，因为要小心翼翼，怕伤害其自尊心。同时，潜意识缺爱的人为了弥补爱，常常还无下限地委屈求全，这样就会给他人形成这样一个印象：既然你这么好欺负，甚至喜欢被欺负，那我就欺负欺负你吧。因此，这种极其脆弱的“乞讨--施舍”关系便很容易被破坏，严重者最终导致“众叛亲离”！
最后大家可以思考一下：潜意识缺爱是怎么来的呢？怎么缓解呢？欢迎评论
小商人学徒
拼了命对别人好，却落个众叛亲离，大家厌烦，原因主要有三种：一是你自认为对别人好，别人却不认为好，不需要这种好，你硬要人家接受，所以惹人厌烦；二是你对别人好，人家认为应该，是义务，只觉得你做得不好，所以有意见。如果你还絮絮叨叨，就会烦你。。三是你虽付出很多，却总是把事做砸。好比买了鱼肉做菜，虽付出时间、金钱，很辛苦，但都烧糊了，或烧咸了，没法吃，别人肯定会说不好，或说浪费，或说菜都不会烧，甚至认为你没本事，瞧不起你。所以对别人好不应拼了命，要温柔，要讲究方法，多做雪中送炭事，少些锦上添花，尽量把好事做好。人家需要时多给予帮助，人家不需要时保持距离。要多做少说，量力而行，审时而动，不要好心做违背他人心愿的事，免得惹人嫌。
张说2019
我有体会，有发言权！我们做事凭的是良心，其实对亲人们好，是发自内心的，毫无奢求！但是他们有的人后来日子好了，或者有出息了，就会出来指责你，甚至讨厌你！问题不在你本身，而是这些人素质太差，毫无感恩之心！
要想改变这种现状，唯一的办法就是自我强大，让他们永远不如你！大家说对吗？
那年那月那味道乌拉
根据您的问题可得知，这是一系列的关系出了问题，人是社会性的动物，因此人与人的关系无处不在。
貌似这其中有些人的探索和寻找导致了过度依赖和索取，而您则在关系中失去了自我、以“奉献和牺牲自己”作为默认的相处模式。
从心理学的角度看，这其实是关系中的边界问题。下面我好好说一说：
1.【先从关系中的对方来分析】俗话说：升米恩，斗米仇，为什么会这样呢？是斗米给少了吗？不对呀，明明比升米更多呀，那为什么反而从恩变仇了？
这就是人际关系的规律之一：你一直无条件地满足他人，他人就会觉得自己真的是神了。而您在这中间是怎么做的呢？“拼了命的对别人好”，隔着屏幕我都感觉到您的“用力过度”。
2.【再从关系中您的角度来看】，其实只不过是因为您没有办法说出：我无法做到拒绝。即使对方喜欢被拒绝，您也不想做。即使会让您付出代价，您也还是不想做。
因为您习惯性地选择委屈自己去满足对方的需求。换句通俗的话就是您不断突破自己的界限，不断给对方秀下限，不断告诉他们，您是全能的，“快来利用吧！”
其实不是别人欺负您，是您告诉了别人：来吧，我很好欺负的。
3.【看看关系怎么发展变化的？】随着不断的压抑自我的需求，无止境的满足对方不断膨胀的内心欲望，您越来越觉得力不从心，当某一次或某几次您未能“达标”时，对方显然被您的“无能”激怒了，这中间的潜意识变化过程是这样的：您在妥协退让时，潜意识中希望对方能见好就收，适可而止。而现实中的对方不停的被您满足需求后，愈发变的贪婪起来，更不会考虑适可而止了，反而会变的更加变本加厉，于是您最终落得众叛亲离，大家厌烦之地步。
当然“忍”并不是没有好处的，忍能换来一时的和谐，通常情况下也能让自己站在道德的制高点，有名正言顺的理由去遣责对方。可最终都不能让互动关系变的更良性更健康。
4.【身陷此类恶性循环该怎么破局？】
A：学会在关系中通过自我改变做到保护自己。想让别人尊重自己，就先学会尊重自我，以前的思维是：对方的需求很重要，现在新的思维是：我的需求同样重要。
B：学会用各种方式表达自己的底线，与对方划清界限，表达不仅限于语言表达，还可以有别的方式，比如划定职责范围，能力范围，利益需求等等。
C：刚开始守护界限时会带来各种心理上的不适，因为关系看不上不和谐了，原来的那个平衡被打破了，对方肯定不舒服，所以可能会给您各种“惩罚”，包括冷战，冲突等等，此时是考验您的时刻，要坚信对方也是独立的成年人，他的需求需要他自己去满足，而在关系的调整磨合期，对方的这种不舒服感或者那些“惩罚”只是想把您再拉回原来的旧有模式中，要坚信他完全可以承受这些不舒服，他那么做只是在试探您的新底线，知道您本性善良，容易守不住底线。
【总结】善良也要守住底线，保有原则，在关系中要想活出自我，一定要“带限相处”，也就是善良中自带锋芒才能护您长久。
希望我的回答能对您有帮助！
婚姻家庭咨询师阿静
因为这样的人是最垃圾的，活该被人讨厌的，原因很简单，言轻莫劝人。这个言轻其实是指一个人的身份地位轻。当一个一无事处的人，说多有道理的话都是没用的别人是不会听的，一个人拼了命对别人好，可见这个人有多差劲。你说一个大人物要对一个人好，只需要轻描淡写的说，给你一个亿，给你一块封地，你去过你的小日子吧，而一无所有的人拼了命还是不能对别人有什么帮助，还以为自己干了多大的事，所以别人就特别讨厌这样的人。
饕餮生煎
大善济世，小善于己。与人为善绝胜恶言。不与善为人便近似恶人。小善不得反施恶语则是俗人。轻贫爱富则是世人。行言利己则是常人。行为检点与之良言则为德人。知书达理、明辩是非才是贤人。自命清高不闻烟火多为素人。乐善好施不记得失正是乐人。勤于琴棋书画，诗词歌赋堪为雅人。释迦摩尼、耶苏基督、李耳孔丘方为圣人。
EnShi126837429
命苦啊！我就是典型这么一个人。所以我起了一个易学界的笔名叫王大福。就是希望自己以后的福气能够好一些，同时能够带给大家福气。
三次算出某地的房子将大涨，动员家人去买，均遭拒绝，厌烦。结果半年。一年最多一年半要买的地方的房子翻倍了，自己家的房子涨幅才百分之二三十。
这就是命苦的人，别说外人，即便家人都不信任你。
好在任何名字都有它的一定的能量。起了这个名字以后我还确实得到了集团公司董事长的充分信赖，成为其长年御用周易风水顾问！当然，还有其他一批认为我人好的老客户。我认为这是我最大的福气！
无论这样的命或者是明星网红的命，其实都是出生时间那一刻所决定的，所以我推出了剖腹产择吉日服务。目的就是为了帮助有缘的，对我们这项服务的意义有充分认识的人群。
上海风水大师王大福
拼了命的对别人好，却落得众判亲离，大家厌烦，为啥？
我认为，这样的人，拼了命对别人好，就说明他是个没有独立意识、不会明辨是非、不能自立自强，是意识形态一塌糊涂的人。
正确的人生观应该是：有独立的个性，有自强不息、艰苦奋斗的精神，有知恩图报的品行。而拼了命对别人好的人，就没有了做人的原则，给予不分亲疏，没有底线，这样的人，往往忽略了自我，既作践了自己，也难为了别人，弄得众判亲离，大家厌烦。
唉！拼了命对别人好的人，是个悲剧人物，这样的人，可恨、可叹！
