影视欣欣

我是嘟妈，在嘟宝上小班的时候，也曾经遇到过这种情况，我是这样处理的：

第一，耐心询问，仔细查看伤情。

有一次下班回到家，嘟宝同往常一样看到我，兴奋的抱住我，说想死我了。高兴劲儿还没过，嘟宝突然很委屈的跟我说，妈妈，今天有小朋友（暂时就叫小明吧）打我。听到这个，我心里咯噔一下，怎么回事呢？于是一边安慰嘟宝，问他打了哪里；一边全方位扫描嘟宝全身。发现并没有明显的伤痕，心里一下踏实了。帮嘟宝吹了吹被小朋友打的地方，跟他说被打了一定很痛吧。嘟宝说，当时有点痛，现在已经没感觉了。

第二，情景再现，弄清楚事情的来龙去脉。

为了弄清楚当时发生的情况，我和嘟宝进行了一次情景模拟。我扮演打人的小明，让嘟宝回忆当时发生的情况。

第三，共同思考，避免发生同类事情。

通过情景再现，我搞清楚了事情的来龙去脉，接下来就是对宝宝的安慰和引导了。

为了让嘟宝记住刚才对话里面的方法，又分别和嘟宝扮演了小明等待、拿书交换，以及请求老师帮忙的过程。几次模拟扮演，嘟宝乐在其中，早就把挨打的事情忘得一干二净了。

以上就是我在处理小朋友被打或者玩具被抢的方法，你还有什么更好的办法吗？欢迎留言讨论哦。

我是嘟妈，很高兴与大家一起交流育儿经验。

嘟妈往前冲

作为曾经的名幼教工作者，孩子们抢玩具的事情经常有，我来分享下父母们的不同做法，供大家参考。

第一种父母：教孩子抢回来

当听到孩子在幼儿园受人欺负，还被抢了玩具时，这类型父母认为是抢玩具的孩子不对，自然心里愤愤不平。第一个做法就是教孩子抢回来，愤怒地告诉孩子：“ 下次谁再抢你的玩具，你直接抢回来，就说我爸爸妈妈说的。下次再抢我对他不客气。”

这类型的父母恨不得第二天冲去幼儿园，找那个抢玩具的孩子，替自己的孩子出口气。

第二种父母：指责孩子太软弱

不分青红皂白，事情前因后果，直接把孩子给骂一通“你怎么这么没用，总是被人欺负，他抢你玩具，你就让他抢么？哭有个屁用，太没出息了！”。父母认为孩子被欺负是孩子的错，孩子太好说话了，应该变得强悍些才好。

第三种父母：启发孩子怎么做

先是同理孩子：“玩具被抢了，肯定很伤心。”

询问了解更多情况：“然后你是怎么做的呢？你还给你了吗？老师知道吗？”

启发孩子思考：“如果他下次再抢你的玩具怎么办？你还能想到新的方法来应对吗？”

继续和孩子一起探讨：“你觉得他为什么要抢你的玩具？你说些什么他就不会抢，而是好好的让你同意了再玩你的玩具？”

给孩子提供参考建议：“你想听听爸爸妈妈的想法吗？如果下次谁抢我的玩具，我就告诉老师，请求老师的帮助。我还会告诉他，抢玩具是不对的！我会生气。或者，我可以和他交换玩具……”

同样是孩子的玩具被抢，不同的父母所采取的方式完全不同。

第一种父母的做法，让孩子学会了，当自己遇到问题时，要以牙还牙。

第二种父母的做法，让孩子学会了，逃避问题、顶嘴、报复、反叛。

第三种父母的做法，让孩子学会了，遇到问题可以找到好多解决问题的方法，不仅可以提升社会交往能力，反而可以学会如何保护自己。

灵动育儿

我家有娃刚上幼儿园，昨天就遇到类似的情况了。但是并不是孩子告诉我的，是老师告诉我的。

孩子到家之后，我问了下孩子。

我：今天幼儿园有没有遇到什么特殊的事情啊？

孩子：没有啊，妈妈

我：那你今天开心嘛？

孩子：有小盆友抢我玩具了，然后我哭了。

我：你哭了，小朋友有把玩具还给你吗？

孩子：没有

然后我就告诉孩子，你看你哭了，别的小朋友也没有还给你。那哭其实是没有用的。妈妈希望你在幼儿园要保护自己，表达情绪。你可以告诉他，你不高兴，请他还把东西给你，或者你告诉老师这件事情。

孩子回答说：妈妈，我可以和小朋友分享的。

我又说到，那你为什么哭啊。孩子回答，因为他很委屈，小朋友没有问他就把东西抢走了。

我又告诉孩子，你下次在遇到小朋友抢你东西的事情，你可以告诉他，你不高兴，让他还给你。如果小朋友不还给你的话，还要打人的话，你就保护好自己，不用怕，要勇敢，第一时间告诉老师。后来我又把我老公叫过来，进行情景模拟了下，两个小朋友发生冲突正确的处理方式。

我感觉吧，去帮助孩子识别他的情绪，然后找到他不高兴的原因。然后再去教他表达自己，引导他解决，大人不要参与过多，孩子毕竟最后要自己独自面对这个真实的社会。

大家如果有更好的方法，求分享。

爱吃肉的北漂丸子

很高兴回答你的问题，我作为一名宝妈真的经常会遇到这样的问题，有的时候是孩子抢别人的东西，有的时候孩子的东西被别人抢走了。

我认为这个问题的引导有三步：

询问问孩子的感受

当孩子的玩具被抢，或者孩子被别的小朋友打，我们第1个要做的就是先询问孩子的感觉，可以这样说，刚才谁谁谁抢了你的玩具，你有什么感觉/感受。

一般三岁左右的小朋友都可以说出来，他可能会说我很生气，我很难过，我很伤心之类的感受词。

引导孩子与小朋友相处的原则

孩子说出他的感受以后，我们可以帮助小朋友教会他与周围的小朋友相处的原则。

我们可以这样告诉孩子，你想给他玩吗？如果孩子回答不想，我们可以说，那么你可以告诉他这是我的玩具，没经过我的允许你是不可以玩的。

可能孩子刚开始的时候，他不懂得拒绝别人，让他说出这样的话，他会有点不好意思，然后至少我们家长可以领着孩子一起去和那个小朋友说。

如果是别的小朋友打了孩子，我们可以让孩子想一想，如果别人打你，你有什么感觉，你有什么感受，你准备怎么做，他如果下次还打你，你有什么方法制止他。

为什么要先为孩子们感受呢？很多时候小朋友相处，被别人打或者抢玩具，有的小朋友他的感受不是那么强烈，他觉得这个事情没有那么严重，而是家长觉得很严重，所以我们要先询问感受，如果孩子认为没有那么严重的话，那他自己就不会因为被抢玩具或者被打而难过，他会认为这是一种玩耍，并没有放在心上，那家长就不要过多的干涉。

守护自己的边界，也尊重别人的边界

对啊，我们可以引申一下，如果孩子的玩具被别的小朋友抢，我们可以告诉孩子他这种行为是不对的，如果想玩可以让他好好的和我们来商量。

反过来的，如果我们想玩别的小朋友的玩具，也不要用抢的方式，而是要询问小朋友愿不愿意给我玩，给我玩多长时间，这才是真正的沟通的一个原则。

不要强迫孩子分享，孩子大了都有物权意识，如果孩子不愿意分享就不要勉强他。

我家老大小时候也经常被抢玩具，完全不知道怎么做，后来我和他沟通过几次，慢慢他就明白应该怎么说了，不愿意分享的时候也可以勇敢的拒绝。

俊妈智慧养育

孩子从幼儿园回来后说：“妈妈，今天小朋友抢我玩具了/打我了，你是怎么引导和解决的？”

孩子在幼儿园的时候，难免会和其他小朋友因为抢玩具，或者是其它一些事情闹小矛盾，这都是很常见，也很正常的事情。甚至有些孩子太过调皮，还会打自家的小宝贝，欺负他。

对此，有些家长面对孩子的哭诉时，可能就会和孩子讲，“他打你，你就打回去呀！”也有些家长可能会教育孩子说，“宝贝，咱们别和人家计较，退让一些就没事了。”

面对这类事情，这两种家长的引导和解决方式都是不正确的，也是最愚蠢的。前者，只会教出“暴力型”的孩子。后者，则会让孩子变得十分懦弱。这对孩子身心的成长都是不利的。

我表妹的儿子在她的教导下，像极了她的性格，感觉有点唯唯诺诺的。听我表妹讲，他在幼儿园里，经常被同班的男同学欺负，甚至有些女同学还会欺负他，抢他的玩具，有时还打他，而他每次也都不知道该怎么做，也不敢告诉老师。等回到家后，我表妹有时发现他手臂上有淤青之类的，询问他后，他也才把自己受到欺负的事情说出来。

有些孩子可能天生就比较胆小，所以，在面对这类事情时，作为父母，我们更加要给予他们一些正确的引导才行，要让他们学会保护自己。但要给孩子多一点耐心才行，不能因为孩子做不好就责备他，这样孩子会变得更加胆小怕事的。

那么，我们究竟该如何正确的引导孩子，解决这类问题呢？

教孩子勇敢的“反抗”

当然，这里所说的反抗不是说让你教孩子和别人打架。而是要教会孩子合理、有效的“反抗”方式。

我们要告诉孩子，如果有小朋友抢了本该属于你的玩具，而且，还拒不归还的话。这时就要强硬一点，要学会去勇敢的捍卫属于自己的东西。可以理直气壮的走过去，先在气场上压倒对方，等对方心虚的时候，你再对他说，这个玩具是你的，告诉他不能占为己有，然后直接拿回去就行。

而要是其他小朋友莫名欺负自家的孩子，甚至还打他的话，就告诉孩子要勇于把事情向老师反应，回到家后，也要及时把事情和爸爸妈妈讲。

这样做，一来是当我们和老师第一时间知道这件事情后，能安慰好孩子难过和不安的情绪。二来是其他小朋友看着有老师和家长给孩子“撑腰”，以后就不敢太过肆意的欺负孩子了。这也才是孩子该有的，勇敢的“反抗”方式。

教孩子“带眼识人”

孩子还小，辨别事物的能力较差，所以也才会经常受到别人的欺负。所以，作为家长，我们就要教会孩子“带眼识人”。

平常要带孩子多出去走走，让孩子多接触一些外面的人和事。然后，在日常生活中，如果遇到比较好的事例，就要善于去教育孩子，从小培养孩子辨别是非的能力，教育孩子去结交一些益友，远离那些“损友”，孩子自然就能更好的保护自己不受欺负了。

有些小孩子太过顽皮，不易教化的，我们就要告诉孩子，别和他们过度交往，要尽量减少和他们接触。

教孩子学会“带眼识人”，这是很重要的。毕竟我们无法常常陪在孩子身边保护他们。遇到事情时，孩子也要学会独立的去解决才行。

贤思妈妈有话说

当孩子告诉你说，自己被其他人欺负时，教孩子打回去，或是教孩子一味的退让，这都是最不可行的方式。我们是孩子的引路人，所以，我们只有采用正确的方式对孩子加以引导，才能有助于孩子更好的成长，也更好的保护自己。

贤思妈妈

我女儿去年上小班的时候就是这样，她每天都会说妈妈，谁谁打我了，这个男孩是我们楼下邻居家孩子，但是当时我们两家并不熟。

对于女儿的问题，我一般都是这样做:

第一，先问她打哪里了，我会看看有没有伤，大部分时间都是看不到，没有什么异常。

第二，问原因，我会问他为什么打你。问的目的有两个，第一，让孩子自己复述，讲清楚事情的前因后果；第二，了解事情是如何发生的。

第三，问孩子的感受。问孩子你被打了，你难受吗？你生气吗？问问孩子内心的感觉，让孩子讲出自己的心理感觉，第一我们了解这件事对孩子的影响；第二，我们根据孩子的感受来决定事情如何处理。

第四，问问孩子，他觉得如何来处理。处理的结果无非是让孩子自己处理还是让家长处理，让孩子自己说出是否需要家长的帮助。

作为父母，当孩子被打，我们应该关注的第一，这件事对孩子造成的影响；第二，教会孩子该如何面对这样的问题，处理这样的问题。

所以，我觉得在孩子对我们说自己被打的时候，我们应该关注的点是:

• 孩子的感受如何？
  
• 孩子是否需要帮助？
  
• 教会孩子下次面对这种问题该如何解决？
  

豌豆妈妈育儿

我对孩子被打被抢玩具这件事情深有体会，因为我家孩子的个性就是很胆小，很善良。从小就是被别人欺负，比方说去公园玩，有别的孩子在玩的项目，她就在一旁等着，等到别人不玩了，才上去玩一下，还没玩一分钟，有另外一个小朋友过来说要玩，她就立马让给别人玩。小时候别人敢在她手里抢东西，她抢了就抢了，从来没有说要回来。这样的事情很多很多……

所以说孩子在游乐场或者幼儿园反复被别人孩子欺负，有些父母礼貌性回避，无非叫自己孩子不再和打人的熊孩子一起玩，有些父母叫自己孩子打回去，更有些父母让自己孩子忍让。

我之前怕她软弱被人欺负，一直教她别人打你你要还手，别人抢你的东西要抢回来，尽管我是这样跟她说的，但她还是没有打回去，可是如果孩子真的打回去又会有一些新的问题出现，比如遭到更严重的殴打。往往爱打人的孩子非常容易被激怒，被打的小孩如果还手很可能进一步激怒打人的孩子，遭到更严重的殴打。

其次打回去也让孩子慢慢的误认为打人是解决冲突的唯一方式，孩子很难分辨到底什么情况下可以打人什么情况不可以打人，长大了也许还有暴力倾向。

所以说打回去也不对，默默忍受也不对，到底什么样的方式才是最好的呢？其实这个也要分情况而言，但是孩子并不清楚什么情况需要打回去，什么情况不要打回去，

现在我都是这样跟孩子说的，如果被打第一时间离开打人的人，同时大声对那个孩子说：“停止，不要打我了。”愤怒的表达可以吓倒打人的孩子，再去告诉老师，等老师来解决到底是谁不对。

如果是两个好伙伴不小心闹翻了，就自己去解决，相信孩子是可以处理好冲突的。如果是碰到那种喜欢欺负别人的熊孩子，就让孩子尽量不要跟这样的孩子一起玩，等到孩子再长大一点，她自己懂的怎么处理冲突了，到时候再教他怎么处理冲突也是一样的。

一只努力的小蜗

其实问题总是有感而发，看到你的提问想起孩子幼儿园的时光。希望我的经历能给你帮助。

“爸爸，今天下午肖导郸强我的玩具，我不给，他就推我，还打我，好疼，爸爸……”说着说着儿子委屈的趴进我怀里大哭起来，我没有说话，轻轻地搂着他，渐渐地他的抽泣声小了，又过了了一会，他仰起头“爸爸，今晚吃啥，我饿了”

孩子在幼儿园收到“委屈”，我们要让这种“委屈发泄出来”，我们要给予他行为上的、心里上的安慰，孩子毕竟是孩子，他发泄出来后，那种“委屈”就不再是事了，他也很快就抛诸脑后了。

吃过晚饭，一边陪儿子摆多米诺，一边和他聊天“肖导郸不是你好朋友吗，你怎么不和他一起玩啊”，“新玩具我先拿到的”“嗯，我想你们俩一起玩会更有意思，就像我们俩。学会分享才能有更多的好朋友，你不是最喜欢交朋友吗”“我明天找他一起玩”。

适当的引导还是很有帮助的，不要长篇大论的说教，累死没用，孩子根本接受不了。

“老爸，如果他明天还打我怎么办？”“儿子你跆拳道学的可不错”“那当然，我都黄带了”（心里暗笑，就你那花拳绣腿）“他敢打你立即用你的功夫制止他，再打我我可要告诉老师了，让老师罚你一个月不准玩玩具”摆了个跆拳道架势“哈、哈”

学会分享、学会忍让，也要告诉孩子学会保护自己，我们不去欺负别人，但也不能一味忍让。一味地忍让容易让孩子变的胆小、畏惧，保护自己的意识要从小培养。

课外进修室

幼儿园里的孩子那么多，孩子在幼儿园里时常会与其他小朋友发生一些小矛盾，那也是很正常的。

我从事幼教多年，在从业期间也遇到过有部分家长，觉得自己家的孩子玩具被抢了，或者是被打了，也就是说被欺负了，他们就会很理直气壮的去找到当事的小朋友，然后去恐吓对方。这样做不仅会让对方的小朋友心理上留下一定的阴影，也会让自己的孩子认为这是一种正确处理方式，造就自己孩子蛮横无理的性格。

如果我是家长，我会这样做

认同孩子的感受

当孩子回到家跟我说：“妈妈，今天某某小朋友抢我的玩具了”。这时候我只要轻轻的“嗯”一声就可以了。大家不要看我“嗯”一声没有什么作用，其实大有文化在。因为这个时候孩子的情绪正处于低落之中，他更需要的是妈妈的倾听。所以在这个时候，作为妈妈的没有必要说太多，只要嗯一声，认同孩子的感受。说白了，也就是与孩子产生共情。当孩子感受到自己的感受是被认同的，他的情绪就会是比较缓和的，此时他就比较愿意与人沟通交流。

引导孩子说出事情的经过

当我们认同孩子的感受之后，孩子就会说：“今天某某想要玩我的玩具，我不想给，然后他就开始抢我的，然后……然后老师……

引导孩子如何去处理？

当我们知道事情的原委以后，我们再慢慢的引导孩子：为什么某某要来抢我的玩具呢？哦，原来是他想要玩我的玩具？那如果我跟他一起分享我的玩具，是不是他就不会过来抢了呢？又或者是对方很有礼貌的过来请求一起分享玩具，是不是就不会发生挣抢的矛盾了呢？如果对方硬抢，我又该怎么做呢？

再给孩子一些建议

这时候我们可以建议孩子分享自己的玩具，或者是跟对方交换玩具，如果对方硬抢的话，可以第一时间报告老师……

如果大家还有其他更有效的方法，欢迎在评论区讨论。（文中图片均来源于网络，如有侵权，请告知删除）

青子说

我想起我女儿大班时，有次说班里有个男同学老是爱找她玩，不跟他玩就打她，有一两次还掀她裙子作势摸她下体，被女儿挥开。

当时我们一听，气得不得了，但还是忍着，因为我知道那男孩也并不存在罪恶心理，就真的懵懂对异性不同于自己身体的好奇而已！

我又给女儿上了一节性教育课程，接着问她的意见。她说下次碰到男孩的爸爸，就告诉她爸爸，让他爸爸管教。我尊重她的意见，但我想找更快速见效的方法。而我老公则让她直接打回去，打到他不敢为止。

但我女儿性子偏软，胆小，让她去打人反击这事，一直以来都说服不了她，不是嚷“不敢”，就是说“打人是不对的”……怎么说她都不愿意。

最后我去找了老师，有老师来管教那孩子。之所以找老师，是因为我相信孩子，但不盲目相信。事情是在学校发生的，听听老师对事件的描述和意见非常有必要，而且她也有责任和义务去处理，万一涉及到与对方家长的沟通，老师出马自然是比较好的。这也是对老师的尊重（当然，主要条件是，老师必须要有责任和爱心）。

后来，我再问女儿，该同学那有没有类似的动作。女儿说没有。

所以，对于题主描述的问题，我觉得有几种方法来引导和处理。

一、先问问孩子的意见，让孩子自己来“处理”。

可以引导她描述这件事情发生的前因后果，以及她想怎么处理这件事？比如小朋友抢她的玩具或打她，有可能是她不给（或不想跟对方玩），那现在愿不愿意跟对方一起玩？如果愿意，那明天就要跟那孩子说清楚，但不允许他再打人或抢玩具了。诸如此类。

不论他愿不愿意，都可以建议他给对方一个“改过自新的机会”。如果对方下次再犯，则一定打回去，或告诉老师。

这样做是为了让孩子在遇到问题时，逐渐养成独立思考和解决问题的习惯，而我们家长要做的主要是倾听和理解，以及做孩子的支持。

二、找老师。

原因跟我上面说的一样。

三、让孩子打回去。

现在一般家长遇到这种情况都会叫孩子打回去。“我不欺负人，但我也不会让人欺负”，这是部分家长信奉的。但我觉得这要看孩子性格，像我女儿这种软性格，叫她出手打人，真是颠覆她有限的认知。在她目前的认知里，“你们大人不是说打人是不对的吗？那为什么要我去做错的事？”

……

如果孩子的性格比较强势，他（她）可能会听你的，打回去。但这类孩子，我认为一开始就不会被抢玩具或被打吧？

四、找对方家长。

虽然明白这是想让对方家长管教自己孩子的意图，但私以为是最坏的一种处理方式，因为还没到绕过老师而找对方家长的地步，也因为现代家长爱面子，从而不管谁对谁错，都一味的责怪自己孩子以及谦让，这就像游乐场两个小孩因为抢玩具而打起来了，双方的家长为了表示友好，拼命的让自家孩子让给对方，而全然不顾孩子的心理！

望小孩快乐成长！

關鍵字: 不完美妈妈 玩具 妈妈